... или вклад шестого класса в музыковедение.

Итак, отныне и впредь всем нужно знать, что:
первое - "Лунную сонату" написал Бах (так заявила на уроке девочка, заканчивающая четвертый класс муз.школы по классу фортепиано) и
второе - группу "Evanescence" все считают классикой, только классикой, и ничем кроме классики! (а кто считает не так - обвиняется в ереси и приговаривается к сожжению на коле! вот)

Знаете, все же нельзя иной раз не согласится с утверждением, что мужчины и женщины - два разных биологических вида, просто живущих в симбиозе. Особенно когда имеешь возможность наблюдать развитие этих вот самых симбиотов от детского интереса к вопросам различия полов ("ой, а че он мне юбку дернул?") до целования в засос в восьмом классе, стоя при этом прямо в школьном вестибюле, на глазах у ошалевших от такого зрелища девятилеток.

Но больше всего это различие ощущается, глядя на классы в одной параллели, на седьмые... В то время как "девочка" из одного седьмого класса уже успела сделать абборт еще в первом семестре (так, промежду прочим), мальчишки из другого седьмого класса доросли еще только до того, чтобы сделать из деревяшки модель члена "примерно в натуральную величину" (хотя, между нами, девочками, они себе явно польстили, пытаясь доказать всем, что данный "макет" был сделан с собственной натуры - ну явно не их "размерчик", ибо обладать "достоинством" сантиметров в 5 в диаметре, да с длинной порядка 40 сантиметром дано не каждому... ну и тем более не в таком вот возрасте), выкрасить "головку" оного в красный цвет и... (барабанная дробь) тыкать им друг в друга! И ведь все бы ничего во всем деле этом, но ведь на меня нарвались, хотя я у них и не читаю английский в этом году... Но тут уж им "вот свезло, так свезло" (с) - и "поделку" отобрала, и подколола конкретно по этому поводу, да еще и на уроке поработать заставила.

Все же так смешно наблюдать, когда десятилетние чуды пытаются изобразить из себя эдаких старых, умудренных жизнью и прожитыми годами, я бы даже сказала - пожИлых людей, которые идут на концерт в ДК только для того, чтобы потом это засчиталось днем на летней школьной практике. И как они резко меняются в зале, как блестят их глаза, как они завороженно следят за происходящим на сцене, пытаются выглядеть одноклассников среди выступающих, и неистово хлопают в ладоши...

Снег... Аха, значит это вот белое, непонятное, определенно мокрое, летящее в глаза и забивающее нос именно так называется? *пес чихнул и помотал головой* Запомним... Хотя, вроде бы, он уже видел нечто подобное в нежном щенячьем возрасте. Но кто знает - может ему это тогда только показалось, не будем забивать себе голову всякими глупостями, а лучше облаим во-о-о-он того неправильного прохожего - идет он на столько неправильно, что не обгавкать - просто грех, причем большой. Хм, а бегать то по этому белому не в пример приятнее, чем вчера по непонятному и блестящему. Потому что на том блестящем даже лапку нормально невозможно было задрать - они стали разъезжаться во все стороны так, словно он щенок-несмышленыш, только от мамки отползший. А ведь он - взрослый годовалый пес, причем самой что ни на есть солидной наружности (его же даже лабрадором обзывали - знать бы еще, что ж это за зверь такой). А когда он попытался загрести задними, то это самое блестевое резко так поднялось, и ударилось по его морде, что было очень больно и непонятно резко оказаться лежащим на земле, с мордой, размазанной по полу.

А сейчас вот это белое спрятало блестевое, и стало так интересно бегать... Правда, пару раз он все равно навернулся - но это, кажется, никто не заметил. Во всяком случае он сам сделал вид, что это было тактическое отступление, и ничего кроме. Да еще и хозяева затеяли с ним возню - обкидывают его этим самым белым... как там его? а! снегом! И по нему так весело прыгать, гавкать на прохожих, желающих напасть на его самых лучших хозяев, скользить по земле, лететь носом в сугроб, и снова с лаем носится в белой сказке.

А снег все сыпал и сыпал, почти незаметный на белой шкуре счастливого пса.

Последний день каникул и празднование дня Всех Святых (в просторечии именуемое Хеллоуином), таки закончилось с минимальными потерями и малой кровью. Из 30 человек пришло двенадцать, да и из тех троих пришлось удалить из класса за плохое поведение, а орали так, что вся школа слышала (а школа рассчитана на тысячу таких крикунов - это представьте количество децибел на мои уши непосредственно в эпицентре звуков...).

Но, в целом, все удалось достаточно неплохо - зверьки мои остались довольны (ну кроме изгнанных с "праздника жизни"), я - осталась целой, кабинет - почти неповрежденным, заготовленные сласти были сожраны, столы возвращены почти в первоначальное состояние.

Фотографические результаты всего безобразия можно посмотреть вот тут

Водила свой зоопарк вчера в кинотеатр... Ну, как и следовало предположить, не считая рассыпанного попкорна, жвачки в волосах одного "орла", криков "а че он/а меня трогает? уберите его/её отсюда", вопросов типа "а можно сходить в туалет/ещё за попкорном?", комментирования происходящего на экране прямо мне в ухо - все прошло достаточно спокойно.

Правда после фильма, когда мы шли через парк и я таки дала своё согласие на их "а можно мы чуток в парке погуляем?", они с бешеным энтузазизьмом бросились покорять близлежащие кусты, где один и "посеял" свой мобильный. Вот только он решил не ждать, когда посевы дадут всходы, и принесут хоть какой-нибудь урожай, а начал жалобно канючить: "а что мне делать? а где он? а как мне его найти?", в результате чего вся прогулка по парку чуть не накрылась медным тазиком, ибо к моменту обнаружения пропажи это безумное тело облазило половину парка, собрало на себя большую часть паркового мусора, и просто элементарно не могло вспомнить - а где, собственно, его носило так, чтобы мобильный выпал из незастёгнутого кармана?

Наш рейд по парку был впечатляющим - мы облазили все кусты, заглянули под аттракционы, на которые они лезли с дикими криками, даже вернулись в кинотеатр со смутной надеждой, что лежит его мобилочка под креслами, и грустно подмигивает пустому экрану. Но все было напрасно - на вызовы мобильный не отзывался, решив что такой безответственный хозяин ему не нужен. Ребёнок же, услышав: "ваш абонент вне зоны действия" решил закатить мне истерику с криками "а! его уже нашли! я знаю!"

Развязка же сей драмы была не менее душераздирающа: по дороге из кинотеатра, на самом входе в парк, из самой большой кучи осеннего мусора под самым густым кустом вылез ещё один мой орел, и показал пропавший мобильный, в котором просто села батарейка. Сцена встречи мобилки и хозяина просто достойна того, чтобы быть использованной в самой слезливой мелодраме: мобильный был осыпан поцелуями (прим. автора - потерял мобильный таки мальчик), нашедший мобильный - был заключён в жаркие объятья и тоже чуть не расцелован, прыжки радости заставляли кружится мою голову.
фотографии зверинца моего

* кто не понял - это марш такой... траурный*
Мысли у меня что-то не самые веселые по поводу моего класса. Ибо детишечки мои умудрились за неполные 4 недели сентября устроить себе как раз 4 травмы. Причем три из них - за эту неделю, две в один день, и две - у одной и той же "дамы". В понедельник они на перемене успели одного "мордой по стенке размазать" - хорошо хоть до сотрясения мозга не доразмазывали (хотя, глядя на их поведение, начинают закрадываться у меня смутные сомнения, что вещество под кодовым названием "моск" при их создании не было даже запроектировано), а второй по мордочке так смачно заехать, что чуть переносицу не сломали.

(Лирическое отступление: иду по коридору, никого не трогаю, как тут налетают и в десяток юных глоток орут что "Диму об стенку стукнул Коля, теперь оба рыдают - он ему наверное голову пробил" и что "ой, Кате там глаз выбили, она согнулась, и у нее кровь льется из глаза!" И гхыр разберешь - куда бежать в первую очередь, и кого тянуть к медсестре первым)

Ну а вчера все той же Кате на физкультуре чуть руку не сломали - толкнули так, что пришлось в срочном порядке вызывать "скорую" и маму, и везти на рентген... Честное благородное - я уже начинаю весьма солидно опасаться, какую следующую бяку они мне устроят в следующий раз?

Дождь. Крупные капли стучат по стеклу, по балкону, по листьям каштана под окном, по многочисленным лужам. Ко мне подходит пес и ложит голову на колено.
- Дум, одумайся, там же дождь.
Немая тоска в глазах собаки *да какой там на фиг дождь, хозяйка, пошли гулять, я на улицу хочу, ну пошли-пошли-пошли-пошли-пошли...*
- Нет, ну как хочешь, только я же тебя предупреждала.
*Идем-идем-идем-идем-ну где ты там возишься, я уже готов, идем-идем-идем-идем*
- Спускайся уже, сейчас иду.
-Гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав! *йоптить, да тут дождь оказывается, хозяйка, ты куда меня привела?!*
- Ну чего смотришь? Пошли в магазин за хлебом сходим, раз уж вышли. Пошли.
А крупные капли дождя стучат уже и по белой шерсти офигевшей псинки. Хлеб куплен, и собака целенаправленно бежит под навес подъезда.
- Ну, и куда ты пошел? Ты же гулять хотел - вот и иди, гуляй.
*хозяйка, у тебя с головой все в порядке? Какое "гуляй" - дождь идет же! Не, ну в принципе можно пройтись... я не понял - а ты чего не идешь следом за мной? Чего - это что, я один тут как ненормальный буду по лужам шляться, а ты под навесом стоять будешь? да я что тебе - водолаз какой? да ну её, улицу эту, она сегодня какая-то неправильная. пошли домой, а? Ну хозяйка, идем-идем-идем-идем-идем-идем-идем-идем!*
- Ну пошли, морда твоя блондинистая. Ты только куда разогнался то? А лапы кто мыть будет? Давай, вперед, да не брыкайся ты - брюшко кто забрызгал грязью? Я, что ли? Вот теперь иди.
*Ну что за жизнь, на улице дождь, все такое мокрое, грязное, противное, да еще и тут моют. Опять эта мерзкая вода... и Хозяйка ненормальная какая-то - тянет меня под дождь, а потом еще и моет. Мышь - ну хоть ты пожалей!*
*Мур-р-р-р-р-р-р-р, мур-р-р-р-р-р-р-р-р-р, мур-р-р-р-р-р-р-р-р-р, я пожалей, я тебя сама вымою, мур-р-р-р-р-р-р-р-р-р, мур-р-р-р-р-р-р-р-р-р, мур-р-р-р-р-р-р-р-р-р...*

Лето, Крымский стометровый пляж, жара, бродят торговцы с мегафонами и рекламируют свои пирожки. Ходят они парами, один объявляет о том что "пирожки, горячие пирожки, жареные и печеные пирожки", в то время как второй несет сумку с этими самыми пирожками, и продает их желающим. Это - стандартная процедура, в той или иной модификации знакомая всем жителям постсоветского пространства, имеющих неосторожность отдыхать на постсоветских же пляжах. Скучно? Еще бы! Да и на нервы действует не по детски, и регулярно возникает желание взять этого самого крикуна (или крикуху - не столь важно) нежно так за ножки, да опустить в морскую водичку, да и подержать там слегка - минуток надцать, дабы остыл(а) и не булькала ничего, размахивая своими пирожками.

Но если подойти к делу творчески, можно не только значительно увеличить свой доход, но и удовольствие доставить как себе, так и отдыхающим! Прилагается стенограмма рекламных лозунгов продавца пирожками, со всем тщанием сохраненная для благодарных потомков!

Итак, дабы ваш товар расходился на ура, принося вам не только доход, но и чувство глубокого удовлетворения от лицезрения проданного товара и шелестящих бумажек в вашем кармане, кричим только:
"Пирожки 15 сортов, с мясом, фруктом, овощами!
Девушки, берите пирожки - в них всего две калории!
Скушал пирожок - похудел на килограмм! Подходим не стесняемся.
Эксклюзивный пирожок-лапоть 48 размера только сейчас, и только с капустой! Съел лапоть - и весь день ходишь довольным!
Не стесняемся стоять в нашей очереди: уже 5 пар познакомилось именно когда стояли к нам за вкусным пирожком, теперь пишут нам благодарственные письма!
Стоим тут только пять минут. Вот, теперь осталось всего четыре минуты - не опаздайте на раздачу сытого счастья!
Если кому хочется пирожок - не встаем, лежим на месте, поднимаем руку, ногу, да и вообще любую конечность. И мы сами к вам подойдем и все про наши пирожки вам расскажем!
Если случилась мировая катастрофа, и выбранный вами пирожок закончился, не надо рыдать - наше море и так соленое! Мы ведь тут, мы никуда не уходим пока что, и быстро вас спасем - доставим столь полюбившийся вам продукт!"

Дерзайте же, юные маркетологи!

Итак, наступили заветные 9 часов вечера, и все дружно грузятся в автобус, дабы совершить еще одно увлекательнейшее путешествие обратно в родные пенаты, в край родных заводов и всей периодической системы Менделеева в родном воздухе…

Автобус завелся, сказал свое бензиновое «чих-пых» чистому морскому воздуху и резво покатил себе по дороге в сгущающихся сумерках. Впереди по нашему курсу встает бардовая и нереально большая луна, в двд-проигрыватель засунут диск с каким-то русским боевичком, где пара бравых ребят и пара классных девчат будут всю ночь укладывать врагов штабелями, косить их пулеметами, резать ножиками и пинать тяжелыми ботинками под ребра во имя выполнения свой архи-важной миссии, а в самом автобусе все стараются устроить свои бренные телеса с максимальным комфортом. («Вам дыба не мешает, нет? А «испанский сапожок» не слишком жмет? Может таки стоит подтянуть его немножко?») кучка букв

«А не съездить ли нам на море?» - проснулась моя Неугомонность в ответ на предложение поездки в Крым на выходные.
«Между нами – девочками, мы и так на море живем, с горки спустись – и вперед на пляж» - мудро заметила Рассудительность.
«Но ведь это так ле-е-е-ень. Вначале то оно нормально – с горки спуститься. Но ведь потом, после солнца, надо ползти назад на эту горку. А горка немаленькая, а идти если днем, то только в гордом одиночестве – все ж на работе, а на выходных есть чем заняться обычно. Да и вообще – я ж еще ни разу в Черном море не купалась. В Азовском типа выросла, в Средиземном болталась, а Черное как-то так лихо пропустила, хотя и не впервые собираюсь в те края.» - напомнила я им обоим, и дала свое согласие на поездку.Читать кучу букаф дальше