Это цитата сообщения ЩедренКА Оригинальное сообщение

Без заголовка

люди живите в свое удовольствие, радуйте себя и своих близких!!!перестньте выеб**аться, грустить и бесить людей!!! большинство людей хотят ЖИТЬ, не надо лишать их этого счастья...
кому то суждено быть здоровым "как лошадь" и этот человек с удовольствием пропьет это здоровье, а хороший человек будет лежать в больни це с раком и умалять Бога вернуть ЗДОРОВЬЕ, ЖИЗНЬ И РАДОСТЬ....
просто пока этого не поймешь все будет казаться правильным, но вот со временем придет понимание того что не надо было губить себя какой нить паленой водкой, димедролом и беламором.. щас кто эт делает подумают чё за БРЕД я пишу, а ведь эт реально так...
ПОЖАЛУЙСТА ПОЙМИТЕ КАК ВАЖНА ЖИЗНЬ(если не для тебя,то для родных и друзей точно..)
проситайте хотябы начало этого дневника и сделайте для себя вывод.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - депресссссс

В память о покойной Юле....

Уважаемая Юля!

Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....


Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.


Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!


Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.


2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое


Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?


А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.


Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна


это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------


2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир


Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!


Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!


Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------
2003-05-16 21:39:14 >>


Представление о смерти



Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.


Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.



Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.




Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.


Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.


Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.


Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.




---------





2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы


мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.


Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что Читать далее...

[400x300]
Настроение сейчас - пассивное

Ну вот! от нечего делать завела новый дневничок :) Болеть - неприкольно, зато находится куча разных интересных дел, которые можно делать дома.

Да, вышло совсем неплохо.. однако чувствую что этот дневник будет отличатсо от того, на ЖЖ. Новое окружение, новые знакомые. Так и надо.

Лан.. какой-то бред пишу уже.. пойду смореть мульты)) С новосельем меня!!!

Нервы на пределе. Сама не знаю чего хочу. Все так завернуто, закручено, хочу резать себя, резать, резать, РЕЗАТЬ. Хочу делать себе больно, чтобы выдавить много, много слез. Чтобы больше никогда не плакать, не страдать. Я боюсь кому то говорить, что во мне, просто боюсь что меня не будут слушать. Не потому что мне надо чтобы меня слышали, а потому что это станет бессмысленным. Все чего то ждут от меня, а я не знаю что кому давать. Вроде есть все, но я запуталась...................Корабли имеют сердце и возможность выбирать и умирая улыбаться.......................... Юля- она одна ничего не требует от меня, у нас есть все чтобы жить........

Я помню все, я помню все что со мной было. Все хорошее и плохое. Я помню все мелочи все до последней детали. Боже как хочется стереть память! Я так хочу ничего не помнить, боже если бы я могла это сделать. Хочу оставить только все хорошее. Хотя нет… трудно разобраться, что из этого на самом деле хорошее. Оно все взаимосвязано, одно вытекает из другого….

Это я писала в 16 лет 01.01.2005 г. Выплескивала наружу все что со мной произошло осенью… ты знаешь…
Сейчас эта мечта начинает исполнятся, но почему то не в тех моментах которые нужно помнить… я забываю все крупные и мелкие детали, которые мне когда то были так важны. Я не помню…. И от этих слов меня бросает в ужас… неужели я лишаюсь чувств??
02.02.2007