Последние несколько дней моей жизни заставили меня очень серьёзно задуматься о многих вещах, которые раньше не казались мне столь важными, чтобы выделять их в отдельную категорию "Об этом мне обязательно надо написать"... И вообще почти целую неделю я не находила времени на очередные излияния своих мыслей, потому что они всё никак не могли вызреть в самостоятельный предмет для размышлений. На самом деле, сейчас в моей голове слишком много мыслей, которые необходимо как-то структурировать и разложить по полочкам. Я ещё раз убеждаюсь, что мне нельзя так подолгу молчать, иначе что-то очень важное, о чём обязательно надо сказать, так и останется лишь очередным безмолвным потоком мыслей, которым я ни с кем не поделюсь. Ещё когда я только создавала этот свой дневник, я обещала, что не буду писать о банальностях и своих буднях, не буду пересказывать события за день или углубляться в подробности своей повседневной жизни. Здесь я пишу исключительно о чувствах, эмоциях, ощущениях, своей точке зрения на определённую проблему. Пишу я исключительно поздно вечером, перед сном, когда спать ещё рано, а мысли прожитого дня дошли до нужной кондиции. В последнее время я всё чаще жалею о том, что у меня нет Интернета дома, хоть в этом и есть свои определённые плюсы. И, кстати, нет его у меня абсолютно сознательно, т.к стоит в моей квартире на пару дней появиться какому-нибудь ноутбуку с доступом к Сети, все мои планы рушатся и я всецело поглощаюсь невидимыми нитями паутины. Когда я была студенткой, И-нет дома был, ещё через dial-up c call back'ом, и я умудрялась до 2 ночи тусоваться в ночном клубе, а потом до 6 утра висеть в чате и общаться с немыслимым количеством людей в ICQ. По сути, мой Интернет-возраст уже больше 8 лет, и за это время я общалась с сотнями людей из разных уголков мира. Если бы не Сеть, их никогда бы не было в моей жизни. Здесь было всё: разговоры по душам, виртуальные влюблённости (правда, сейчас в силу возраста и приобретённого богатого жизненного опыта я уже в такое не верю), лечение душ, ссоры и прочие драматические моменты. Самые яркие моменты и истории навсегда в моей памяти, я всегда с теплом в душе о них вспоминаю... С множеством людей я познакомилась и в реальности, кто-то стал хорошим другом и остаётся им по сей день, кто-то зашёл в мою жизнь на чашечку кофе и скоропостижно исчез... Но я точно знаю, что все эти знакомства и общение не просто так. Это маленькие знаки судьбы и гарантия того, что ты никогда не будешь одинок... Вот именно со значимости И-нет-знакомств я и хотела сегодня начать. И я об этом таки написала :)
Куратор детдома - Евгения Шаленко
ICQ: 244123519, email: jshalenko@gmail.com
1) средства на закупку мяса и мясных продуктов (такое лучше покупать в одном месте с сертификатом качества, без которого у нас просто не смогут принять мясо). Если у кого-то есть проблемы со встречей и передачей денег, то могут слать на карту банковскую, потом куратор предоставляет все чеки об обналичивании и трате.
2) бытовая химия
3) посуда: тарелки и стаканы (можно б/у, можно пластиковые)
4) зимняя обувь:
мальчики:
1) 44р - 1 пара Коля Деменев
2) 43р - 2 пары Белинский Володя и Требнанчук Влад
3) 41р - 2 пары Моргун Коля и Кособа Андрей
4) 40р - 2 пары Усаченко Толя и Хмара Славик
5) 39р - 3 пары Василенко Вадим, Усик Роман и Шамына Коля
девочки:
1) 39 р - 1 пара Онищенко Галя
2) 38р - 2 пары Моргун Таня и Вершковская Алина
3) 37р - 2 пары Моргун Лена и Сусленко Надя
О детском доме:
Васильковский районный детский дом «Горобинка»
Адрес: ул. И.Франка, 7
Васильковский р-н, пгт.Гребинки
тел: 8 (271) 7-22-72 – Кульчицкая Анна Евгеньевна
о событиях в ДД http://www.likarinfund.org/content/articles/234.html
Заранее спасибо всем уже откликнувшимся и тем, кто захочет помочь в этот раз!
1 сезон 1 серия, где Лукас идёт с мячом а Пейтон едет на машине!
5 тысяч предпринимателей на Майдане
Они принимают участие в акции против принятия нового Налогового кодекса.
Люди из разных регионов Украины держат плакаты с надписями: "Нет - Налоговому кодексу!", "Не дадим забрать наши деньги!", "У нас забрали все - оставьте роботу!" Участники акции рассказывают, что в столицу добирались малыми группами разными видами транспорта, чтобы не провоцировать задержание автобусов милицией на подъездах к городу. Представители малого и среднего бизнеса требуют, чтобы президент Украины ветировал Налоговый кодекс и обещают стоять на Майдане до победного конца. После митинга колонной отправились к Администрации Президента, чтобы передать свое обращение. Здание администрации усиленно охраняют милицейские наряды, там стоят несколько автобусов с правоохранителями, вместо обычных оград металлические передвижные "заборы". //ICTV
http://news.ukrhome.net/content/1319140/5-tisyach-predprinimateley-na-Maydane-.html
22.11.2010 9:00, Київ. Майдан Незалежности. Всеукраїнська акція протесту
Центральный штаб спасения украинского предпринимательства информирует представителей средств массовой информации о начале бессрочной всеукраинской акции протеста против принятия Налогового кодекса. Мы надеемся, что Президент Украины, как гарант Конституции, проявит политическую волю и выполнит требования миллионов граждан Украины.
На данном этапе мы обращаемся к президенту с единственным требованием - наложить вето на принятый Верховной Радой Украины антинародный Налоговый Кодекс.
В случае невыполнения данного требования предприниматели Украины будут вынуждены прибегнуть к более радикальным формам гражданского протеста.
Начало акции 22.11.10 в 9:00 на Майдані Незалежності
Уважаемые журналисты. В столь ответственный для миллионов людей момент мы обращаемся к Вам и просим выполнить свой профессиональный и гражданский долг – быть объективными в освещении событий.
Пресс-служба Центрального штаба спасения украинских предпринимателей
(093) 050-90-30, (050) 513-38-18
Якщо президент Віктор Янукович у понеділок до 18:00 не ветує Податкової кодекс, підприємці почнуть процедуру референдуму з дострокового припинення повноважень президента.
підприємці звертаються до громадян України із закликом 22 листопада з 9 ранку вийти на Майдан Незалежності і підтримати ті акції протесту, які вже кілька тижнів тривають по всій країні.
"Ми повинні чітко усвідомлювати, що якщо акції захлинуться, інших акцій не буде. Сьогодні це питання не тільки соціально-економічних прав, це питання громадянських прав і свобод в цілому, нашої державності і всього, що є цінним для нас", - сказав представник організаційного страйкового комітету Олександр Данилюк.
"Ми також просимо діаспору підтримати нас акціями солідарності в усіх країнах світу. Ми звертаємося до правозахисників всіх країн. Ми звертаємося до небайдужих громадян братської нам Росії, де, як ми знаємо, багато хто любить Україну і переживає за неї", - зазначив він.
"Ми просимо їх, починаючи з 9 ранку, проводити пікетування посольств України у своїх країнах з тим, щоб показати, що ми не залишилися один на один з тим беззаконням і свавіллям, в якому ми знаходимося", - підкреслив представник підприємців.
Як відомо, 18 листопада Верховна Рада прийняла в другому читанні і в цілому Податковий кодекс.
Упала смс рекламная, может кому из мам пригодится.
В Смике с завтра 3 дня скидок 30% на одежку для детей 7-14 лет.
Ребята, ОЧЕНЬ СРОЧНО ищу кого-то в комнату!
Квартира - двушка, балкон один на две комнаты, большая кухня, туалет и ванная раздельные. До метро Героев Днепра идти спокойным шагом минут 7-8. Стоит это счастье 3700 грн. на двоих.
Я живу в одной комнате, из второй с 27-ого съезжает парень.
Если кто-то сам ищет или, может, у вас ищут знакомые, пишите мне в личку.
Буду благодарна за любую помощь!
Он меня убивал тысячи раз словами, присутствием, своим молчанием...
Звучание моего сердца заменяло рингтоны, мотивы, улыбки. Нечаянно
Как-то ломалось всё, рушилось, разбивалось, но всё же осталось,
Слилось оборотами, фразами, слезами, холодными стразами...
Не стало ошибок, путей, расстояний, запросов. Смеркалось,
А утром всё те же и там же, с немыми вопросами, вазами
Без цветов, пустыми взглядами... Надо ли бороться, бежать, добиваться?
Оставаться с тобой на ночь, дарить карамельную нежность, сбываться
С четверга на пятницу? Кажется, я это уже видела, все схемы и алгоритмы...
Палитра дня окрашена морскими волнами стены между нами... Залитая
Солнечной радугой комната, утешенная веками покоя и тихой молитвой...
Спокойно за дверью сползая по стенке, не издав ни звука, медленно погибая,
Шептать твоё имя, сжигать твоё пламя, выжить, оставив душу тебе открытой...
©T_N-GeL
[15.11.2o1o, 23:55]
Кто-то ежедневно безжалостно разбивает моё счастье и ломает жизнь на осколки...
Вышибает окна в душе, выбивает двери и по частичкам разграбливает лучшее во мне...
Я лишь среднестатистический зритель, посторонний, случайный прохожий, внезапно заглянувший внутрь...
Я смотрю на то, как мало осталось от меня, как многое я раздала людям, которые этого не заслуживали...
Людям, которые разобрали меня по кусочкам, не сказав примитивного и банального "спасибо"...
Людям, которые не протянули руки помощи, когда у меня уже не было сил поддерживать целостность моей системы...
Я собирательный образ. Совокупность масок и личностей, которыми мне уже никогда не стать.
Во мне так много настоящего внутри, но всем хочется видеть лишь красивую картинку, не докапываясь до самой сути...
Самое страшное - это терять себя без шансов вернуться на исходную позицию, к изначальному варианту...
Утратить подлинники своих истинных мыслей, видеть лишь смесь того, что навязано кем-то другим...
В голове слишком мрачные мысли. Слишком много боли в сердце. Слишком много ран там, где никто не видит.
Я даже себе боюсь признаться в том, насколько неизлечимо больна...
Неземной нежностью. Безответной любовью. Убитыми чувствами. Сломанными линиями на ладони...
Помогите найти квалифицированного психотерапевта в Киеве.
У человека реальные проблемы, психолог по типу "поговорить-поплакать" не помогает.
Сенкс.
Ты никогда не уходишь по-настоящему и до конца не закрываешь за собой дверь...
Всегда остаётся луч света, проникающий сквозь щели, всегда есть последняя капля надежды...
Мы не говорим "Прощай!", мы снова на уровне: "Здравствуй! Ну как ты тут без меня?"...
Я наизусть знаю каждый твой жест и слышу каждый твой вздох...
Мне больше не хочется останавливаться, когда я к тебе приближаюсь...
Думаю, я готова очень многое переосмыслить и изменить...
В этой войне всё равно кто-то из нас проиграет: либо ты потеряешь меня, либо я потеряю свою жизнь...
Я могла бы часами смотреть в твои глаза и каждый раз находить там новые оттенки твоего настроения...
Меня каждую ночь убаюкивают воспоминания о твоей улыбке, тёплой и с привкусом мёда...
Знаешь, мне начинает казаться, что я всё ещё с тобой, потому что мне нравятся те мучения, которые ты мне доставляешь...
Мне не хочется простого банального счастья, если в нём не будет тебя...
Тебя так мало... Так катастрофически недостаточно...
Потому каждая капля твоего тепла так неистово сводит с ума, так сладостно обжигает, так безжалостно пробивает сердце насквозь...
Наверное, только я могу полностью утратить всякий интерес к человеку, услышав слова, которые хотела услышать. Только я начинаю разрушать образ, выстраиваемый неделями, чтобы человек сам захотел прекратить со мной общение и поставить точку в отношениях вместо многоточий. Только я буду всячески пытаться вывести его из себя, капризничать, вертеть хвостом и активно демонстрировать отсутствие интереса к его персоне, как только узнаю получше и пойму, что it's not my type! Я не могу продолжать отношения на прежнем уровне, видя их бесперспективность и бессмысленность дальнейшего общения. Во мне что-то очень сильно ломается, когда нарисованная в голове картинка перестаёт соответствовать реальности. Вся прелесть процесса в неизвестности, я ещё раз в этом убеждаюсь. Нельзя переходить на новый уровень отношений, закрыв глаза и забыв о том, что ты уже разочарована и тебе уже неинтересно. Когда наперёд знаешь, чем всё закончится, что примерно человек скажет тебе завтра, послезавтра и через неделю. Самое ужасное в такого рода отношениях - это предсказуемость. Повторяемость, отсутствие спонтанности и импровизаций - всё это медленно убивает меня и мне становится скучно. Сложно объяснить словами, не вдаваясь в подробности, но иногда схемы, созданные в моей голове, разрушаясь, своими осколками очень больно ранят сердце. Снова убеждаюсь, что лучше не строить планов и не загадывать на будущее. Не проявлять излишней заинтересованности, не говорить громких пафосных фраз, не раскрывать все свои карты... Потому что потом всё рушится так, как это происходит сейчас со мной... What's wrong with me? Почему я не могу просто радоваться и наслаждаться жизнью? Почему я всегда что-то теряю?? I Think I'm Paranoid... And there's no way back...
Я полюбила его, когда мне уже ничего не оставалось...
Жизнь ломалась, небо падало, ниточки путались-обрывались...
Маялась, мучалась, в пропасть срывалась... Будто привязанная, не удержалась...
Сердце сонное словно зажалось... Все осколки, клочки, многоточья разбежались
По всем уголочкам, и мы не сдержались... Не смогли, отпустили себя на свободу,
Без спроса сорвались с места, разрушили грани, стёрли рамки длиною в три года...
Всё смешалось: улицы, лица, невидимые границы, остывшая нежность, твоя забота...
Погоду я помню чётко, остальное как-то не очень... Размыто, обрывками, эпизодически...
Фактически ты спас мою жизнь той холодной осенью-нарочно, случайно, критически...
Логически мыслить уже не выходит-глаза затуманены, датчики шкалят, узлы лимфатические
Не выдерживают нагрузок в отчаянных дозах. Я слишком тобою больна. Статистически...
Ты знаешь, я даже выживу. Может быть... Maybe. Теоретически...
© T_N-Gel
[11.11.2010, 22:40]
Мне кажется, что каждый раз, когда я понимаю, насколько сильно я люблю тебя, я медленно умираю... Я убиваю частицы себя, обещаю больше не пересекать твои жизненные линии, уйти в тень, убежать куда-то очень далеко, но понимаю, что всё это абсолютно бесполезно, потому что ты всегда будешь в моих мыслях, воспоминаниях, снах... Говорят, что люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться вместе... Ты снишься мне слишком часто, и эти сны всегда где-то очень глубоко во мне. Это невероятно сложно - понимать, что сны останутся снами, наши отношения вряд ли перейдут на новый уровень и что-то изменится. Здравый смысл уже давно и настойчиво по ночам кричит: "Stay Away From Him", сердце тревожно напоминает о том, что ему нужны настоящие чувства, а не видимость того, что всё ещё обязательно будет с этим человеком... Наверное, в такие моменты надо уходить: от безысходности, бесперспективности, невозможности быть рядом в том понимании, в котором мне хочется. Мне так надоело, что эти отношения приносят мне катастрофически мало счастья и позитивных эмоций. Слишком малая дозировка, слишком быстротекущие фрагменты, слишком мало возможности быть с тобой настоящей, а не такой, как ты хочешь меня видеть... Я понимаю, что давно пора менять направление своих чувств, но программа всё никак не завершит пересчёт маршрута...
Я заметила очень странную особенность отношений в своей жизни: как только я пытаюсь поставить точку и скоропостижно всё закончить, переключившись на что-то другое, объект моего вожделения, как будто телепатически прочитав мои мысли, активизируется и говорит слова, после которых я при всём желании не могу уйти, хлопнув дверью... Этой мой замкнутый круг уже столь долгое время, так происходит каждый раз аккурат в тот момент, когда я полна решимости оборвать все нити и двигаться дальше. Я ненавижу такие моменты, когда одним словом, одним взглядом ты даёшь мне понять, что это ещё далеко не финал... Что тебе просто нравится играть в эту игру и приносить мне эту боль, чтобы потом я смогла ощутить сладость того, что ты где-то рядом. Жаль, что сценарий всегда один и тот же: попытка всё завершить-определённые поступки с твоей стороны, которые этому мешают - 5 минут идиллии - возвращение к рутине и жизни по обычной схеме. Как ты чувствуешь эти моменты, когда я наиболее уязвима и беззащитна? Как понимаешь, что здесь и сейчас одно твоё слово изменит всё и вернёт меня в этот замкнутый круг, из которого мне, кажется, никогда не вырваться???
Спасти от свиней под дубом вековым, которым только бы желудей сегодня.
От тех, кто очень хочет построить себе в центре города доходный коробок за счет старинной застройки.
Четыре дома на Малой Житомирской, все архитектурные и исторические памятники, в том числе усадьба Мурашко, подвергаются противозаконным атакам, попыткам перевести их из коммунальной городской собственности в чью-то грязную свою.
А именно, сначала четыре дома были переданы распоряжением Шевченковской администрации, не имевшей на это права, фирме "Пантеон инвест", не имеющей физического адреса, за 14 млн грн, что составляет стоимость одной квартиры, после чего последовала бумага об отмене этого распоряжения. Теперь охранники, незаконно поселившиеся в доме 12А от фирмы "Атис Груп"и их директор Гетьманец А.Г. утверждают, что дом за эту неделю якобы перешел в собственность фирмы "Вестига-груп". Директор КП ЖЕК Михайловский Данько В.П. откомментировал это жителю дома 12А так, что собственник "Пантеон инвест", а "Вестига" имеет отношение только к 14 номеру. Платежки поступают и платятся в ЖЕК. Работники ЖЕКа отключили в доме 12А отпление, пытались отключить воду. Работники милиции говорят, что проверили документы у охранников и все. Заявления в прокуратуру поданы, требуем расследования.
Дома жилые, архитектурные памятники, по закону не подлежат передаче, не подлежат реконструкции, только реставрации.
Если городские власти не способны ими заниматься, этим займуться сами киевляне.
У меня на запястье рана от несбывшихся отношений...
Непринятых решений, пропущенных вызовов, несовершённых движений...
Украшений дарить не надо - лучше верни мне мою улыбку взамен всех головокружений...
Поражение ещё не значит, что время сдаваться. В самый раз подниматься с колен, забываться...
Не сбываться - это уже твой отличительный признак. Словно призрак, которому нужно сорваться...
Операция по трансплантации моего сердца прошла провально. Ты так неоригинально, забыв припарковаться,
Говоришь "Прости меня, зая"... И неважно, что я замерзаю и ненавижу, когда ты так меня называешь...
Ты же знаешь, но вновь, как на зло, продолжаешь... Увиливаешь, снова играешь, насквозь пронзаешь...
Прозаик назвал бы тебя идиотом. Но кто-то хитрый сказал, что ты меня променял на кого-то...
Погода нынче нелётная. Холодная, в расстроенных чувствах, уставшая, а ещё ведь вчера беззаботная, три года
Жду чуда, сжимаю до треска тонкие пальцы, бью посуду... Знаешь, можно я больше не буду?
Груду камней легче разбить, чем до тебя достучаться. Зайти, удивиться, остаться. Сломаться-
Уже не сдержаться. Финальная стадия, титры, аккорды, твои невесомые аргументы, исчезнувшая гравитация...
Ротация кадров в твоей жизни феноменальна-ты помнишь хотя бы их лица?
Ты знаешь, где выход? Где нужная станция?
© T_N-Gel
[10.11.2o1o, 23:15]
Мне кажется, что люди в отношениях всегда стремятся к чему-то далёкому, недосягаемому и загадочному... К коробочкам с секретом, к которым надо подобрать нужный ключик, выбрать правильную тактику поведения, заинтересовать... Нам не нужно простое/банальное/доступное, то, что всегда перед нами и мы в любой момент можем это взять, как будто только нас здесь и ждали. Запутанные отношения, конечно, сложнее: тут надо бороться, из кожи вон лезть, чтобы добиться желаемого, постоянно что-то придумывать, искать новые подходы, сопровождая всё это бессонницами, истериками, безысходностью, нежеланием бороться и идти дальше. В стандартных отношениях всё намного проще: там обычные схемы, традиционные алгоритмы и намного ниже вероятность провалить миссию и не оправдать возложенные надежды. Такие отношения для всего боящихся зажатых людишек, которые думают, что ничего большего они не заслуживают и это - предел их мечтаний. Это для людей, слабых духом: такое за неделю приедается, становится приторным и неинтересным, но они годами продолжают в этом вариться, боясь что-то изменить. Я всегда мечтала о построении сложных многоуровневых отношений с постепенным переходом от одного этапа доверия к другому, чтобы наслаждаться каждым отдельным мигом, каждым шагом, каждой улыбкой, каждой маленькой победой... Чтобы у каждого прожитого дня был новый вкус, чтобы каждое утро было другим, а не списанным под копирку со вчерашнего... Может быть, мои запросы слишком высоки, а может, я просто не хочу жить так, как все... Я хочу солнца в волосах и чтобы каждый день мне хотелось просыпаться и делить этот мир с Ним, а не разбить чёртов будильник об стену...
Перед тобой все мои маски - выбирай любую. Сегодня я буду только такой, как ты хочешь меня видеть. Мне несложно, просто выбери правильный вектор движения и траекторию. Выбери настройки, подбери коды, пароли, сломай систему защиты. Мне уже не вырваться из этой клетки своих страхов и предрассудков. Просто не хочется больше играть. Улыбаться им всем и опускать глаза перед тобой, когда воспоминания снова накатывают волной. Я постоянно думаю только о том. зачем с нами всё это случилось? Зачем так сложилось, что я так и не смогла тебя отпустить, а ты держишь на невидимой привязи, каждый раз затягивая верёвку всё сильнее, как только мне хочется хоть капельку свободы? Я не понимаю, что с нами происходит, я разучилась считывать ТВОИ маски... Ах да, мои все снова как на ладони: выбери, кем ты хочешь видеть меня сегодня: плохой девочкой, с которой тебе так нравится играть во взрослые игры без правил, или безразличной и холодной, от которой у тебя полностью сносит рассудок? Интересно, ты помнишь каждую секунду рядом со мной так же, как помню я? Твоя память записывала фрагменты, когда мы на 100% были искренними друг с другом, когда вокруг не было больше никого? Меня никто и никогда так не держал за руку, как ты. Мне никто и никогда так долго и настойчиво не снился. Я никого и никогда ещё так не хотела вычеркнуть из своей жизни... И это никогда ещё не было настолько невозможно...
У меня в голове сегодня огромное скопление разнообразных мыслей, которые в чём-то согревают, в чём-то - очень сильно пугают. Я пытаюсь посмотреть на мир под другим углом, сквозь чужую не свойственную мне призму, принять то, что ещё вчера было бы для меня дикостью и нонсенсом... Слишком многое надо обдумать, осмыслить, переварить, проанализировать и сделать правильные выводы. Я уверена, что в этой головоломке очень много недостающих элементов, но как часто жизнь ставит перед нами задачи, не предоставляя и половины данных, необходимых для её решения. Я возвращаюсь на пару лет назад, к своему старому способу мышления, который готов помочь мне найти единственно правильный выход. Последний раз со мной такое случалось в 2006 году. Тогда тоже были люди, которых надо было научиться понимать, которых надо было излечить и наставить на путь истинный. Сейчас багаж знаний, приобретённый за последние 4 года, значительно способствует выбору правильного варианта, но я пока с невероятным трудом пытаюсь понять, к чему меня это может привести... Передо мной сейчас 3 дороги - готова ли я прямо сейчас ступить только на одну из них??? Вечная проблема выбора снова чрезвычайно актуальна...
