Почему я думала что не люблю зиму? Наверное потому что зимой в школе самое унылое время - тускло, нудно, да еще и холодно. Я передумала. Я люблю зиму.
Мне нравится как изменяется ощущение дня и ночи, как по-новому нучинаешь относится к тем же самым вещам и местам. Угнетающий меня все лето болезненный оранжевый свет вечерних фонарей во дворе, вдруг стал едва ли не волшебным, просвечивающийся сквозь замысловато изогнутые ветви деревьев перед домом он озорным блеском скачет по свежему снегу, каждая тончайшая темная веточка засахаренная в снегу искрится этим теплым сиянием. Неторопливая рамеренность вечеров, когда на город влажными хлопьями опускается снегопад , закутывая унылые девяти этажки моего района в кремовую сладкую пелену. Бредя по аллее мимо окон домов, ставших единственными яркими пятнами в белоснежной мгле вечера, чувствую ощущение осязаемой защищенности. Бесподобно сказочная красота так не подходящая этим серым домам, усталым людям и неспящему городу, заставляет растерянно озираться как будто зима не приходит каждый год.
****
Зимой я наверное еще более инфантильна чем обычно. Глупая шапка с кисточками, шарф до ушей и огромная спортивная куртка веселенькой расцветки - мне может быть от 12 до 30. Баскетбольные кроссовки скользят по влажному снегу и я с задранной головой меланхолично скольжу вниз по дорожке от дома. Я бы каталась с горки, громко смеялась и пила горячий какао из пластиковых стаканчиков, который наливают на катке за углом.
****
В сущности мне совершено наплевать на свой возраст, или ему на меня. В метро я стою в углу с огромной сумкой через плечо, кончики волос мокрые и я поминутно втягиваю пальцы в рукава куртки, что-то теребит мое сознание где-то сзади. Я выхожу из комы и замечаю на себе пристальный взгляд красивой девушки сидящей напротив меня. У нее высокие каблуки, сложная прическа и безупречный маникюр на который он поминутно поглядывает. Я растерянна, она что соревнуется со мной? Она наверное думает, что такие как я очень угнетены, что они не такие как она, я задумываюсь над этим. Нет, меня все устраивает, и я не чувствую себя нелепой и смешной, думаю что если бы меня облачили в светлое приталенное пальто из тонкой шерсти и аккуратные сапожки на тончайших каблучках, накрасили бы как куколку, сделав личико фарфоровым, а глаза неестествено большими и выразительными, я бы ощущала себя куда более неловко и сумбурно. Поэтому я просто улыбаюсь ей через проход, она с недоумением окидывает меня критичным взглядом и отворачивается.
****
Бесконечные походы по мерцающим ароматным магазинам никогда не бывают такими интересно-предвкушающими, как перед новы годом. В сущности до правздников еще очень далеко, но витрины уже искрятся карамельными шарами и пушистыми ветками елей. Здравый смысл не действует и нетерпение охватывает с головой. Я рассеянно оглядываю витирины, попутно споря с матушкой о гирляндах и украшениях, и раздумываю как украсить свою елку, когда мысль что её не куда поставить в моем захламленом обиталище настигает меня в самый разгар сладостных мечтаний. "Придется выбросить одну кровать" - с мрачным весельем решаю я.
****
Под снегом я ощущаю свободу уйти в бесконечность ожидающих меня хороших дней, как я давно не ощущала сладстного чувства свободы в данную секунду и никапли беспокойства, ощущение будущего. Оно как всегда нестатично, подвижно-мутно и безразлично к сегоднящнему дню. Я ощущаю его как всегда чувствовала внутри - позвякивание браслетов на запястье, запах тонкий и прохладный от горячей кожи, подрагивание свечей в полумраке просторной комнаты, и колкий холодный воздух скользящий по голым щиколоткам, приглушенное мерцание новогодних украшений, терпкий запах копицы и ели, ощущение вельветового покрывала на кровати и скольжение по коже холодного шелка платья, улыбка без причины, рассеянная и блуждающая, потому что кто-то очень важный радом и никуда не уйдет и будет рядом всю ночь, его улыбка отражается в кромке бокалов и звенит в тишине квартиры, еще есть дожливые выходные под огромным светлым одеялом, когда вся комната затопленна холодным голубым светом и спокойствием, феерверки, тюльпаны в коричневой бымаге, ленты в длиных волосах и летняя жара, моё любопытство и его обоспокоенное лицо когда простуда берет верх, еще миллионы кружек с горячим чаем ночью и миллионы запотевших от холода стаканов сока с утра, и миллиарды поцелуев нетерпеливых, легких, нежых, горячих, утренних, победных, злых, уверенных, долгих, пьянящих, заставляющих весь мир кружиться вокруг ощущения любви.
[699x465]

[600x579]





Я поуши влюблена!
Просто поуши, до идиотизма в каждое твое слово!

Мне нравятся сумашедшие ребята с библией в руках, верящие, что их бог сможет спасти весь мир на грани фола. Мне нравится то упорство и слепая вера, с которой эти не меркантильные люди грохают свое время на походы по квартирам и попытки заставить обывателей верить во что-то кроме котировок нефтяных компаний и курс евро. Эти парни что-то нашли в этом мире .)
Я не верю в седовласого старца со скуки сотворившего милиарды звезд и ставящего жестокий эксперимент на третьей планете от солнца, но черт побери, пусть лучше старец и эксперимент, чем вобще ничего! )

[показать]

[450x425]
So, so what?
I am a rock star
I got my rock moves
And I don't want you tonight

It was so easy... too easy maybe... But it happens and now who cares how much I spend to stop eating myself?
I'm no more thinking "poor me" , The Great Me, U know. ^_^

I looked at the world through apple eyes
And cut myself a slice of sunshine pie
I danced with the peanut butterflies

Life turns great thing, I need no pretending and shame - just me.
I'm always in love, by myself!

Мне больно.
Я не думала что будет так больно, хотя я и постоянно говорила себе, что он может пропасть в любой момент. Я чувствовала, что он уйдет рано или поздно, но мне почему-то казалось, что не так быстро... А может быть в глубине души я верила, что он все же останется?
Я ужасно злилась на него за то, что мне все-таки больно, что меня это все-таки волнует и говорила что мне плевать, гораздо громче чем стоило.
Я думаю, я раньше бы постеснялась признаться, даже самой себе - мне все же больно.
Ему, за все спасибо. А я продолжу улыбаться - это меня всегда спасало )))
[604x339]

- Я думаю ты понимаешь, что я достойна лучшего отношения.
- Луучшеегоо оотноошеениияя - медленно повторяет он, почти по слогам.
- Мм. Именно.
- Whats the problem, honey?
- Наши отноешния. Эттоо... Как если бы я была яблоней под его окном.
- へー、何ですって? <ну-с, в чем же дело?>
- Он в свое время позвал меня на крайне условное свидание - открыл в комнате окно и, сев на подоконник, коснулся рукой моей листвы. Потом, поразмыслив, вылез в сад - мы стали часто видеться. Проблема заключается в том, что сейчас, в данный промежуток построения неких взаимоотношений, и я и он понимаем, что я так и буду стоять под его окном. Он может проводить у моего ствола даже пару дней и ночей, но рано или поздно он возвращается домой, а я остаюсь стоять. Я могу цвести, и он будет восторгаться, но я - яблоня, а разве придет в голову пересаживать яблоню в кадушку и тащить домой?
- Apple blossom. He is closed you mean?
- Мм. Он все время остается внутри своего мира, в который мне вход закрыт, в то время как он гуляет по моему. Может пропасть, может появиться.
- I get it. А сейчас проблема в том что ты starts blossom, а он не приходит.
- Maybe.
- У него аллергия, наверное, honey. Smile for me, babe, a lot of people love apple blossoms.
I love.
[525x700]

Поток №1

У них в Майями убийства слаще, кровь вареньем под половицей
у нас на улице ребенок плачет, помидорным нутром алея.
по улицам, залитым солнцем, загорелые тянутся люди
улыбки в витринах без толку и надежда в плакате "все будет"
беспорядочно роясь в мыслях, на поверхность себя являя
мы бесчувственны, стали слишком, про игру вновь и вновь забывая
меланхолией пропитаны строки, усмехаюсь шороху клавиш
глупо вышло, немного без толку, написать-то хотела про солнце.
написать-то хотела - не вышло, нет ни рифмы, сюжета движенья,
а плевать, что пришло - написала, не пришло, значит, нет его вовсе.
беспорядок словесный лелеет в голове беспокойное сердце
ему тоже положено ниже, но уж где прижилось там и будет
нам с ним, слабым, смеется бы нужно, и задумываться поменьше
а ведь тянет его натужно, и стремиться писать в надежде,
вдруг на этот раз выйдет складно, гладко правильно и красиво,
нееет, не выйдет, чего ты пишешь? глупое, пора б привыкнуть.
пишет, верит, что где-то в строчках что-то нужное притаилось,
пусть себе, ему оно нужно
пусть старается, пусть поверит.

(беспорядочные мысли, сплетающиеся в слова, ничего более, ни на какую худ ценность не претендую ))) вобщем-то все это к тому, что и я верю в "междустрочье" и справедливость, так хочу.)

[450x453]
It's too complicated for stupid me.
No-no - nothing happen at all! But exactly this in fact bothering me.

I wrote a long post, about love and silly games people play with each other when they pretend to love having no ideas of what they are playing. But I reread it and type this. Why?
Who cares? I just think that all that stuff I wrote was for one aim - I want to say - I'm in love, I belive it is so!
So why I have to talk so much about nothing important?
But there is one thing I have to say: "to fall in love" have nothing in common with "to love", I think.
HelloGoodbye, honey ))
I like to be in love so much, you know! Or maybe it's just sun and summer? ;)

[698x393]

"Никогда"
Ты первым сказал это слово.

[400x533]
Самым сладким иллюзиям, самым сильным наркотикам.

Я здесь, я тут.
Я не похожа на впечатления.
Я такая, какой ты чувствуешь меня закрывая глаза, держа меня за руку.
Я в стуке твоего сердца. Больше нигде - все остальное неправда.
Твое сердце стучит со мной внутри, мое без тебя еле бьется.
Я хочу чтобы было так - на меньшее я не согласна.

Это очень холодная ночь обняла нас.
В ледяном городе треплет волосы насмехающийся ветер. Он трогает меня за голые колени и раскрывает куполом подол легкомысленного платья. Я вышла без тебя.
Я ровно дышу, твое дыхание еще щекочет шею у самых волос, твои руки еще крепко обнимают меня и губы касаются быстро нетерпеливым движением. Я хочу видется так часто чтобы эти чувства неуспевали выветриться.

Я хочу пахуть корицей и теплым вечером.

P.S. Pumpkins are love! ^^

Номер раз:
Когда в детстве я тянула в рот что-то с земли, мама всегда говрила: "А вдруг на это кошечка или собачка нагадила, а ты в рот тянешь!". В детстве и кошечка и собачка, несмотря на бурную фантазию, оставались метафизическими и оный прдмет в рот таки попадал, сейчас я вполне живописно представляю себе и кошечку и собачку, однако, при общей брезгливости, это почему-то не мешает мне засовывать травинки в рот, вот ведь странность. Вот еще штука: баранку упавшую на пол ни за что есть не стану, а на землю - вполне. Вот такое вот единение с природой.
Номер два:
Я люблю стихи. Не люблю слово "поэзия", ибо моя преподавательница по рисованию - добрая, но крайне безграмотная женщина - называла этим словом почти все,а нас именовала "золотенькие", эка пакость)
Так вот - о стихах - стихи о природе не укладываются в моей голове, мне почему-то кажется, что рамки стиха стискивают все то, что я чувствую и вижу, и, когда речь идет о пироде, я предпочитаю прозу.
Номер три:
Я уеду в Цюрих, там в одной из мощеных улочек открою лавку с большими стеклянными витринами и чугунной литой вывеской. Я буду продавать цветы. Вставать рано-рано и вынимая только привезенные цветы из шуршащей масляной бумаги расставлять их и сбрызгивать, искрящейся в только проснувшемся солнце, водой из стеклянной голубой колбы)

Интерлюдия.
Она поежилась у раскрытого окна и прикрыв галаза откинулась назад.
Музыка.

[700x700]

В чем выражается чувство потребности в мировой гармонии каждого человека?
С моим все просто и сложно, как и всегда.)
Оно в фильмах Хаяо Миядзаки и Макото Синкая. В их теплой нежности ко всему в мире, не покидающем чувстве чистоты и спокойствия, мягкой грусти, приятной как дуновение весеннего ветра. О чем бы речь ни шла эта трогательная чистота, и свобода быть собой не покидает меня.
Оно в шелесте клавиатуры ноутбука, когда пальцы касаются гладких клавиш, в свободе писать на чистом листе все что заблагорассудится. В неуловимых движениях руки, когда я что-то пишу на изумительно чистых листках. В солнце, которое, заглядывая через балконную дверь, путается в волосах и серебрит тонкий слой пыли на дисплее ноутбука. В хаотичном движении пыли, попадающей в солнечные лучи – «воздух существует», лениво думаю я. В этой свободной лени, которая окутывает меня, когда мне спокойно и на улице солнце и в раскрытое окно вливаются звуки весеннего прогретого на солнце московского двора, где неугомонные мальчишки играют в футбол на протершейся по центру школьной площадке. В бесцельном брожении по городу. В рассматривании вроде бы однотипных домов и дворов, каждый из которых в это время года напоен теплом и легкими запахами зацветающих деревьев. Perfection in it. в трогательных высадках, разбитых жителями, цветников перед домами. Я легко проникаюсь симпатией к человеку, который сажает цветы перед своим домом. Я бы выращивала цветы в корзинках за окнами, и мне откровенно все равно глупо это или нет. Моя мировая гармония - в коричневых бумажных пакетах, в которых носят здоровую пищу, в маленьких пакетиках молока, в игре в баскетбол во дворе. В умении не зацикливаться ни на чем, свободе быть таким, какой ты есть. В умении быть собой, я хочу быть такой, какая есть или же не быть вообще.
Конечно, мне бы хотелось паропанковой реальности – равноправия людей и животных, отсутствие атомного оружия и едином человеческом порыве быть ближе друг к другу. Но это утопично, что впрочем, меня нисколько не угнетает, ведь я накрепко связана невидимыми кантами с моей реальностью.
Все просто – я становлюсь взрослее, не ощущая этого физически, я только чувствую, что внутри что-то меняется. Уже немного тяжелее быть раскованной, располагать к себе людей, доверять им и быть верной. Зато слабеющая пуповина отпустила меня в мир, открывшийся для меня за пределами моего привычного круга, мне кажется, что любая дорога мне по плечу, я чувствую себя внутренне изумительно свободной. Свободной не смотря на ответственность. Любить тоже стало как будто легче, ни за что. Просто так.
Возможно, я становлюсь приземленее и скучнее, но мне почему-то кажется, что это как раз новый виток, более осмысленный и живой чем детские мечтания о магии.
(27 апреля 2008г. 18:40)
[600x450]

[489x700]
У меня и моего пса одна и так же проблема - нас никто не "берет на ручки", мы очень хотим, но вот не бурут же и все!)
Мы просто очень большие для "ручек". Нет,ну само-собой я могу стать дистрофиком, но я почему-то не уверенна,что это может сделать меня счастливой)
Так вот - вся эта подводка исключительно к тому, что есть вещи изменить которые , по крайней мере в этой жизни, врядли выйдет. Я действительно верю, что можно заставить мир крутится вокруг себя, но иногда упираться просто бессмысленно! Как например в случае с моим ростом, или возрастом, или полом, хотя как раз последнее сейчас вроде исправляют)))

Seems like I am falling in love.
In him - it would be a long journey!
So many words about nothing, thrown in silence.
It was so easy to think of him all the time, like I was doing it all my life!
I don't want to call it somehow.
[598x698]

Дерьмо. Просто и тотально.
Ненавижу разочаровывать людей - самое гадкое чувство.

"- А что звезды умеют лучше всего? Сиять конечно!"

Джинсы слишком узкие, ногти слишком яркие, выражение лица слишком равнодушное.
Слишком мне нравится.
"My music for the fight" уже здесь - бьется в истерике, спрятавшись в глубине черной пластмасски. Я тоже в истерике - все внутри корчится от смеха.
Все могло быть и хуже - никакого допинга и скука.
Наслаждаясь тем, что мне всегда есть куда ехать, я позабыла, что не уверена что знаю в какую сторону, врочем разве это имеет значение стоит лишь набрать скорость?
Когда я пойму о себе все, мне не придется каждый день доказывать себе что-то.
Стоит начать. Помолчали и разошлись - уехал поезд, туда где мне кажется обратный путь. Я спустилась с платфоры - скатертью дорога.
Ах, да! Я же собиралась сиять - начнем....
[699x466]

Я очень впечатлительная. Пару месяцев назад я испугалась и рассказала себе как мне плохо,и мне стало плохо, потом решила, что я нервный мечущийся подросток и долго металась.
Я впечатлительная, а еще мне почти 18 лет, я уже не ребенок, и еще не взрослая, и я счастливый человек.
Пугаться иногда полезно, много нового.
[600x376]

Отвратительно!
Эка тенденция - все у меня всегда отвратительно, ну да дело-то не в этом савсем.
Пораскинула мозгами, а говоря откровенно, почитала талантливых людей и поняла, что и последим среди львов тоже скверно. На парочку бы веков назад откинуться - что-нить новое изобрести и радоваться. С тоски морала листки на лекциях, перечитывала на следующих и думала "как хороша", дудки. И все вроде так и эдак, и думаю я о том же и по тем же улицам хожу, а писать ТАК ну не выходит. Все как-то затасканно и миролюбиво-сладко. Я - мудак, гораздо менее глобально чем хотелось бы. Век, говорите, копаться в чужих предисловиях? Похоже на то, даже оригинально тупоумие назвать не выходит - мудак и все. Чистюлей быть рсхотелось- к черту чистоту языка коль скоро я так погано с ним сообщаюсь - вентиль между сосудами закрутил какой-то небесный засранец и веселится теперь, гад. Как только я научусь дышать как ёги (ля, да как же это пишется?!) - всей грудью стану непременно счастливее. Отлично, счастливее - пожалуйста, талантливее - хуй. Отсутствие мата определенно не демонстрирует мою умственную деятельность, впрочем как и его наличие. Лицемерить и говорить, что мат загрязняет нас и, что вы мол так не выражаетесь - бросьте! Соврите себе, что растянувшись на лестнице в общественном месте из-за того что какой-то имбицил решил поспешать, вы не будите припоминать все браные слова великого и могучего, собирая пожитки в пыльный саквояж! Кстати еще одним пунктом разочарования в совершенстве мира было то, что я оказывается не настолько умна , насколька привыкла быть - ВАВТ, говоришь? Психиатр? Тогда почему я не знаю кто убил Кеннеди?! Какого черта ты читал Шопенгауэра, да еще "переходя от одной книги его к другой", а я нифига?
Итог - посредственостью быть мерзко. Первым среди блох тоже не вариант.
Оригинальничать будем - скрывать бесплодность этой головы и искать.

ИЩУ ПРИЗВАНИЕ - НА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ НАШДШЕМУ НЕ ПОСКУПЛЮСЬ!!!

Дописываю спустя 10 минут: Бля, ну не мудак ли? Обманывай себя до предела - ты завидуешь, все еще любишь и долбишься головой. Обиженная девушка, ага, мозгами и языком, который не говорит что думает, скотина такая! Соврать что ли , что люблю кого-нить еще и поверить в эту чепуху? Охо-хо))) Смешно, ей богу! Пробрало эк!) Ага, люблю, но нааамного меньше. Непростая эта задача влюбиться, оказывается - увлечься - сколько угодно. Стратегический план таков - корчить независимую и не нуждающуюся ни в чьей помощи, вдруг поверят. Ах, как жаль, придется отказаться от всех этих глупыхбоязней и стать "сильной девочкой". Программа минимум на старте.

ЗЫ какая я однако откровенная сегодня! жалеть поди буду.

Я прогуливла на улице своего пса, он, нужно заметить, всегда привлекает внимание на улице - огромный рыжий пес с добрыми черными глазами) И то и дело ко мне подходят люди спросить породу или погладить, но сегодня...)
Ко мне подъехал парень на велосипеде и начал распрашивать об Элтоне и когда все темы были исчерпаны он выдал великолепную синтенцию:
- У вас такая же красивая собака как и вы!

Это как? Комплимент что ли?)))
[600x445]