Бойцы гей-части специального назначения зачисляются в армию не проходя медкомиссию.
Бойцы гей-части специального назначения носят исключительно гламурные розовые портянки.
Бойцы гей-части специального назначения живут в самых дальних от штаба казармах.
Бойцы гей-части специального назначения жестче всех вербуют пополнение.
Бойцы гей-части специального назначения обожают смотреть парад.
Бойцы гей-части специального назначения очень любят межвойсковой обмен опытом.
Бойцы гей-части специального назначения не бегают в ночные самоволки.
Бойцы гей-части специального назначения чистят сапоги гуталином с ароматом клубники.
Бойцы гей-части специального назначения носят исключительно гламурные ремни с красным шариком вместо пряжки.
Бойцы гей-части специального назначения доклад начинают с "Послушай, противный...".
Бойцы гей-части специального назначения признают только одну форму наказания. А исполняют его те, кого поощрят...
Бойцы гей-части специального назначения даже кирзовые сапоги носят так, что у каптера наворачиваются на глаза слезы счастья.
Бойцы гей-части специального назначения очень любят в душе наклоняться за мылом.
Бойцы гей-части специального назначения слушают командира закрыв глаза и томно приоткрыв рот.
Бойцы гей-части специального назначения считают автомат всего лишь сексуальной игрушкой.
Бойцы гей-части специального назначения превратили устав в сборник армейского яоя.
Бойцы гей-части специального назначения не стоят в наряде, они там позируют.
Бойцы гей-части специального назначения могут за десять минут почистить мешок картошки ягодицами.
Бойцы гей-части специального назначения являются самым страшным кошмаром для мужской части мирного населения.
Бойцы гей-части специального назначения являются предметом воздыхания для женской части мирного населения.
Бойцы гей-части специального назначения лучше всех пытают террористов из "Аль-каиды".
Бойцы гей-части специального назначения кидают гранату так, что она взрывается в два раза сильнее.
Бойцы гей-части специального назначения любят своего командира так, что он никогда не сидит на месте.
Бойцы гей-части специального назначения органичнее прочих смотрятся в миротворческих силах ООН.
Бойцы гей-части специального назначения никогда не воют с гей-частью особого назначения противника.
Бойцы гей-части специального назначения не выдают тайн, даже если их посадить на кол. Особенно если...
Бойцы гей-части специального назначения делают такие боевые листки, что командир озолотился на продаже их в Японию.
Бойцы гей-части специального назначения используют постельное белье в сердечко с розовыми слониками.
Бойцы гей-части специального назначения знают, что помада — это для краска для губ, а гуталин — краска для обуви.
Бойцы гей-части специального назначения используют туалетную бумагу по ее прямому назначению, а не для писем родным.
Бойцы гей-части специального назначения украшают окошки занавесочками с рюшечками.
Бойцы гей-части специального назначения шампанское пьют только с ананасами и клубникой.
Большую часть текста сочинил лично. Потом дописывал при посильной помощи Миледи и Кэриэль.
Они сидели втроем в накуренной комнате и бухали. Когда Володя напился, то стал опять просить броневика и немного матросов. " Феликс, отведите его в ванну" уставшим но твёрдым голосом сказала Надя. Феликс Зигмундович поправил очки, опрокинул стакан и взял вождя подмышки. Володя здорово поправился, отъелся после сидений в шалаше, но и Железный Феликс не тратил времени даром. Они вдвоём здорово напоминали орла, схватившего в лапы упитанного ягненка и теперь несущего его в своё горное гнездо. Из ванной доносился звук извержений, а Надя достала из пачки папиросу и закурила, утирая рукой вспотевший лоб. Хлопнула дверь -- ушёл как всегда не прощаясь Феликс. Докурив Надя присела на койку и глядела себе под ноги. Шум воды в ванной прекратился и в комнату неуверенной походкой вошёл Володя с красными глазами и виноватым лицом. Он мелкими шажками быстро подбежал к кровати и плюхнулся, мгновенно поменяв положение на горизонтальное и уткнувшись лицом в Надины колени. " Что же они суки делают, Надюша..." жалобно промычал он и заплакал. Надя ласково водила загрубевшей рукой по лысой голове и смотря вдаль пустым взглядом начала баюкюще приговаривать: " Ничего, Володя, мы ещё покажем этим блядям, мы им дадим..."
Двое -- парень и девушка, шли по улице. Она -- ничего так, симпатичная, он -- немного костлявый, невысокий и в очках и имя у него даже было костлявое -- Костик. Вообще было нежарко, осенело и Костик повёл девушку в кафе, благо вчера была стипендия. Они выпили пива, она скушала салатик и заказали мороженое. Костик съел три порции и доел её вазочку. В смысле мороженое из её вазочки. Она смотрела на него взглядом полным укора и в то же время восхищения: " Безумец!" сказала она и нежно взяла его за руку. Потом они снова шли по улице к её дому и Костик , уже начиная подрагивать от внешнего и внутреннего холода, вскочил на узкую полоску бордюра. Засунув руки в карманы он продефилировал несколько метров и даже прошёл прямо над свежевыкопанной справа ямой, неловко спрыгнул, чуть не подвернув ногу и вернулся к ней помочь ей обойти кучи грязи и лужи. "Безумец! А если бы ты свалился?" Снова сказала она и глаза её горели так же ярко с той же ласковой укоризной. Было уже темно когда они подходили к её кварталу. Сине-белые плиточно-бетонные девятиэтажки, серенькие пятиэтажки и зелень кустов, скрывающая поломанные лавочки и курганчики песочниц. Тихо, почти никого на улице. И тут Костик услышал сзади тяжёлое дыхание. Он отпустил руку девушки и повернулся. Стояли трое. "Чо, пацан" негромко сказал один "Гуляем?" и они придвинулись. Без всяких дальнейших прелюдий двое подошли к нему и один протянул руки к его куртке. Костик ударил его по руке и крикнув девчонке "Беги!" со всей силы закатил второму в ухо. Началась драка, девушка нерешительно отошла на несколько шагов. На секунду она увидела лицо Костика -- с носа и лба, расечённых осколками очков стекали струйки крови. Он не сдавался и один из парней уже отходил прижав руки к сломанному носу, второй опешив наскакивал ещё неуверенно и надо бы бежать... Но Костик стоял. И тут третий сделав два резких шага быстро ткнул ему два раза в правый бок. На втором ударе Костик стал заваливаться на него и он отошёл. "ты чего, Митяй?" просипел один. "Уходим" сказал Митяй и все трое рванули в кусты... Его голова лежала на её коленях, рядом стояли несколько ребят из её подъезда, кто-то громко орал в трубку мобильного адрес. Костик зажимал правый бок, из которого торчала голубенькая ручка портняжного шила. Ему на лицо капали слёзы. "Скажи мне, что я безумец, мне это так нравится..." прошептал он, закрывая глаза.
Новостью дня по мнению большинства агентств стало заявление президента России В. В. Путина о возрождении народных традиций на Руси в новом формате. Первым шагом стал указ "О возрождении углежжения" . смотреть выступление
Традиции углежогов уходят корнями вглубь веков. Крестьяне собирали кучи брёвен, поджигали их и через месяц жжения костра получали кучу угля. Никаких тебе шахт, никаких отбойных молотков. Сиди жарь шашлык, подкидывай дрова и пей пиво. А ещё можно голыми вокруг плясать.
Итак с 15 июня сего года в каждом городе на центральной площади будут работать углежоги. Со всеми вышеприведёнными последствиями. Полученный уголь будет поставляться в страны Ближнего Востока, Африки и в Северную Корею в упакованном виде с добавлением красителей. Предполагаемое использование - боевая раскраска. На вырученную прибыль будет происходить закупка валенок и шарфов для голодающих Африки и финансирование подрывных организаций в США.
профессия углежога в указе обозначена как почетная и слово "ЖЖОТ" теперь будет означать именно сжигание дров для получения угля для боевой раскраски моджахедов. И каждый открыто заявляющий, что он жжот, обязан поддерживать традиции углежогов. Так тов. Жданову рекомендуется вернуть спижженый фотик отложить фотоапппарат в сторону и таскать брёвна к костру.
[700x525]
был у меня друг в армии по имени Мишаня. Прошло немало лет, потерялись телефоны, пропала связь. а ведь вдруг есть тут кто из городка Тосно, а лучше военного городка Стекольное, может и знает Мишаню. самого его найти в интернете думаю нереально, Мишаня человек прогрессивный и такое неандертальство как интернет вызывает у него лишь печальную усмешку. Для человека беззастенчиво катающегося на белых слонах и умело руководящего перемещениями в астрале это как кувалда для ювелира.
Был у нас с Мишаней такой забавный случай. один наш общий сослуживец обмывал капитанские звёзды, а ехать надо было в подразделение за 50 км от нас. Прямого сообщения нет, три пересадки - маршрутка, электричка, метро, автобус. Ну и на каждую пересадку мы брали с собой по баночке или по две отвёртки итого вышло их пять.Приезжаем, захожу в казарму - офицеров нет. Встречает меня мой земляк солдат, немного поддатый, мы тут говорит тоже обмываем. Дааа, говорю, весело тут у вас. Ну и с ним выпили малость, а они только что с полигона приехали, из Астрахани. Отсыпал мне земляк травы смешной три стакана тамошней(приличный куль получился) на говорит, душа моя, друг, отдыхай. Попили мы ещё с сослуживцем да в 12 ночи пропёрло нас езжать на дискотеку девчонок танцевать. делать нечего, идём на трассу( до местного районного городка 15 км) и странное дело - ловим машину! Это при том что по трассе в это время их проехжает одна или две в час. Приехали, в городишке работает единственное кафе, заходим - ничего так, не рюмочная и то ладно, народу полно, один столик свободен, музычка приятная. Присаживаемся, берём пива и еды. Мишаня говорит забить надо косячок травы, только где. давай говорю. Он даёт мне куль, я аккуратно расстилаю его на столе(такая аппетитная горка марихуаны) и выпотрошив сигарету начинаю делать ракету. Ничего не получается, так как состояние уже отличное, жизнь наладилась. люди так со всех сторон смотрят, пальцами показывают, но нас это не смущает. И тут один парнишка с соседнего столика обернулся, помочь может, говорит. Забила он нам три сигареты, пошли курить. Следующее воспоминание - меня кто-то толкает. Мужчина из-за столика слева, говорит - кафе закрывается, сейчас милиция прийти должна, вы б ребята собрали своё хозяйство. Спасибо ему. последовали совету, собрались ушли. про дальнейшее рассказывать не буду, там много ещё чего, однако тяжко нам было с Мишаней. Как он там сейчас поживает?
Анекдот: Мужик заходит к соседу в гости, а тот бухает. "Чево, говорит, бухаеш. да тёщу я убил, Да ну! Не верю! хочеш покажу? Ага, пошли. Выходят на огород, там холмик земли и задница из него торчит. Вот, говорит, убил и закопал. А задницу зачем снаружи оставил? А знаешь как велосипет удобно ставить!
вот вам типичный пример чёрного юмора. В последнее время получил очень широкое распространение, что ни юмор то чёрный.
Вообще хотел я рассмотреть не только его, а те факторы, причины, что делают сатанизм привлекательным в основном для молодёжи.
Ну первое это мистический ореол, навеянный красивыми западными фильмами, музыкой и т. д. Якобы красивые ритуалы, мессы, могучая магия, возможность сотворить чудо. Ну мистика это бесспорно, сатанисты очень интересуются эзотерикой, каббалой и т. д. Однако о красоте ритуалов я бы поспорил. Да, может у неявных сатанистов, вроде масонов, ритуалы красивые, однако у настоящих там происходит такая мерзость, что о красоте речи нет. окропление собравшихся дерьмом и нечистотами, всеобщая ебля, издевательства над животными и людьми, иногда убийства. Только человеку с больной психикой покажется всё это красивым и привлекательным.
Вторым пособником сатанизма назову рок-музыку. Вернее её часть. Агрессивная до предела, иногда открыто воспевающая сатану и антихриста, частенько просто заигрывающая с этими темами, музыканты бряцают пентаграммами. Нет не вся рок-музыка, даже не вся тяжёлая музыка тяготеет к сатанизму. И не только рок-музыка кстати, есть немало классиков и прочих, но это не так популярно. Слышал от одного бывшего сатаниста, что весьма конечно популярны в их тусовке такие группы как Deicide (богоубийца) но есть и музыка именно для оргий, представляющая собой невообразимый сумбур, хаос звуков воплей и т д, убивающая психику наглухо, покруче всяких десайдов.
Ещё сатанизм притягателен как противостояние . Дескать вот они все кричат боженька боженька а я вот такой крутой против всех и самого Бога! Да ещё плюс возможность обратить на себя внимание. Вспомним - имя Сатана в переводе и означает "преграда". Преграда между Богом и человеком.
Ну и конечно же обозначенный в начале чёрный юмор. Это по-моему наиболее коварный пособник. Потому как кажется безобидным и мало того - старается представить другие вещи безобидными. Да, мне самому нравится до определённой степени такой юмор, грешен, но факт есть факт. Смех это как бинокль, только перевёрнутый. "Смотришь в такой перевернутый бинокль, а там довольно далеко от тебя ползает маленькая зелененькая ящерка и смешно открывает ротик с трогательно белыми зубками. Отведешь бинокль в сторону - а перед тобой обыкновенный крокодил... " (с) Н. Д. Гурьев. Ещё цитата из автора по поводу смеха: ". Все, на что направлен смех, делается менее значащим, и отношение к нему становится к нему более легким. Смех - равно умаляет и добро, и зло. Если посмеяться над чем-нибудь хорошим, то оно вроде перестает быть хорошим и трудиться ради его обретения не имеет большого смысла. В этом случае человек как бы законно и обосновано может отказаться от труда и усилий ради достижения добра в самом широком смысле этого слова. Если же смех обращается на зло, то и оно делается маленьким, безобидным, совсем не страшным, не стоящим не только того, чтобы с ним бороться, но даже и того, чтобы от него отстраняться или просто опасаться." Чёрный же юмор направлен именно на зло и делает его привлекательным и безобидным . Ненавидеть тёщу ? О, это нормально! Разорвало на куски? Ухихикаться!
В общем пособников у сатанизма очень много и про всех них писать - многотомник выйдет.
ПОСВЯЩАЕТСЯ ГРУППЕ Tracktor Bowling
Летело летело себе по просторам вселенной, толкая звёздочки и разгоняя космическую пыль Ласковое Безумие. звёздочки от его прикосновений краснели и раздувались, некоторые взрывались и светили ярко-ярко а пыль возмущённо сопела. И вот видит Безумие а перед ним прямо летит себе в пустоте голубенькая планетка. "Мммм..." сладко простонало Ласковое Безумие и неспеша стало приземляться...
"чёрт!чёрт!! Чёрт!!!" чертыхался поэт. Рифма никак не шла в пустую голову. "Нострадамус настрадался, Нострадамус настрадался..." твердил он первую строку нового стиха.Засаленный халат, грязное окно, а на кровати посапывает пухлая подружка, запрокинув руку за голову. Из волосатой подмышки показался маленький паучок и на паутинке стал десантироваться на пол. И тут будто ветерком закачало паутинку... Ласковое Безумие хохотнув тронуло поэта за плечо и улетело. "Нострадамус настрадался, видя как он наебался!" быстро настрочил поэт и погнал дальше...Нострадамус сладко зевнул и перевернулся в гробу.
"Мммм.." сладко простонало Ласковое Безумие увидев митинг коммунистов. Подметая своим плащом лысины митингующих оно устремилось к трибуне. По мере его продвижения дедушки и бабушки начинали громко смеяться, плясать и петь неприличные песни, затем вся толпа дружно пошла купаться в Москва-реке, включая ораторов.
"Вау!" прикрякнуло Безумие завидев концерт Кристины Орбакайте на стадионе. Ему стало немного завидно. И поэтому оно немного оставило свою ласковость. Музыканты тотчас отдали инструменты милиционерам из оцепления, которые заиграли хеви-метал, Кристина плюнула на сцену и ушла домой, купив по пути газету с объявлениями о работе. На следующий день она уже продавала детям в парке сладкую вату, только покупали её уже не для еды, а чтобы комкать из неё летние снежки и бросаться ими.
"ой..." тихо ойкнуло Ласковое Безумие увидев зоопарк. Через несколько минут все клетки были открыты и детишки катались на слониках и львах. А толстая и красноносая продавщица угощала тюленей мороженым.
Долго, наверно целую неделю порхало Ласковое Безумие по планетке, за это время китайцы перешли Тихий Океан и живут теперь в Калифорнии, все трое. В Африке решилась проблема голода, только совсем не осталось белых туристов. Буш изобрёл и запатентовал последовательно велосипед, колесо и палку-копалку, а Чак Норрис снял несколько пронзительных мелодрам про геев. Но пришла пора улетать Ласковому Безумию и все удивлённо осматривались по сторонам, недоумевая как это они так.. И лишь обитатели многочисленных психушек совсем ничему не удивлялись, а только махали ему вслед и утирали скупые психячьи слёзы...
[470x353]