Чудовищный анти-афродизиак - жэжэшный конкурс сисек Тёмы Лебедева. Это парад монстров и иллюстрация женской тупости и уёбищности.
Парочка последний примеров:
[показать]
[показать]

источник: http://tema.livejournal.com/

Прекрасная, знаете ли, забава - в мороз за минус двадцать путешествовать в маршрутке, переполненной настолько, что повезло тем, кто стоит хотя бы на одной ноге.
Тем, кто успел сесть и радовался, на самом деле не повезло - на них уже легли.
Поглядите, дышат ли там ещё, под горой из сумок и тёток, ваши попутчики?
Контроллёра задавили первым.

Теперь - самое интересное:
1. Сначала нужно сделать титаническое усилие, вырвать свою руку, зажатую между двух бабулек и протереть замёрзшие очки;
2. В заиндевевшем, разрисованном звёздами окошке надо сначала продышать, а потом сделать тёплым пальцем маленькую дырочку - "глазок".
3. Смотреть туда одним близоруким глазом в оттаивающих очках. Радоваться и немножко злорадствовать, что тем, кто снаружи - холодно и одиноко. А вам ну очень тепло и очень не одиноко, а ... эээ... дружественно-тесно...
4. Большой и грузный дядька не смог вовремя вырвать руку и протереть свои очки и дырочку в стекле. Поэтому он сейчас ломится, как танк, в надежде сойти хотя бы на следующей остановке.
5. Зато никто не упадет, даже тот, у кого не хватает рук, чтобы держаться. Падать некуда, разве что в сугроб, когда на повороте водитель чуть приоткроет дверь, чтобы салон проветрился. В сугроб - хорошо и не больно, и не холодно совсем, да-да-да. Говорят, там даже зимовать можно в сугробе. Если ты медведь.

Забава становится ещё забавнее, если едешь поздно вечером по незнакомому городу, в час пик. А перед Новым Годом в маршрутках пахнет мандаринами и тем, мужественным людям, которые доехали до конечной, иногда наливают шампанское:)

Настроение сейчас - Как дома тепло-о-о-о...

Есть работа для операторов-одиночек, регулярные съемки (2-3 раза в неделю) по 3-4 часа, отсутствие сезонности (съемки идут круглый год). Требуется: умение снимать репортажку (желательно иметь представление о крупности и композиции кадра), обязательно наличие собственной техники, не устаревшей 5 лет назад. (подойдет проф HDV камера начального уровня, как минимум Sony HVR-Z1, всякие там дивикамы типа 170тых сонек и 2100 идут нахуй). Обладатели 7d и 5d молодцы, но специфика мероприятий такова, что на фотик вы там ничего не снимете.
Если кто знает людей, вписывающихся в эти несложные требования-срочно тащите их ко мне (контакты в личку)

Что я нашел в закромах! Фото снято Мососем 7 лет назад.
Кто не узнал: чувак слева-это Валез))) Справа я)
[450x600]

Маленькие хитрости студии Диснея. Как ребята экономили время и деньги.


Все очень просто, и главное, почти никто не замечал подмены)

Шикарно)

Снег падал с неба не хлопьями, а огромными мокрыми комками, залепляя глаза. Я шла на остановку по аллейке: шлёп-шлёп - деревья кидались в меня снежками, хлюп-хлюп - хлюпало в промокших ботинках.
Подошёл трамвай с аракальной надписью "С новым годом!" на боку. Он проездил с ней уже два лета. На стёклах были наклеены кривые синие снежинки и жирные красногрудые снегири.
Трамвай ТРОНУЛСЯ, во всех смыслах этого слова.
На первой остановке вошёл Саша - знакомый всему городу сумасшедший. Сашу все любят. Он одет в зелёную военную шинель с золотыми пуговицами, шапку ушанку, к которой по бокам привязаны две маленькие корзиночки - это наушники, за спиной санки.
Саша всем рад, он смеётся, завещает людям любить друг друга и радостно хлопает в ладоши.
На месте "для инвалидов" сидел усатый дед с деревянными костылями, после появления Саши он воодушевился, вскочил, вращая над головой, как оглоблю, свой костыль и стал громко вопить на непонятном языке. Единственные слова, которые я разобрала, были "правительство" и "сатана".
Рядом со мной глупо захихикала женщина с подёргивающимся глазом. Через пол остановки она запела прекрасно поставленным оперным сопрано что-то странное, состоящее из одних гласных, похожее на птичье щебетанье. Тоненько-тоненько, очень красиво, совсем не противно.
Я сидела и слушала её птичью песню, смотрела через мокрое стекло, как дворники скребут тротуары, водители сгребают сугробы со своих машин детскими лопатками, а снег валит и валит. Прочие пассажиры совсем не удивлялись летающим костылям и трамвайным оперным певицам, ехали и ехали, мерно покачиваясь в такт стуку колёс, улыбаясь чему-то внутри себя.
И я успокоилась, я ничуть не нормальней любого пассажира этого трамвая. Куда мне о нормальных, с вишнёвыми деревьями в голове... Начинаю улыбаться внутрь, думать "люди, любите друг-друга" и тихонько щебетать...

Настроение сейчас - настроение генеральной уборки

До станции "Кремлёвская" тебя везёт в своём пустом животе большая рыба метро. Скоро ты будешь дома, там жду тебя я, готовлю на ужин свою любовь. Иногда пригорает.

Я молчу, встречая тебя, слова, вишнёвыми косточками небрежно выброшенные через левое плечо, давно проросли. И стали уже взрослыми деревьями, мои детские слова.

Сижу завёрнутая в одеяло и говорю с тобой глазами, устремлёнными далеко-далеко в бесконечность, туда, где я готовлю тебе ужин, туда, где ты любишь меня и мы засыпаем вместе, за 250 километров по трассе. Я не с тобой, но это только пока.

Всматриваюсь и вижу, как метро качает тебя, баюкает, поёт свои техногенные колыбельные, в гулких подземных ходах прекрасная акустика. Метро-рыба, метро-крот, ты береги его, пожалуйста, пока меня нет рядом. Я приеду к вам навсегда в день, когда откроется ещё одна станция, в день моего 24-летия... И мы выпьем с тобой шампанского на брудершафт.

фотография (с) Svilen Dimchevski
[650x338]

 

 

Нравится ли вам получать что-то на халяву?
Я считаю халяву абсолютно деструктивным элементом, особенно для нашего среднестатистического обывателя. Могу привести кучу примеров из жизни:
Несколько лет назад я работал на мероприятии, проходившем в нашем московском зоопарке, там посетителям бесплатно раздавалась воздушные шарики (с брендом компании, естественно), а детишкам можно было бесплатно сделать аквагрим (это когда им на лице рисуют всяких бабочек и спайдерменов).
Наблюдать за этим цирком бесплатной раздачи было невероятно увлекательно, особенно в моменты, когда халява подходила к концу (шарики заканчивались), или когда в толкучке на аквагрим какая-нибудь тетка пыталась пролезть без очереди. Начиналось жестокое мочилово. Тетки забывали про то, что у них под боком дети, и пускали в ход все матерные слова, какие могли воспроизвести в приступе животной ярости. Они готовы были разорвать друг друга за эти бесплатные брендированные шарики, или за то, что "какая-то сука своего мелкого протащила на грим без очереди, а я тут стояла уже 20 минут". Вообще мамашки, особенно потерные уродливые мамашки с детьми - самая хамская прослойка населения, которой, по их мнению, все что-то должны.
Другой пример халявы-помощь родственникам. Помогать малоимущим родственникам ни в коем случае нельзя. Никакой благодарности вы не получите, а вот шанс быть записанным в кровные враги очень велик.
Пример: моей матушке досталась в наследство квартира от тети, у тети не было детей, матушка за ней ухаживала в старости, поэтому тетя решила завещать квартиру именно ей. В те времена наша семья жила в достатке, поэтому квартира эта в общем-то была не нужна, мать, по доброте душевной, отдала её своей двоюродной сестре, мол вот у Тамары сейчас плохо с деньгами, она ее может сдавать, будет ей финансовая поддержка. Тамара быстро привыкла к халявному баблу, капающему просто так каждый месяц. В какой-то момент мои родители собрались покупать недвижимость, поэтому квартиру тети было решено продать. Тамара лишалась халявных денег. К чему это привело? Моя мать моментально превратилась в кровного эгоистичного врага, отбирающего последний кусок. Никакой благодарности за помощь не было, была зависть и обиженность обделенных.
Из таких примеров могу толстую книгу составить. И назвать ее "Халява, как инструмент обличения уёбищности общества".
ЗЫ:Я считаю, что русский человек-это хамское эгоистичное быдло, и заставить его что-то делать можно только под угрозой жесткой расправы.

Super Jail - гениальный мульт-сериал. Всем срочно смотреть. Он разрушит ваш мозг.

Лучше всего убогую уёбищность офисного планктона может раскрыть только сам офисный планктон.
Вы уже узнали своего коллегу по коробочке?)


За такие креативы авторам нужно выкалывать глаза раскаленными копьями.

Очень рекомендую фильм "Генсбур. Любовь хулигана". Харизматичный главный герой, его воображаемый друг и некоторые мизансцены вызвали у меня щенячий восторг. Просмотр оставляет исключительно положительные эмоции.

Посмотрел "Социальную сеть". Очень интересно было, как Финчер (режиссер "Бойцовского клуба", если кто не знает) снимет кино про задротов. Финчер старался как мог, выдавливая из задротских проблем хоть какую-то драматургию. Особо не получилось, но уважение за старание можно выразить)))

Вчера сидя в кафешке случайно подключился к разговору двух телочек за соседнем столиком. Темы были весьма предсказуемы, они вообще у телочек редко отличаются разнообразием: ебля, хотелки, ебля. Вот в общем-то основной список тем. Если с еблей все более-менее ясно: этому дала-этому не дала. То с хотелками интересней. Интересны женские хотелки в первую очередь степенью своего идиотизма. Хотелки женщин нелогичны и дебильны независимо от уровня интеллекта и образования самой женщины. Это своего рода маркёр женской сущности. Типа захотела вот стены в комнате в фиолетовый цвет с блестками покрасить, хочу то, хочу сё, увидела в магазине (у друзей) какую-то ненужную хуйню и резко захотела, ну вы понимаете о чем я. Потакать этому ни в коем случае нельзя. За эти хотелки женщин нужно наказывать, тогда они шелковые и покладистые. Стоит только пойти на поводу этих идиостких желаний - все, пиздец. Избалованная женщина всегда выглядит уродливо.

Я, типо, теперь болею за хоккейный клуб "Динамо Москва". Йохо-хо!

Видимо сейчас пик осеннего обострения. Как-то модно стало в метро под поезд кидаться.
Ходят слухи, что Путину дали в ебло, фоточки какие-то с неудачным гримом гуляют, а вот хрен там. Это следы от пластической операции. В.В.П. сделал подтяжку лица, перед третьим сроком решил омолодиться слегка.

Вот как надо свадьбы снимать. Ребята с креативным подходом)))


спизжено у Экслера.

Может кто поделится музычкой? Нужен такой лаунджик, с джазовыми мотивами, желательно без слов, короче то, что может подойти как саундрек к богемно-пригламуренной презентации какой-нибуть пафосной поебени.

Вчера приспичило вспомнить молодость)))
[490x699]

У нас в стране, кстати, есть лигалайз, просто мало кто знает)))
Вот например, у нас легальны барбитураты, в отличие от США, например. Можно легко купить фенобарбитал.
Чо это такое?
Фенобарбитал (лат. Phenobarbitalum, 5-Этил-5-фенилбарбитуровая кислота) — противосудорожное средство из группы барбитуратов. Белый кристаллический порошок слабогорького вкуса, без запаха. Легко растворим в спирте и растворах щелочей. Этот препарат относится к группе лекарств, запрещенных большинством дипломированных фармакологов, поскольку относится к 1 группе (лёгких) наркотических средств.
Фенобарбитал - это основной компонент Валокордина. Вообще мне не понятно, как такую замечательную наркоту, как валокордин еще не запретили, мало того, продают без рецепта и по доступной цене))).
40 капель этой мутной водички - и вам глубоко похуй на всё)))