Челябинск... С какой бы стороны я сюда не ехала - в любом случае неохота. Казань... Как же хочется вернуться туда снова, несмотря на мои предыдущие посты. Город, где чувствуешь себя принцессой. И опять все что осталось - одни воспоминания...
Хочется вернуть этот месяц в Казани. Ведь там я еще не знала, что мама снова окажется в больнице. Что последующие 2 недели будут похожи на наказание, постоянное ожидание и подавленность. Мамины слезы от диагноза... И снова ожидания 21 числа, когда станет ясно - подтвердится ли этот страшный диагноз или нет. Счастье в неведении
И вот - 21 число. Мама с утра на успокоительных, больница на северо-западе, 15-минутное обследование магнитно-резонансной терапией. Мы сидим в коридоре со всей группой поддержки. Выходит мама, бледная, но живая, садится рядом с нами. Через 15 минут должны вынести анализ - приговор или помилование. Полчаса проходит - ничего нет. На любой шаг со стороны кабинета реагируешь как на последний. Вот сейчас выйдет медсестра - и либо жизнь станет снова счастливой, либо не станет прежней уже никогда, и в нашей квартире поселятся целые полчища банок с медициной и призрак вечного неизлечимого больного. Через час медсестра все-таки выходит и извиняется: компьютер завис, поэтому отсрочка. Диагноз не тот, что предполагался, и можно уже вздохнуть полной грудью, так нет же: мамины подозрения не рассеиваются, а вдруг это все-таки только очаг того, чего она так боится. Но напряженности пока что нет - ведь нам опять жить в неведении до понедельника... И снова непонятное счастье.
Странно... наверно я пессимист, но у меня было стойкое убеждение в том, что мои проблемы никого больше не волнуют, кроме меня. А мамина болезнь и ее депрессия по этому поводу - еще какая проблема. Но было так неожиданно-приятно получить от подруг смс с вопросами "Ну как?" "Как там мама?" и тэ дэ. Я почти счастлива снова. Счастлива до понедельника.

Вот так всегда - хочешь поговорить или порассуждать о чем-нибудь, а в итоге все равно говоришь о себе=) (с)
После очередного самокопания в себе обнаружила, что оказывается в моей нынешней жизни все держится на стимулах... Причем стимулы уже давно не такие как раньше в детстве говорила мама "Сначала игрушки уберешь, а вот потом уже получишь сладкое". И ты бегом бежал убирать игрушки - сладкого же хочется. Вот сладкое и было стимулом.
Однако сейчас стимулы стали солиднее, да и цели тоже. Мне кажется, что многие знакомые считают меня немного сумашедшей после того, как я им с гордостью и радостью заявила, что теперь я еще учу и финский язык. Во взгляде некоторых так и читалось: "А ты не лопнешь, деточка? Учишь английский и арабский - так теперь тебе еще и финский подавай!" Порадовал только Дебош, сказав: "Тебе нравится - учи, это дело твое, и плюй на остальных". И мама еще порадовала спустя некоторое время: как-то пекла блины на кухне и что-то после занятий финским перемкнуло в голове и я выдала "Se on venäläinen ruoka". Мама помолчав немного, сказала: "Блин, вот глядишь и выучишь правда свой финский". Ну мне кажется так - было бы желание... И стимул хороший=)
На самом деле - что меня заставляет учить английский? Даже не то, что его знание нужно и не то, что мы в школе его 8 лет учили, а теперь бросать жалко. Лично у меня стимул - Лондон, один из любимых городов, когда-нибудь я там буду (надеюсь). Финский - у него вообще невероятный стимул=) Мало того, что хочется в Финляндию съездить, так есть еще одна заковырочка - в Финляндии большинство мужчин ростом выше 180 см)) Давно я таких не видела у нас. Чаще всего выше почему-то оказываюсь я. На вопросы знакомых типа "зачем тебе финский", отшучиваюсь - мне еще на этом адском языке с мужем разговаривать=)) Ну не объяснять же всем - природа мне нравится, язык такой мелодичный, там очень много гласных... такой непохожий ни на арабский, ни на английский. И вообще это страна Металла, а у меня гены любителя тяжелой музыке похоже передались от отца. Так что - однозначно мое.
А вот для арабского как ни искала в себе стимл - так и не нашла. Держится на честном слове=) Или опять же гены. Но трудный, зараза... Сколько раз уже руки опускались от безнадежности понять все многозначные слова и неадаптированные синтаксические конструкции. Но потом передышка, глубокий вздох - и снова вперед, в арабскую вязь и дебри значений десяти пород глаголов, причастий и прочего.
А вообще языки - это мое, просто тянет меня к ним. Когда-то учила и немецкий, и испанский. В прошлом году писала курсовую "Сопоставление арабского и испанского языков". Похоже, до меня на нашей языковой кафедре об этом никто и не догадывался их сравнить=)) К счастью, это был не просто мой глюк. Недавно защитили первый диплом по арабским заимствованиям в испанском языке. Значит не одна я заметила их схожесть, хотя языки и не родственные. А то во время написания этой курсовой периодически возникали мысли, что я вижу схожесть там, где ее нет. Теперь эту тему можно копать дальше. И докопать допустим до диплома. Время покажет)

Ввиду вчерашних неудачных событий сегодня мне нужно было срочно отвлечься. Отвлечься я решила просмотром фильмов, которые наконец скачала с торрентов. И вот он - файлик с дорогим мне названием "Интервью с вампиром". Фильм, который я искала полгода. Так получалось, что как только я добиралась до какого-либо обладателя этого фильма, то он тут же невинно хлопал глазами и говорил нечто вроде "Ой, а я винду переустановил, и у меня сейчас ничего не осталось на винте" или "Ой, а у меня места на винте было, и я этот фильм удалил". Ну почему именно этот?! Закон подости преследовал меня до тех пор, пока у меня не появился более-менее быстрый интернет и я не разобралась, что собственно такое торренты и с чем их едят.
Фильм весил 2, 18 Гб, но меня это не испугало. Качался он три дня, что меня тоже не испугало. И вот, во вторник - последние метры докачаны, поп-корн закуплен - и вот оно, счастье, сегодня я наконец-то его посмотрела.
Надо сказать, что за фильмом я гонялась не просто так. Сначала я прочитала книгу "Интервью с вампиром" Энн Райс, которая является первой из серии вампирских хроник. Книга меня впечатлила очень сильно, настолько сильно, что другие книги про вампиров вызывают только усмешки. Правда вторая же книга из этой серии "Вампир Лестат", которую очень любят все, кто ее читали, меня не впечатлила совершенно, и осилив с трудом половину книги и запутавшись в душевных смятениях и переживаниях героев, я эту книгу закинула подальше.
Фильм очень впечатлил.... Просто очень. 13-летняя Кирстен Данст очень хорошо сыграла роль Клодии. Брэд Питт в роли Луи тоже великолепен. Его основной персонаж разжеван и разложен по полочкам. Особенно полезно для тех, кто при чтении книги мог запутаться или не понять его душевных метаний. Лестат, сыгранный Томом Крузом, как и положено, вызывает сначала отвращение, а потом жалость. Не ожидала увидеть в роли утонченного и прекрасного вампира Армана Антонио Бандераса, видела этого актера только в ролях героев-любовников, но он был хороооош!!=) А Театр Вампиров - это вообще выше того, что я ожидала, все пафосно, неожиданно, таинственно, мрачно и трагично. Главный мой совет - при просмотре фильма лучше ничего не есть, особенно когда Луи пьет кровь пуделей и крыс.
Просмотрев фильм до конца и все еще находясь под впечатлением, наткнулась на компе на папку с музыкой группы Theatres des Vampires (откуда она у меня - в душе не знаю). Довольно атмосферная музыка, но в тему. Правда вряд ли бы я стала ее слушать, не смотрев фильм.
Все сейчас смотрят и обсуждают "Адмиралъ". А я вот смотрю фильм 1994 года=) Как это ни странно, но фильма "Адмиралъ" нет в моем списке фильмов, которые нужно скачать. А пока - книга "Вампир Лестат" вновь займет место рядом с диваном, надо же знать, что случилось дальше.
[400x220]

[400x326]

[699x468]

Настроение сейчас - вспоминаю...

Итак, первая неделя жизни без родителя прошла относительно спокойно. Можно записать некоторые наблюдения:
1. Никто не накладывает на тебя око своего неусыпного контроля с того момента, как ты переступаешь порог квартиры.
2. Ты больше не летишь с универа/работы домой с мыслью "Интересно, что там мама поесть приготовила?" Теперь ты не спеша плетешься от остановки до дома, перебирая в уме продукты из холодильника и философски рассуждая, получится ли что-то съедобное из двух яиц, сгущенного молока и картошки, валяющихся в холодильнике.
3. В 11 вечера никто не поднимает уже порядочно заспанную мордочку с подушки и не говорит: "Ну имей совесть - выключай свой драндулет, мне завтра рано вставать" именно в тот самый момент, когда ты маниакально стучишь по клавиатуре в приливе вдохновения или когда ты только-только нашла то, что искала последние полтора часа. И даже некому ответить свое "щас-щас-щас", которое ты произносишь на каждый такой вопрос в течении последнего часа.
4. Ты точно знаешь, что твоя фишка "Оставлю тарелку с тремя абрикосинами в холодильнике - тарелку мыть лень, мама придет, доест и помоет" теперь уже точно не прокатит. И тарелка так и будет стоять в холодильнике, если ты не помоешь ее сейчас. Иначе там заведутся конкурирующие формы жизни и выселят тебя нафик (с) Башорг.
5. Если тебе нужны новости - ты лезешь в интернет и через три дня уже забываешь, что вон та черная коробка в углу называется телевизором, и что она тоже может сообщать новости и еще много чего показать, если ты ее включишь...
6. Никто не ходит вокруг тебя кругами и не просит "Ну дай я хоть полчасика в Зуму поиграю" в тот самый момент, когда ты села за комп поискать материал для своего доклада.
7. Твои гости могут зайти к тебе в любое время суток и не спрашивают по телефону "Твоя мама дома? Да? Ээээ, ну может ты тогда сама спустишься, а заходить я не буду?" (это за исключением пяти человек, которые знают, что моя мама - ангел с гостями).
8. Ты можешь вечером пойти на полчасика поболтать во двор, а вернуться на следующее утро с шумной толпой провожающих. И никто не позвонит и не спросит: "Ты сегодня ночевать хоть придешь? Нет? Ну лааадно..." и со вздохом положит трубку.
9. Придя из универа, ты больше не слышишь рассказов о том, как сегодня бригада врачей ездила на вызовы и какая пробка была не Ленинградском мосту и на улице Цвиллинга.
10. Ты проникаешься симпатией к одногруппникам, которые еще на первом курсе рассказывали, что теперь они покупают колбаску подешевле, а не шикуют, как дома с родителями. Потому что теперь ты тоже распоряжаешься деньгами и ведешь отчет всем расходам. Главное, чтобы к возвращению мамы дебет с кредитом сошелся.
11. Ты замечаешь, что раньше ты постоянно натыкалась на картошку и прочие ненужные тебе предметы. Теперь же, когда она тебе срочно нужна, картошка волшебным образом исчезает, будто ее украли враги или домовые.
12. По вечерам тебе не с кем спорить, кто встанет выключать свет и телевизор перед сном.
13. Ты убеждаешь маму по телефону, что у тебя все в порядке и за ее цветами ты следишь, в то же время пытаясь с помощью воды привести в чувство засохшую в горшках землю, потому что про цветы ты вообще забыла.
14. А вообще... Придя домой, ты одеваешь мамин халат и наконец-то признаешься себе, что ты очень-очень скучаешь по ней...

Настроение сейчас - осеннее

Странная у меня осень. Незапоминающееся время года, без особых проишествий и эмоций (не то, что весна), равнодушное состояние. Кажется, это называется осенней апатией. Ровное отношение ко всему.
Каждый день - дорога. Длинная улица Братьев Кашириных, закатанный в бетон северо-западный район Челябинска, четырехполосное движение, кругом серый асфальт. Перед глазами в течении 30-минутного пути до универа - 2 сплошные. Нет смысла смотреть на улицы города - за три года езды туда-сюда пейзаж не изменился, не изменится он и на четвертый год. Интереснее смотреть на 2 сплошные, бегущие параллельно тебе. И на небо в сетке проводов. Индустриальная осень.
Каждый день - черное пальто, черные джинсы, черные сапоги на каблуке, черная сумка на сгибе локтя. Волосы без всякой прически, менящие цвет в зависимости от солнышка. Обязательно наушники. В плеере - что-нибудь громкое и с женским вокалом типа Nightwish, After Forever или Luna Aeterna, или Ария со звенящим в ушах голосом Кипелова. Взгляд сквозь людей: я вижу человека, но не осознаю, чтоя его вижу. Знакомые обижаются, что я не узнала их на улице. Друзья обижаются на то, что я уже месяц в Челябе, а еще ни с кем не встретилась. И это все так странно и непривычно - летом дома скучала по ним до ужаса, а сейчас здесь совсем нет желания встречаться. Нет желания спрашивать одну из близких подруг, почему она не была в универе сегодня/вчера/неделю назад - раньше я не могла без нее, как будто цеплялась за ее присутствие, чтобы чувствовать себя комфортно. Сейчас мне комфортно как с ней, так и без нее. Лень нажать на панели задач компа значок с мирандой и просто выйти в аську - уже нет смысла, практически всех могу увидеть в реале и поговорить. Практически - но не всех, к сожалению=) Лень комментировать фотки в контакте, писать на стене - до сих пор не могу выложить летние фотки своего города.
Ничего не хочется. Не хочется выходить из дома - там снова знакомые уже 2 сплошные. Хочется сидеть дома на подоконнике (если бы он был достаточно широким), смотреть в окно, пить крепкий кофе (если бы я его любила) и выкуривать сигарету за сигаретой (если бы я вообще курила). Так показывают апатию в кино:) Вот только апатия у меня не киношная, а настоящая. Жду уже зиму и последующую сессию с лингвистической практикой - организму и нервам необходим адреналин, а то нервы совсем железные стали=)

Продолжаем концерт по заявкам =) на сей раз у меня тема от My_Mind про первую любовь. Вернемся в воспоминания...
Первая любовь у меня случилась в 6 классе. Как-то все банально так было, типичная история - девочка-отличница и главный хулиган всей школы. Звали его Антон. Антон у нас был грозой всех классов. Как-то раз ему даже посвятили очередное родительское собрание нашего класса - поставили мальчика перед родителями и они начали его учить уму-разуму. Ну, честно говоря, это мало на него подействовало. Зато после этого собрания моя мама сказала мне: "А Антон у вас симпатичный". Надо сказать, что у меня такое бывает - каждый день вижу этого человека, но не обращаю на него внимания, пока кто-нибудь носом не ткнет и не скажет "А он - хороший человек". Только тогда и приглядываюсь к нему. Так и в этот раз. До этого как все нормальные девчонки нашего класса я только фыркала в его сторону. А тут... Влюбилась=) Разглядела его голубые глаза и правильные черты лица. Потом узнала через его языкастых друзей, что и я ему нравлюсь. И началось... В том же шестом классе его посадили со мной - вроде как на штрафные работы - исправляться и уму-разуму набираться. С тех пор никому не удавалось нас пересадить до восьмого класса. Так и сидели вместе. Учили с ним вместе английский на уроке, получали пятерки, я ему помогала с контрольными работами, он защищал меня от мальчишек и тд.
Как это ни странно, в классе нас никто не дразнил женихом и невестой. Боялись наверное=)
Потом любовь стала проходить к старшим классам, а потом и вовсе кончилась после выпуска 9 класса - он пошел в какой-то техникум, я пошла учиться в 10 класс - и с тех пор мы почти не виделись. Иногда он приходил к нам в школу и мы встречались. Смотрели друг другу в глаза, улыбались - и все.
Это уже потом, спустя год после окончания школы я узнала - Антона посадили за изнасилование какой-то школьницы. Ужасно... Сломать чью-то жизнь вот так, удовлетворив собственную прихоть. И сломать сво жизнь в самом ее начале. Мне кажется, что я не знаю этого человека, который совершил такое. Я знаю только мальчика с голубыми глазами, темными волосами и ямочками на щеках, который сидел рядом со мной за партой и которого упорно, но безуспешно пыталась пересадить от меня наша учительница по математике.

"Ну все, приехала", - подумала я, когда наконец показались стройные платформыистеклянные глаза вокзала Челябинска. Поезд остановился. Растолкав надоевших за 2 дня пассажиров, я наконец вылезла из вагона на твердую землю и тут же оказалась в объятиях чуть ли не прозрачной после операции мамы, затем последовали многочисленные поцелуи. Через секунду из рук были вырваны мои тяжелые сумки, и мы не спеша направились к пешеходному мосту.
- Ну здравствуй что ли, город Че, - невесело усмехнулась я, глядя куда-то в серое небо.
- Привет! - жизнерадостно откликнулся Че, обволакивая меня ветерком, будто объятиями и кивая на клумбыс роскошными цветами, добавил, - а это тебе, в честь твоего приезда.
- Спасибо, не надо, - равнодушно ответила я, рассматривая свой поезд, который задержится в этом городе еще на 30 минут, а затем поедет дальше.
На некоторое время Че замолчал. Мама увлеченно рассказывала, как она тут по мне скучала, чем занималась в мое отсутствие и прочую бесполезную, но такую интересную мне информацию. Че решил прервать неловкую паузу между нами.
- Хорошо выглядишь, загорела, - сделал мне комплимент Че.
- Да, хорошо провела время дома.
- Дома? - удивился Че, поскрипывая колесами поездов. - А разве не я - твой дом?
- К счастью нет.
- Но ты живешь со мной уже уже 18 лет, я - твой дом.
- Да нет же, - нетерпеливо ответила я. - Мое сердце не принадлежит тебе. Оно принадлежит моим друзьям, живущим здесь, моей родне - но не тебе.
Че замолчал, грустно шевеля листьями на деревьях, словно страницами моего дневника. Затем сказал:
- Но ведь хотя бы за твоих друзей и родственников, за твое образование меня можно полюбить.
- Нет, - резко ответила я, - уважать можно. Но любви от меня вряд ли дождешься.
- Но почему? - поинтересовался Че, раскачивая провода.
- Да ты посмотри на себя! - не выдержала я. - Ты грязный, шумный, пыльный, здесь так много людей. И все равно многие чувствуют себя здесь одинокими.
- Но в моей грязи виноват не я, виноваты сами люди и мэрия города. А люди... Я люблю своих жителей, но в своем одиночестве часто виноваты они сами.
- О да, конечно, - хмыкнула я.
- Но послушай, - продолжал допытываться Че, - ведь тебе же нравится моя Кировка, набережная Миасса, мой вокзал. В конце концов мои магазины и торговые центры, мои кафе и бары.
- Ну да, - неохотно призналась я, - но пойми, в тебе жить удобно чисто физически, но не духовно. У тебя почти нет парков и пляжей. Да-да, пляжи есть, - поспешила добавить я, видя, что Че собрался мне возразить, - но пляжи на территории города, рядом с проезжей частью. Это же... Это не отдых.
Че молчал очень долго, периодически говоря что-то непонятное голосами диспетчеров вокзала. Потом спросил еле слышно:
- Так значит ты совсем не любишь меня?
Мне стало жаль этот промышленный уральский центр, и я ответила:
- Нет, не люблю. Я благодарна тебе за все, что ты мне даешь, но любви быть не может. Смирись, Че, я не поменяю своего отношения к тебе, но и не ненавижу тебя, - улыбнулась я ему и поспешила вслед за мамой, кинув прощальный взгляд на свой поезд, который будет ждать меня на следующее лето.
- Мы еще поговорим, - крикнул мне вслед Че так, что голуби, гревшиеся на асфальте привокзальной площади с шумом взлетели в небо.
Я промолчала, в глубине души понимая, что Че прав. Да, наш разговор будет продолжаться ближайшие 10 месяцев, и ни одной стороне не избежать этого разговора. Пусть будет так.