Настроение сейчас - имею право на глупые желания
виски...
без колы..
принципиально
________________________
la la la
40’ REMAIN
голос у него.. *_*
________________________
Вчера во сне меня спросил кто-то:
"чем пахнет твоя совесть?"
....я проснулось в полном недоумении.
И как на такое отвечать?)) Есть идеи, как пахнет совесть?)
Настроение сейчас - утро, размазанное по глазам
Снег-снег..
а я сижу и, как обычно, бесцельно теряю время, которого так всегда не хватает.
Ох уж этот закон подлости, по которому, когда времени нет ни на что, ты тратишь его на тупое ничегонеделанье... зато сидишь и думаешь: "Когда я наконец покончу с этими делами, обязательно напишу стих в паре красивых строчек, вытру пыль, не буду есть, нарисую тебе картинку... и нарисую что-нибудь ещё. Ах да, дочитаю книжку (одну, вторую, третью) и будет у нас не жизнь, а сплошное приключение."
А когда жизнь превращается в унылое приключение и ты теряешь счет дням, тут конечно уж совсем не до картинок и вытертой пыли.
__________________________________________________________________________________________________________________
Вот некоторые люди умеют врать и не краснеть...
..а я умею говорить правду и заливаться краской.
Казалось бы, выкладываешь все, как оно есть на самом деле.. а самому кажется, будто бы врешь нагло и в открытую. Ну что за ерунда.
У вас такого не бывает?
Настроение сейчас - какие ливни целовали твои губы? (с)
Стихи Лёхи Никонова.
Кому-то, скорее всего, покажется чересчур пошлым, кто-то просто меня не поймет...
но.. но это же перерождение Маяковского.!
Вызывающе, как книги Пелевина и наброски Стедмана... ну для меня, по крайней мере. В душе оставляет приятный процарапанный след.
Да, детка.
________________________________________________________________________________________________
****
По моему подоконнику стекают
капли дождя и нет ничего проще,
чем рассказать о красоте
падения этой капли, высоте
её измерения.
Каждую долю мгновения
тормозя время
надо ли выражать?
Жаль, если это действительно надо.
Справа и слева финский залив.
И в этом такая правда,
как в том, что шевелится лифт
в доме напротив. Живёт шизофреник,
умирают герои или мещане.
Это не озлобленность, поверьте,
это отчаяние.
Карантин
Поворачиваясь к стене лицом
сирены заводов орут
словно определённый сорт
девушек, которые дают
наглая пасть банка
(в нём делают представителей мидл-класса)
медленно раскрывается а потом
на улицу выползает зараза
утро размазанное по глазам,
словно серийный убийца
работающий по часам
лица людей просто сводят с ума
одинаковостью реакции,
в районе депо тюрьма
трясётся от мастурбации
***
Не Рим, не Троя, а всего лишь
Холодное сырое утро
В провинциальном городе, который
Испуганным котёнком свернулся
На краю Империи.
А ты завоевателем выходишь из парадной,
где только что курил,
глотая надписи на стертых стенах
и выпуская дым в разбитое окно,
Ах, в том что, некуда идти,
простое доказательство победы;
так римские легионеры,
разграбив бывший неприступным город,
слонялись по чужим, холодным улицам
друг перед другом хвастаясь добычей.
твои трофеи:
линии огня, плюющие в лицо напалмом.
в себя пустив весь мир,
чего ты ожидал?
красивую минуту узнавания?
но это временная мера,
так выполняют просьбу приговоренного.
в разорванном плаще похожий
на грубую английскую девчонку
(какие ливни целовали твои губы?)
сколько раз
с тоской справлялся, а потом
распутывал разорванные нити
вдруг найденных стихов
(поганый блуд размеров)
они кружили голову, казалось
ещё
Настроение сейчас - тупизм
Последнее время разум похож на комки слипшейся мокрой ваты или чего-нибудь совсем противного.
Совершенно не могу разговаривать.. буквы никак не хотят собираться в слова, а слова - в предложения и фразы. Мысли, тем более, никак не обретут свои привычные формы.
Отупение или прострация?
________________________________
feel sorry for..
И чего мну такая вся трудная-то?
как криволинейныйинтегралввекторномполе
пля... самой непонятно О_О
--------------------------------------------------
а дневник - это для поднятия ЧСВ, однозначно. ДА.
А я люблю розы. Именно. ЛюБлЮ..
Все фразы, сказанные ранее.. бред, ложь. Хотя, люблю я их по-странному. Точнее, сами цветы не люблю, но в то же время люблю.
Люблю... люблю высушивать розы. Понимаете? Люблю.
Люблю смотреть на их сухие поникшие головы, люблю слегка надавливать на лепестки... они мило крошатся. Они мертвы. Мёртвые цветы, люблю..
Не слушай меня, не смотри на меня. Я всегда несу бред. Я люблю и ненавижу цветы. Я люблю и ненавижу краски, цвета.. Я люблю и ненавижу..
Я верю и не верю в счастье, я мечтаю и не мечтаю. Я..
Я запуталась уже.
Но люблю. Это знаю точно. Люблю
Я люблю тебя, человек, который почти не умеет улыбаться
Я люблю тебя, человек, который невероятно циничен так красиво
Я люблю тебя, человек, которому никто не интересен
Я люблю тебя, человек, у которого мысли, словно шелест осени
Но я не верю в любовь.
и я пишу все это, зачем?
___________________________________
нужен один
___________________________________
и кто-то год назад говорил мне важные вещи
я не слушала
глаза у кого-то были слишком красивыми
а вещи и правда важные
___________________________________
Если замазать бренды, если закрыть глаза на затертость слов...
что такое "люблю"?
Люблю - это когда я знаю, что ты есть.. и мне хорошо. Достаточно просто знать, что ты счастлив, пускай даже где-то там... без меня
Люблю - это не значит "моё"
Люблю - это
____________________________________
И меня тошнит, когда произношу все это вслух..
Потому что:
есть жизнь
настоящая
есть один
кто нужен
и плевать
что будет
зачем думать?
живи, дыши, а я с тобой
___________________
ну такое тока в 3:03 и можно выдумать)))
«я вчера тоже промок, пока шатался....и вообще странный день был.
встал ловить машину, останавливается маршрутка как всегда. пытаюсь отойти, выходит девушка и подходит ко мне, руками показывает, что чего-то хочет сказать, а сама по мобильнику пытается с кем-то разговор завершить. Я стою, мокну, пытаюсь вспомнить, может - знакомая какая. она договаривает, кладёт трубку. обращается ко мне:
она: ты странный какой-то. что ты тут делаешь?
я: машину ловлю.
она: и всё? это всё, что ты хочешь?
я: нет, ещё хочу курить. сигареты кончились, мокро
[показать]она: сейчас подожди
отходит на тротуар, подходит к первой попавшейся прохожей, берет у неё 2 сигареты, одновременно подъезжает машина, хотя я в ступоре и уже не машу рукой. Подходит ко мне, дает одну из них, вторую закуривает сама, дает мне зажигалку. я прикуриваю, договариваюсь с водителем, он сразу соглашается, но просит покурить снаружи(причём не выкинуть, как обычно, а именно что покурить снаружи) и он подождёт, типа не торопится а в машине ребёнок. стою, курю, пытаюсь вернуть зажигалку.
она: это всё?
я: ну да вроде...вот, возьмите зажигалку, у меня своя вполне есть
она: да мне не надо, оставь. странный ты, бывают же люди в питере.
я: если хотите, можно вместе поехать(это сука мысль, вслух не сказал)
она: не-не, мне дальше...
я пожал плечами, сел в машину.
вот думаю, наверное, надо было попросить квартиру, дачу, жену и машину ^_^
»
Настроение сейчас - шикарное
очень личное.. откопано где-то в недрах вордовских документов.
личное, пафосное... но такое редкое для меня.
вот, можете даже поржать надо мной
но ведь раз это дневник, в нем точно должно быть что-то вот такое
____________________________________________
Твое имя звучит во мне постоянно… но я уже чувствую лживую игру в этом звуке.
Твое имя такое простое.. всего два слога, всего четыре буквы и вот оно уже крутится в голове, как посланный десятилетие назад сигнал sos.
Твое имя вызывает смущенную улыбку и печально искусственный румянец.
Твое имя играет в мозгу какое-то надоедливое инди.
Твое имя пугает и заставляет чуть вздрогнуть, когда я слышу его от кого-то другого.
Твое имя, твое имя, твое имя.. когда же оно наконец вылетит из моего воспаленного мозга?
Я не нужна тебе..
Это так непохоже на всех остальных.. и это так по-настоящему мне нравится.
С тобой можно просто говорить обо всем.. толкать речи за жизнь, гнать пошлости, шутить и придуриваться. Ты, конечно, никогда никого не слушаешь, но я не осуждаю тебя. Говори, пока есть, что сказать… потому что я обожаю слушать. Даже полнейшую чушь. Слушаю.. и даже верю первые пару часов. Тебе достаточно..
… никаких соплей. Просто и понятно.
..все равно… я не знаю, чего хочу сама.
Наверное, опять .. от тебя я не хочу ничего. Просто будь рядом, пока нам обоим это не наскучит.
______________________________________________________________________________________
Надоело воевать с мыслями о тебе. Они так фальшивы и обыдены.. впрочем, как всегда.
Что самое ужасное, я это прекрасно понимаю, но избавиться от них все равно не в силах.
Каждый раз ловлю себя на этом и думаю, что наше "мы" уже навсегда..
Что на этот раз ничего не изменится через месяц, два… через год, через 10 лет.
Но как-то глупо обманывать себя, верно? А обманывать тебя ещё глупее.. Ты сам кого хочешь обманешь, даже не заметив. Тебе, видимо, не привыкать так вот просто использовать людей и швырятся дружбой. Чтож, а я люблю приключения… наверное, поэтому мне с тобой так интересно, поэтому так тянет к тебе снова и снова. Но знай – это все равно не навсегда… это пройдет через пару недель, как проходит обычно. И тогда ты навсегда потеряешь меня, как потенциальную девушку… зато, наверное, найдешь среднестатистического друга, готового убивать на встречи с тобой пару-тройку деньков в месяц, по праздникам и перед ними.
Поставив галочку в своем ежедневнике после очередной встречи, я с легкой душой и чувством выполненного долга возвращаюсь домой – искать новые приключения на свою Ж.
________________________________________________________________
Пляя... как это все надоело. Мы живем... и чем проще к этому оносишься, тем легче даются эти затертые "любовь", "дружба" и прочие "отношения"
В последнее время со мной флиртует обильное количество молодых людей. Глупо ведь. Они это делают, не смотря на.. говоря на контакт-сленге, СП... Почему именно занятых девушек нужно "клеить"? Маразм какой-то.
Если действия основаны на том, что больше двух недель у меня отношения не продолжаются.. То думаю, даже не стоит пытаться. Это серьёзно и надолго, уверяю.
Смешно то, что они все одинаковы... они изображают из себя умных философов, которые говорят как мне жить дальше. Может это, с одной стороны.. приятно. Но не сейчас. Увы... Это меня только выбешивает.
А вообще я над всеми вами смеюсь, глупые... Я уже сделала выбор, это единственная особь, которая... которая просто попала в "рамки нужого мне характера". Слышите, он не подстраивался... он был изначально таким.
За это.. люблю.
Ненавижу розы. Это банально, противно и.. по раскрытию их значения пошло (для меня).
Вообще цветы - трупы. Просто свежие трупы, чего вот в них красивого? Ничего... Особенно в баянистых розах. Всегда терпела, когда их дарили... Было противно, это злило.. а потой наступало что-то странное. Сердце сначало ЙОкало.. и потом, потом просто обливалось кровью. Больно. Но почему? От ненависти к цветам ли? Этого до сих пор не поняла ещё..
Пытаюсь разобраться.
Ещё... Цветы.. Да, всё же я их тоже ненважу. Хотя.. кроме одного цветка.
Пожалуй, я его не назову здесь, ибо пусть голову все ломают.
Скажу лишь одно.. Сей цветок бел и чист ^^
Время течёт. Тишина сменяется шумом...Дорог? нет, пожалуй.. шумом аниме-вечеринок. Прочих тусовок.
Хотя.. порой, подобные вещи не к месту, мягко говоря. Новое место учёбы, новая жизнь.
улыбки сменились усталой ухмылкой... Доброта - злом.
Может это плохо? Возможно. Но я неустанно меняюсь, каждую секунду.
Хотя, порой приятно вспоминать прошлое. Оно такое сладное на вкус. Бывает же) Я наверное глупа, раз считаю.. что душевная боль - это приятно.
Хотя, самое приятное.. что случилось за последние дни - это что-то.. точнее, кто-то кто дарит мне умиротворение, спокойствие и наслаждение... Нирвану, так сказать..
Может это любовь?!
Настроение сейчас - Будто проклят тот день, когда я взялся за объектив этого старого пылесоса! )))))
Вчерашний день был из ряда вон странный...
Накануне на меня высыпалась буквально гора бесконечных планов, и все в этот самый несчастный день. Но мну, будучи честным и обязательным кретином, решило сдержать свое слово и сделать наконец-таки фотосессию Люсе (неважно, кто это и откуда оно.. не суть)).
Естественно, какой фотосесс без моего обожаемого ассистента и постоянной модели - Соби (Тора)!
В результате, чтобы мне удалось состыковаться из вышеупомянутым занятым теперь товарисчем, пришлось перенести встречу на 4 часа дня.. вместо часа..
Конечно, всю первую половину дня я решительно ничего не могла делать от волнения и ожидания.. Пробежка в парке, разбор батареек для фотоаппарата и прочее хернейстарадание - этим и ограничилась.
Итак, 16:03: приходит смс от Люси: "Идите лучше к метро, мы будем там ровно в 16"...
(а договаривались изначально встретиться у меня) Ровно в 16? Замечательно.. ненавижу, когда отсылают такие смски с Теле-2. Ну есть у человека хоть какие-то зачатки мозга???
Деньги на мобиле, конечно, опять в минусе (причем на всех мобилах в семье)). Ответить не могу.. Тут узнаю от Соби, что она ещё не освободилась и позвонит, когда закончит работу.
Плюю на всё и топаю к метро.
16:15 : у метро нет никого, хотя бы отдаленно напоминающего Люсю. В надежде, что она додумалась-таки дойти до моего дома за это время, поворачиваю назад.
(главное, все знают, что я без исходящей связи, а позвонить не могут)
16:24 : в телефоне гробовая тишина.. у парадной дома никого.
16:40 : Все ещё сижу, как дебил (отсюда логичный вопрос: почему как?) на заборчике, огораживающем газон у моего дома (больно попе... железный все-тки) Нет никого... телефон молчит.
17:10 : Попа дальше выдерживать такую пытку не собирается и предлагает поискать приключений, прогулявшись в одиночестве.
Все ещё нервно теребя безответный мобильник, медленно слоняюсь вокруг дома..
17:30: Вспоминаю, что всегда хотела просто покачаться на качелях в одиночестве, помечтать, послушать музыку...
17:50: Единственные во всем районе свободные качели оказались высотой в четверть моего роста.. К тому же, ровно под ними распласталась мерзкая лужа.
Кое-как скрючившись, забираюсь на них и, решив предаться ностальгии, перечитываю старые смски на телефоне.
Ощущение полета.. как здорово. Я одна и никому не нужно ничего говорить, можно думать только о себе... о детях, которые бегают вокруг, о голубях, взмывающих огромными шумными стаями..
И откуда у меня такая страсть к детским площадкам последнее время?
18:20: звонок от Соби, которая сказала, что через 30 минут будет у метро. Кроме того, оказывается, ей звонила Люся (!) и спрашивала, где я... и вроде как они должны уже скоро вместе собраться у метро и пойти ко мне.
А мне так хорошо.. уже не хочу никакую фотосессию. Ну так и быть.. Продолжаю с упоением качаться и ностальгировать.
18:57: странное ощущение в голове и горле.. блэээ.. нет уж, пора слезать с этих качелей...
Решение было верным.. как только ноги коснулись плывущей под ними земли, я вспомнил, откуда пошло выражение "укачало"....
Меня и правда укачало на качелях.. причем не слабо так..
вот ведь дура!
19:20: опять сижу у дома, глядя в умирающий потихоньку плеер и рассчитывая, надолго ли ещё хватит последней палочки зарядки на мобиле.
19:47: звонит-таки Соби и сообщает, что Люси сегодня не будет (а то я не догадалась, мать вашу!), а сама она тоже погулять со мной не сможет, потому что к ней скоро приезжает сестра, и нужно готовить квартиру...
Чудесно! Прекрасно! Лучше не бывает... день великолепен!
20:00: сижу дома, укаченная качелями,.. ощущение, как будто все про меня
[показать]----------------------------------
Вот этот странный кадр получился в ходе одной фотосессии.. достаточно серьезной)
Настроение сейчас - брежув слух, как всегда.
Мечты не должны сбываться.
Должны осуществляться цели.
Настроение сейчас - дождь! *запрыгал от радости, как щенок*
Я хочу, чтобы ты видел этот вечер в каждом своем сне. Снова и снова.
Хочу, чтобы запомнил мои заплаканные глаза раз и навсегда.
Только теперь я не буду тебе подыгрывать..
Ты поймешь - мне уже безразлично.
Больно больше не будет.
Разве что тебе..
А все-тки, интересно, что же сейчас творится у тебя в голове.. Я больше не чувствую и не знаю тебя. Прямо как 3 года назад.
По большому счету, мне все равно.. хотя, раз я так старательно выписываю здесь весь этот бред - не совсем.
..или
человек человеку дурак
(c) Тэффи.