Настроение сейчас - усталое, но довольное

Чёртов лифт опять не работает. На 12-й этаж пешком, предварительно выкурив по пол пачки ментоловых. Взошли на «вершину», показалось, что реально покорили Эверест. А на звонок – немая тишина обычно гостеприимной для нас, а теперь враждебно замурованной квартиры. На сотовый, увы, возможности позвонить нет. Направили сигнал на домашний. Телефон ответил грустным пиликаньем из-за стальной, непробиваемой двери.
Решили, что возьмём не штурмом, так осадой.
Вышли из подъезда на балкон. Почему-то хотелось петь «Крылатые качели». Спели громко, от души. Не скажу, что было так хорошо, просто вымещали досаду доступным способом. Принялись за «Ковёр-вертолёт». Пришлось сбавить громкость – прохожие начали поднимать головы, выискивая под небесами, на бетонных блоках, в кирпичной кладке источник «музыки».
Уже после «концерта» пришла мысль о том, что сейчас за нами приедет либо скорая, либо милиция, а то и все службы сразу. Сползли на пол, замаскировались под серые стены серыми постными лицами. Замолчали.
Два часа я думала о том человеке, который прислал мне сегодня пухлый конвертик с питерскими видами и подробным отчётом о своей развесёлой питерской жизни. Думала, прогоняла всё то, что скажу по телефону на днях, когда кину наконец-то на счёт деньги. Скажу все «спасибо», во всех формах, используя всё многообразие своей фантазии. Если ему хотелось растравить во мне тоску, замершую было на время, разозлить, указать на ничтожество моего существования, то это удалось отменно.
…Когда отвлеклась от думок, вышла из себя, увидела, что стена больше не серо-белая, она анимирована угрожающего вида человечками и не менее угрожающе читающимися строчками. В ход пошло всё подручное: простой карандаш, карандаш для глаз, помада, маркер. Надо свалив.… И тут раздалось знакомое кряхтение двери – не зря ждали-таки!

[229x267]
Настроение сейчас - кажется, опоздала. ...или слишком рано появилась

Хочу вывернуть себя на изнанку, переворошить спёкшиеся от внутреннего жара кровоточивые органы – во что бы то ни стало отыскать ЭТО инородное, что выросло во мне. Через дуршлаг пропустить алую воду – может ЭТО осядет на фильтре выживания, выкристаллизуется в плотную массу, которую сплавлю одним ударом по кнопке на белом бачке.
Отторгаюсь собой от себя, перекормленная ложью. Замок на спальном мешке заел, задыхаюсь под плотным брезентом самообмана.
Думала, буду играть – обязательно выиграю. Но чёрные вновь поставили мат белым, карты оказались краплёными прошлым.
Спотыкаюсь о «но» и «не». Кажется, стою на перекрёстке, который не переходит в дороги, упирается в непроходимые дебри.
…А жизнь идёт. Смеётся свистящим ветром над моими попытками, осуждает и не хочет прошептать подсказку для задачки. Жалеет мягкими касаниями лучей по вискам, но не хочет кинуть счастливый билетик, чтобы без труда - и «отлично» по жизни. Другими билетами полны карманы. Только всё чаще кажется, что мой поезд ушёл, и остался лишь трамвай без линии, трамвай уносящий вне огней, зданий, лиц, уносящий туда, откуда вышла…

[260x346]
Настроение сейчас - сыто-удовлетворённое

11:33
Никогда не задавалась вопросом, сколько раз подряд можно прослушать песню «Гражданской обороны» «Непрерывный суицид».
И вот, стоя в течении часа под своими окнами, минералка и разговор вприкуску, я считала «повторы» этой темы, льющейся из моего окна.
Когда «малиновые девочки», их «взгляды», «звери с добрыми глазами», которые «из открытых окон наружу» поехали в 11-й раз, у меня поехала крыша. Медленно, но верно.
Сегодня мой папаша (ибо это он так неустанно запускал «Суицид» вновь и вновь), сам того не зная, сделал благое дело – помог соседям. Это я о том, что осознала, каково слушать часами рок, просто наповал сражающий громом децибел и «позитивным» настроем. Нужно заметить, что я-то была на улице, а каково тем несчастным, кто по «картонные» стены от нас?..
/Пришла домой, первым делом выключила музыку. А вторым удалила «Непрерывный суицид» из своего плеера. Возможно, надолго./

Не появлялась во дворе с осени, не сидела на скамейках, не слушала свежих сплетен. И вот сейчас наверстала упущенное. Испытываю неприязнь к тем, кто передаёт слухи, разматывает склизлый клубок «она сказала, они подрались, ту отчислили из института, тот пытался отравиться…». …И в тоже время сегодня мне было беспредельно любопытно слушать болтовню «местного радио». Они знают всё и обо всех, абсолютно, даже то, чего не было, и то, чего не будет. /О себе тоже новенькое узнала. «+»: посмеялась и теперь не попаду в нелепую ситуацию, заранее ознакомленная с вариантами вопросов, которые могут возникнуть у знакомых. «-»: ..А чёрт сними, с минусами – учусь воспринимать только «положительно заряженное», а остальное мимо, мимо.../
P.S. Странная такая картинка, но мне кажется, что эти унитазы повылетали из пола от громкости-мощи. А капельницы… Что ж, даю волю фантазии, предположу, что это то, что осталось от бедных инвалидов, стёртых в порошок мега-звучанием. Наверно, эта больница была рядом с клубом))

[198x298]

Смс: «2 марта приходите на выборы президента. Ваш голос важен для страны!»
- Чёрта с два он важен! Всё равно выборы выиграет марионетка-Медведев. И мой голос (ровно как и голоса десятков тысяч мне подобных) ситуацию не спасёт.
Правильно сыронизировал мой знакомый: «Единственное, что Жириновский может сделать – это побить Медведева. – Хоть и президентом ему так не стать, за то, какое удовольствие Вольфовичу и нам, сторонникам его политики!»
И соль тут вовсе не в несдержанности Жириновского, а в том, что до нашей мерзко-продажной, но умеющей подать себя нынешней (в совокупности с последующей) власти, можно достучаться только кулаком.
«Курс Путина», фразы Путина, даже интонации(!) путинские… - это не личность, это подобие подобия.
Неужели кто-то с Дальнего Востока настолько глуп, что пойдёт голосовать за путинское отродье? Единственное достоинство Медведева, о котором с экранов кричат какие-то престарелые учительницы, знавшие его дитём, - это «большие, честные» глаза. А толку вам с глаз? Из них вы будете черпать свои земли, которые в след за островами отойдут узкоглазым?!
/Трясёт от бессилия. Но голосовать я пойду обязательно. Ведь мой голос «важен для страны»/

[275x412]
Настроение сейчас - хочется спать

Убегаем с подругой в другой район. Подальше от нашего. И «наших». И даже нас. «Из себя» скачем по асфальту цвета моих глаз.
В последнее время слишком много навалилось. Не скажу, что неприятно, просто тяжело. Выбор… Почти физически ощущаю это слово. Падает пыльным мешком на лёгкие ботиночки, мешает двигаться вперёд. Слишком тяжелый и большой – не отбросить, не перешагнуть. У неё отец-вдовец ставит ультиматум, у меня полная недосказанность с теми, кто мне не нужен, и тысячи душевных, жизненных, посмертных километров до тех, без кого задыхаюсь, хриплю и кашляю, без кого гнёт-крутит, как без наркотика на последней стадии ломки.
…А бывает и прокажённый «бензиновой болезнью» воздух лёгок и вкусен, так, что хочется объесться.… Но это когда твоё сердце держат тёплыми ладонями, впитывая в себя, освобождая от излишне нервической сердечной дроби. …Когда дают прикурить томную сигару, разжигая маленькое пламя, от которого хочешь сгореть, но взаимно светишь.… И дышишь.
Но не смотря на все эти штуки, вычитающие из суточной дозы кислорода глотки-всхлипы, мы дышим и сегодня.
…Одно из моих любимых мест. Дворик небольшой, уютный, будто насквозь пропитанный солнцем. Умиротворяет тишиной замерших в обеденной неге беседок, «улыбает» зевающими откормленными дворнягами…
…И уносит в небо. …Качелями взлетаю, захлёбываюсь шальной радостью, касаюсь улыбкой облака…. И резко падаю, как в мягкую яму, вниз, и прямо под глазами лужи, удивительно синие для ранней весны….
*Подошел мальчик. Познакомились. Неожиданно тепло поговорили, растворяясь вместе в синем. Так бывает в поездах: поделишься со случайным попутчиком, он с тобой, и кажется, сейчас вы привычны и понятны друг другу. Но он выйдет на следующей станции, и ты не будешь удерживать – не важно. Так и останется воспоминание это в твоём ящике цветной открыткой.
…И он нас покачал, не пришлось напрягаться. Спасибо ему за это!
13:25

[497x653]
Именно здесь, на кладбище, где всегда удавалось сыскать покой и умиротворённость, я обнаружила, что меня больше нет. Из какого-то моего «детского» стиха: «моя душа потеряна, и, как лапша, заварена и съедена». То, что осталось после того, как смерть вырвала из меня несколько кусков, после того, как травили таблетками бессонными ночами, жалили жалостью, долбили молотком по вискам «будь как все», осталось нечто, изнурённое сокрушительными истериками и стремлениями быть прежней. Внешне похожа, со стороны. Но зеркало не обманешь: слишком тёмное излучение бьёт из глаз. Они не потухли, они будто грязные изнутри. …И мешают видеть свет, кристаллизуют яд, будто фильтром отсеивают лекарства. Да, мне и не нужно лечение: лечиться не хочется, только бы постичь диагноз.
…И вот даже знакомая эпитафия, будто выбитая белой наколкой не по черному мрамору, а по самому сердцу, расплывается в глазах…
Я сломалась не тогда, а разрушаюсь сейчас.
Странно, что не перестаю восторгаться скоростью. Ведь она промчалась горячими фарами в глубь, там запоздало ударилась тормозами и унеслась-унесла.
…А я вновь зажимаю коленями сталь и думаю громко, криком, пробиваясь сквозь ветер, о тех, кого хоронят в закрытых гробах…

[320x458]
Настроение сейчас - кажется, внутри разрушительная энергия. На кого направить?..

Бешеная потребность в свежей влюблённости.
…Несерьёзной, как ментоловый дым, и как дым же, мимолётной.
…Иллюзорной, витиеватой, сродни фантасмагорическому бреду.
Неприкосновенной, как звёзды, или же развратной – блуд мартовской кошки.
Второе предпочтительней, ведь сейчас «сексом пахнет от природы» (с) («Ночные Снайперы»).
Гороскоп обещает. Но я не верю в предсказания.
Верю в инстинкты.

Настроение сейчас - жаль чего-то...

Признание зависло в воздухе, не растворилось ни во мне, ни в пространстве. Большое, но не угрожающее – не давит. Просто ненужное.
Льёшься глазами – синими лужицами надежды в шершавость моих, окаменелых за ненадобностью видеть, зрачков.
Твоя живая влага стекает с меня, как с мраморного изваяния в Первомайском парке, которое полощут по весне из шланга, сбивая пыль зимы.
…Это не броня – насквозь застыла. Наверное, чтобы легче разбиться, расколоться на части, не шокируя серого уличного пейзажа багрянцем.
Не идеализируешь, не приукрашиваешь голубыми бантиками цвета невинного неба, не рафинируешь в розовую липкую конфету. Даже если сяду простудой на щеке твоей, будешь смешно скашивать глаза – разглядывать, радоваться, что я есть. …И прикрывать меня большим клетчатым платочком, чтобы не замёрзла. Если вмажусь под кожу игольчатой лихорадкой, буду драть изнутри, как кошка когтеточку в период течки, забивая под ногти плоть твою, всё равно будешь чувствовать только хорошее – я в тебе.
Готов на любые жертвы:
- всех бабочек стереть в порошок, если буду завидовать их лёгкости.
-есть стёкла, которыми режу вены, если захочу замести следы.
- убьёшь моих родителей, если они захотят спрятать меня в психбольницу…
Но я не люблю тебя.
«Мы выбираем, нас выбирают,
Как это часто не совпадает…» (с) («Большая перемена»)

Цитаты, поразившие глубиной мысли и заразившие смехом:

«Не плачь, только не плачь! Ну, что мне сделать, чтобы ты улыбалась?! Ну, хочешь, я унитаз вымою?» (папа маме)
«Жизнь никогда не прервётся, просто одни исчезают, другие приходят. Это как я никогда не брошу курить: кончаются сигареты, покупаю новую пачку» (Лилу)
«…И всю дорогу она была, словно бревно. Представь, все два часа! Я читал-читал ей свои стихи, а она бревно бревном…» (сосед о первом свидании)
«Сколько мы вчера выпили? Ничего не помню…. Скажи, а почему так темно, где сегодня луна? Мы что, пропили её в придачу к моей вчерашней зарплате?» (Андрюха)
«С твоим весом на эту полочку залазить нельзя. А ты ещё пропотел и стал совсем тяжёлый» (женщина маленькому сыну в магазине по поводу полки, на которую ставят сумки)
«Иван Панфилов, Иван Демьян, Иван-дурак.… Знаешь, что между ними общего? - я их всех знаю. Это к тому, что иногда нужно копать глубже» (сосед)
«Я бы процитировал себя, если бы забыл вдруг всего Маяковского» (Дэнс)
«Знаешь, тебе не идёт эта красная кофточка - сливается с цветом глаз. Какие у тебя глаза? …Зелёные, так я и думала» (Валентинка)
«Я тут подумал, что вчетвером прыгать с одного балкона глупо: кто-то может оказаться сверху и выжить» (Паха)
«Даже если буду подыхать с голоду, в менты не пойду. А вот если обидит сильно кто, разочаруюсь в людях, пойду в менты. Мстить» (Мишаня)
«Если бы я верила в потусторонние силы, я бы послала его к чёрту. А так пришлось сказать «иди на х..» (Anestezi)
«Поцелуй меня! …То есть, я хотел сказать, сигаретки не будет?» (незнакомец в парке)

Сейчас уже 3 часа дня. Приехала утром. А ещё даже не разобрала покупки. Бугрятся целлофановой кучей в углу.
Похмелье сушит губы, бьётся толчками в желудке…
И после вчерашнего Настя сдала донорскую кровь.… Надеюсь, то, что кровь на половину разбавлена спиртом не повредит тому, кто получит её в качестве бегущей по венам вновь. И надеюсь, этот кто-то не станет так мучить кровь эту как мы, загрязняя алкоголем сомнительного происхождения и качества.

Друзья…. Как хорошо, что вы есть!

Вчера говорили долго, много смеялись. Непринуждённость и тепло разлилось по уютным формам кухни. Обнимались крепко – давно не виделись. Мне хорошо было сидеть там и с ними.
…Хорошо. И я не грустила в себе, не притворялась, что весело. Будто оттаяла.
Только в один момент я почувствовала, как пью с вином мысль, что все мы обречены и знаем это. Какая-то глупость.

Писать сегодня трудно. Если алкоголь кому-то и даёт дополнительное вдохновение, то я к этой категории не отношусь.

P.S. Бегала по городу за покупками, фотографировала за одно улицы. На этом месте, под неоновым сердцем условное место свиданий. Так и говорят: «Встретимся под сердцем.»
[700x525]

Настроение сейчас - я не трус, но я боЙУсь

Мама дала Фрау Истерике деньги, отправив за весенней обувью. «Обувь должна быть качественная, дорогая, достойная, модная, женственная». (с) (мама)
Фрау Истерика в поисках весенних сапожек.
Истерика сапожки не купила.
Она купила три пары кед. Кеды кожаные, кеды замшевые, кеды-текстиль.
Что мама скажет дочери?
…Она меня убьёт

[700x482]
Немого крика адский ор,
По шее с хрустом бьёт топор…
Ещё чуть-чуть до вечности,
Вне псевдо-человечности
Я падаю во льды,
Туда, где гул беды.
…Туда, где были волны,
Теперь мороза полный
Зелёный океан,
Мой лёд, на дне – стакан…
Мой пик, пронзивший прошлое,
Твой свет, погасший в ночь…
Сумбурное отрочество
И зрелая любовь…
И если разобраться
Зачем-то ты решишь,
То лишь размажешь кляксы,
А знать не запретишь.
Бессилен против горького,
Как сладкого кусок,
Сухое против мокрого –
Рука влажная в ток.
И искры электричества,
Содравшие поверхности…
Мы падаем на дно
Вне псевдо-человечности…

Устала врать и не спать по ночам.

Настроение сейчас - в ожидании

Идёт град, стёкла мучит.
Чувствую тебя, как несчастный случай.
Песня ни о чём в магнитофоне,
Задыхаюсь в любовном марафоне.

Где-то, где-то там, где вечное лето,
Шепчешь, надрываясь: «Где ты?»
А вокруг тишина и волны,
Реки слёз горючих полные.

Всё танцую, а уже зима настала,
Бутылка пуста, но вина мне мало.
Тоску залью «Иисуса кровью»,
Вино расслабит, мешаясь с болью.

Где-то, где-то там, где вечное лето,
Шепчешь, надрываясь: «Где ты?»
А вокруг тишина и волны,
Реки слёз горючих полные.

А я здесь задыхаюсь в городском смоге,
Пробки машинные на дороге,
Листаю журналы, а в них пальмы,
Реки, моря на юге дальнем.

Где-то, где-то там, где вечное лето,
Шепчешь, надрываясь: «Где ты?»
А вокруг тишина и волны,
Реки слёз горючих полные.

Соберусь в дорогу, разобью копилку,
Полечу к тебе горячему, пылкому.
Будем рядом лежать на песочке,
На разгорячённых телах песчинки-точки.

Где-то, где-то там, где сейчас зима,
Квартира, где была я совсем одна.
И кто-то в окошке рядом
Читает, страницы провожает взглядом,
Мечтает о местах, где вечное лето,
Где волны шепчут: «Где ты?»
Где ты, лето?

В ожидании 3-х часов с подругой медленно цедим кофе.
Л.:
«Спой что-нибудь своё под гитару, пожалуйста. Только не очень депрессивное. И не пошлое. Не грубое. Чуть грустное, но с позитивной ноткой.»
Я в трансе хлебаю кофе далее, прокручиваю все свои «произведения».
Пытаюсь что-то под блатнячёк исполнить (накануне в голову пришло).
Но не прокатывает.
Л.:
«Я себя так чувствую, будто по мне зона плачет.»
Я бы, конечно, послала её куда подальше с такими запросами, если бы не теперешняя ситуация. Дома у подруги горе, она у меня ищет утешения.
Вот и пришлось писать «по заказу».
Но аккорды подобрать не смогла. Я – «чайник».
Позвали соседа. Пришёл. Прочитала стихи.
Сосед: «Це ж попсня какая-то! И это вы в день траура по Летову такое петь хотите?!»
Но согласился. Спели.
Сейчас перечитываю – реально «попсня».

[698x376]

Есть ещё целых 20 минут свободного времени. Самое то сделать запись в днев.
…А в голове пусто.
Где все те мысли, которые не давали мне спать до утра?..
…Наверно, просто я их настолько «издумала», переработала, что они сгорели. …Обратились в сигаретный пепел в форточку в 3 утра, в 5 пролились слезами в подушку.
…А теперь их растворил в себе ветер, они высохли, иссушив ткань своей никчемностью, будто вовсе их и не было.

А мне нужно опять бежать. Нестись, как лошади на скачках, на которую серьёзные люди много поставили. …Так много, что лошадь должна бежать теперь, хрипя, захлёбываясь пеной, чтобы лишь оправдать их доверие.
…Нет, ложь. Не в доверии дело. Слабых убивают – естественный отбор. Нужно быть сильной, иначе застрелят, зажарят, устроят пир…

Сбруя, попона, узда в зубы – и галопом.
[459x500]

[700x525]
Внутри вибрируют рвотные позывы,
Это рефлексирующий с детства синдром.
Ты инороден и нет больше силы
Опять притвориться, что мне хорошо.
Убегаю и нагибаюсь
Над унитазом, хватаясь за бред.
Извиваюсь, тебя выжимая,
Словно дьявола изгоняю на свет.
Но упираешься, железной кошкой
Цепляешь за сердце и тянешь кишки…
Бешеной самкой, стальной решеткой
Моя оборона: тебя - на куски.
Проклятьем срубила голову страху,
И «кольтом» сразила «он был» на повал.
Боксёрский удар, удар без размаха
Моей рукой: ты был – и пропал.

В том, что рваные струны топорщатся,
Виню нервичную поступь весны.
К батарее наручниками приковываюсь,
Зажимаю в себе erotichon сны.
Возбуждаюсь кислотой-огнями,
По стеклу пластаюсь, отдаваясь мраку.
Совокупляются с тенями
220 Vольт моего разврата.

Настроение сейчас - мне легко

Просто всё дышит солнцем.
Просто прочь шапку, и все грустные мысли с ветром в горизонт-сопки, где нет меня.
Сегодня в реальности быть сладостно.
…Пусть даже светлое это всего лишь мгновенья, переходящие с новым приступом в долгую тьму.
*Идём по талому. «А помнишь?.. Помнишь?.. помнишь?..» - Бегут вперемешку с весенними пейзажами в глазах воспоминания…
И поцелуй. «Хубба-Бубба. Апельсин.» Вкусно))*

[375x500]

Вах! Настроение замечательное, прилив бодрости и сил.
Может, правы некоторые, я действительно – энергетический вампир?
Просто поцапалась с двумя малопривлекательными личностями, и мало того, что довольна результатом, так ещё и процесс показался приятным.

Отцу скоро полтинник. Боится, что станет таким же маразматиком-ханжей, как наши бабушки. Хотя, наши бабули – далеко не самый ужасный вариант.
Да, я всё понимаю, мозг даёт слабину, как и прочие органы, и через это человек меняется до неузнаваемости в сторону брюзжания, склероза и привычки осуждать-ругать всех и вся.
…Потому и не хочу жить до старости.
К гадалкам не хожу больше. Забила. Все как одна пугают пророчествами «долгой-долгой» жизни.
И линию жизни больше не покажу никому. Не хочу в очередной раз слушать что-то типа «вот повезло тебе». - Эта самая линия у меня на тыльную сторону ладони заходит.

Я не уважаю старость. И не нужно швыряться в меня доводами, пытаться играть у меня на совести. Потому что старый - это уже не человек. Это полутруп.

Старухам-соседкам не нравится моя музыка. Нравится-не нравится, терпи, моя красавица!
*Сейчас допишу, сделаю звук на всю мощь, и буду колбаситься.*

«И день, и ночь шатаются толпы –
Поганая молодёжь!..
…Не надо нас пугать,
Нам нечего терять,
И нам на всё насрать и растереть!..»
(Егор Летов)

P.S. Сегодня знакомая малышка семи лет порадовала: “…А может ты совсем и не такая плохая, как кажешься. Или даже совсем нормальная.»
Устами младенца глаголет истина! Значит, ещё не всё потеряно))
[366x500]

[500x333]
Странные все-таки существа, люди. Многие кичатся своей «развитой интуицией», а на самом-то деле, когда касается чего-то серьёзного, ничего не чувствуют. Продолжают улыбаться и заниматься своими никчёмными делами, покуда их родные-друзья погибают в лапах маньяка или плавают в ванной в собственной крови…
…И наоборот: вдруг на пустом месте, безо всяких поводов, просыпается, колет, как куриная кость в горле, чувство тревожности, стремление к гиперопеке.

Вчерашний мой расслабон под мелодии пропущенных вызовов вышел мне боком.
Они, видите ли, «волнуются».
…Только где же волнение ваше, когда я и мне подобные стоят на перилах, хватаясь руками за воздух, а разумом за моменты, ради которых стоит ещё жить?..

Я никогда не говорю в реальности о смерти (в плане суицида) ни с кем, кроме «поверенных», тех, кого тревожат те же мысли, дурацкие мечты-грёзы.
Это я к тому, что мне кажется, всегда найдутся те, кто, прочитав эти записи, подумает обо мне «невротичка-шантажистка».
…А мне плевать. Я даже могу понять их, которые осудят. Потому что слишком много развелось людей, которые своими суицидальными попытками пытаются привлечь к себе внимание, что-то кому-то доказать.… Крутят петлю, надевают на шею, а сами надеются, что сейчас войдёт некто и придержит шатающийся стул под ногами, вынет голову «страдальца» из петли.

…Хрен всем этим «спасателям». Для меня смерть - не способ напугать. Для меня смерть – выход.
И дело в том, что это будет не сейчас. Да, я вижу всю грязь этого мира, я плаваю в ней, захлёбываясь порой этой мерзкой жижей – смесью предательств, продажности, безразличия, пошлости, глупости…. Но я ещё не иду ко дну.
Да, шатаюсь по крышам, балконам верхних этажей, пускаю иногда кровь посредством лезвия, но это не попытки уйти.
…И об этом в полном объёме не знает никто, кроме В., Л., П. …Близкие. И понимающие. Вплоть до массового суицида.
…Но это я уже шучу. Шучу полушуткой. Но мы, правда, веселимся, когда рассуждаем о том, как здорово было бы побить рекорд нашей области по количеству человек-суицидников в массовом прыжке.


…Как говорится, ждём-с.

Настроение сейчас - болезненно-восприимчивое, замёрзла

Весь день звонят-надрываются телефоны: сотовый и домашний. Не беру. Не отключаю. Лежу и слушаю настойчивый этот треск-мелодию.
Диван горячий невыносимо. Как и виски, лоб, губы… Температура.
Выхожу на балкон курить. Там холодно от февральского безжалостного ветра. Но мне легчает.
…Никотин-ментол – в лёгкие, взгляд – вдаль, на железнодорожную линию. Провождаю поезда.
…Почему-то кажется, что это убегает, стуча округлостью колёс по кишкам рельс, мой разум. Будто тупею, замерзая руками, прижатыми плотно к перилам.
Вспоминается что-то из детства.
…Как кидались с подругой с балкона этого пластилином.
…А однажды уронили игрушечного мишку размером со среднего кабана на голову соседу снизу…

[700x525]

Настроение сейчас - безжизненное

Страшно, когда нет сил поднять голову от подушки, даже улыбнуться…
Больно дрожать в непонятной лихорадке, обливаясь ледяным потом…
Грустно осознавать себя беспомощной и бесконечно одинокой в своём недомогании…
У меня есть подозрение, что хворь, навалившаяся на грудь тяжелой каменной глыбой, есть не что иное, как следствие душевного дисбаланса, внутреннего разлада. Болезнь души порождает болезнь тела, а всё вместе это составляет непреодолимое бессилие и нежелание жить…