как же я хочу сбежать отсюда
каждый раз, когда меня оскорбляют
унижают
сравнивают с землёй
обесценивают
пытаются уничтожить словами до невозможности
как я хочу не оглядываясь бежать
из этого конченного брака
от того, кого я даже не любила никогда
выбранного головой
в качестве подходящего обществу варианта
и уничтожившего меня как человека
не оглядываясь бы отсюда
нахуй этот дом, построенный для семьи
которую я никогда не хотела
нахуй от этой «гармоничной» жизни
с человеком, с которым общего минус ноль
но когда есть ребенок
вещички в котомочку и в самолетик
больше не получится
безысходность и одиночество душит до тошноты
я всё пытаюсь убежать отсюда
в любые прошлые мысли
эмоции
отношения
людей
только чтобы на меня больше не смотрели как на мебель
не слышать эти трёхэтажные оскорбления
и усмешки
чтобы кто-то меня спас отсюда
обнял и пожалел
а никто не спасёт
никому это не надо
и потому
сидеть мне рыдать на крыльце в +1 градус
в тонкой рубашке
и дальше уготовано
надеюсь, недолго
может дерево на голову упадет, или как там бывает
в хэппи эндах
«Зелёные глаза бывают у дурочек или у сумасшедших»
такое ощущение, что Чехов перепутал союз.
и
там должно быть «и»
именно так сейчас я себя и чувствую
у меня от тебя похмелье
«Станиславский был прав, вы можете найти новую боль
каждый раз, когда вы обнаруживаете то, что вы
в значительной степени уже знаете».
и вот он тот момент,
когда я отчетливо вспомнила,
почему ты самое больное моё ощущение в жизни
так приближать и отдалять мастерски
умеешь только ты
и от этого снова тошнотворно плохо и хорошо
как говорила моя Яна ещё тогда про тебя
много лет назад
«это не любовь, это приход, Аня»
Ты знаешь, я верил словам, я верил в их силу и страсть,
Они рвали меня пополам и не давали упасть.
Только слова- как дым, тающий высоко,
А тем кто их говорил, в общем-то все равно.
Ты знаешь, я верил себе, пытаясь найти покой,
Как будто бы обо мне заботился кто-то другой.
Но все приходило к нулю и я начинал себе врать...
Лишь те, кого я люблю могли меня удержать.
Ты знаешь, трудно любить, проще всего ненавидеть.
Жаль только, что приходится быть тем, кем хотят тебя видеть.
Жаль только, что надо питать силой своей чужие надежды
И постараться не заблевать светлого чувства скупые одежды
мне кажется, я как вдохнула в тот день,
когда ты снова появился,
так и не дышу до сих пор
но вчера
знаешь, будто ощущение, когда с высоты падаешь
и внутри это замирание
когда я решила написать,
рассказать,
потому что нельзя ждать, меня жизнь уже научила
когда человека может физически не стать
и ничего не сможешь больше, ни в смс, ни голосом
никак
я сказала тебе,
что много лет скучала
где-то в глубине, тихо, незаметно
проносила тебя в себе долгие годы
и сейчас - я просто рада, что ты есть
где-то далеко, совсем другой, а может и такой же
улыбаешься или морщинками грустишь
читаешь, слушаешь музыку, фотографируешь красиво
я бесконечно счастлива,
что ты в моей жизни даже без ощутимого присутствия
просто - ты есть
пусть со своей личной жизнью, далекой от меня
событиями и путешествиями
мыслями
я не знаю, как это назвать
как описать
это невыразимое чувство
но самый момент
когда земля ушла из-под ног
получить это
«неважно как ты далеко
и сколько лет прошло
и я скучал»
и пусть дальше будем так и отрывками
реакциями короткими
мы просто есть в жизни друг друга
и этого достаточно
мне так тепло, господи
спасибо, что ты есть
впрочем, о чём это я.
мы уже perfect strangers.
правильно описал, когда знаешь очень хорошо и не знаешь совсем
одновременно
но каждое короткое сообщение снова
иглой иглой
и с короткой остановкой
только в уже повзрослевшее,
казалось бы,
устоявшееся сердце
но когда ты в моей жизни,
у меня темнеет в глазах
хоть триста лет и зим пройдет, ей богу
“она его разлюбила.и два любила.
и всегда любить будет, дурочка”
- привет. не знаю, помнишь ли ты меня.
- привет. конечно, помню.
и всё.
с обрыва.
минус 20 лет в моменте.
снова та весна, снова 2006, в котором ещё есть он и она, и больше никого.
разве так бывает?
у меня многое сохранилось из письменного
ведь другого нам так и не было дано.
так вот, в 2006 ты мне написал:
"ты тот человек, которого я буду любить всегда.
даже если мы не будем общаться и встретимся через 30 лет».
и я чувствовала также.
мы и правда больше не общались с тех пор
и встретились снова
только через 20, а не 30 лет.
и мне кажется, ты был прав тогда. во всём.
=)
ну разве бывает так?
привет.
я тебя очень ждал.
я ждал когда город уснёт.
когда опустеет вокзал.
и время придёт.
привет.
я тебя жду давно.
я столько с собою взял.
вот море и вот вино.
вот берег и вот причал.
***
в городе N весна никак не наступит.
что ж, весна, она ведь не только в погоде.
она где-то поглубже.
хочется читать, снимать, много думать.
поллитра американо.
без молока, сахара и сути.
горький. сегодня пьётся странно.
красное платье, черные ботинки на толстой подошве,
кожаная куртка. помады цвет винный.
тёплый шарф в клетку, к чему нам ангины.
наушники. noise cancelling on.
музыки с мурашками.
в ней города протяжный стон.
одиночество с тихими строками в самую душу.
этот март равновесие внутри к чёрту обрушил.
так странно, я уже давно замужем. и несколько лет как мать.
а внутри всё та же дыра, что на страницах здесь.
пройдено еще несколько травмирующих до костей любовей.
потеряны почти все связи со старыми друзьями и памятью.
я ведь уже другая, взрослая, с опытом.
а совсем не изменилась.
и грустно, и пусто, и неоткуда тепла, эмоций и любви взять.
а хочется неистово вот этого всего душераздирающего.
чтобы по утрам вставать хотелось, и дышать интересно было.
но возраст у всех не тот уже, кажется. дети, ипотеки, работы.
всё иначе. и не найти больше такого, чтобы закрыть этот огонь внутри.
вот и всё?
на этом основная жизнь и заканчивается, да?
...это тепло, это детство, и просто чудесное волшебное чувство. А их Happy New Year... Сразу праздничное настроение!
Люблю их)
Это цитата сообщения Интересные_статьи Оригинальное сообщение
Любовь между двумя людьми неизбежно подталкивает их к желанию переехать друг к другу. Мужчина и женщина скрепляют договор радостным поцелуем и, сев в обнимку, уносятся в мечты о той идиллии, которая их ожидает. Они и не догадываются, с какими на самом деле делами им предстоит столкнуться. Причем квартирное «К тебе иль ко мне?» — самое безобидненькое из них.
Блин, мне страшно. И жалко уезжать...
Да, не сейчас, не завтра, но меньше месяца... И я уже буду называть домом другое место О_о
Я хочу этого, я хочу просыпаться каждое утро рядом с любимым, и еду ему готовить и хозяйство вести в конце концов.
И я даже чувствую, что детей, похожих на него, я бы хотела. Ну не сейчас, конечно)
Но когда я думаю обо всем, и что поболтать с мамой или сестрой уже так запросто не выйдет - конечно грустно.
Это же такой этап в жизни, буквально первые настолько масштабные изменения.
Я знаю, что привыкну, и "не мне менять земной закон", но ё ж мое... НЕУЖЕЛИ ЭТО ВСЕ СО МНОЙ??
Ох, мы несчастные царевны)))
Учиться в академии шумно и весело, что ни говори, и даже уже легче)
Интересно, главное. Уже даже не сомневаюсь в правильности своего выбора, что радует.
Получаю помаленьку приличные оценки, сделала уже интерьер и теперь творю безумную мебель - и процесс творения мне нравится.
Сдала и "летние" (самостоятельные) работы в количестве 20 шт., может повыкладываю фотки как не лень будет.
Всюду поселившийся ремонт несколько мотает нервы финансовыми расходами и чисто морально тоже.
Дома поставили пластик по одной стороне, а в нашем с любимым будущем обиталище предстоит только. Там вообще пока жутко весело, стены единственной комнаты выкрашены розовенькой такой штукатуркой :) Остальные стены казенно окрашены до половины синим, полы нужно ровнять, все драить... Мда, покой нам только снился. Еще и посуду всю закупать...
И все же ощущение - "наш дом" - приятно греет)
А сегодня, кстати, 3 года нашим встречаниям) И я самая счастливая на всем свете... Любимый, спасибо тебе за это...
[466x698]
приветь всем!
вы не знаете что эта за фирма и сколько они стоют)
а то я слепая не вижу = )))))))