Служения в нашем коллективе света по преобразованию для мира Радуга, как наш мир называет Семья Света) вероятно, я вчера на всё правильно реагировала и выбрала радость и принятие, хотя осознавала происходящее и боль… интересно, что мы всегда стоим перед выбором: боль или радость и чем сильнее мы хотим идти дорогой Любви и радости, тем проще и легче со временем… легче видеть с иного ракурса, с РАкурса)
да, я понимаю и приняла всё происходящее в течение этих 9 лет, я знаю, что это всё кармическое и благодарна Семье Света за Поддержку и возможность в Энергиях Любви пройти задуманное…
я благодарна всем тем, с кем я проходила… я всех любила и теперь это закрыла… это всё прошлое… я благодарна и с радостью принимаю прошедшее и грядущее, мне совершенно неизвестное)
я всем прошлым любовям желаю счастья!) всё правильно и всё хорошо)
я выхожу на новый виток Спирали и это здорово!) во мне много сил и Вдохновения… я готова)

в Дюссельдорфе, мама не приехала, я не спрашивала, она имеет полное право на свой выбор… было спокойно, никто не ругался и не выяснял отношений, я повела папу по разным Рождественским базарам, а потом мы катались на колесе обозрения) всё прошло очень хорошо…
я шла домой и думала о своём, прошлась потом уже в Нойсе в магазине и пешком домой…
сегодня особенный день 12.12 - одна из самых сильных дат в году, вообще весь коридор 21.12 - 21.12… все дни очень важны …
важно отпустить всё и вся, что мешает развитию, полётам, вообще росту… все люди, кого мы встречаем на пути помогают расти, проходить кармические уроки… я понимаю… я благодарна … я принимаю… главное, чтобы, не смотря ни на что проявилась радость… в садике проще: там дети создают радость, вне садика сложнее, но я умею видеть во всём радость… я счастливый человек и стану счастливой женщиной

зачем я придумываю всё это? совершенно не понятно, ибо я не хочу жить в иллюзиях, мне всегда хочется всё по-честному и настоящего, но я по-прежнему влезаю в придуманный мною мир… речь о личном… это для меня самое запутанное всю мою жизнь… я постоянно живу в каких-то придуманных иллюзиях
может быть я так когда-то хотела? ну опыт у меня в этом плане огромный… всё… виртуальный мир и всё, что с этим связано воспринимаю как опыт… понятия не имею, как я попала в эти лабиринты иллюзий, но я очень хочу выйти на свободу и на свежий воздух, в физическую реальность! Господи, помоги!!!!! я хочу настоящего!!!!! я доверяю Семье Света…

Анжелик мне писала её странные проблемы насчёт подарков, мы созвонились… говорили будто параллельно на разных языках… она простыла, прорыдала и в итоге обвинила меня непонятно в чём… как обычно… человек 25 лет, занимающийся только собой и своими личными проблемами, вряд ли может понять другого… в итоге я тоже ей высказала то, что думаю и повесила трубку
в садике 5 воспитательниц, остальные больные, дети тоже многие кашляют и чихают прямо в лицо)
сегодня было солнечно, у меня было классное настроение, не смотря на то, что утром был полный бардак: на полпути сообщили, что авария на дороге и высадили… благо пришёл через некоторое время автобус, но поехал не своим маршрутом в обход) в итоге добиралась долго, в заключении - ещё одна пересадка и в итоге я опоздала на 25 минут) по сути капитально повезло… пришла в не мою группу, потому что мы с коллегой сегодня были в первой- поддержать одну воспитательницу… первая на нижнем этаже и, чтобы оказаться во дворе, не нужно бегать по лестницам, удобнее… как ни странно всё сегодня сложилось отлично, даже Lubo - специальная программа для дошкольников, Лубо - суть с иной планеты и иной цивилизации) правда, некоторых я сегодня поругала немножко, а потом мы проживали разные чувства в игре, воображая что-то… знаете, как легко избавиться от агрессии? можно начать рвать бумагу, бить в подушку, пинать ногой, кричать, а ещё лучше - прыгать!) я так делаю и детям показала, и мы все дружно вытворяли, что хотели) пока прыгали, начали смеяться) мы проживали массу всевозможных чувств и это было здорово!) после этого мне уже было пофиг, что там с коллегой… я вообще начала открыто всё говорить и делать, что считаю нужным)
честно говоря, даже не устала сегодня, поэтому с вокзала пошла пешком в магазин закупаться, а потом пешком домой
и тут Анжелик…

говорят следующий год - год Лошади, и я наконец-то встречу кого-то, чтобы познать счастье в личной жизни… наверное, главное - не зацикливаться, просто отпустить желание и больше не думать на эту тему… вообще… просто жить и радоваться, наслаждаться и не задумываться о мужчинах вообще и в частности… отдаю Вселенной…

ещё на прошлой неделе, когда болела… на дне рождения племянницы он попросил, чтобы я маме сама сказала… сказала… на момент она не может или не хочет и организм выдаёт разлад… мне такое известно: мой организм то же преподносит, если я не хочу - чисто психосоматика

наши отношения претерпевают глобальные изменения, по сути у меня на момент так со всеми… на работе, среди родственников, среди подруг и … в общем я преображаюсь, преображается всё вокруг меня…
я внимательна к людям и ко мне, я стала меньше говорить… я стараюсь анализировать, но мои эмоции иногда захлёстывают… я не всегда понимаю, что правильно и что неправильно, но всегда ориентируюсь на Сердце и иду туда, куда оно ведёт, даже, если разум кричит стоп… и ни разу не пожалела…
я так люблю путешествовать, так мечтала в Париж на Новый год… я думала, что на этот раз мы с Анжелик поедем… что смогу смотреть на салют из окна гостиницы перед Эйфелевой башней… но увы…
у меня скоро длинный отпуск, и я никуда вообще не еду, хотя было огромное количество планов…

я многое понимаю в происходящем… как это ни странно, у меня хорошее ощущение происходящего со мной… постепенно открывается многое, во мне тоже… иногда больно, иногда появляется внутренняя агрессия, и я понимаю, что это всплывает со дна… постоянно работаю над собой…

у меня ощущение, что Вселенная специально обнажает, чтобы очистить и расти, чтобы всё выше летать, чтобы всё больше открывалось возможностей, чтобы сбывались желания и исполнялись мечты…

мне кажется, что Вселенная, перед тем, как соединить ради чего-то большого и настоящего даёт много испытаний и ставит специально почти непреодолимые преграды, почти… всё дело в ракурсе на происходящее и в поиске своего я…

когда двое любят, когда оба хотят быть вместе, всё преодолимо, всегда… и Вселенная всегда помогает, даже, когда кажется, что что-то мешает и не соединяет, на самом деле преобразуются преграды и открывается совместный путь…
пусть! я хочу!

и поняла, что если никуда не пойду, нечего будет есть, поэтому я только что вернулась с покупками) но есть чего-то не хочу, главное, чтобы голод не напал перед сном, а то ни одна зарядка не справится, если я не прекращу ночное питание… надо как-то в своих настройках разобраться…
я уже по чуть-чуть украшаю квартиру к Рождеству) в этом году как-то особенно рано, как правило я всегда начинала во второй половине декабря, а в этом - с середины ноября) так непривычно: полдня впереди по сути, но уже темнеет, за окном совсем темно)
шла домой и мечтала… наполнялась Любовью… и сейчас) в голове мелодия песни «Кохаї») такая редкая музыка, которая греет и раскрывает)

праздник, который ждут все детки, потому что святой Николаус раздаёт подарки) каждому - свои) вчера в садике в носки детей, которые висят у нас в группе закладывали мандаринки, шоколадные шарики и деда мороза на палочке) радостные лица в понедельник видеть не буду, у меня отпускной… пусть будет волшебным! 

вообще вчерашний день был насыщенным

утром, когда собрались в зале все группы, рассказывала про святого Николауса, не всё, конечно, в двух словах в доступной форме для детей и о том, откуда пошло то, что вешают носки или ставят сапоги… пели одну из песенок про святого)

вечер у нас в садике был праздничным, так сказать рождественский) одна коллега очень любит Средневековье, ещё больше, чем я) и она всё организовала в лучших традициях, начиная с приглашения, запечатанного печатью на ваксе) мы все были в платьях тех времён, было впечатлительно… было много средневековых конкурсов, много смеялись) все чёта приготовили, только я купила) я как-то отвыкла готовить на следующий день, у меня всё всегда свежее… уже потом пришла мысль, что могла бы хотя бы кус-кус сделать) а потом вспомнила, что могу ещё что-то … ну да ладно…

играли в одну игру для взрослых, в которой наиболее раскрываются характеры, очень впечатляющую… я выиграла… в качестве Werwolf … игра на внутреннюю силу , стратегию… интересно, что эту роль я вообще не хотела играть, именно по этой причине она мне досталась… 

эта игра многому учит… и прежде всего тому, что важно всегда оставаться собой и не играть чужие роли, быть честным, но немногословным… каждый человек попадает в разные ситуации, в каждом есть тёмное… это очень помогает - оказаться в негативной роли, в данном случае - оборотня… по-украински - перевертень… как интересно реагируют люди, как ищут негатив на пустом месте и как часто не замечают настоящий негатив, откуда он и в чём кроется…

впервые была до конца вечера и участвовала в уборке, раньше я уезжала, чтобы пораньше приехать домой, вчера я переступила порог в 00.11) поздно легла, спала всего лишь шесть часов… Серебряный Полимир, в сотворчестве которого для меня жизненно необходимо) 

ах да, День святого - Николая Чудотворца!) 

 

Почему св. Николая называют Чудотворцем? 

 

жаль, что не смогу увидеть шоу, буду на дне рождения) будет действительно смешно… ну ничё…

смотрела какие-то серии из американской нянечки, моего любимого сериала, если учесть, что сериалы со времён беременности я вообще не смотрю… но этот я иногда вспоминаю и эти три дня мне прайм какие-то серии выдавал, как по заказу… чудеса-чудеса…

как интересно Вселенная порой устраивает и у меня ощущение, что сегодня воскресенье, что и не удивительно, завтра на работу…
сегодня не медитировала, прорабатывала иным образом, осознанием)
медитации-световая деятельность были прошлые дни… достаточно…

как много лет я занималась кем угодно и чем угодно, только не собой, постоянно жертвовала собой ради всех и всего, вероятно, последние годы, в связи с моими желаниями и мечтами, Вселенная предоставляет возможность… я искренне очень благодарна… я вхожу во вкус) это приятно заниматься собой и радовать своё я)
мне приятно смотреть на своё отражение, не зависимо от того, накрашена я или нет) я спокойно принимаю комплименты и считаю это естественным) я благодарна Семье Света за постоянную Поддержку и всё происходящее со мной…

это прежде всего для меня, но, если это кому-то поможет, буду рада…
все мы так или иначе растём…

 

чтобы мечты сбывались нужно:

обидах на своих родителях… но не только…

- обида на маму
- обида на папу
- синдром жертвы: опекание родителей, чувство вины перед родителями

неверные отношения с родителями, особенно обиды детства и вообще всё непрощённое ложится грузом на весь физический род и создаёт невозможность счастья в личной жизни

во время моего заболевания, в ходе медитаций, трансформаций и поиска нужной информации я вдруг осознала многое… у меня до сих пор есть больные точки и их довольно много… я думала, что я абсолютно всё смогла простить, но оказалось, что нет…

есть выход:

«то, что мы получаем от родителей - максимально, что нам нужно для счастливой реализованной жизни… важно увидеть энергию, благо, возможности… принимая это в Сердце, становится легко, растворяется груз, который тянул вниз и получаешь огромное количество Энергии для раскрытия потенциала, для реализации…»

- обиды
- инфантильное состояние, желание чтобы за человеком ухаживали, заботились
- жертвенность
- нелюбовь к своему я, что приравнивается к тому, что человек не любит Бога и не принимает
- нереализованный потенциал

прекратить:
- слушать жалобы
- жалеть своё я или других
- давать советы
- негативно думать о своём я или о других, любой вид негативного мышления

начало создания судьбы…

- оптимально просыпаться, не спеша и собираться без спешки
- посмотреть в отражение и улыбнуться, подумать позитивно о своём я…
- радоваться происходящему и положительно настроиться на день, людей, происходящее, открывая своё Сердце… излучая Любовь…