Вспомни, как давно ты подавал мелочь человеку, который тебя об этом просил? Именно живому человеку, а не монетки на пожертвование в коробочку. Если ты никогда никому не подавал, дальше можешь не читать (хотя после этой фразы именно этим и займёшься), поскольку тебе меня будет трудно понять. Вспомни, о чём ты думаешь в этот момент, когда протягиваешь свою руку? Каков мотив, какова цель твоего поступка? Потрать немного времени и вспомни, задумайся...

В своей повседневной жизни я не то чтобы редко, но скорее не часто, подаю людям, а в метро - тем более. Для себя я объясняю это так: во-первых, мои десять рублей погоды не сделают, во-вторых, я сомневаюсь в том, что меня не обманывают, в-третьих, пусть заработают сами и т.д. Но это основное оправдание. Я, практически, отучил себя их жалеть, видимо становлюсь черствее, толстокожее. А однажды поймал себя на мысли, что даю ради того, чтобы подняться в собственных глазах: мол, правильно делаю, умничка. После этого какой-то период я перестал подавать совсем. Хотя бывали исключения...крайне редко...

Размышляя о вере как феномене, можно уйти в тёмный лес. Мы не пойдём. О другом хочу сказать.Я вдруг внезапно осознал и понял какая существует разница между фразами "верю тебе" и "верю в тебя". До этого просто не задумывался, а тут ТАКОЕ. Сегодня мысли поразили меня самого.

Я возвращался от друзей. Сидели, пили чай, разговаривали о жизни. Говорили серьёзно: обсудили и политику, и философию (Ницше) и в чём-то смысл бытия, жизни. И вот подхожу на остановку, жду тридцатый трамвай, время около полуночи, его, естественно, нету. И тут ко мне подошёл человек. Он был примерно моего роста (сам я невысокий), одет просто (джинсы, кожаная куртка и "лужковская" кепка), такой некий "пацан". На вид ему не больше тридцати. Он попросил меня ему помочь всем известным образом. Но делал он это как-то робко, совсем безнадёжно. Я решил выслушать. Сказал он, что едет домой в "Великие луки", не пьёт, даже не ест, не хватает на билет 125 - 400 уже набрал. И что все люди сморят на него, как на клоуна. Сказал, что сам из Иваноно, сидел, вот неделю на свободе, хочет домой. Собственно вся информация. Он мог "вешать мне на уши", врать, а я слушал и чувствовал к нему не презрение и даже не жалость, чувствовал что-то другое. Мне захотелось ему помочь, и помочь не столько деньгами, сколько поддержать, обнадёжить, по-дружески. Я достал кошелёк и отдал сто рублей, а затем высыпал мелочь. Ему стало неловко, но деньги взял. Мы пожали друг другу руки, пожелали удачи и разошлись. Он дальше, я - на остановку.

Трамвай приехал, я сел в него "зайцем" (проездного нету, экономлю) и стал думать. Анализируя свои эмоции, пытался найти рациональное зерно, объяснить себе мотив моего действия и опознать ощущения. Вывод оказался прост:" Я поверил В НЕГО, а НЕ ЕМУ". И даже, если он всё это выдумал, а я "повёлся", то обманул он не меня, нет, он обманул себя, потому что поверил я не ему, а в него. Я поверил в человека и мне очень захотелось поддержать его скромную надежду на наше время, на жизнь.
( Вспомнился фильм "плати вперёд"...)

И когда трамвай проезжал мимо, мне захотелось поучаствовать в его жизни, и даже возникло чувство сожаления, что не дал больше, а мог, хотя и экономлю, хотя заработал эти деньги, заработал непросто. Захотелось посидеть и поговорить с ним, выслушать - но я ехал дальше...

Однажды мне оставили очень жёсткий, грубый комментарий, когда я написал про умершего бомжа, который лежал на асфальте и люди, спеша на работу, переступали через него как через некое препятсвие, лужу, Я тоже переступил, "на автопилоте", спешил на пару, но остановился и задумался: почему все так, это ведь человек и унего тоже была своя жизнь, эмоции, мир. Но больше ничего не сделал. На такой пост, я получил укор, что, пускать сопли, литературно писать и разглагольствовать может каждый второй, а вот что я сделал в этой ситуации? А ведь на самом деле НИ ЧЕ ГО.

Сейчас я тоже ничего не сделал, и не имею претензий на "великий" добрый поступок и чьё-то одобрение. Нет. Я просто впервые в жизни поверил в человека. Вот и всё. И не важно, обманул он меня или нет. Поверил..

Я шёл домой и думал:насколько важно, чтобы в человека хоть кто-то верил, пусть даже случайный прохожий, но хоть кто-то?! Ведь тогда получается, что твоя бессмысленная жизнь не такая уж бессмысленная, что в ней, жизни, к счастью, пока ещё не всё решается деньгами, красивой одеждой\брендом, дипломом, трудовой и списком нужных знакомств, что люди не перестали верить в людей, а значит и в себя самих, в своё истинное "я". И вот ты идёшь по жизни, в этой зыбкой и холодной темноте, идёшь спотыкаясь, но идёшь уже не один - рядом с тобой ВЕРА

Ребят, кто нибудь сдавал философию у Горнева??! Как он принимает?

Добрый день :) Собственно,мой вопрос оригинальностью не отличается.

Хочется узнать,возможно,кто-то уже сдавал Евреевой Ольге Анатольевне экзамен по философии и,в таком случае,как все прошло )

Смотрит ли она вообще в листок,где отмечены посещения\ответы\конспекты или вся работа за полугодие не имеет никакого значения?

На семинарах она была довольно милой,но между тем,не забывала все время упоминать,что на экзамене будет сущим зверем.

Некоторые старшие курсы это подтверждают,поэтому,я с надеждой жду Вашего опровержения :)

Особенно интересует,примерно какой процент из Вашей группы получил отлично и хорошо)

Заранее,большое спасибо.

   Всех с началом сессии)) Удачи ее здать!)

 

Читать далее...

Кто знает как принимает зачет Стрелов Владимир Сергеевич?

ну в кого я такая ревнивая? смотрю фотки, на которых мой парень обнимается с одногруппницами и понимаю, что готова их в клочья порвать. ну почему так? опят испоганила себе настроение на ближйшие пару дней. опять тихо ненавижу всех и все.

бред.

[175x458]
Смутно припоминаю ощущения детства: теплая вода, в которой так уютно, руки отца, гладящие меня по волосам, беспечный смех сестер… Сестры всегда суетились, устраивали какие-то игры, праздники… Я же проводила дни рядом с мраморным принцем. Странное было у меня желание: оживить неподвижную статую, вдохнуть жизнь в существо без души. Странное и нелепое, ведь я сама существо без души, которое так и не оживили. Помнится, я все мечтала, мечтала… О мире, который находится выше. О людях, этих удивительных созданиях, практически бессмертных, которые лучше, чище, красивее тех, кто находился рядом. О звездах, о птицах, о небе… Была ли я тогда счастлива? Не зная еще, что такое боль, и что такое мука, и что предательство? Не зная еще Его? Нет. Читать далее...

Дорогие Друзья! Приглашаю Вас принять участие в организационном собрании Информационного центра РГСУ, с нетерпением жду Вас 11 марта в 19 часов по адресу: В.Пика,4/2, около 213 аудитории. Дополнительная информация по телефону: 8-905-712-80-60 (с 8 до 22 часов)

Очень странная штука - эти живые журналы,хочется писать правду,как в обычном дневнике,но осознание того, что кто-то, возможно,будет это читать(а ведь обязательно будет,для этого ведь и ЖЖ, иначе пиши себе тихонечко в тетрадку под подушку)не дает писать искренне,несмотря на то,что вроде бы что тебе до теней,ведь это только тени... Нет, все равно невозможно писать правду,ведь правда настолько ужасна,что ее приходится тщательно прятать даже от себя.Мысль изреченная есть ложь,мысль записанная вдвойне. Да и кому нужна эта правда,если она нехороша? Хотя
людям нравится.Нравится,то что говорит о них Паланик,или Уэльбек,или же тот же графоман Минаев.Бегбедер меня вообще умилил:он видете ли,неожиданно открыл,что любовь живет три года,и решил об этом сообщить всему белому свету.Да,спасибо, мне уже доложили,я прочитала это во вчерашней газете, рубрика новости:мексиканская ученая дама,химик, физик и еще хрен знает кто доказала на основании черт знает чего,что любовь живет 4(год приврала,ха-ха)года,а также что невозможно вторично влюбиться в того,кого ты разлюбил. Спасибо,милая. Любые отношения конечны,кричал на меня Л.,и что ты от меня хочешь? Ведь год назад у нас был разговор,помнишь:чем больше люди испытывают кайфа в начале любовных отношений,тем больней при расставании.Маятник качнулся.Я согласен на такой расклад,сказал тогда ты,я была не согласна,но кто меня спрашивал.
Впрочем,кому интересно читать нудотину про чьи-то переживания? Я бы такое не читала. А насчет искренности в литературе,если кому-то удастся написать действительно правду о себе,не рисуясь и не эксгибиционируя, это будет в литературе переворот.Но пока до этого далеко.Сейчас модно вставлять в книги разные натуралистические подробности,вероятно,для создания душевной атмосферы.Читала,например,недавно,такого польского автора,кажется,Вишнивецкий его фамилия,так у него буквально в каждом рассказе упоминается менструация.Причем все рассказы написаны от лица женщин,и очень романтичны по содержанию.
Ну вот,скажите на милость,зачем я наврала здесь о своем возрасте? Ну,ладно,пусть,спишем на женское кокетство. А ник зачем себе такой дурацкий придумала? Но ведь так приятно,когда кто-то называет тебя:милая! Осталось написать о личных достижениях,т.е. о достижениях в личной жизни.Профессиональные
опустим,а то придется переименовывать дневник в дневник неудачника.Где-то я такое уже читала,или это был дневник негодяя?...
Итак: 5 лет прожила с прекрасным парнем,нежным и ласковым ребенком,невинный взгляд,волшебные фантазии и страстный секс в начале отношений,алкоголизм как стиль жизни,эксперименты с наркотиками и патологическое вранье в финале.Успешно(с 10-попытки)с ним расставшись наконец-то,тут же влюбляюсь в религиозного фанатика с садо-мазохисткими наклонностями.В основном,проявляющихся в изощренных психологических издевательствах,т.к.основной догмой его религии было:никакого секса!Ну или почти никакого... После общения с ним герои фильма "Ночной портье" стали мне понятны и близки до боли.усилием воли прекратив эти отношения и навсегда о нем забыв(а сегодняшний сон ничего не значит!),встречаю Л.:ему 20,но выглядит на все 15. Ну да,Л.-это Лолита,а я,вероятно, Гумберт Гумберт. Я лежала в больнице,он приходил, и пациенты спрашивали:это твой братик? Братик целовал меня слишком нежно,потом они уже боялись спрашивать:не дай Бог, узнают правду.Но все совсем не так, я любила его не за то, что он так молод, а я нет,а за то,чего не выразить словами... Впрочем,может ничего и не было.Говорят,Цветаева писала на полях своих стихотворений,посвященных любимым:ничего этого не было...Я ее понимаю.Чем все закончилось,смотрите выше,теперь мы и вправду как братик и сестричка(здесь,наверное,должен быть смайлик).

Привет всем,кто будет это читать.Все, что я напишу о себе - правда.К сожалению.А правда в том, что меня бросили.20-летний мальчик, у которого неожиданно оказались принципы.Принципы звучат так:когда любовная эйфория проходит,пора расставаться,а не ждать пока кто-то кому-то изменит.Я с ним совершенно согласна, только вот почему-то невероятно больно.Тем более, что он мне выдал весь набор,который обычно выдают в таких случаях:давай останемся друзьями, я к тебе отношусь как к сестричке, будем общаться о литературе.И вообще,чего ты на мне зациклилась, вокруг
полно других людей. Хорошо,говорю,будем общаться как братик с сестричкой. Заходи,ключи вернешь,чаю выпьешь. Через 2 дня зашел,чаю выпил,о литературе поговорили, о кино тоже,уже час ночи,предложение переночевать на соседнем диване было проигнорировано. Легли спать вместе,все закончилось сексом,естественно. В общем,любовь прошла, эрекция осталась. Ну что же, расстались, так расстались, насильно мил не будешь, Бог дал - Бог взял,ну и так далее. И все-таки невыразимо грустно на душе.

вы не подскажите какие условия для поступления на жур фак!?
СПАСИБО=)

Дизайн, 2 курс, бюджет и на данный момент у меня пять проваленных зачетов, впереди еще пять экзаменов, к котором я ничерта не готовился, три просмотра, а у меня не одной работы и я еще не начинал готовиться, я вообще лежу и Земфиру слушаю. Даешь рекорды...



juga.