На этой неделе настроение вроде бы было ровное... несмотря на обычный завал на работе - у нас последние недели планирования. И пусть все это как обычно напряженно и местами меня подбешивает, все же это такая рутина, которая успокаивает и дает ощущение стабильности. Типа, что бы не происходило в моей личной жизни, на работе все как обычно идет своим чередом) конечно, это все какая-то иллюзия, и может случиться что угодно, но все же, надо же чем-то себя успокаивать.

Еще про работу) с одной стороны, я мечтаю о повышении или о том, чтобы поменять работу на более высокооплачиваемую и перспективную, с другой, мне так страшно... я столько слышала и слышу о том, что офисная работа может быть очень нервной, когда тебе ничего толком не объясняют, еще и орут постоянно, а оплата при этом не такая уж и высокая, особенно по московским меркам. А у меня все было не так с самого начала, моя первоначальная зарплата в банке превышала предыдущую (первая моя работа была программист на заводе) почти в три раза, и дальше она тоже очень хорошо повышалась - с повышением должности, по моей просьбе, из-за переезда, из-за индексаций. И ее никогда не задерживают:) Я хорошо помню, кстати, что на заводе зарплата и другие выплаты часто не оправдывали мои ожидания - например, зарплату могли задержать на несколько дней, а один раз нам обещали выплатить премию в размере оклада к какому-то событию, и я так на эту премию рассчитывала... а когда ее выдали, оказалось, что мне выдали только половину оклада, потому что я к тому времени работала на заводе меньше года (кажется, премия была в начале сентября, а на работу я устроилась в октябре). Мне было так обидно, если честно, и никто меня об этом не предупредил, а о премии этой разговоры с середины лета ходили. А вот в банке все было наоборот. Я пришла туда работать в июне, и тогда у нас еще были квартальные премии. И вот в начале июля, всего за 20 дней работы, мне выдали премию, сопоставимую с моей зарплатой на заводе, я такого вообще не ожидала)) И сразу поняла, что не ошиблась, поменяв работу.

Ну и насчет того, что ничего не объясняют и могут наорать - такие ситуации у меня были, наверно, только в первые пару лет работы, больше десяти лет назад. Потом я со всем разобралась, к начальству привыкла, оно конечно у меня за мою карьеру менялось много раз, и сейчас у меня очень комфортные коллеги и начальники. Директор и начальница, зная про мой трудоголизм и привычку перерабатывать, постоянно мне говорят в конце рабочего дня, что пора пойти домой, работу можно и завтра доделать:) А конфликтные ситуации бывают, но не внутри нашего коллектива, а с внешними контрагентами, и в таких ситуациях начальство всегда на моей стороне. 

И вот я думаю порой - почему я в таких обстоятельствах сейчас, из-за своих заслуг или из-за своего везения?)) А если только второе, и я не смогу больше в своей жизни найти такую отличную работу... если я буду что-то менять, а получится изменение в худшую сторону. Хотя коллеги, с которыми я делилась такими мыслями, обычно мне отвечали, что если бы я работала плохо и выезжала только за счет везения, вряд ли я бы продержалась столько лет, вряд ли бы меня оставили работать в Москве... 

На выходных очень хотелось выпить, но так как у меня во-первых режим экономии, и во-вторых вес опять так хорошо упал ниже 56 кг, то я решила не рисковать. Уже через месяц у меня начнется отпуск, и я как всегда поеду в Екб 24 декабря, вот и побухаю лучше в Екб с друзьями, как обычно, ну и до этого на работе будет корпоратив, в этом году очень рано, 9 декабря.

Уже больше года прошло с тех пор, как я начала занятия с психологом, и я все больше замечаю, что я перестала ненавидеть себя, постоянно ругать, находить в себе недостатки, бесконечно сравнивая себя с другими людьми. Конечно, это все пока не на 100% стабильное состояние и оно иногда разрушается в стрессовых ситуациях, но все равно мне стало гораздо комфортнее внутри... конечно, я и раньше понимала, что нельзя постоянно жить с такими мыслями, но никак не могла их прервать, перестроить.

И еще меня расслабляют мысли о том, что ничего не происходит "навсегда", почти все можно поправить или попытаться поправить, пока я жива. И я рада, что я свободна и никому ничего не должна (кроме ипотеки государству)), несмотря на то, что иногда не знаю, что делать с этой самой свободой и завидую своим семейным коллегам:)