Первый почти-месяц на новой работе прошел отлично. Даже подозрительно слишком. Не считая того, что это ебучие Апаринки (4км за мкад, прям на границе с Видным), везде одни плюсы. Работа методичная и аналитическая, - по сути я закупаю сетевое оборудование (скс, патчи, оптоволокно) и параллельно работаю над сайтом, - подтянуть цены, доработать корректное отображение категории, обновить ассоримент и пр. В общем то же, что и с мотоциклами, но без китайцев, только по внутреннему рынку. С одной стороны это немного даунгрейд, с другой и заморочек меньше, а платят столько же.
 Коллектив отличный, - со всеми задружилась, максимальный комфортик и в плане помощи влиться в рабочую операционку, и в плане поорать над мемами или попиздеть за жизнь на обеде.
До сих пор не могу привыкнуть, что никто микроменеджментом не занимается, мозги не делает, плюс ко всему в 18 часов все встают и уходят без малейших переработок.
Минус небольшой, наверное, только в том, что руководство не верит в частичную удаленку и категорически отказывается ее внедрять. А это был бы именно тот необходимый для идеала кусочек, потому что вставать в 7 утра вообще-то тяжеловато.

В магистратуру я официально поступила, в приказ о зачислении меня внесли и, дабы подготовить нас к МИФИшной реальности, уже закинули гору материалов, которые можно изучать до начала семестра (20 сентября). От количества юридической и сертификационной волокиты на инфо безопасности у меня чутка полезли на лоб глаза, но ничего, затащим и справимся. Никогда не любила юридические все эти штуки, поэтому уже сейчас понятно, что при специализации я пойду в пентест, а не в комплаенс)
Параллельно еще как бонус к своевременной подачи документов скинули курс на выбор, - я выбрала дата-аналитику, и, пока есть время, с кайфом углубилась еще и туда. Тем более и там, и там python, sql, линукс, что сильно облегчает задачу, разве что в ДА больше математики и статистики для понимания алгоритмов. В общем, интересно, но времени нужно в десять, сука, раз больше. 

Ах да, еще приятный бонус в виде соц карты студента! Дешевый проезд на работу чеееек, плюшки всякие + читательский билет, и можно бегать за нормальными книжками в институт.

Тренировки довела до 7 в неделю, теперь не покидает перманентное ощущение, что меня пиздят палками, пока я сплю. Зато растяжка сдвинулась с мертвой точки, прыжки возвращаются потихоньку, двойные в зале вменяемые назревают, общая выносливость тоже растет, любо-дорого. Подумываю вернуть абонемент в зал, может хотя бы по выходным буду ходить, - дома уже не попрыгаешь больше, чем одинарные, да и всякие бедуинские тоже тяжело вворачивать, не влетая в стены. Плюс нужно и на ноги силовые поделать, и на дельты, чтобы руки возвращались в кондицию для долгой статики.

Дальше больше для меня, чтоб не забывать и понимать к чему стремиться.

—---------------------------------------------------
С зимы планирую ставить программу на бронзу, все к этому идет.
Но дело не в этом, ажиотаж вообще не от того.

A reason to fight - Disturbed

Я валялась на памятнике Волкову, втыкая в небо и гоняя музыку в наушниках, когда понимание четко стрельнуло в сердечко, - мой личный opus magnum будет на этот трек. Понятное дело, не для выступления, - для души. Несомненно, где-то я ее откатаю, но не под оценки и вижу это скорей как смесь личного откровения и моей предельно возможной

[Смотри, как много воды утекло. Разбилось в капли, замёрзло и стало стеклом]

С третьего раза мне удалось пересечься с Тимуром, пока он с женой был в Москве между поездами, и кто ж знал, что именно это будет, наверное, самая теплая и мотивирующая встреча за этот год (а может и последние несколько).
Познакомилась с Дашей, - такой светлый и классный человечек. Часа три болтали запоем, ностальгировали о прошлом, угорали с жизненных поворотов. Душевно прошлись под дождем по Павелецкой набережной, финишировали в плазе у вокзала, и не затыкались ни на минуту.
Если так подумать, мы не виделись (!) с 2016 года. И как же чудесно в этом мире вымерших связей пообщаться с человеком, который ЗНАЕТ меня как личность. Как будто каждая такая встреча из прошлого собирает душу обратно по кусочкам и, вместе с поправленной за пару лет башкой, я приятно становлюсь лучшей версией себя :D

 Возможно немного сдуру наболтала лишнего, ещё и личными скетчами поделилась, но, как будто бы и ладно, только боги знают, сколько я все это держала в себе без надежды на понимание. Параллельно услышала столько теплых слов и, внезапно, столько поддержки, что аж неловко стало. Некоторые вещи вроде и лежат прям на поверхности, но мне были не очевидны) 

 Договорились не теряться.

 Ехала обратно в трамвае под уютный шелест дождя, и дурацкая улыбка не сходила с лица. Последние деньки лета они такие, - дождливые, прохладно-серые, бетонной крошкой прямо в душу. Чувствую себя эмоциональным наркоманом-новичком, - получила дозу и все, полный расфокус, жизнь перспективой сползается в точку, знай себе рисуй или пиши. Бесконечное топливо для творения, чтобы выплеснуть все накопленное, трансформировать муторную горечь в благородную горчинку, вытаскивать все сокровенное и беспощадно размазывать по метафорам. А на катке всякий раз проживать маленькую жизнь в попытках поставить программу, - каждым росчерком лезвия по нервам, вдавливать в белизну непослушную гравитацию, хвататься за ось как утопающий за ветку. Глаза боятся, а руки делают. Руки все помнят, и можно обнимать воздух как на заклание, рисовать узоры на канве бесконечности, срываться вниз на краю дуги. Каждый прыжок как короткое замыкание, рвет зубцами на части белоснежное полотно, безжалостно вспарывает нежную гладкость, чтобы из раза в раз бороться за мгновение. Поймай меня, если сможешь. Взрыв, секунда безумного полета, удар, ребро, выезд, - баланс на грани безумия и шлейф терпкой эйфории. Гидроблэйд напоминает распятие, - мышцы растянуты как на дыбе, и ледяная крошка обжигающе целует ладони с откровением вавилонской блудницы. И каждый раз как первый, вызов за вызовом, танец с демонами фортуны и похмельная легкость азарта.

Обожаю (нет) "стабильность" жизни. Вчера радостная гуляла по Москве и делала солнечные фотки, а сегодня открыла новости и увидела, что Нирмал Пурджа попал под лавину на Броуд-пике. И как-то эта новость меня прям подкосила. Вроде как и RIP писать еще рано, и остается крохотная надежда, что чел мог выбраться и еще поднимется на 58-й, 59-й и сколько там еще ему захочется восьмитысячник. С другой стороны надежда настолько крохотная, а событие настолько грустное, что везде уже пишут с формулировкой "погиб". Да и прошло 2 дня, а на высоте в 6 000 даже для таких мастодонтов альпинизма как Нирмал, все это попахивает скорбной реальностью без чудес и восторгов.. 

И как-то даже больше ни о чем писать и не хочется, мысли закольцовывает..

С понедельника может выйду уже на новую работу (держу пальчики, остался последний собес с директором по развитию), стараюсь тренироваться 6 раз в неделю без срывов, а в остальном все стабильно: то ненавижу себя за долгий прогресс, то лечу на крыльях вдохновения. На самом деле, подобные перепады настроения чутка угнетают и раздражают, но по-другому я пока не научилась.

 На фикбуке лежит фик (это мем уже), где я лет 5 назад выложила первую главу, а год назад - вторую, кажется наступило время написать третью, а дальше как-нибудь сокращать время между главами что ли, а то меня совесть сожрет. И самое обидное, что дописать-то хочется, и идеи есть, а то времени не хватает, то уверенности, то прокрастинирую, и выходит то, что выходит. При этом параллельно еще идеи для штук десяти фиков просятся наружу, особенно основанный на моих собственных пиздостраданиях, которые великолепно будут смотреться в ангстово-сладкой беллетристике, уххх. В жизни херово, зато чудесненько в литературе)

Настроение сейчас - gloomy

[И вперед дороги нет, нет назад пути]

После очередного выматывающего сна о прошлом сижу, ору песни и чувствую себя весьма странно. В принципе, до этого года я не занималась такой деятельностью, как переосмысление своих действий (как ни парадоксально для тревожника). А также, что тоже очень странно, я ведь никогда не задавалась вопросом "а что я ЧУВСТВУЮ?" Т.е., например, в отношениях я тупо плыла по течению, зачастую вела себя как эгоистичная сволочь, не особо проявляла любовь и отбивалась от чувств, предложенных мне. Я не могла понять, что мне вообще нужно, зачем и почему. В итоге и портила жизнь хорошим людям (ладно, такой был один, с двумя другими мне повезло гораздо меньше), и просирала свою жизнь. И, на самом деле, хоть такое поведение и было отвратительным, я, блин, начинаю понимать, зачем был нужен такой защитный механизм, потому что сейчас я начала что-то чувствовать и осознавать, и оно мне нихрена не нравится. Типа это как понять, что ты все-таки любил родителей, когда они уже умерли и метаться поздно.

Сегодня я проснулась с мыслью, что на новом компьютере у меня информация только за последние 5 лет, а я безумно хочу найти мои старые фотки, что-то из институтских времен, которые я всегда вспоминаю со странной нежностью, фотки из поездок, где мы офигенно проводили время, в конце-концов из бытовых, но прикольных, будней. Вытащила хард из старого компа, смотрю на него и боюсь коннектить, а то вдруг за выслугой лет он отъебнет и информация сотрется.

Отдельно ору от мысли, что я не хочу вообще ни о чем таком думать, я теперь могу просто расслабиться и жить в удовольствие, - найду сейчас работу (предложения потихоньку появляются, надеюсь через неделю уже выйду), буду учиться и кататься, что мне еще нужно для счастья?

В целом, я углубляться в это определенно не хочу, а то внушу себе какую-нибудь ерунду. Лучше вообще не работать с этими вот вероятностями, особенно, когда тут замешаны длительные отношения и счастье другого человека. Без своего я как-нибудь обойдусь, все равно жизнь выйдет насыщенная и, возможно, в конце я даже ни о чем не пожалею :D

Несу какую-то дичь и не стесняюсь.

Люблю вот лирушку как раз за то, что про нее не знает никто из моего окружения, и я могу бессовестно сливать такую херь из глубины души, о которой в реальности и заикнуться стыдно) Все равно с реальностью никогда не пересекутся, так какая разница

Чувствую, на фоне вдохновения и изменения жизни в лучшую сторону после выхода из отношений, я буду появляться тут чаще** Осталось наконец разъехаться, и, чувствую, у меня совсем крышечку сорвет от энтузиазма и планов. Да, пока происходит дурацкий жилищный вопрос, когда человеку нужно найти как работу, так и куда перевозить стафф, а это все добро смещается к осени, а уже невмоготу даже учитывая то, что мы остались в хороших отношениях.

От вступления к главным ништякам:

1) Пришли результаты вступительных экзаменов, - я сдала на 94 и 95 баллов из 100 на два направления (на всякий случай) в магистратуру МИФИ. Жопа в том, что приказ о зачислении будет только в конце августа, господь помоги мне не промандражировать все нервные клетки, пока я жду вердикта! В общем-то, учитывая неплохие баллы, я могу или пройти на оба и выбрать, или на какое-то одно. Шанс примерно 50/50 на одно и 25/75 на другое, с учетом того, что я не знаю, сколько людей из подавших сдадут лучше меня, у скольких есть бонусные баллы за публикации/красные дипломы/олимпиады и сколько не будут заключать договор, даже, если пройдут. В общем, я надеюсь, что хотя бы на одно направление меня зачислят, и с 1 сентября я снова стану студентом, на этот раз возрастным, и мб даже закрою гештальт.
 О гештальте.
 В далеком 2010 кармическом году (ох, как хочется туда вернутьсяяя..) я поступила в МАИ на "Радиоэлектронику", и так классно построила отношения, что решила на радостях перевестись на менеджмент в РГГУ (зачеееем), который впоследствие и закончила.
 В этом 2026 году я подала на Разработку ПО (Java/go) ииииии на Информационную безопасность, что было специализацией по моей первой неудачной попытке. Так что будет супер угарно, если я получу по ней диплом не бакалаврский, но МАГИСТЕРСКИЙ. Звучит-то как)

2) В фигурном катании я в каком-то невменяемом угаре, несмотря на то, что уже месяц не могу себя заставить системно заниматься хотя бы через день параллельно с тренировками. То риттбергер научилась стабильно прыгать на втором занятии, то (сегодня) за 10 минут выучила флип и охренела, насколько он легкий по сравнению с тем же тулупом, который я до сих пор побаиваюсь прыгать, потому что постоянно, блин, ощущение, что вот-вот слечу с зубца. 
 Тренера меня хвалят, я чувствую себя коровой на льду (особенно на скольжении), параллельно намекают на то, что пора бы делать программу, а у меня в голове "какая, к черту, программа, я катаюсь как гребаный Дамбо!". Прыгаю разве что неплохо и довольно стабильно для моих одинарных с небольшой практикой. Да и денег туда надо вложить капец, а я все никак из-за дурацкой смены работы не могу даже на сборы выехать.
 В общем-то осталось из одинарных только лутц и аксель добить, и все, можно обновлять коньки и хреначить двойные. Как раз к тому времени высоту в зале дотренирую (и получу денег, потому что новые коньки обойдутся мне примерно в 70к..)

3) С работой, конечно, полный попадос. Хочется и денег, и интересную работу, но можно выбрать пока только что-то одно. Деньги - это только про продажи с моими нынешними скиллами и опытом, а я оттуда хочу яростно уползти в сторону некоей полезной специализации. В итоге решила искать что-то, что даст мне релевантные навыки в категорийном менеджменте, ВЭД или бизнес-аналитике, - какой-то опыт по всем этим пунктам я имею, что-то из института, что-то с работы, скомпилировать бы в единую нормальную систему и устроиться хотя бы на 100к с потенциалом развития.
 5/2 как раз мне идеально подходит с тренировками вечерними, которые я не могу пропускать, и учебой. А она будет как бы заочная, но с очным дипломом и всеми прелестями очного обучения в виде зачетов, проектных работ и т д.

Для прикола оформила самозанятость и походила по всяким подработкам непродуктивным, чисто пообщаться с людьми, посмотреть как что работает и копеечку набрать. Экспириенс занимательный, я скажу)

- Самый простой вариант был Купер. Особенно забавно, что я через авито нашла подработку "в летуале сборщиком заказов", а позвали в сбермаркет работать сборщиком Купера в магазине Окей. Честно думала выйти даже несколько смен, т.к. работа очень умиротворяющая, - носишься с тележкой по магазину, собираешь заказ, фасуешь его красиво (звонишь клиенту по заменам, потому что склад Окей - это очень символическое название, т.к. ни про какую

Сегодня мне исполнилось 53 года! Принимаю поздравления :) 

1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.
[525x700]

5.
[536x700]

6.
[535x700]

7.
[525x700]

Cтабильно раз в огромный промежуток времени я тут, приветствую)
Каждый раз думаю задержаться, почитать чужие посты, поискать вдохновения возможно, но интерфейс настолько неудобный, собака, что я выпадаю до очередной мысли, что нужно бы зайти на старую добрую лирушку. 
Не знаю почему, но именно лиру остается для меня надверсией личного дневника, куда я могу выплеснуть мысли, как ни парадоксально, которые не хотела бы доверять бумажному личному дневнику. Как будто прочесть что-то в интернете сложнее (особенно не скрытое), чем из тетрадки.

Последний год стал для меня, как любит говорит мать, "кармическим".
Закончила отношения.
Уволилась с работы, которая мне очевидно не подходила.
Занялась супер непрактичным, рискованным и дорогим спортом.
И, внезапно, это стало помогать мне нашаривать почву под ногами для того, чтобы начать вставать после затяжного упадка, где мне не хотелось ничего делать, я жила от рабочего дня к рабочему дню, а остальное время залипала в телефон или что-то смотрела, лишь бы не оказываться наедине с содержимым своей головы. Нет, я и сейчас не хочу с ним оказываться, но хотя бы можно переключать мысли с того, что я просрала своими дебильными выборами, на то, чего я достигаю в настоящем и как можно достичь еще больше.

1) С работой мне перестало везти еще с момента увольнения из Авантиса. Не помню, писала я или нет, но ситуация была следующей.

Сначала меня позвали работать в продажи, и я была в шоке, потому что на тот момент впахивала в ДНСе за 50тыщ, а предложили мне сразу 100+. Конечно, согласилась, тем более мотики я люблю. За два года работы накопила фин подушку в миллион ни в чем себе не отказывая. Еще и работать не сложно, интересно, и с минимумом микроконтроля, кайф.

Потом меня заметил гендир и предложил перейти в отдел закупок занимать ВЭД. Конечно, я согласилась! Зп стала немного меньше, зато стабильной, а главное наконец-то можно было на практике использовать английский. В итоге я возила контейнера с техникой, общалась с поставщиками, каталась на майбахе с СЕО на встречи с китайцами в ресторанах и по сути занималась всем направлением. 

 Беда пришла откуда не ждали, - т.к. руководство из военки и весьма со специфическими взглядами и верованиями, нас всех решили прогнать на полиграфе, потому что "кто-то сливает инфу конкурентам". Я, не думая, согласилась, - прикольно же, скрывать мне нечего, а полиграф я не проходила ни разу. И... не прошла) Потому что это дурацкая угадайка в формате "угадай реакцию", и полиграфолог тупо не смог сам ничего весомого сказать, просто "странные реакции". В итоге, по понятной паранойе, меня попросили написать по собственному желанию, чему я не удивилась. За неделю до меня, кстати, так же почти ушел начальник отдела закупа - великолепный мужик, очень знающий, безмерно профессиональный и лояльный, только ему еще статьей пригрозили, если на полиграф не согласится. Ну он согласился, прошел и бросил на стол заявление. Могу понять, с таким отношением к сотрудникам работать вообще не хочется.

 В итоге после меня, как выяснилось позже, уволили почти весь отдел, оставив только мою ученицу, которая год работала без повышения зп за специалиста ВЭД, логиста и бренд-директора, а также в свои отпуска и выходные. И по итогу ее тоже уволили, потому что стала спорить с руководством и объяснять, почему некоторые решения неадекватны) 

Сразу после увольнения, меня зовут в Байкленд. Я в эйфории, - работа бренд-менеджером направления, хускварна, все такое. Первые пару недель все шло неплохо, а потом я поучаствовала в созвонах с комммерческим директором. И вот это был пиздец, потому что там в норме общаться аки колхозная истеричка - сугубо матом, по видеозвонкам ("чтобы видеть ваши наглые лица"), с переходом на личности и в формате истерики. И хуже всего, что еще и ТЗ никакое дать она не может, т.к. формулировка мыслей на уровне "ну не знаю, как нибудь сделайте что-нибудь, ну чтоб работало.. но я имела в виду не это!!"  В общем послушала я второй раз это в мою сторону и сказала, что работать бренд-менеджером я у них точно не хочу, чем еще и вызвала восторг коллег, потому что обычно все терпят и тихо сливаются. Даже приятно)

Думаю, ну все, теперь точно в другое место, и начальник закупа уговаривает меня пойти к нему на запчасти. Решаю, ну ок, отдел адекватный, коллеги классные, че б нет. Быстро получила крутой опыт по сертификации, честному знаку, аналитике продаж, даже с китайцами успела пообщаться. Но теперь начальница другая решила копировать манеру общения первой, - орать, говорить, какие все тупые, ввели микроконтроль, а потом "реши задачу любыми путями быстро! нет, нужен был другой путь, переделайте!". В итоге процессы стопорились, начальник закупа чуть ли не плакал от этого идиотизма, и я поняла, что все, пора валить,

Это осень. Скоро будут фоточки весны, думаю. 

Мои фотоработы 

1.


2.

Сегодня в Тредсе попалась ветка с вопросом звучащим примерно так: «Через сколько часов вы готовы раскрыть человеку сокровенное?» и я задумалась, что если говорить о сокровенном, то моё «как быстро» измеряется годами, да и то, не всем так повезёт.
Затем я увидела, что это был повтор вопроса и первоначально вопрос звучал так: «За сколько часов вы готовы сказать сокровенное психологу?». Вначале я стала думать о том, что с психологом же совсем другое дело, мы же уже идём к специалисту, с намерением решить задачу.
Я вспомнила, как пришла к врачу с уже готовым диагнозом и выпалила ей, едва она открыла компьютер: «Здравствуйте, у меня рефлюкс!» и показала описание рентгена. То, что это замечательная врач и впоследствии она вывела меня в ремиссию, это отдельная история.
Недавно я была у гинеколога. Скажите мне, через сколько часов человеку удаётся вас раздеть? Вот-вот, и я о том же. Просто человек и специалист – это очень разные вещи.
Но было бы всё так просто, если бы данный приём срабатывал со всеми. Есть люди, которым сложно прийти к врачу. Есть люди, которым сложно пройти УЗИ у гинеколога и таких людей много.
А есть те, кому очень страшно и больно идти к психологу. За сколько часов они открывают нам сокровенное? Иногда это измеряется годами. Думаю, коллеги подтвердят. Человек, пришедший, к примеру, с рабочими проблемами, на второй-третий год терапии вдруг признаётся, что у него сложности в сексуальной сфере. Или вдруг рассказывает, как случайно убил в детстве маленькое животное и рыдает от воспоминаний без остановки. Настоящее сокровенное открывается годами. Именно этим объясняется приверженность некоторых специалистов длительной терапии.
А что делать с теми, кто пришёл к тебе с конкретной проблемой? Для меня ответ очевиден: решать эту конкретную проблему. Я восторженно вспоминаю показательную терапию Альфрида Ленгле, где человек пришёл к нему с конкретной проблемой и как легко и непринуждённо Альфрид задавал ему вопросы. Отвечать было несложно. Я тогда задумалась о том, сколь многие люди хотели бы работать именно с таким специалистом. Которому можно не открывать сокровенное. А просто решить проблему и пойти дальше.
Что касается меня как психолога – я так люблю всё глубокое и экзистенциальное, что меня ну просто хлебом не корми. Но есть такие люди, которым нужно быстрое и лёгкое решение. И для них тоже должно иметься средство. Затем они, скорее всего, вернутся к вам ещё не раз. Но сейчас им хочется просто дышать.
#психотерапия
#психолог

2

Сегодня увидела в Тредсе негативный отзыв на психолога: «Как с подругой пообщалась». Не знаю, как кому, а для меня лично такой отзыв звучит как комплимент.

Моё мнение: психолог в первую очередь работает своей душой, своей личностью. Поэтому при хорошем контакте это всегда ощущается как разговор с другом. С тем, кому можно рассказывать о себе и не ждать в ответ обесценивания и осуждения.

Представьте себе ситуацию: у вас что-то случилось, и вы ощущаете эмоциональный дискомфорт. Кому бы вам хотелось позвонить или написать в первую очередь? Конечно же, другу, а не кому-то совсем незнакомому и чужому, верно? Незнакомому и чужому нам порой хочется написать в тех случаях, когда друга у вас нет. В работе психолога очень важно доверие со стороны клиента. В этом смысле психолог – бесспорно друг.

Аргумент возражающих против такого подхода обычно звучит так: «Если клиент будет ощущать в психологе друга, он будет нарушать границы» порождает у меня некоторое недоумение: а разве в общении с друзьями мы не соблюдаем границы? Разве мы не звоним друзьям лишь в положенные часы и разве мы постоянно отвлекаем их на свою жизнь и свои проблемы? Полагаю, с теми, кто ведёт себя подобным образом, друзья довольно быстро расстаются.

Второй аргумент: наши друзья зачастую не обладают такими знаниями как специалисты. Здесь я соглашусь. Этим психолог выгодно отличается от непсихолога.

Ну и конечно, общение с психологом всегда одностороннее. Именно поэтому мы в конечном итоге и платим ему деньги. Чтобы не слышать такое частое в дружбе: «А вот я», «А вот у меня».

Хотя мои клиенты порой спрашивают: «А как бы вы поступили?», в ответ на что я напоминаю им, что мы слушаем разную музыку, едим разную еду и носим разную одежду. И выбор, сделанный мною, может им совершенно не подойти.

С Днём Сурка нас всех, дорогие товарищи! 

Мой друг, может юный, а может быть, старший,

Годами известную фразу читавший,

И также, как я, ничего не узнавший,

В истории фразы – не хочешь ли ты

Ступая по жизни своею дрогой,

Порой – добродушной, а временем – строгой,

Слывя балагуром или недотрогой,

Узреть в этой фразе иные черты?

Доподлинно фактов ты здесь не узнаешь,

Но жребий ты вместе со мной побросаешь

И счастье меж строками ты попытаешь

Найти в этой фразе логичную нить,

Поскольку, подвергнув прямому раскрою,

Я суть этой фразы в тех строках раскрою.

А ты обещай ( мне приятно, не скрою)

Раскрытое мною в душе сохранить.

Та фраза пришла непонятно откуда,

Неся в своём сердце незримое чудо,

Хоть слева, хоть справа читать её буду –

Она одинаковый смысл донесёт.

Несложно проверить: с любого обзора

Гуляет как ветер она без надзора:

«А роза упала на лапу Азора»

Упала на лапу Азора и всё!

Была эта роза какой-нибудь красной,

А может – была белоснежно-прекрасной,

Была ли колючей, ужасной, опасной,

И чем отличалась от прочих цветов,

Была она жёлтой, была она чайной,

А вдруг её выронил кто-то случайный –

На это задумчивый мозг мой печальный

Ответа читателю дать не готов.

Но близится альтернативная грёза,

Поскольку поэзия всё же не проза,

Где можно добиться такого серьёза,

Что хочется книгу закрыть поживей,

Поэтому, друг мой, слегка не тверёзо,

Давай-ка задумаем ради  курьёза,

Что Роза у нас – не садовая роза,

А полная женщина южных кровей.

Была она доброй, была она славной,

Отчасти наивной, отчасти -  забавной,

Но люди считали чертой её главной

Могучую страсть к поглощенью еды.

Она очень вкусно готовить умела

И что создавала, то сразу же ела.

Всё это давало ей пышное тело –

Теперь понимаешь масштабы беды?!

Ещё уточнение мы не вносили,

Поскольку иные о нём не просили,

Напомню: страну свою превозносили

Поэты частенько у всех на виду

И мы, создавая легенду по силе

Такую, чтоб птицы о ней голосили,

Представим, что всё это было в России

В каком-то давнишне-лохматом году.

Имелся у Розы мужчина любимый,

Целованный Богом, судьбою хранимый,

Встречаемый всеми, никем не гонимый,

Покорно её стерегущий от бед,

На лист мы старательно буквы положим

И имя его на листе расположим,

И звали мужчину, давай предположим

Давид, Уланбек, может быть, Магомед.

А может быть, звали его Ерофеем,

А может – Иваном, а может – Матвеем,

Об этом понятия мы не имеем,

Лишь знаем, что имя какое-то есть,

А кроме того, мы сейчас сопоставим

Легенды детали и живо представим,

И тем для раздумья себе предоставим,

Что также, как Роза, любил он поесть.

В тот день они вместе по саду гуляли,

Друг друга беседой они вдохновляли,

Поскольку внимания не уделяли

Пространству,  решая насущный вопрос,

Постольку они не заметили сами,

Что в сад, привлекаемый их голосами

Виляя хвостом и сверкая глазами

Навстречу им выбежал радостный пёс.

И тут приключилась трагедия века

Такая, что сразу задёргалось веко

У автора – ну пожалей человека,

Зачем же специально такое писать?

Но видишь ли, милый читатель мой, слава

Такая смешная по сути, забава

Заставит поэта, прищурясь лукаво,

Любимых героев на землю бросать.

Случилось то летом, а может зимою,

Зимою паденье природой самою

Как будто задумано – мир кутерьмою

Вскружился в печальных собачьих глазах

Когда наша Роза как дивная львица

Упала на лёд, не успев сматериться

Со скоростью, с коей взлетает Жар-Птица,

Из уст обронив лишь внезапное «Ах!»

А может быть, день был не зимний, а знойный

И сад был цветущий и пёс был спокойный

А Роза, букет собирая настольный

Склонилась к кусту распустившихся роз…

В тот день совершён был поступок достойный:

Изрядно поломанной