Иногда со мной происходят странные вещи...Сейчас особенно обостренный период странностей... Вот расскажешь кому - не поверят, честное слово. Иногда самой тоже не верится...Пипец какой-то...

Вот живем мы так… живем…
Просто стареем, пьем вредное: и кофе и пиво, и пухнем, и не стесняемся переспрашивать о деньгах и даже некрасиво их пересчитывать на глазах у всех…
А потом уже не ТАК будем заботиться о красоте, как раньше, и какое впечатление мы производим. Уже трудно будет влюбляться, к кому-то проникаться, кем-то восторгаться…будем любить только родственников! Как и бывает…всегда…
Тепло вырабатывается само по себе и его нужно куда-то сбрасывать, но постепенно все остывает, холодеет, белеет и седеет.
Единственное, чего боюсь – старости.

Сегодня папа пришел с работы и практически с порога спросил: «А что ты вообще думаешь про жизнь?»
Это просто удивительно, учитывая, что с папой о жизни и вообще, о чем-либо мы не делимся и не обсуждаем.
Надо отметить, что папа мой – настоящий мужчина в ее стереотипном проявлении. То есть: спокойный (даже слишком), уверенный, как говорится «сопли по стенке не размазывает», принимает конкретные решения, которые потом не оспариваются, кормилец и одним словом – глава семьи. При этом он очень справедливый, очень строгий и мало общительный. Еще надо отметить, что его все боятся. Кроме меня. Я еще в детстве поняла, как можно на него влиять, чтобы необидно для него оспорить его неоспариваемое решение в пользу себя. Хихи, я ж все-таки женщина!:)
В общем, что нашло на папу сегодня, я не понимаю.
Он никогда ничего мне не рассказывал: ни истории из детства, ни про его мироощущение, ни про своих родственников. (учитывая что папиных родственников в своей жизни я видела только раз, и то в 3,5 года) Хотя, я просила.
А тут: «что ты думаешь про жизнь?»!!!! Мы проболтали с папой впервые в жизни 3,5 часа, сидя на кухне и яростно друг с другом споря, в конечном счете, соглашаясь друг с другом. До этого дня разговоры с папой были примерно такого содержания: «Пап, а можно я в клуб на всю ночь?» или «Сегодня я ночую у подруги» или еще «Посмотри, какие я туфельки купила» На это папа отвечал односложно, предварительно думая минуты по три: «А что днем в клуб нельзя ходить?», «Нет» или «Да», или «Туфли, конечно, гавно, но если тебе нравится, то носи с удовольствием»
Поняла я, что я безумно похожа на папу! С возрастом все больше…
Сидели на кухне, оба пили очень темный чай (чефирили, одним словом), кружка за кружкой…
Рассуждали обо всем на свете…У папы очень правильные взгляды на жизнь, только немного устаревшие (ну это и так понятно, все-таки разность поколений), и он у меня спросил: «Дочка, ты считаешь, что я уже старый?»
Боже ж ты мой! Наверное, когда мне тоже будет за 50, я тоже буду спрашивать у своих детей этот вопрос! Еще, папа сказал, что я умнее его. Приятно, черт возьми!:)
Еще, меня поразила одна фраза, которую он мне сказал. Он сказал: «Вы у меня дороже всего, ВЫ (то есть я и Аннка - сестра младшая) – Моя жизнь, Мое ВСЕ. ВЫ и моя мама» Я ответила «А как же жена?»
ОН ответил: « Про жену я и не говорю, потому что ОНА – выше всех, и выше вас и даже мамы моей, потому что не будь ее, не было бы и вас и меня бы не было. Она – главный человек в моей жизни!»
Вот так вот. Это шикарно! Спустя, 25 лет совместной жизни, сохранить ТАКУЮ любовь! Это вам не хухры-мухры, понимаете ли!:)))

Сижу в только что отдраенной комнате. За завесой тюли идет снег…27-го апреля… Бля, ну почему я до сих пор удивляюсь? Ведь уже 19 лет на Урале живу! Еще ладно…апрель…в прошлом году снег умудрился выпасть в середине июня… как в анекдоте: «Вот такое херовое лето!»
Сегодня стала убираться не только потому, что мама с 9 утра пятьсот раз повторила о том, что я свинья, удивленно крича на меня: «Ну, ты же ведь девочка!» или «Что за дочь я родила»…
Но я не обижаюсь.
Самой захотелось убраться, и сделать это на совесть.
Сижу теперь в чистенькой девической комнатке, свесив ноги с подоконника под любимый голос Макаревича «И опять мне снится одно и то же» и мечтаю:
Как бы сейчас хотелось оказаться вне времени. Или, чтобы за меня кто-то был…ну, мой клон например…
А я бы устроилась, в какой-нить каморке. Чтоб без всякой этой техники. Чтоб только кровать, большое окно с зелеными деревьями за ним. Без машин, загазованности, модных нагламуренных «черных» девочек с большими очками во все лицо и точно такими же мальчиками. Без врачей, больниц и лекарств. Без каких-то давящих обязанностей. Чтоб только карандаш простой и много листов бумаги. Я бы спала, потом просыпалась и рисовала. Гуляла. Слушала свои мысли. Думала. Писала.
Я бы так пожила недельки две и снова обрела весь свой оптимизм, энергию и любовь: к городу, к людям, к образу жизни, и даже к университету.Отдохнула. Набралась сил. Здоровья.
А то так…снова наступает…эта усталость и одиночество…
Или вот так вот хочется, как на фотографии:
[699x489]

Настроение сейчас - замечательное)

Сегодня был прекрасный вечер! Немного прохладный, но от этого какой-то уютный и душевный...Хоть и по ногам под джинсами бегали маленькие мурашечки, напоминая, что на дворе еще всего лишь апрель, но все равно было как-то прекрасно! Просто, видимо, мы не застали этой отвратительной ясности, которая опускается на город где-то в районе 5 часов...Чудесный вечер!
После университета МЫ(Наська,Машка и я) прогулялись до кондитерской, купили что-то поесть, потом пошли прогулкой в Наськин парк, сидели на лавочке, рядом с какой-то некрасивой парой, пили кофе 3 в 1 и ели какие-то апельсиновые мандарины! А потом у нас были оранжевые липкие руки и мы их вытирали журнальной рекламой из Наськиной сумки! Чего только в Наськиной сумке не найдешь!:)
Веселились, хохотали и фотографировались! Было так здорово! И мы были такие маааааленькие, как на 2 курсе!
Проводили Машку до остановки, а сами пошли домой.
Сидели, болтали и пили чай...так хорошо! Просто очень хорошо!
И люди все красивые! И город весь светится! Прекрасно!
Вышла из Наськиного подъезда, заранее ежась от ожидаемого холода, и просто обалдела от того, как на улице было неожиданно хорошо!
Сумрак, огоньки повсюду, распрекрасные и возлюбленные парочки кругом и атмосфера такая безумно-весенняя! Как же все же хороша жизнь!:)
Шла и наслаждалась, вдыхая весенний воздух...
Этот вечер надолго запечатлится в моей памяти!)

Настроение сейчас - обалденное

Ну что ж, метеорологи прогнозируют начало "нормальной" весны, а я начинаю пророчить начало безумной весны с теплыми ночами, бутылками шампанского на деревянных лавочках, прогретых СОЛНЦЕМ,многочисленные утра с похмелья и прогуливание университета(хотя, в общем, отсутствие весны никак не мешало этому фактору:)) в парке!Ехууууу!!!
И никакого общественного транспорта! Буду ходить пешком! Ура!
И еще, танцытанцытанцы!!!!! Теперь можно неможечко и погрешить!
Добавим капельку безумия разбавим с весенним солнышком и хорошим настроением - а вот и рецепт счастья!!!:)

[600x450]

[280x299]
Настроение сейчас - -хочусобаку!

Сегодня к нам пришла мамина подруга, но не в этом суть! Она пришла с собакой!!!!!АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!Я хочу собааааааааку!!!!!!!!!!!!!!
Я вцепилась в эту собаку и, как маленький ребенок, не желала ее никуда отпускать, хоть она и прошлась своими огромными грязными лапищами по белому ковролину и все запачкала!Я от нее была в восторге и все время визжала от счастья! А мама горестно визжала на тему своего испачканного ковролина!
Я так хочу собакууууууууууууууууу!!!!!!!!
Я бы всевсевсе для нее делала!:)

Настроение сейчас - положительно-задумчивое

Че-то же надо написать сюда...хм...какой-то конкретной темы в голове нет.
В последнее время я часто думаю о своих друзьях-о счастье моем...
И Знаете, я ведь очень счастливая! У меня офигительные друзья!
Маша с Настей - это моя настоящая любовь! Чес слово!
Я вот и не знаю, что бы я делала и кем бы я была без них!
И, Боже, как я их ценю, если бы они знали и ощущали это хоть на одну сотую!
МашасНастей - это словосочетание, которое знают все мои родственники, знакомые
и малознакомые и все они прекрасно понимают, что означает оно Настоящую и Преданную Дружбу!
Конкурировать не сможет уже никто!:)
Хоть я их и не разделяю, но они совершенно разные. Они одинаково прекрасные,
красивые и замечательные и я их одинаково люблю!
Эта ода дружбе может продолжаться бесконечно, но итог все равно буден один и тот же:
Знайте, что я ВАС обожаю!

Настроение сейчас - я очень люблю своих друзей

Интересное это занятие...Сейчас объясню...
Вот сидишь иной раз за компьютером...пытаешься мысли записать.
В голове, ну, то есть, в мыслях, слов нет...они - слова - появляются только на бумаге, и эти слова ничему не соответствуют...особенно мыслям в голове. То есть, сидишь думаешь об одном, пытаешься это записать, потом перечитываешь и понимаешь, что написала-то совсем о другом...мысль не та уже.
(Ну вот. Хотела не то немного написать.) Получается совсем по-другому...забавно в общем.
Вот и то, что я говорю - это не текст, который я подготовила...но при этом я же знаю, что хочу сказать. Но то, что я хочу сказать, во мне существует не в виде слов...а как-то...по-другому вообщем. Всегда, когда я говорю, это выходит в каком-то ином виде, я иногда сама удивляюсь, что нахожу какие-то точные формулировки во время разговора, или причину какую-то во время спора, в то время как я сама этого не понимала, во мне этого не было. То есть не было той самой определенности и точности, которая появляется в словах.
Просто я хочу сказать, что говорить слова...ну, в смысле, говорить, чтобы что-то выразить...Что-то важное для тебя в данный момент жизни, это не то чтобы сложно...а...удивительно!

Настроение сейчас - уставшее

Пара житейских наблюдений на сегодняшний день:
1.
Захожу в магазин, который находится рядом с домом. Магазин обычный, не супермаркетового типа. Огромная очередь в винный отдел ( там всякое спиртное и мелочи типа чипсов, сухариков, сигарет и т.д.). Я пришла по поручению сестры за пакетом чипсов. Передо мной стоит девушка следующего внешного вида: на ней куртка-топик, джинсы начинаются там, где начинается попа, живот полностью голый, ботфорты лакированные и ей на вид лет 16. Она вся в очень эмоциональном состоянии. Стоит, дергается, нервничает, плачет и смеется одновременно. Потом звонит и навзрыд начинает говорить:"Мама я была сегодня у гинеколога...я опять беременна!!!" - она кричит это на весь магазин, громко рыдает.
Мама ей отвечает что-то примерно следующего содержания:"Ну что ж теперь... рожай!" (естественно с матами)
И тут она произносит коронную фразу, после чего над ней ржет весь магазин:"Ага, куда я еще третьего притащу! - Оборачивается к продавщице и загробным и гордым голосом произносит:Дайте мне бутылку водки!"
И смешно и грешно!)
2. Еду сегодня в троллейбусе, напротив меня сидят две пары: гоп с гопотелкой и еще раз гоп с гопотелкой. Они громко обсуждают планы на сегодняшний вечер и что естественно пьют двухлитровую бутылку "Три медведя" из горла. Ну и матерятся. Тут один из гопов нечаянно вылил на свою "даму" пиво. Она на него обиделась и пересела от него. Потом этот гоп присел рядом со "своей". Они сели сзади меня. И теперь я слышала все о чем они говорили. А говорили они о любви.:)
Итак,диалог (заранее извиняюсь за нецензурную лексику, но без этого будет не смешно и нетипажно):
ОН: - Че ты, ебаный в рот, обижаешься бля, я тя суку бля люблю!
Она: - Пидар ты ебаный, не говори "люблю", если не знаешь еб твою мать, что это такое!
Он: - А ты бля, че знаешь?
Она:- Любовь (задумчиво замолкает, а потом с придыханием) - это когда сука бля не всех подряд трахаешь и говоришь каждой люблю, а когда жить без человека не можешь, понял, пидар ты ебучий?
Он: О, чета ты кароч загналась, поняла, давай я лучше за тобой поухаживаю. (отбирает бутылку пива у другого гопа и ласково поит "свою" пивом)
Вот так вот. Мило, не правда ли?)))
Я, кстати, записала этот разговор на диктофон, так что, почти дословно...)))

Настроение сейчас - серогородское

Я так хочу уехать! Жить хочу в другом месте. И почему-то признаваться в этом так стыдно. Не то, чтобы мне не сладок дым отечества...нет. Просто не могу тут жить. Чет плохо. Дома плохо. А Челябинск я очень люблю! И наслаждаюсь! Особенно весной и осенью! Очень люблю! Но еще больше бы любила, если бы уезжала - приезжала-уезжала-приезжала...ну...то есть...непостоянно тут жила...а то приедается...серость эта вся...
И это не из-за того, что у меня в подъезде стены обоссаны...это было бы просто...не из-за этого...
Не то чтобы хочется этой заграничной культуры...хотя хочется...но дело не в этом.
Просто не могу засиживаться на одном месте долго. Очень плохо становиться.
Самое лучшее - это вокзалы. Я часто просто туда приезжаю, сажусь на лавочку и наслаждаюсь атмосферой. Даже помечтать могу. Ну...типа я уезжаю куда-нить...это так КЛЕВО! Сердце радостно подскакивает в груди!Потом правда приходиться объяснять сердцу, что это - обман...
Вот если бы у меня была возможность ездить...постоянно куда-нибудь...я бы такой патриоткой была!!!! Понимаю...звучит как-то пошло...
Я бы приезжала соскучившаяся вся! И вонь в подъезде была бы не такая невыносимая...и рожи эти долбаных гопов...
Если бы у меня была хотя бы полная уверенность, что я могу уехать куда хочу и насколько хочу...тогда я бы и не уезжала бы никуда. Счастливая была бы!
Быбыбыбыбыбыбыбыбыбыбыбыбыбыбыбыбы..................
Хмм...холодно мне...мерзну постоянно...сутулюсь...нос кутаю, бегу...у перчаток вечно пальцы пустые, руки в кулаки...холодно...Зато, какое счастье приносит лучик солнца! Где-нить в теплой стране и этого бы не ценила. А тут очень ценю!
Я очень люблю Челябинск! Но...родной город...он давит. Местами какими-то...обязанностями...домом, знакомыми, записной книжкой...А приезжаешь допустим даже в Карталы - все говорят, что город - дерьмо, дыра, что преступность. А ты ходишь по городу, тебе тут быть ну два-три дня максимум, и...хорошо! Дышится легко! Смотришь, как какие-нить гопы дерутся во дворе, и только любопытно...а когда в твоем дворе дерутся - жутко!Страшно!
А я вот говорю, что люблю очень Челябинск! А Челябинск любить - странно...хотя бы потому, что внем есть такие сраные районы, как Ч М З или Ч Т З.
А ведь кто-то любит и Троицк! Нужно столько всего сказать, чтобы тебя за идиота не приняли из-за того, что ты любишь этот город. Его же невозможно любить...Это любить невозможно.
Вот я вот Челябинск очень сильно люблю! И у меня на это есть веские причины. Хотя бы то, что я жила больше 10 лет в Троицке. По сравнению с Троицком все остальные города - прекрасны! Но...и там же ведь жила...не сдохла.
А уехать все-таки хочется...стыдно...но хочется...

Настроение сейчас - шикарррное)

Я вот тут подумала.(уже удивительно:))
Мир такой удивительный!!!!
Так классно!Чет накатило...
Шла вот недавно...просто гуляла...тепло так, солнышко припекает, так приятно!
Все начинает таять...все начинает радоваться солнышку!
А ведь солнце - это звезда здороооовая!Здоровенная!!! Вспомнила из учебника физики...там было сказано, что Земля относится к Солнцу как футбольный мяч к Земле...Ужас...А мы ведь смотрим так...ну привычно...и даже не удивляемся! А ведь это удивительно! И воздух...В каждом кубическом сантиметре воздуха столько молекул, что если бы каждую из них превратить в кирпич, то можно было бы построить...очень много домов! Это тоже из учебника физики вспомнилось!:)
И если бы не было птиц, то за один год пара обычных мух могла бы так размножиться, что мухи покрыли бы всю Землю, то есть, весь земной шар...слоем в десять сантиметров...это тоже из учебника...по-моему биологии...Забавно!
Такая офигенно сложная система! И мы живем и даже не задумываемся об этом...не удивляемся! Боже мой! А ведь это так сильно!!!!
Просто я хочу сказать, что мы не можем взглянуть на это, на это все... каким-то...свежим взглядом что ли...так наверное правильно будет сказать. Не удивляемся. А ведь все такое удивительное! Телевизор...телефон...стекло...магнит...или та же самая одежда! Важен и удивителен сам факт придумывания...момент придумывания!
А самолет! Так просто ведь...пошел человек, купил билет на самолет, сел в него, летит - и раз - уснул, стюардесса шла мимо, разбудила человека, человек встал, прошелся по самолету, вышел там, покурил, пописал, поболтал с кем-нить...А ведь он летит!Десять или больше ТЫСЯЧ метров над землей и с огромной скоростью! А ведь идет по салону самолета, как по твердому полу в комнате.Вот.
Или вот, летом гуляю я, например, у бабушки в деревне, по полю, цветочки собираю, воздухом дышу незагазованным...а ведь можно понять и посмотреть по-другому! Что я стою не посреди поля, а на планете! И тут можно отчетливо понять и почувствовать свое существование! Такое будоражещее чувство, что ты есть!Это такое сильное и приятное чувство! Можно уловить этот момент - и растягивать его, продлевать и сладость будет тянуться долго и потом весь день будет приятный!:)
В общем, МИР ПРЕКРАСЕН!!!!
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!
И надо ценить это!:)

Настроение сейчас - Аааааааааааааа

Не могу ходить. Стоять на месте тоже не могу. Начинаю бежать, кажется что я лечу!
Каждый раз вспоминая любимый силуэт начинаю визжать от восторга!!!!!!
Эмоции переполняют!
Влюбилась я! Это так классно!!!!!!!
Это шикарно!:)

[467x700]

Настроение сейчас - замечательное

Когда дело касается отношений романтических, рано или поздно речь заходит о верности. Я долго анализировала это понятие. Не могла понять природу этого чувства. Не могла понять, как я отношусь к верности. Верность...
Откуда она вообще берется? Что она при этом вызывает? Чем порождается?
В принципе, я до сих пор ясно и четко не могу ответить на эти вопросы.
Одно поняла для себя отчетливо - верность, постоянство - лишь летаргия привычки или отсутствие воображения.
Верность в любви, как и последовательность и неизменность мыслей, - это попросту доказательство бессилия...
Верность! В нем - жадность собственника! Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это не подберет...
И вообще, тот, кто любит только раз в жизни - это очень поверхностные люди.

Если кто-то что-то по этому поводу думает, была бы безмерно счастлива послушать ВАШЕ мнение.

Настроение сейчас - -по-прежнему хорошее

Это такая распространенная тема, особенно в блогах, так что я тоже ее немного коснусь, чтоб не отставать. Ну, так, в общем.
Я вот постоянно пишу, думаю и разглагольствую о том, что жизнь - очень простая и вообщем-то бессмысленная.
И что человечество преувеличивает свою роль на земле - это его первородный грех. Еще о том, что если бы пещерные люди умели смеяться, история пошла бы по другому пути. Но, все-таки в Жизни есть одна сложная штука - любовь.
Любовь - чувство не примитивное, а весьма и весьма сложное. То, что в ней порождено чисто чувственными инстинктами юности,самому человеку представляется чем-то возвышенным, далеким от чувственности - и по этой причине оно еще опаснее.
Именно те страсти, природу которых мы неверно понимаем, сильнее всего властвует над нами. А слабее всего бывают чувства,происхождение которых нам понятно, к сожалению.
Я почти всегда путаю понятия Страсть и Любовь. Всегда непонятно, почему тебя
так безумно тянет к какому-то человеку, тогда как ты счастлива с другим. Зато от путаницы между Страстью и Любовью и происходят наши самые прекрасные ошибки и заблуждения, о которых мы никогда не пожалеем!:)
Вот.

[316x420]

Настроение сейчас - -хорошее

Есть у меня одна пагубная зависимость – БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ КРАСИВЫХ ЛЮДЕЙ!!!!!:)
И просьбы о помощи не буду просить и попыток избавиться от зависимости предпринимать не буду!:)
Я кайфую от этой зависимости!:)
Вот например, как на этой фотографии:

[521x699]

Настроение сейчас - задумчивое

Прежде всего я очень рада, что у меня есть интернет!!!!:)
Ща вот напишу че-нить философское...если получится:)

Оглядываясь на путь человечества в веках, я все никак не могу отделаться от чувства глубокого сожаления. Как много упущено, сколько уступок сделано – и ради какой ничтожной цели! Бессмысленное, упрямое отречение, уродливые формы самоистязания и самоограничения, в основе которых лежит страх, а в результате вырождение, безмерно более страшное, чем так называемое падение, от которого люди в своем неведении стремятся спастись. И, главное ведь, что я ничем не отличаюсь от этих людей, более того я являюсь, пожалуй, ярким представителем таких людей, боящихся «падения»…

В последнее время эти мысли являются основными в моей голове. Но, вот из призрачной тени ночи снова встает знакомая действительность. Надо продолжать жизнь с того, на чем она вчера остановилась, и я с болью осознаю, что обречена непрерывно тратить силы, вертясь все в том же утомительном кругу привычных стереотипных занятий.

Иногда просыпаешься утром, проспав всего минут 30 за ночь, терзаясь такими мыслями, и, испытываешь страстное желание, открыв глаза, увидеть новый мир, преобразившийся за ночь нам на радость, из-за того, что все люди, засыпая, наверняка думают о том же, о чем и я. И, быть может, от силы мысли сплотившегося народа, произойдет чудо, и мы увидим мир в новой форме, где все оделось живыми, светлыми красками, мир, полный перемен и новых тайн.

Встаешь, выглядываешь в окно, а там…серым-серо…черт, зима на меня плохо действует…

Живу так пусто,…мучаясь такими мыслями. Хочется что-то изменить, добавить смысла хочется! А что собственно является смыслом жизни, что является целью? Пожалуй, цель жизни – самовыражение. Проявить во всей полноте свою сущность – вот для чего мы живем. А люди бояться сами себя, замыкаются, зацикливаются на пустяковых проблемах и теряют свою индивидуальность, яркость теряют…
Они забыли, что высший долг – это долг перед самим собой. Души наши наги и умирают от голода. Боязнь общественного мнения, это основа морали и страх – вот что властвует над нами и вот, что является причиной душевной «голодовки». Даже самый смелый из нас боится самого себя. Самоотречение омрачает нам жизнь. И мы расплачиваемся за это самоограничение собственной скучной, серой жизнью.

Всякое желание, пусть немного смелое, бродит в наших душах, и мы подавляем его, тем самым, отравляя свой организм. А согрешив, человек избавляется от влечения к греху, осуществление – это путь к очищению. Единственный способ отделаться от искушения – уступить ему. Всем известно такое чувство, когда борешься с желанием, то душу томит влечение к запретному желанию. Тебя съедают желания, которые чудовищный закон, тобой же созданный, признал порочными и преступными.

Ну что ж, призыв из моих речей очевиден, Грешите, осуществляйте свои желания, изучайте себя, самовыражайтесь, и ЖИЗНЬ станет интереснее, ярче! Не проживайте свою жизнь, а ЖИВИТЕ, наслаждаясь каждым мгновением!:)

Вот такой вот бред получился...;))

Настроение сейчас - усталое

Прибегаю. Бросаюсь. Мысленно убиваюсь. Вежличавию. Улыбаюсь. Мысленно визжу. Скучаю. Умничаю. Блин, да я же столько всего делаю! Неудивительно, что потом приходит такая счастливая усталость... А мне всё мало. Хочу на сноуборд, тоскую по карате, реально хочу изучать ещё какой-нибудь язык. У меня 13 недочитанных книг (и это не считая "Каравана историй"!), сплошные косяки в универе и до сих пор не найден микро-usb для фотоаппарата Sony. Всё это исключает вариант "убиться об стену", даже когда это приходит на ум. Когда я деловая, я красивая (особенно мою красоту оттеняют романтичные круги под глазами), поэтому у меня шевелится личная жизнь, с предыдущей личной жизнью я сражаюсь за право наконец-то сказать "прощай". Мне действительно интересно, что же со мной будет дальше. Да-да, вы тоже заметили, что я последнее время крайне эгоцентрична и даже несколько противновата этим? И мне так кажется. Ребят, а давайте до Нового Года доживём, а затем у нас будут выходные, и у меня появятся другие темы для разговора, кроме роликов для банка, корпоратива для нефтянников и проплат по сметам.

PS балабол777, я в восторге. Меня просто волшебно (до сих пор оч приятно) описывал bars22, но от твоего комментария я буду ещё полгода улыбаться. Особенно от последнего аккорда - "вмеру борзая". Ууух как:))

Настроение сейчас - ностальгия просто невероятная

Меня ностальгия просто приплюснула сегодня. Мне ещё никогда в жизни так не вылось: "хочуууу"!. Хочу в США. Хочу! Хочу повторить студенческое безумие. Забью на всё. Хочу. Хочу.
Скажите, кого можно убить или какой банк ограбить? Грёбаные 2 щтуки долларов, ну придите ко мне! Находят же всякие продавщицы из Нижневаторска (к примеру) сотни тысяч долларов в мусорных баках... До конца приёма документов на поезду ещё месяц - я могу начинать обходы по мусоркам...
Я даже не могу собраться в кучу, собрать бардак дома, собрать мысли, собрать статью на завтра, я думаю только о том, как бы собрать деньги. На США.
Надюшка, моя дражайшая подруга, даже может мне их одолжить, но про "одолжить" мне боязно.
Уже думаю про вариант с ДЕДОМ. Кто знает про мои американские похождения, тот поймёт про ДЕДА. Это вообще безумие.
Короче, надо мне выползать из этого маразма.

Настроение сейчас - в запаснике

Все телефоны отключены, все кровати расправлены, мне пора пить колдрекс, чтобы соврать горлу, будто я о нём забочусь. Есть мартинишампанскоепивосигариллысвишней, лучший друг Лёня приезжал на 2 дня сюрпризом, но и к Ларисе не могла не зайти. Из магазина в кафе, весь день в кровати с Бегбедером, напишисьсамастатья и запертый в шкафу случайно кот. Футболка, снова кудри, домашний парфюм Victoria's Secret и заключительное прощай навсегда, дорогой.

Ах, да, ещё я смотрю "Утиные истории", вперемешку с "Идеаль" Бегбедера.

Как ваши выходные?