Ваня, каг обычно ЖЖот!!!

Исходное сообщение Квасов_Иван
Хотел бы восхититься я душой,
Но больно бюст у девушки большой.

А ты, как хлюст:
Опять про бюст

Опять ты девичий удел
Сквозь декольте не разглядел
Опять, (поскольку не тверёз))
Пленился полнотой желёз
Ты, Вань "Душевный уголок"
Ищи чуть глубже - между ног склок...

Исходное сообщение Унтер
Перевод этого:
"Что в имени тебе моем-
Ты посмотри груди объем!"

... И что в фамилии моей?!
Важней её - размер грудей)))

или лучше так:

Объём груди моих подруг
Зависим от размера рук
А всё, что вне (с унынием))
Я называю выменем

[350x350]
С прибытием Госпожа_Чу,

Исходящее сообщение: Госпожа Чу

Мораль той басни? - Выбор сложен,
НО каждый должен осознать!
Ведь счастья миг, что нам положен -
мы можем "другу" отдавать!

Сорри, но, каг всегда... не удержалси))))

Мораль понятна. Вывод - ложен!
Не в Миге Счастья - благодать…
И тут мы смело подЪитожим:
НЕЛЬЗЯ ДРУЗЕЙ В КАВЫЧКИ "БРАТЬ"
))))

"Вот, до чего дошла ты, Машенька, в поисках своего собственного Я... (с) В. Ерофеев "Москва-Петушки"
[485x600]

Вот такая эрогенная зона получилась ))))

Сам себя не пох...
А Вам, слабо??!!))

Результат теста: "Сканер логического мышления. Умеете ли Вы выдумывать или Вам это только кажется?"

        

[350x300]

Вы - Гений! Вы - самый умный!


Вы разгадываете любой кроссворд, раньше чем его напечатают.
Вы смотрите, по телевизору, только 25-ые кадры.
Вы выучили "таблицы Брадиса" потому что Вам нечего было почитать в лифте.
Вы помните всех 300 спартанцев по имени отчеству.
Вы считаете: 3,14159265368401477256348713652334 грубейшим округлением.
Броуновское движение для Вас, так же упорядоченно, как и таблица умножения.
Вы не кладёте все яйца в одну корзину, Вам не нужны яйца.
Ваши сперматозоиды научились расщеплять латекс.
Вы поставили Каспарову детский мат , хотя он и Несогласный.
Вы загипнотизировали Кашпировского письмом до востребования.
Вы уговорили Вильгельма Телля отдать все права на слоган - "Не стой под стрелой".
Вы, что-то доказали теореме Ферма, и она согласилась.
Вы рассказали Гоголю о преимуществах центрального отопления.
Вы снились Менделееву.
Вы познакомили Петрова с Водкиным, так появилась "Красная конница".
После разговора с Вами, у Льва Толстова даже поляна стала Ясной.
Вы вычисляете фамилию художника по обычному Чёрному Квадрату.
Вы указали дорогу Ломоносову. И не указали её Сусанину...
Моисей, 40 лет ждал Вашей подсказки.
Вы первый, кто сказал Колумбу - "Подумаешь, открыл Америку".
Вы подсказали Архимеду название стирального порошка, когда он мылся в ванне.
Вы посоветовали Ньютону яблочную диету. И одолжили Пифагору свои брюки.
Вы уговаривали Фрейда скрестить психа и анализ, но он был слишком ЮНг для этого.
Вы нашли 7 врачебных ошибок в клятве Гиппократа.
Вы поняли, что у Прометея проблемы с печенью, потому что накануне, он ЗАЖИГАЛ!
Вы накосячили исцеляя царевну Несмеяну, но она хаХОЧЕТ ещё.
Вы научили человечество платить за онанизм, и назвали это - Интернет.
Вы определяете точное время по звёздам... на портрете Брежнева.
Вы посоветовали Богу познакомить инопланетянина с обезьяной. так появились мы!!!
Вам верил Станиславский!
Вас видел Ленин!
Вы - ПАГАНАФОРА!!!
Правильных ответов: 31 из 20

Пройти тест!

Marina_GGG,

Продолжвем тему ДВОЕК,
на сей раз 2 богатыря, или богатЫрши))))



Ну, и ещё один ТВИНС, раскрывающий секрет "GGG"

[438x359]

Toma_2007,

Это старенькие работы, но, вроде, по теме))))
[510x547]

[510x549]

Странно, за что двойка?! ведь даже на поля не залез))))
[699x322]

(вдогонку предыдущему посту-ту-ту-ту)

Появилась мысль(и я её думаю)))

Давайте соберём тусу сторонников Олбанского, пригласим филологов и пообЧаемся о делах наших грешных (в разрезе – орфографической реФОРМЫ)

Помещение можно будет в Универе фрактонуть

Каг Вам идея?????? (рифма - и хде я???))))

А пока старенькое-е-е-е-е:
[700x679]

Обратите внимание на - "Морфемику" и "Мефодия" это не я, это их WORD подчеркнул)))

или каг олбанцы проводят свой доСУК)))

Читать, только РЕВНИТЕЛЯМ руского езыка!!!!
ибо, описанные события проистекали в обществе -Ревнителей Русского языка


Вчерась с Эрик_Хан, посетили лекцию скопище не-до-удовлетворённых училок
Тема: Грамматика русского езыка и её влияние на культу.ru
Естественно надеялись всех собравшихся перевести на Олбанский, но йух вышло)))

Лектор, приятный чел, настоящий ботаник, ибо всю дорогу сбивался, забывал, что-то очень важное, но, каждый раз извинялся и возвращался к забытой теме.
Зал сидел, затаив дыхание, и конспектировал, всё что успевал.

Первая часть высТУПЛЕНИЯ мне очень понравилась, поскольку лингвист не делал выводов, а только перечислял факты, касаемо русской азбуки, с 9 века и по наш день
Но потом, решил, что он Задорнов!!!((( и с лейтмотивом «Я не понимаю...» принялся поносить рекламные объявления и логотипы современности. Я загрустил(((
Зато зал оживился))))
Фраза типа: я не понимаю зачем на вывеске Мороженица, появилась (вместо буквы «Ж»(любимой кстате буквы Эрика)))))) так вот, почему вместо «Ж» появилась «снежинка»?
-Почему в названиях банков проявился «ЯТЬ»?
-Почему магазин Школьник, вместо «Ш» закрепил 3 параллельных карандаша?
При этом зал одобрительно улюлюкал и выражал полную поддержку выступающего

Первым не выдержал Эрик, он приподнял, свою жопу над стулом (выражая крайнюю учтивость к докладчику) и произнёс – А каг же Олбанский???
Докладчик оживился, и пообеСЧал, что ежели успеет то обязательно осветит эту тему(Батюшка прям, бля))))

Но когдЫ он занялся освещением, я понял, что лучше бы он этого не делал, ибо
Вместо того чтоб поговорить о реалиях изменяющейся, под натиском «МЕДВЕДОВ», культуры, он затянул старую пеЗдню: мол Олбанский придумали не сегодня, что это неуважуха к рИдной Мове, итд итп
Да и хуй бы с ним, он же перед училками вещает, может не хочет терзать их, покрытые пенициллином, души))))
Так нет же, он решил свои слова проиллюстрировать, и полез в портфель, откуда извлёк книжку, которая ещё Сталина помнит
Это опус, какой-то замшелой старушки, которая в 60 лет выучила букавы, и принялась их в предложения складывать, но поскольку была она хохлушкой, а писала по нашенски, то получилась полная охинея(в граммотическо-лексическом смысле))))) которую естественно наши филологи за неимением (в те годы) куда бы себя приложить, и решили издать, чтоб потом их потомки могли бы тыкать блогосферную братву носом в сие творение и пригогваривать: Всё уже до вас голубчики придумали, всё до вас…)))))
Где этот учёный муж, обнаружил связь между неграмотной женщиной, которая в силу обстоятельств не могла сформулировать свою мысль (или ваапще её не имела)), и Олбанцами, которые таким образом акцентируют свои мысли, я так и не догнал(ибо тупенький))))),
Но всё же, решил вмешатЦа в дискуссию
Не кажется ли Вам – говорю – что двумерное пространство белого листа, и убогость зашоренность грамматики, не позволяют (на сегодняшний момент) многим афторам качественно выраЖАть свою мысль??? Ожидая ответа типа: но Пушкин же справлялся?!
Так нет, подобного ответа не последовало, зато тема перешла в плоскость (3-го класса ЦПШ) – грамматика придумана для того, что бы любой прочитавший, мог понять об чём ведёЦА речь. И для этого, все должны придерживаться ЕДИНЫХ правил !!!!!
Мы с Эриком возражаем, мол –
Вы же сами только что говорили, об запоздалости реформ, об несовершенстве многих правил??? Почему же мы должны дожидаться, пока группа неутомимых очкариков, допрёт наконец, что не только «авторская пунктуация» существует, но и «афторская грамматика!!!". Тем паче, что (по идеи) они(очкарики))) не должны ничего придумывать, а должны только за Народом записывать, и узаконивать сегодняшние тенденции в языке?!
Ведь интернетовская братва и есть тот самый Народ, как бы Вы не сопротивлялись,
И Культура: чата, СМСок, блогов итд, через, вполне обозримый промежуток времени, вытеснит остальные виды бумажного творчества
(Так мы конечно не сказали, (не хотелось оказаться первыми жертвами, ещё не состоявшейся реформы))))) но изъяснялись примерно, в этом направлении)

Мои попытки объяснить собравшимся, что времена меняются, и игнорирование реалий, помогает не более - чем песок страусу.
Но эти ПОЗЫВЫ,так-же не возымели никакого действия, зато лектор начал гнать какую то байду - про молоко.
типа:
Если окОющий север будет писать молоко, то акАющий юг(пишущий малако) его не поймёт.
Ну, и что????!!!!
Во первых: поймёт!
во вторых: (и я на этом настаиваю!!!!!!)
Не существет языка, в отрыве от носителей!!! А именно: есть человек, который пишет, и есть, который читает
Если, пишущий, пытаетЦа плюнуть в вечность, и написать всему языковому электорату, то он будет соотвеЦтвенно и творить, а если он пишет записку супругу, типа:
Малако скисла, не пей! То думаю, проблем с пониманием не возникнет (ежели конэчно не выпьет)))))

Побежали дальше

Когда оратор дошёл до Культуры, мы совсем зачахли и решили отвалить, но Читать далее...

Сделал я тут как-то одной Нехорррошей-хорошей поделочКУ с тиграми.
в процессе обсуждения произошёл такой диалог:

LeNochka,- о! знакомые всё лица... :0)))

паганафора,- У тя, девичья фамилия не Берберова?!)

LeNochka,- не-е-е... у меня более другая девичья фамилия... :0)))

паганафора,- эт хорошо!!!! а то, Берберовы плохо кончились, Ибо в тиграх, типа, разбирались))))

LeNochka,- не, в тиграх я нифига не разбираюсь. оно мне не надо. :0)))
я вот в Нехоррроших разбираюсь... и в Ржевских... :0)))

паганафора,- А я в Ржевских не разбираюсь((((((
ибо пацЫфист!!!! а поручики это что-то милитаристическое-о-ееееее)))

LeNochka,- ага, главные затейщики и активные участники постельных баталий... :0)))

(Тут к нам присоединилась Нехорррошая)

Нехорррошая,- кто, яяяяяЯЯЯ?!

паганафора,- А ты, постелью возмущена, или баТАЛИЕЙ???))))

Нехорррошая,- отсутствием и того, и другого, в моей жизни::0))

я подумал, как же так?! я же у неё недавно в дневе видел семейную идилию, и чутка её подкорректировал)))

паганафора,-
Наговариваете, Вы на себя, грех это))))
Вот ведь, и постель и баталия))))
[600x450]

Нехорррошая,- аггга-гааааа)))))) так ведь это не моя баталия! Эт младшенькая с женихом, и самая... младшенькая::0))

паганафора,- Вот так всегда, чуть шо: не моя постель...))))))
Как там говорила Пельцер в "Формуле Любви"?!
-Отбить!!!!!!!!!!
Вот тебе и постель будет, и баталия)))

Нехорррошая,- к отбивным доступа нет. к кухне вообще только на покушать.

паганафора,-

Доступность отбивных едва ли
СтаршОй откроет пасторали
Поскольку (может Вы не знали?!):
На общей кухне - нет морали



Нехорррошая,-
мораль проста как эта жизнь:
хоть ты в лепешку расшибись,
квартирный каверзный вопрос -
он не решается, кажись...

паганафора,-

Важней жилплощади любой -
Душевно-внутренний ПОКОЙ!!!
Ну, а квартира, поневоле:
Всего лишь - стойло… и не боле
)))

И вот сегодня я прознал, что Летучая_Голландка, таки бракосочеталась))))
Мои наилучшие пожелания!!! хотя чего там в браке делать?! я ума не приложу-жу-жу-жу))))
[399x600]

ЗюЫю: тока щас пришла в голову мысль - В семейную жизнь можно добраться только на попутках!!! а мы всё на маршрутках норовим...)))

Навеяно tactile_mind,

Исходное сообщение tactile_mind
не знаю, а я скучаю по временам, когда были педжеры....когда ты звонил оператору с прекрасным голоском и просил отправить сообщение стихами...и с гордым голосом начинал их читать....

Когда-то, давным-давно, мы стали первыми в Питере, счастливыми обладателями трясущихся коробочек. В том смысле, что первые 2 пейджера (с номерами договоров: 000000001 и 000000002) были проданы именннно моим корешам-работадателям С.И. и И.Г.
Мы, естественно, вечером мощно забухали и я решил протестировать какчество предоставляемой услуги.
Набрал заветный номер и продиктовал сообщение:
(запев из старенькой деЦкой песенки)
Саньдирь-мунь,
Диньдерь-мунь,
Ясень, футь ясень,
Бабаюнди пупуреньки – серый козёл

Далее, мнения разделились, одни считали, что такую йухню никто передовать не станет, другие верили в прогресс! мы уставились на чудо-машинку и стали дожидаться ответа.
Как ни странно, но ответ не заставил себя долго ждать.
Борисычь, гордиливо произнёс – нам бы только заграничное хаить, и продикламировал, пришедшее послание
Неразборчиво,
Неразборчиво,
Неразборчиво,
Неразборчиво,
Неразборчиво,
Неразборчиво,
Серый козёл!
……….
)))

ЗюЫю: В те годы, у означенного оператора был замечательный слоган –
Маленький друг Большого бизнеса!

Когда компания Моторола выпустила на рынок первый мобильный телефон из семейства ТелеТаков, прозванный в народе кирпичом, за габариты и вес, а так же имеющий огромную популярность в среде ларёчников, за низкую цену. Я перефразировал известный слоган применительно к данной ситуации –
Большой друг малого бизнеса!!!)))))

Кстати, первый мой мобильный телефон весил более 2 кг, и имел ручку для удобства ношения)))))))

Вот такие - время нах... (с)Познер))))

Пагер,


и маленький бонус, так сказать, рекламный банерочег))))
[496x434]
[314x240]

Bez-Smysla,

Исходное сообщение cnd
надо б ему подружку соорудить,
например из персика

Сорри, поздно прочитал комменты,когда ужо сделал)))
посему БЕЗ ПЕРСИКОВ, хотя и с ними...))))

cnd,

СкаНДальный "дворник" - строгий, но чистолюбивый)))


Кстати, это ужо для старых ПЧ - cnd, не дурно стихоСлогает!!!!
Очень рекомендую к нему заглянуть!

вот пример:

ПРОЕКТ ОБЬЯВЛЕНИЯ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ

Мужик приличный.Правда курит.
Грубит, дерётся, крепко пьёт.
Но если надо приголубит,
А очень нужно отьебёт

ну и есссссстественно моё дополнение)))

Мадам, с симптомом гонореи,
Но обеспечена жильём
Она любого отогреет
Возможно даже утюгом

)))

Учитывая ответ ПЧ:

на всякий случай, я позволю себе скромно с вами не согласиться. то чем я занимаюсь, по моему сугубо личному мнению следует охарактеризовать не как стихосложение, а как
стихоложество

решил аватарку подправить))))

РАЗЖИГАЯ МЕЖНАЦИОНАЛЬНУЮ РОЗНИЦУ -
ГАСИШЬ МЕЖНАЦИОНАЛЬНЫЙ ОПТ!!!
))))

Водяной_1956,

Давненько мы не разгадывали загадок)))))


Кудесник открыл живописный закон,
Гармонии своеобразный фасон
Фрагментов словесных гламурный "застой" -
Железно отлаженный крой


Вопрос:

Вопрос не нов, за-то бывал,
(Скажу Вам без подколок),
Его, до ныне, постигал -
С ружьишком, орнитолог

Ответ заметишь невсегда,
Завязан он с глазами,
Вопрос один, ответов два,
А где???? Решайте сами

Набрёл на коммент T_X,

Исходное сообщение T_X
я не ела, не пила
свово милого ждала
он пришел - на лбу помада
утюгом забила гада

Я наелась, напилась,
Своего не дождалась
Он припёрся без помады
Я вскипела от досады:

Нафига пила и ела?
И утюг для мужа грела?
Как последняя дикарка,
Оказалась без подарка

Мне теперь одна дорога:
Приласкать его немнога
И поняв, что милый пьян
Отыскать следы румян

Вот тогда поймёт битюг
Всё про скалку и утюг
Жалко только, что буян
Не принёс домой румян

Но мне похуй его довод
Я найду получше повод:
-Ты чего же драный пёс,
Мне косметик не принёс?

Почему, найдя мужчину,
Я сама ищу причину????
Нет причины?! И не нада
Всё равно урою гада...

)))

Сегодня, в честь Дня Конституции, поскольку его теперь не празднуют,
я придумал способ, как сделать сей день Праздничным и развёлся, но поскольку о жене (даже бывшей))) либо хорошо, либо -ничего))))))))

то позволил себе лишнего то позволю себе, лишь ретроспективную подборку, посвящённую вышеПомянутой-ой-ой)))
[b]
---Семейные Хроники №1---

- Я с женой четверть века не сорился
- А потом?
- А потом познакомился!(

---Семейные Хроники №2----

Я всю ночь прекрасно ладил
Со своей женой
А под утро: встал, подмылся
И побрёл домой

---Семейные "хроники" №3---

Жена меня пилила долго
За рост супружеского долга
Но я забил на это болт
И жду Дефолт

----------------------------------------------------------

Жениться шибко я хочу
Припёря в гости (на смотрины)
Шепчу - Как тяжко без вагины,
Который год уже дрочу

В ушах стоит какой-то гул
На то есть веская причина:
Тесть заколол в сарае свина
Не к свадьбе...
...Просто психанул

----------------------------------------------------------

Жена в подарках ценит шик,
А мне важней побольше смысла
Подарю ей воротник
Чтоб не тёрло коромысло

----------------------------------------------------------

Со скукой управлялись ловко:
Ему баранка, ей - морковка
Такой кунилинг нам не нужен
Ведь трахнут ужин!

---------------------------------------------------------------------

Чтоб твой облик был упруг,
Ни к чему теперь хирург
Тушь, помада, блеск, румяны
Не исправят все изъяны
Фитнес, сауна, корсет
Не спасут от многих бед

Чтоб не слыть тебе лохудрой
Дам рецепт, простой, но мудрый:
Надо, угостить винцом -
Мужа (с коим под венцом)
И тогда, то всем известно,
Будешь выглядеть прелестно

----------------------------------------------------------

Блондинки - в койке хороши,
Брюнеток чту за слог,
Люблю Шатенок, для души
И Рыжих – за восторг!

Одних мужчин пленяет стать,
Других, терзает «рок»,
Но проще милок различать:
По цвету… между ног

----------------------------------------------------------

Плохая из милки копилка
И щёлка не там, и транжирка
Засунешь, бывает монетку
В блондинку, иль даже в брюнетку
И стонет она - натурально
Орально и вагинально
Но стон этот – песней зовётся
Про деньги в той песне поётся,
Которых копилке хватало,
А милке - всё мало и мало
Мораль всем сувакам понятна
И в общем, не лицеприятна:
На свете есть много копилок
Гораздо приятнее милок

----------------------------------------------------------

Смотрю в глазок до головокружения,
А там, .............. жена без искажения!

---------------------------------------------------

На бранной поляне, прослывши воякой,
Сошёлся Илья с Соловьём забиякой
Их бурная встреча - предтеча морали:
Сошлись, так Сошлись, даже свадьбу сыграли

А в небе, томилась вечерняя зорька
Краснея от хора-орущего - "Горько"
Традиция эта считалась премилой
Не сладко венчаться, с нечистою силой

И самые сладкие в мире арбузы
Не так полосаты, как брачные узы,
Но это супругам знакомо настолько,
Насколько пьянит громогласное ГОРЬКО…

------------------------------------------

Любая подруга
Довольно упруга
Пока не супруга

И в браке подруга
Для многих упруга
Пока нет супруга

----------------------------------------------------------

Опасаясь затрещины,
Всё ж пишу я про трещины))

В мегаполисах у женщины,
От изЛИШНЕГО желания -
Вырастает вместо в месте трещины
Хуй! Для САМО-ОБЛАДАНИЯ)))

----------------------------------------------------------

Если в истериках женщина мается
Значит мечтает о сексе, красавица,
(Я не открою особой Америки)
Хочешь её?!... - доведи до истерики

----------------------------------------------------------

Если утром печень вздута
Значит ночью было - крута
Значит вы, лицом в салате
Размышляли о диктате
И совсем не по прописке
А по рожам били близких
Разрушая свой астрал
И домашний ареал

Перебили всю посуду
Предались, с соседкой, блуду,
А потом, под треск пощёчин,
Обасали фикус тёщин
Замешали водку с пивом
И в бреду вольнолюбивом
Расспластались, как тюлень
Славный праздник – блудний день!

----------------------------------------------------------

Увековечил тёщи имя
И это правда, без подколок
Не астроном я, и не лирик
Я – злоязычный вирусолог)))

----------------------------------------------------------

Коли врёшь жене безбожно
Делай это осторожно:
Всю вину вали на пьянку
И на простынь-самодранку

----------------------------------------------------------

По духу я биолог,
По обЛику - ботаник
В пробирку путь не долог,
Пока на взводе краник

Живу с пробиркой дружно
Она мне всех милее -
Цветы дарить не нужно
И скалкой не огреет

Не скажет - что устала,
Не учинит скандал,
А если рюмки мало
Заменит мне бокал

Не мучают придирки,
Не требует кольцо
И дети "из пробирки"
Все на одно моё лицо

Возможно я не гений,
Но мысль проистекла:
Прозрачность отношений
Зависит от Читать далее...