1) скучаешь.. никто не звонит, сидишь дома и ничего не делаешь
= не тормози, звони узнавай, всегда есть чтото увесилительное на готове, если ты не подаешь признаков жизни, иногда сложно всех поставить в известнгость о проведении развлекательно увесилительных мероприятия в компании.

2) тебе звонят(!) и приглашают на вечеринку, ты отмазываешься что тебя "персонально" в месте проведения мероприятия сами хозяева не звали и что они тебя не приглашали, ты скромный и невинный..
= выбей у себя из головы эту дурь, предварительно посмотрев пункт 1), иногда у хозяев очень очень много дел и они просят позвать знакомых, по возможности потому что они будут рады видеть их, и тупые отмазки что тебя не зовут, когда тебе звонят, выглядят с твоей стороны просто по идиотски

3) ты чеготто хочешь, а чего не знаешь. у тебя куча смссок с приглашениями мероприятий но ты ждешь что тебе позвонят как в п 2)
= если тебе пришла смска, во первых внимательно посмотри на дату ее отправки, иногда твой телефон выключен, вечеринка в разгаре и тебе спамят смской, а на следующее утро ты в недоумении, что тебе опять "тусоваться" зовут. лучше перезвони сам, см пункт 1) да уточни, если для тебя такие трудности это вызывает

4) ты идешь на вечеринку и совершенно не знаешь что принести, поэтому идешь с пустыми руками
= на большинство вечеринок если это не оговорено предварительно, требуется твой алкоголь, в крайнем случае, немного закуски, ты идешь мимо супермаркета и не можешь на 3 минуты зайти в него ??

5) ты не ел весь день, голодный, ты надеешься что найдется добрый дядя который тебя накормит и с радостью бежишь на первую попавшуюся вечеринку
= покушай обязательно перед посещением вечеринки, пусть даже немного, в большинстве вечеринок на них главное блюдо это алкогольные и безаолкогольные напитк. коктейли и, в результате от алкоголя на голодный желудок ты быстро опьянеешь, этим может кто нибудь непременно воспользоваться

6) твои знакомые зовут тебя на вечеринку, ты ничего не знаешь где эта вечеринка, кто ее организует и с какой целью, но знакомые очень настояйчиво тебя зовут, особено у тебя пункт 1)
= не тормози и присоединйся к компании твоих друзей, твои знакомые никогда не поведут тебя не зная куда, когда и неизвестно к кому, не забудь про пунтк 5) и 4) , ВЫ ПОЗНАКОМИТЕСЬ НА МЕРОПРИЯТИИ С ХОЗЯЕВАМИ, НЕ ТУПИТЕ.

7) ты знаешь всех кто будет на вечеринки, у тебя пункт 1) и ты дмаешь все будет очень скучно и как обычно
= не будь пессимистом, бывают очень интересные сюрпризы, о которых ты потом очень и очень будешь жалеть долго, и будешь расстроенным, когда будешь смотреть фотки с того, где тебя не было, ведь как известно везде где тебя нету - очень хорошо, а поэтому лучший сюрприз на вечеринке это ты сам )

8) тебе хочется кудато но у тебя нету денег
= у тебя есть друзья, знакомые которые с радостью дадут тебе и билет в кино и коктейль в ресторане, потом ведь когда нибудь и ты им поможешь, или отдашь потом деньги, и никто тебя в сексуальное рабство не тащит. конечно если ты оцениваешь стоимость своих сексуальных услуг в районе 200-500 руб то это уже другой разговор. подумай над тем сколько раз ты отказывался идти кудато потому что у тебя не было денек. и ты предавался пункту 1). неудачник.

9) на вечеринку, в кино тебе не хочется, в кафе тебе не хочется, ты живешь в новоебенево и тебе в 7 утра на работу
= ты неудачник тк выбрал неправильную работу, и вообще лучше следовать пункту 1) и уточнить это, ведь если ты остаешься на ночь, получается не только пункт 7) но и 4) и 5)

10) тебе надоело что тебе звонят, кудато приглашают и пр.
= поменяй номер телефона или лучше выброси телефон , и иди в монастырь. там тебе будут рады, ты откроешь для себя много нового интеерсного и поймешь что ты не один такой. ты замкнутый, тормозной человек, тебе надо жить в новоебенево и идти на работу к 7-00 утра.

-------------

Да, это написал не я. Это написал Один крутой чувак в ЖЖ: http://bad.livejournal.com/342602.html

Вот какой должна быть реклама:

закрываются глаза, тяжелеют веки, и все-таки она была права, когда сказала, что людям стоит курить свои мысли через солнечный фильтр. нам всем необходимо больше улыбаться, шутить, даже друг над другом. так легче. так проще. так незаметнее. а тоска наоборот притягивает к тебе то, что абсолютно не нужно - тоску.
плачь, бей посуду... но делай это все на людях, иначе твоя истерика будет также бессмыслена, как и истерических смех в одиночестве.

[300x202]

вспышка.
покажи мне ярость.
вспышка.
покажи мне всю гадость, которая скопилась у тебя в душе.

пальцы переключают канал за каналом. а там все одно и то же.
"Больше не буду покупать Vogue - не люблю смотреть на то, что мне  не доступно."

и вот еще из познанного или скорее вспомненного сегодня:
"Мужчины правят миром, а женщины - мужчинами"
"Мужчина думает головой, а крутит ей шея..." или что-то в этом духе..

Кстати, проголосуйте за вашу любимую песню из представленых тут: http://viamakaron.livejournal.com/9121.html

и мы обязательно сыграем её на концерте.

Фредерик Бегбедер

"рассказы под экстази Фредерика Бегбедера" .Один из них. Предупреждение: некоторые фрагменты текста могут оскорбить чувства читателей, даже особо склонных к романтизму.

Чувствую, что сейчас снова заплачу, стоит только вспомнить эту историю. Но мне очень нужно ее рассказать: есть люди, которым мой пример мог бы сослужить добрую службу. Тогда у меня, по крайней мере, будет иллюзия, что я разрушил самую прелестную в моей жизни любовную историю не вовсе зазря.
Все началось с шутки. Помню как вчера. Я ее спросил, может ли она доказать мне свою любовь. Она ответила, что готова решительно на все. Тут я улыбнулся, и она тоже. Если бы мы только знали!
И конечно, с того дня все пошло наперекосяк. Прежде мы занимались любовью без устали и ни о чем ином не помышляли. Других доказательств любви нам не требовалось. Как выпить стакан воды - только приятнее. И жажда не утихала. Стоило ей на меня поглядеть, и мой живчик просыпался. Она приоткрывала губы - мои тотчас туда приникали; ее язык лизал мои резцы, у него был пряно-клубничный привкус; я запускал пятерню в ее волосы; ее ладонь ныряла мне под рубашку и гладила спину; наше дыхание учащалось; я расстегивал ее черный кружевной лифчик, выпуская на волю соски; у них был вкус карамелек; ее тело было как кондитерская, как магазин самообслуживания, где я не спеша прогуливался, примериваясь, к чему приступить сначала: к влажным трусикам или к грудям (две в одной упаковке); когда мы поддавали жару, нас уже нес поток со своими приливами и отливами, а когда кончали, я орал ее имя; она - мое.
Точка с запятой - очень эротичная штука.
Мы были самой что ни на есть влюбленной парочкой. Все оборвалось, лишь только мы решили, что любовь нуждается в доказательствах. Как будто просто заниматься ею было недостаточно.
Начали мы с пустяков. Она просила меня на минуту задержать дыхание. Если мне удавалось, значит, я ее люблю. Ну, это нетрудно. После этого она оставляла меня в покое на несколько дней. Но тут наступал мой черед.
“Если ты меня любишь, подержи палец над огнем и не убирай, пока не скажу”.
Она меня любила, точно. Мы очень веселились, обхаживая волдырь на ее указательном пальце. Чего мы не подозревали, так это что суем пальчик в шестерни адской машины, от которой добра не жди.
Теперь каждый поочередно пускал в ход свое воображение. Вслед за цветочками появились и ягодки. Чтобы доказать ей мою любовь, я должен был в порядке перечисления:
- полизать ночной горшок;
- выпить ее пи-пи;
- прочитать до конца роман Клер Шазаль;
- продемонстрировать мошонку во время делового завтрака;
- дать ей сто тысяч франков без права к ней прикоснуться;
- получить от нее пару пощечин при всем честном народе в кафе “Марли” и снести это безропотно;
- десять часов простоять запертым в шкафчике для метел и тряпок;
- прицепить к соскам металлические прищепки-крокодильчики;
- переодеться женщиной и сервировать ужин для ее подруг, пришедших к нам в гости.
Со своей стороны, проверяя, сильно ли она меня любит, я заставил ее:
- съесть на улице собачий помет;
- проходить с жесткой резиной в заду три дня, а в клозет ни-ни;
- посмотреть с начала до конца последний фильм Лелюша;
- без анестезии сделать себе пирсинг между ног;
- сходить со мной на вечерний прием и смотреть, изображая, что все в порядке, как я одну за другой лапаю ее подруг;
- отдаться тому самому псу, чей помет она ела;
- целый день в одном белье простоять привязанной к светофору;
- в свой день рождения вырядиться собакой и встречать лаем каждого гостя;
- явиться со мной в ресторан “Режин” на поводке.
Лиха беда начало: нас охватил охотничий азарт. Но это еще цветочки. Ибо затем по обоюдному согласию было решено, что мы вовлекаем в наши любовно-боевые операции третьих лиц.
Так, в один из дней я привел ее к моим знакомым, склонным к садизму. С завязанными глазами и в наручниках. Перед тем как им позвонить, я освежил в ее памяти правила игры:
“Если попросишь перестать, значит, ты меня больше не любишь”.
Но она и так все знала назубок.
Трое моих приятелей начали с разрезания ножницами ее одежды. Один держал ей локти за спиной, а двое других кромсали платье, лифчик и чулки. Она чувствовала прикосновение к коже холодного металла и содрогалась от тревожного ожидания. Когда она осталась голышом, они принялись ее оглаживать везде: грудь, живот, ягодицы, киску, ляжки, затем все трое поимели ее и пальцами, и еще кой-чем, сперва по отдельности, а затем все разом, кто куда; все это у них вышло очень слаженно. После же того, как они все вместе хорошенько позабавились, пришел черед вещей серьезных.
Ее руки привязали над головой к вделанному в стену кольцу. Повязку с глаз сняли, чтобы она могла видеть кнут, хлыст и плетку-семихвостку, затем ноги примотали к стене

...ударь больнее и ничего не изенится. Такая жуткая пустота внутри. Умереть бы через 2 понедельника.  Ничего не изменить.

Кстати, в моём лиру есть бесплатное порно и дикий, безудержный секс. Но я вам его не показываю, потому что иначе меня побьют жежешники.

Все жежешники внимательно следят за порядком и чистотой.

1. Эмо специально едят утром гороховый суп с орехами, чтобы пукать на уроках и делать вид, что они ни при чём.

2. Абсолютно все без исключения эмо без ума от Гитлера. Они всё время оплакивают его смерть. 

3. Не позволяйте, чтобы эмо вас фотографировали. Они вырежут в фотошопе ваше лицо и вставят его в зоофильскую порнокартинку. И, что ещё страшнее, подрисуют вам фингал.

4. Многие думают, что кумиром всех эмо являются вокалисты групп Токио Хотел, Оригами и Город-312. Это не так. Главный образец для подражания и духовный отец всех эмо - Михаил Фрадков. Он уже собрал свою эмо-армию и 17 октября собирается захватить власть.

5. Эмо придумали Птичий Грипп, Атипичную Пневманию и Ксению Собчак. Они хотят, чтобы все люди Земли страдали и умерли.

6. Эмо никогда не совершают самоубийство. Если вы видите на асфальте разбившегося эмо - значит, он хотел убить своим телом пенсионерку, но промахнулся. А умирая, наверняка плюнул ей на спину.

7. Наукой доказано, что более 74% клеверов урождаются четырёхлистными, то есть приносят счастье. Но есть такие люди, которые ходят ночами по полям и остервенело вырывают у клеверов по одному лепестку.
Эти люди - эмо, они вас ненавидят и хотят, чтобы вы страдали.

8. Знаете, почему вы никогда не встречали Карлсона на улице?
Потому что эмо вырвали ему пропеллер и он в коме.

9. Эмо лезут в маршрутку без очереди.

10. Все эмо хотят изменения Конституции и голосуют только за "Единую Россию".

11. А знаете, кто закрасил Иисусу бороду, усы и локоны, а пририсовал чёлку и гитлеровские усики? Правильно.

12. Эмо никогда не уступают в транспорте место беременным в знак протеста против своего рождения. 

13. Эмо создали ли.ру 

[показать]

Москва, авторский "Пижамный моб", воскресенье, 9 сентября, 15-00.
Что может быть лучше чем сон после обеда? Устроим пижамный моб!
Реквизит: пижама, а также всё, что относится к спальным принадлежностям (большая футболка, старые семейники, пушистые тапки, плюшевый мишка, простыня, одеяло, мягкая подушка, спальные колпачки для полного довершения образа итд.)
Инструкции: достаём реквизит и одеваем пижамы непосредственно перед началом моба. Ехать в пижаме в метро НЕ НУЖНО! Сигналом к окончанию акции будет звон будильника. После сигнала неторопясь просыпаемся, встаём, потягиваемся, зеваем...
Место отдыха: Коломенское. Проезд м.Коломенская, далее идём в парк, проходим Главный вход и видим 2 указателя рядом с дорожкой к самому заповеднику. Между этими указателями мы и будем спать)))
Когда: в воскресенье, 9 сентября
Время начала: 15-00
Длительность акции: 5 минут
Удачного моба!!!

Фотка места: http://foto.mail.ru/mail/marinadizzy/4/31.html

www.flashmob.ru 

з.ы. Одна не поеду =)

Мы так любим тех кто нас не навиди, тех кто нами пользуется! что просто пипец. нас предают вновь и вновь, а нам это и надо! больнее удары, сильнее ненависть, больше любовь.

не все люди психи, значит в этом что то есть...

Все эмо хотят изменения Конституции и голосуют только за "Единую Россию".

Как же она надоела.. И ноет и ноет и ноет.. и все у нее плохо, и всем она не давольна!

Пора взять себя вруки, отсортировать контакты, малолеток и случайные знакомства в топку! с мясом прям отрываем от сердца и в топку! что б нервы не портили.

Далее наконец то определяемся с ВУЗом. Судимся с мамой и хотим отдельный угол. Получаем права и выходим замуж!

А знаете, кто закрасил Иисусу бороду, усы и локоны, а пририсовал чёлку и гитлеровские усики?

Правильно.

Знаете, почему вы никогда не встречали Карлсона на улице?

Потому что эмо вырвали ему пропеллер и он в коме.