Смотрю в окно, опять одна.
Ночь - темнота и тишина.
и дожь опять, хотя зима...
Теперь она у нас такая!

Не слышен шум, лишь вдалеке -
Машина - быстро, на легке,
По каменной спешит реке,
Что никогда не замирает...

Но жизнь течет, и фонари
Горят на улицах. Смотри,
Как небо светится вдали.
Москва не спит, так не бывает...

И окна есть, что даже ночью
Сияют, каждый в одиночку.
Я с ними; и я знаю точно -
Там полуночники мечтают...

Смеются,
Ждут
И отдыхают...
Страдают...
Каждый о своем...

03.12.2008
[600x400]

проблема, возникшая не сегодня и решение которой найду не завтра...
ВОт вам задача: Нарисуйте счастье.

Вот как угодно. На листе А4. Крандаши, краски, фломастеры - что хотите... Нарисуйте...
Вся группа сидит и рисует, а я рисую что угодно другое - печаль, спокойствие, болезнь, депрессию, старость, радость, женственность...
И мучительно понимаю, что не в состоянии изобразить Счастье.
Ну никак... Ни четкой картинкой (кто-то рисует семью. кто-то детишек, дом и деньги) ни абстрактными формами...
просто я не представляю как выглядит счастье. мое счастье...

"-Ты что никогда не испытывала счастья? -Испытывала... -Ну так изобрази! -Не могу..."

Нет, я вовсе не несчастный человек... Но как можно изобразить счастье?
Я не могу его ИЗОБРАЗИТЬ, я лучше его искренне ПОЧУВСТВУЮ....

пусть лучше это звучит именно так, чем "я не могу его изобразить, потому что не знаю, что это такое..."
[400x320]

В чем же все таки истина и где найти ту самую последнюю инстанцию, в которой она томится?
Периодически замечаю за собой желание рассказывая чье-то мнение сказать "конечно, он/она не истина в последней инстанции, но..."
А кто тогда ИвПИ?!
Учителя? Родители? Друзья? Старшие товарищи? Кумиры? КНиги, интернет, СМИ, где она истина?
разгадка пришла ко мне быстро и неожиданно, как всегда остявляя приятное чувство решенной проблемы...
ДЛя меня - только я - истина в последней инстанции.. потому что, для меня - дальше меня некуда...
Захочу будет истина. захочу - нет...
Ну, не совсем в глобальных масштабах.. я имею в виду интеллектуальный и моральный уровни...
но все равно, каждый человек сам для себя решает где для него истина и кто для него инстанции..
скажете -это ж и так понятно... но одно дело знать, другое - почувствовать...)
[468x699]

Всю жизнь чем-то защищаюсь. От кого? Зачем? понятия не имею.
Я прикрываюсь болтовней от тяжелых мыслей. Занятостью и ленью от любви.
Я включаю музыку, чтобы оттолкнуть одиночество.
Заставляю страх, отчаяние, ненависть, неудовлетворенность отступить, наивно полагая, что используемые методы помогут.
На самом деле - только ставлю ширму. Легкую и подвижную.
И она не спасет. Она лишь прикрывает.
За кажущимся благополучием, уверенностью, веселостью тихонько стоят тени беспросветного кошмара. тени моей души.
Нет-нет, пока я их держу. Вполне справляюсь. Только когда нанятые контрактники веселья и радости поймут что мне больше нечем платить, уже ничто мне не поможет.
Слава богу пока есть что продать, есть что получить взамен.

Но главный вопрос все же остается - зачем я это делаю?!
Зачем постоянно прикрываться... маской?? да нет, это не маска, это я... просто окруженная ширмой позаимствованных чувств.

Не думать, не думать, не думать...
А вот этого я не могу... Вот поэтому мне и нужна эта ширма. Я ведь все-таки так привыкла здесь жить...
[400x533]

СТрашно знать, что впереди ждет что-то плохое. Хотя на самом деле не знать НИЧЕГО про будущее - гораздо страшнее...
Но хуже всего - когда тебе казалось, что ты начинаешь понимать, что ты приоткрыл эту завесу и видишь что там, вдали, а тебе заламывают руки, завязывают глаза и говорят забыть все что видел...
Больно не рукам... больно осозновать, что кто-то не понял того, что ты уже нашел свое место. Что не можешь забыть...

Мне не хочется, чтобы время шло дальше... "Остановись, мгновение, ты прекрасно!!!" Я не хочу, чтобы что-то менялось... я вроде не консерватор.. но вот сейчас - страшно; мучительно гнетет,тянет ощущение непонимания будущего...
[500x583]

Настроение сейчас - хорошее

ночь.Тишина, спокойствие, музыка, пьяная лень...
имено так. музыка и тишина никогда не были для меня взаимоисключающими понятиями.
люблю такие состояния - когда тихо, спокойно, меланхолично...
когда вокруг, впереди, по бокам (в данный момент сзади) сидят, идут, смеются, говорят, (в данный момент спят) мои друзья. а я с ними, но как будто чуть в стороне. я люблю смотреть как они говорят, смеются, смотрят, двигаются... Смотреть какие они бывают.
Я вижу их... как бы со стороны. вижу,как они живут, что они чувствуют.
сидеть. молчать. смотреть. слушать. думать...
Я люблю вас, друзья.
Я не знаю, кого без вас слушать.
Я не представляю как без вас смеяться.
Я не вижу куда без вас идти.
Я не умею без вас жить.

[640x503]

Настроение сейчас - Ах да, прокомментируйте кто-нибудь мой прошлый пост! Я хочу признания же!

Мда... В общем, если что, просто на будущее - давайте договоримся.
Если Вы вдруг решили предложить мне поиграть, сначала дождитесь моей положительной реакции на Ваше "поиграем?", а потом уже рассказывайте правила. Не наоборот. Нет. Не наоборот. ЧТо это вообще за игривое "поиграем?", извините за тафтологию! Меня это должно возбудить что ли? Заставить ринуться играть?!
Наоборот...
-Поиграем? ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)..........
-НЕЕЕЕЕЕЕЕТТТ!!!!!
почему я должна засорять свой мозг и свое интернет-пространство какими-то именами, что-то по ним выщитывать, на что-то надеяться и к тому же - кидаться таким же дерьмом в других. в друзей.
эй, да идите вы! я не играю...

Чего я не понимаю, так это механизмов жизни моего тела и особенно - моего разума...
Мои пальцы летают по клавиатуре, почти не касаясь кнопок, мозг одновременно перебирает эти вот слова в уме, прислушивается к словам песни, к музыке. пытается понять не делаю ли я ошибок в написании и при этом еще придумывает что писать дальше...
Закипай же в крови, жень-шеневый сок...
пропадай душа, лети земля из под ног...
Чего я не понимаю, так это того - зачем мне все это? Весь вечер я ощущаю что-то наподобие тупой, однообразной боли - это боль за невыполненное. За то, чего я хотела бы но не могу... сейчас не могу.. пока что.. но это больно...
Разве мне нужно все то, чего я достигла уже, и нужно добиваться чего-то дальше, если я даже не могу просто быть такой, какой хочу... Мне 18 лет, и я весь день чувствую себя так, как будто я уже прожила большую часть своей жизни и не оправдала собственных надежд... Ощущать вину за ПОКА ЧТО несбывшиеся желания -- разве же это не черезчур?!
Чего я действиетльно не понимаю, так это того, как мне мыслить дальше? ЧТо делать?
Казалось бы, ответ элементарен - живи себе, и жизни радуйся.. но я не могу... увы...
Слишком много всего было увидено, услышано, прочитано, обдумано и..пережито, чтобы довольствоваться простым ненапряжным существованием...

Мысли путаются, потому что я слишком волнуюсь, чтобы спокойно анализировать их. Время почти час ночи, а моя мама до сих пор не пришла домой. И весь день она не берет трубку...
Я не знаю, почему.. я ничего не знаю... Но у меня уже галлюцинации на фоне постоянного напряжения - я уже слышу звонки - то ли в дверь, то ли по телефону и ее голос... но я просто слишком сильно хочу сейчас это услышать... вот оно мне и кажется... где она?..
[513x666]

Настроение сейчас - нет

Я приехала уставшая, вымотанная, соскучившаяся... Приехала домой, наконец-то.. а дома - странно...
В лагере меня каждый день обнимали - -друзья, дети... раз по 50 на дню...
А дома не обняли ни мама ни папа...

В лагере я постоянно была кому-то нужна...
А дома - про меня уже забыли...
Какая разница, что я наконец-то дома - папа орет на меня из-за футбола.. почему на меня?!?! Он его вообще никогда не смотрел...

В лагере мне некогда было думать о своих чувствах, мыслях, эмоциях, потому что на это не было времени..
Дома - потому что на это не хватает нервов...

В лагере я ни разу не плакала...
а дома - слезы по лицу...

Странно..........




Вот так я вернулась из лагеря, где почти месяц проработала вожатой... сегодня больше об этом говорить не хочется...

[525x700]

Настроение сейчас - безразличное

В прямом смысле этого слова - Светлое Христово Воскресение...
Ну что.. кладбище, куличи, яйца... Все неправильно, все не так. Но кого они волнуют настоящие христианские традиции? Я не соблюдала пост. Никто из нас, в сущности, этим не занимался (Я имею в виду свою семью). Зато сегодня мы все такие православные... стол накрыт. Бессмысленно все это - внешнее соблюдение традиций без внутреннего смысла, понимания, принятия...
Кажется это - причина развала множества группировок, госцударств, цивилизаций...

Настроение сейчас - удивленное

Товарищи.. други... вы блин не поверите....
Но....
Никас...
который Сафронов...
написал...











DESY!!!!

[700x454]

Настроение сейчас - -Смотри, Голуби полетели над зоопарком!! Голуби... Вон летят...(с)Ульяна

Неожиданное солнце выхватывает моменты жизни, разрывает день на части, но удлинняет его безмерно...
Время исчезло... По улицам ходят развезенные теплом и солнцем, словно алкоголем люди... Медленно... ленятся... Щурятся на солнце... И хорошо и недовольно - ведь смотреть мешает с непривычки...
Песок кидается своей мелочностью в лицо с ветром и смутным ощущением... свободы? Нет вроде... может это радость? Весна?
Это просто смутное ошушение тупого непонимания происходящего...
Что это - эти часы на солнце, эти люди, эти голуби, коты... На машинах переливается грязь, подставляясь под лучи разными плоскостями...
Шелестит мусор по дорогам...
Птицы... Пыль, шум...
Бесполезно чистить обувь...
Рваный день, рваные мысли. Рваные облака и разодранные в клочья о стены и деревья лучи весны...
начинать часто бывает сложно... даже начинать весну...

УЖАС!!! На следущей недели в институте начинается аттестация по всем предметам.... КАК ЕЕ ПЕРЕЖИТЬ? Чтобы пройти эту аттестацию, помимо зачетов, мне еще надо сделат: 1) задание по англйскому языку 2) четыре лабораторных по информатике 3) два теста по информатике 4) работу в шесть заданий по математике 5) одну лабораторную по экологии    6) два семинара по истории 7) конспекты по истории печатных средств

Ну как Вам списочек7 Так это нужно сделать, чтоб зачли, то, что мы будем делать в самом институте. Ну математик на работу на дом дал слава Богу, теперь нужно искать тех людей, которые супер-хорошо варят в высшей матиматике...

Вся следущая неделя, как мне кажется, будет супер напряженной. Правда в среду мы едим на полиграфическую выставку, поэтому учиться весь день не будем, да и вообще может не будет, так как ехать туда далеко.

Ах, вот еще, что... В институте ужасная ФИЗКУЛЬТУРА. Вчера на улице было холодно, а нас в одних спортивных костюмах, тоесть совсем легко одетых, потащили на улицу заниматься, бегать по лужам, это ужасно. Мы все очень замерзли и как хрюшки испачкались...

Вот такие пироги. Извините, не всегда успеваю всех комментировать, нет времени, но всё равно стараюсь читать =) 

[500x334]

Начну я всетаки с пятницы. Итак:

5 октября. День учителя! обожаю этот праздник, готовиться к нему начала с четверга. Вечером пошла выбирать цветы. Все, кто меня хорошо знает, наверно уже поняли на сколько этот процесс у меня затянулся. Целый час выбирала букет для Ирины Валентиновны. В конечно итоге выбрала огромный букет с подсолнухами, лилиями, еще какими-то цветочками, с ягодками разными, вообщем получилось на мой взгляд оригинально. Ну а остальные цветы выбрала быстро, так как знала чего именно хочу. Ну так вот, обячно в праздникои я первая прибегала в школу и шла поздравлять Ирину Валентиновну, ну а тут я проспала, потом пыталась прическу сделать, ногти красила, потом тетю ждала, вообщем как-то медленно. Мне даже Настя позвонила удивленная, что меня еще нет в школе. Приползла я только во время 2 урока. Поздравила Иринутинну, как мне показалось, ей понравилось, потом она сходила со мной мы поздравились остальных учителей, которых я хотела поздравить. Короче весь день я бегала по школе супер счастливая, обнимала всех: Жанну Владимировну, Ирину Геннадьевну, Маргариту Евгеньивну, Галию Кульбулатовну, даже Ларису Григорьевну...=0 Ну а от Ирины Валентиновны вообще весь день не отходила. Было много смешных случаев, рассказывать о всех просто лень... В восемь вечера я встретилась с (мамочкой), помогла отнести все цветы и подарки, а потом пошла гулять с Ариной и Настюхой. Мы пошли к Арине, выпили, покушали, спели пуру песен и пошли гулять. На ночь я осталась у Насти.

6 октября. Рано утром Натька должна ехат в институт, я попросила, чтоб она меня разбудила. Ну короче около восьми я встала  и мы пошли, она на остановку, а я к Аринке. Заволилась к ней и мы легли спать дальше. Проснулись только в час дня, поболтали, покушали, я оделась, собралась и поехала домой. Дома особо ни чем не занималась, настроение не было. Рано легла спать, около восьми. В девять вечера звонок: "Жанна, харе спать, мы тя ждем, приезжай скороей, отказ не принемается, мы тя встретим" Ну я оделась, накрасилась и почапала, поймала машину, приехала меня встретили. Начало 11 сидим у Димки, звонок на мобильник, я пулей вылетаю из комнаты хватаю трубку: " Жанночка, ты где гуляешь? пожалуйста не долго, У кого ты?" это Ирина Валентиновна звонит, у меня аж дар речи пропал. "Я... м..., откуда Вы знаете, что я не дома? Ведь я Вам говорила, что уже легла спать." "Материнским сердцем почувствовала, не могла уснуть, решила значит Жаннка моя где-то шляется, надо хоть узнать где. Я переживаю за тебя" После этих слов я вообще расстаяла, выложила где я, до скольких, че пью, и вообще чем занимаюсь... Но долго сидеть у Димки я не могла и пошла с Поличем провожать Аринку домой, а потом вообще пошла к Ирине Валентиновне. У нее была не долго, вернулась к Димке, там  уже остались только Макс, Настя, я и сам Дима. Настюха с Максом стали беситься в родительской комнате, потом пришла еще я и вообщем мы дрались подушками, и звездонули по люстре. Жесть... без комментариве... Вообщем в 1:30 мы с были дома у насти, поели и пошли спать.

7 октября. Я опять спала до часу. К трем приехала домой. Страдала фигней, спала, потом принела ванну, и полезла в инет. По аське болтала с Русланом =) Мы нашли очень интересную тему, о его сне. До сих пор не верится, что такое бывает =)

8 октября. СПЯЧКА!!! Ненавижу такую погоду, хочется не вылазить из берлоги, всё время спать, спать и еще раз спать. Утром с трудом встала, собралась и побежала в институт, но не добежала. Долго добиралась да метро, потом 45 минут ждала автобус, вся промокла, обматерилась. Все с зонтиками, с сумками стоят на остановке, но есть не люди, а придурки со своими зонтами прут на таран, нет, чтоб приподнять зонтик и аккуратно пройти, нет они прут сшибая всех, я долго терпела, но в конце психанула, развернулась и поехала домой. Идя к дому, смотрела под ноги, чтоб не наступить в лужу, но сто раз пожалела об этом, уж лучше было наступить в лужу. Сначала на раздавленную крысу наткнулась, меня ад передернуло, потом эти дождевые черви, фу, гадость, их море, нет не море, а стаи, тучи, фу...Сейчас опять хочется спать, но может всётаки соберусь с силами и съезжу в Отрадное. =)

[700x525]

Тёма не пересказывай пожалуйста это в школе НИКОМУ. Думаю ты понял кого я имею в виду

В колонках играет - а, хз че играет
Настроение сейчас - позитифф

НАСТРОЕНИЕ ОБОЛДЕННОЕ! Если честно, то даже не знаю с чем это связанно, а еще как обячно не знаю с чего начать...

Начну с ужасного сна. Вообще я в сны не верю, но этот был настолько реалистычный, что мне кажется будет что-то плохое. Мне приснилось как у меня выпадают зубы (вообще если снится выподение зубов, это к смерти близких, или членов семьи), но у меня не один, не два, а 13 именно 13 (раньше я любила это число, но после некотоых событий я поняла, что ни чего хорошего оно для меня не значит). Так вот, во сне я реально чувствовала как зыбы шатаются, а потом выпадают и всё из-за дебильного большого чупа-чупса с жвачкой. Ну и короче это ужасная примета, да еще и страшное число, заставили меня напугаться. КТО-НИБУДЬ, ЗНАЕТ ЧТО-НИБУДЬ ПРО СНЫ??? стоит ли верить?

Утром поехала в школу, не успела войти как увидела Серегу и Зайца, болтала с ними, потом побежала к "мамочке", она когда вышла из кабинета и увидела меня у нее прям лицо засветилось, так здорово, я не ожидала, что она обрадуется. на третем уроке я сидела у 10А на МХКа, было весело, здорово оказаться опять на уроке, меня даже команда взела к себе в помошники. Потом Юлька приходила, с ней пообщались, рада была ее видеть. Потом Кубик пришел, потом Артамонова, вообщем супер, потом всётаки И.В. прогнола меня в универ, до которого я не доехала, тоесть мы с Настей приехали, я отдала флешку и уехали в кафе. Отлично посидели в кафе, потом погуляли, я пошла встретила Ирину Валентиновну, мы пообщались совсем немного, я конечно проболталась, что приду в пятницу =) ну а потом я поехала домой

Вот сегодня дочитала книжку "Империя ангелов" написал Бернард Вербер (не помню, может я о ней раньше упоминала). Мне она безумно нравится, читая ее задумываешься над своей жизнью, задаешь себе вопрос: "а для ЧЕГО я живу?", "КАКАЯ у меня цель?", "есть ли у меня долг?", " если есть, а я его успею выполнить?", "а чего хорошего я успела сделать?", "помогла ли кому-то?", "любит ли меня кто-то, не как девушку, а как ЧЕЛОВЕКА?" Вопросов куча? а вот ответов нет... В книге много всего говорится про ЖИЗНЬ и СМЕРТЬ, о том чего боятся люди, и о том, что возможно смерть не страшна...Читая книгу, все ситуации нехотя переносишь на себя, и вот тогда начинаешь задумываться над правильность жизни...Читая ты думаешь о знаках, вдруг тебе их кто-то посылает, предупреждает тебя, а ты их не видишь, не понимаешь. Начинаешь задумываться над судьбой, можно ли ее изменить, а сны? стоит ли им верить, может стоит, не дословно конечно, но в них же наверно есть смысл... Вообще какой смысл в нашей жизни?

"Размышлять о смерти - значит размышлять о свободе." (М. Монтень)

[640x266]

Я не знаю с чего начинать... и вообще, что рассказывать... За те дни, что я не писала, конечно много всего произошло, но мне всё равно всегда кажется, что моя жизнь однообразна и скучна... Я привыкла всегда спешить, что-то делать, где-то быть задействованной, но пойдя в институт у меня оказалось куча свободного времени, которое я не знаю чем занять... С одноклассниками видимся очень редко, отдоляемся потихоньку... =( В школу уже прихожу ни как к себе домой, а как в гости (ничего не знаю, не вижу, не понимаю, всё проходит мимо, наверно проще туда не ходить)

ТЕМА, ЕСЛИ ТЫ ЭТОТ ПОСТ ПРОЧИТАЕШЬ ИРИНЕ ВАЛЕНТИНОВНЕ Я ТЕБЯ УБЬЮ, ПРЕКРАТИ ЕЙ ИХ ЧИТАТЬ!!!!

В институте конечно интересно, здорово, весело, но всё равно, что-то не то, пока не родное. Кстати нам заменили учителя по экономике, так жалко, он такой веселый у нас был. Да и вообще из всех предметов мне нравится только логика с риторика, ну и культура речи.

Ну уж если совсем честно, то я опять не понимаю чего я хочу, в голове опять куча сомнений. Опять я не уверена в своих поступках, словах, действих, в своих выводах...

"Даже недостатки находят себе поклонников"  (М. Монтень)

[554x326]

Настроение сейчас - суперское

ВСЁ ПРОСТО СУПЕР!!!

Вообщем в пятницу ходили в бильярд и в кино, было здорово.

В субботу по магазинам! ШМОТОЧКИ - как же клево ходить, выбирать, мерить, ух... Я бы жила в магазинах. Вечером с папой ездила к бабушке, а в ВОСКРЕСЕНЬЕ ОПЯТЬ МАГАЗИНЫ.

Как же это клево...

[593x373]

День потрясающий,и сегодня и вчера!

Вчера с одногрупниками ходила в кафе, курили кальян и пили разные коктейли =) Было здорово!!! Подружились практически со всеми. Потом на такси с Дариной и Женей мы поехали в Отрадное, и я успела забежать к Жанне Владимировне, хорошо с ней поболтала, ну а потом пошла домой.

Сегодня, день обалденный. Я решила не идти на первую пару (физра), пошла в школу. На дверях дежурил Рома и Кирилл, ну я села к ним, а потом пришел Максим, очень была рада его видеть, потом пришла Ирина Валентиновна, ну это вообще не обсуждается ей я всегда рада, потом встретила кучу друзей, хотелось пообщаться сразу со всеми, но перемены не хватало, ИЗВИНИТЕ ВСЕ, КОМУ НЕ СМОГЛА УДЕЛИТЬ МНОГО ВРЕМЕНИ! все просто как-то быстро получилось, Потом я решила остаться, и пойти в институт только к третей паре. Поговорила с Ириной Валентиновной, с Людмилой Сергеевной, с дядей Лешей, с охранником, вообщем со всеми... Сходила по делам со своей мамулечкой (ну вы поняли про кого это я) Еще успела немного поболтать с Денисом (из 9А), ну конечно же с 11 классами, с Алиной, Поличем, Кристиной... Потом пришел Зайяц, не дал нам пообщаться нормально с ИВ, но всё равно рада была его увидеть, а еще кстати утром Горина видела =) Потом наконец-то собралась с силами и поехала в институт. Ну там всё как обычно, ни че интересного нету. Зато на паре было нечего делать, я слушала айпод и решила почитать книжецу, открываю ее чисто случайно на 190 странице и читаю "Мир наш - только школа, где мы учимся познавать. (М. Монтень)" Я так рада была увидеть эту фразу, в первые минуты я ее конечно же немного не правильно поняла... =) ну а потом еще две пары спала, а потом домой съездила на Тимирязевскую, а потом обратно в Отрадное, короче вот такой вот денек.

Ну а Вы ПЁлочки мои как поживаете? Извините не всегда успеваю комментировать

Только глупцы могут быть непоколебимы в своей уверенности. (М. Монтень)

[500x500]

Настроение сейчас - странное какое-то

Как-то тупо начался день... Проснулась и поняла, что на физру не хочу, легла дальше спать, потом разбудил звонок "Ты где?" уже практически еду, ответила я и побежала на остановку. Пока ждала автобус боролась с желание прогулять и пойти в школу. Институт победил, словом НАДО. Пришлось тащиться. Ну верно у меня сработала интуиция, которая предлагала остаться, занятий не было, мы час ждали училку, которая так и не пришла. Было очень весело, мы все подружились и решили все вместе сходить в столовую, ну вот группой приперлись туда и выяснилось, что мы все любим кальян, Договорились сходить этой же компанией. Думали сегодня, но я всех отговорила. Ведь тогда бы мне пришлось выбирать, кафе-кальян или в школу к Ирине Валентиновне, конечно же это не обсуждалось и я сказала, что сегодня ни как не могу.

Так странно, институтская жизнь на самом деле поглащает, но я из всех сил цепляюсь за прошлое. Плохо получается. Вот если сейчас представить сколько всего нужно сделать на этой недели, то получиться, что на этой недели в школе я больше не появлюсь... Пытаюсь встретиться с бывшими одноклассниками, но тоже не получается, все в делах... Я так привыкла к Люде, а сейчас намного реже ее вижу, Артамонову вообще практически никогда, Настю Казакову тоже редко, Юлю вообще давно не видела, Арину на прошлой недели, но мы нормально так и не поболтали, Таню и Машу вообще с лета так и не видела... Ну а про пацанов даже и не говорю, правда Печерского вчера видела, болтали, но это не тот, с кем бы я хотела увидеться... И правда наши дороги расходятся... Так больно это осозновать... Вообще настроение странное, как это я на этой недели больше не увижу ИВ, да и вообще всех? Я так боюсь, что со мной будет всё также, как и со всеми, что я тоже в конечном итоге забью на школу, на друзей, и буди жить одним институтом.НЕТ, Я ТАК НЕ ХОЧУ!!!

Нужно расстаться с собой и затем обрести себя заново. (М. Монтень)

[333x500]

Настроение сейчас - хорошее

Такс...

День начался замечательно!!! Встретилась с Людой и Алей, и мы пошли в школу, Аля дежурила. Пришли мы в 8 утра, охранник оболдел, когда меня увидел.Потихоньку подтягивались ученики и учителя, было прикольно, особенно, когда я от Лары ныкалась =) Потом пришла Ирина Валентиновна, тоже прикольно получилось, небольшой такой сюрпрайз!!! Сначала она конечно разозлилась, но разве можно на меня долго злиться? А уж она так вообще не умеет этого делать. Вообщем посидела я с ней одну перемену и пришось ехать в институт.

Как я ехала вообще отдельная история. Думала умру, попрощалась мысленно со всеми, и всем призналась в любви. Поймала машину, села в нее, за рулем старикашка. Ну объяснила куда ехать, и тут смотрю у него палочка рядом, тоесть он передвигается при помощи ПАЛКИ. Ну думаю, ладно. На каждом светофоре машина при остановке двигалась на зад... , при поворотах ее заносило..., но потом было еще хуже. Какой-то хачик подрезал этого дедушку, так тот начал с ним в перегонкипо встречке, я так испугалась, вцепилась в сиденье, сижу прощаюсь со всеми, так машина струдо едит, так еще и такие маневры, да и дедок с палкой, ужас. На светофоре парень-хач нас догоняет и начинает материться, старичок его послал. Они опят начинают гоняться, прям как в боевике, потом тот придурок тормозит, выходит из машины, идет к нам, у меня серде в пятки, он подходит и в окно замахавается на дедка, тот пытается выйти, открывает дверь, достоет палку, все это сопровождается матом, хач ему не дает встать, замахивается все время. Тут у меня проснулась смелость, ну как так можно обращаться с пожилым человеком, я попыталась вставить пару фраз, потом пару слов, все было бесполезно, короче он толкнул дедка в машину, хлопнул дверью, замахнулся и ушел... дальше слава богу без приключений.

Теперь институт. Ну первую пару я прогуляла, была физра, потом информатика, конечно на нее я пришла всю пару сидела конспектировала, даже рука устала писать, а потом две пары были в другой аудитории, и так получилось, что сидели на галерке, и соответственно ни че не видно, не слышно, ну две пары я спала...

Потом поехала в Отрадное, погуляла с Ксюшей, Артемом, Катей, Настей и Леной. Поболтал прикольно, все давно не виделись, вообщем прикольно.

Сейчас мучаюсь глобальной проблемой всех, ну или практически всех, девченок. В чем завтра идти? туфли, юбка, джинсы, кросовки, сапоги, пальто, куртка, свитер, кофточка, маечка? вообщем ужас...

Не много ума проявил бы тот голодающий, который занялся бы добыванием нарядного платья вместо того, чтобы постараться добыть себе сытную пищу. (М. Монтень).

 

[500x225]