Этот год еще не закончился, но, если концентрироваться на главных событиях, он довольно плох.
Я потерял двух близких мне людей - друг какого-то хуя попёрся на войну (что стало сюрпризом для всех, в том числе его матери, бедная женщина) и там помер, довольно быстро. Торжественные, насколько это можно ждать от блядского государства, похороны с лицемерными речами о войне каких-то небольших начальничков из администрации (но надо отдать должное - неплохо была подготовлена и зачитана биография Саши). Из-за оккультного мировоззрения его матери Сашу не отпевали в церкви. Мне пришлось помочь с продажей его техники для диджеинга на свадьбах и разбираться с пк железками. Хоть я и нашёл среди прочего папку с порно, кто не грешен, надеюсь его приняли на небесах - в конце концов он бросил курить, пить (для чего требуется немалая сила воли) и на бойню пошёл, скорее всего, из патриотических соображений (хотя у него был небольшой долг в 70к), надеюсь ему это зачлось, и он там кайфует. Перекладывать из гроба в гроб не стали, хоронили в цинковом, когда я обнимал друга на прощанье в этом гробу, то почувствовал запах тления, он ужасен. К проводам я и его знакомый подготовили видеоролик с фото, когда я отбирал фото, то плакал светлыми слезами памяти.

Вторая потеря - мой живой отец, который оказался гандоном. О нем ходили слухи, что он таков, да и по общению бывало чувствовалось, но у меня была надежда, что ко мне у него отцовские любящие чувства. Но в ответственный момент это оказалось не так - скупой кощей, наобещавший сыну квартиру, слился и теперь гниет, обнимая своё сокровище (где-то я недавно видел такую картинку прям про него думаю - скелет в короне обнимает сундуки с золотом на фоне замка). Ну собственно никаких сокровищ у него кроме жилья нет, так что скелет, как символ голодухи, ему вполне подходит, надеюсь с грядущим дефолтом ему станет жить ещё голоднее. Ну что это я всё про ненависть, да про ненависть. Привязался я ведь к этому чертяке. Сила крови, как говорят. В пику недавно стоял ждал на улице гостинец от мамы передали с оказией, стою жду, тут два мужика алкаша, один ушел в магнит за чекушкой, а второй стоит его ждёт, рядом со мной. А я не надменный, могу и с алкашом словом перемолвится. Он в расстегнутой куртке, под которой расстегнутая до середины красная рубашка, уже темно вечер и на улице около 0. Я спросил - не простудитесь ли, завязался короткий разговор, говорит нет, я же из СССР, мне все ни по чем, ну и эту мысль он немного пообмусоливал в разных немного бахвальских выражениях. Потом говорит - мне 65 лет, а бате моему знаешь сколько? 89. и всё сам он делает, чистить снег запрещает во дворе - сам чистит. Говорит, так люблю я с батей сидеть рядом, даже молча. Немного он вспомнил свое детство с батей. И в этот момент я ему позавидовал (поймал себя на мысли, что забавно завидовать алкашу) - у него есть настоящий любящий отец, а у меня его нет, хотя он и жив. Да, когда общались, то были неяркие, но ощутимые моменты близости, и мне теперь этого не хватает. Я часто думаю о нем, плохо, хорошо, неважно, это сидит внутри.

У меня растут прекрасные дети, мы с женой их любим. Они жизнерадостные, два солнышка, освещающие существование. Я все время удивляюсь насколько важен собственный опыт, чтобы что-то понять, в частности источником удивления становятся раздумья о наличии/отсутствии детей. Можно бесконечно долго, даже имея талант Пушкина или другого великого писателя, пытаться описать те чувства, которые ты испытываешь, наблюдая за своими детьми, играя с ними. Как бы это ни было смешно, но ты испытываешь квантовую гипермилость Рядового из мультфильма о пингвинах Мадагаскара. И так практически каждый день) Это здорово, но объяснить средствами языка человеку, не имеющему своих детей - невозможно. Может она потом и квантовая, эта гипермилость, что как и в случае с элементарными частицами - ее невозможно понять и измерить, не остановив. А пока человек находится в бездетной гиперпозиции, то и вся эта милота - лишь облако вероятностей, в человеческом случае - облако описательных слов: как это в общем круто, но ничего конкретного из них понять невозможно. Пожалуй, это как и попытка описать первую влюбленность.

С женой же все не так хорошо, как бы хотелось. Во многом виноват я, потому что я ленивая скотина. Да, у меня болит нога, и я избегаю лишних передвижений, но это лишь отчасти делает меня скотиной, большая же часть - это характер, менталитет, если хотите. Она привыкла, но пожалуй испытывает какую-то затянувшуюся подспудную обиду, что я помогаю недостаточно (интересно сколько было бы достаточно). Из-за этого и секс нечаст, ну плюс еще у нее там женское после родов, последствия, так сказать - поэтому тоже. Не знаю как из всего этого выруливать. Не сказать, что мы ссоримся, но отношения не прохладные, да и не теплые... никакие. Объединяет радость ухода за детьми. А вообще жена, конечно, святая женщина - терпеливая, трудолюбивая, не истеричка. Повезло мне с ней.

Сыну четыре. Активный и веселый, любитель Читать далее...

Мир продолжает падать в пропость. Во всём виновато сша и нато. Сатанисты захыватывают власть на всех уровнях, во всех странах сателитах сша. Россия сражается со злом, тяжело, но справляется. Вся надежда на тех, кто еще не затуманен жаждой наживы и не подвергнут тлетворным западом. Россия освободит всех от наркоманской зависимости сша. Всем свободу и независимость от доллара.

да, однажды утром ты проснешься и поймешь, что больше не любишь меня. что долгое время любил лишь образ, что упала пелена с глаз, что открылась новая дверь, что нет больше сердечной узы.
да ты хорошо знаешь меня, но представь нас вместе и ты поймешь, что через неделю таких встреч, сойдешь с ума, я могу бытьневыносимой. характеры должны быть совместимы, а мы должны будем пить очень много пива каждый раз, иначе даже поговорить нормально не получится.
по мне так безответная любовь - это когда тот, кто не отвечает понимает чуть-чуть больше, чем тот, кто любит.



и еще

ты похож на птицу... которую я подстреливаю, а она падает и опять взлетает
в которую я вонзаю стрелу а она летит и летит и живет (живее всех живых)
в которую я кидаю камень а она терпит
которую я прогоняю нетерпеливо а она возвращается сквозь время
про которую я забываю а она все ждет и надеется
которую мне стоит легонько позвать (фьюти-фью) и она стремглав прилетит напевая самую красивую песню из всх птичьих

Я не хочу убивать тебя!!!! Но ты каждый раз не оставляешь мне выбора!!! я хочу чтобы ты летал и пел, но не мне!
это как бросить курить, пойми, тебе нечего терять, ты только приобретешь: счастье и свободу. понял ли ты, что я сказала? я сказала, что не хочу чтобы тебе было больно. я сказала, что я не хочу чтобы ты был. этой птицей.

:dance4:--//-- Путин вперед ! калибр вперед ! герань вперед ! фагот вперед ! тюльпан вперед ! искандер вперед ! солнцепек вперед ! тополь вперед ! Россия вперед ! --//--:dance4:

Последний раз я писал в 2019 году. С тех пор произошло много событий.

У нас родился сын - Степан, ему еще нет и года. Он клёвый.


Прошлый год выдался хорошим в финансовом плане - из-за короновируса. Зараза не только сыграла мне в плюс, но и чуть не убила - я неделю дома и месяц в больнице тяжело болел. После лечения даже выпадали пучками волосы, но облысение обошлось - уже отросли опять.

На накопленные за 10 лет деньги мы с женой купили загородный дом для сдачи в аренду. Рядом с ним стоит еще одна старенькая избушка, в ней поселилась мама. Теперь она занимается уборкой дома и звонками, носит в баню воду, пока не успели провести туда трубу. К сожалению, дом пока что почти не приносит доход, всё уходит на его содержание и ремонт. Посмотрим как будет этим летом.

Наша ипотека за однушку стала размером в 2т.р. в месяц благодаря детскому сертификату. Но на горизонте проглядывается необходимость расширения, ведь малыш будет расти, одной комнаты мало. Так что как закончилась ипотека, так и начнется...

Я поступил учиться на программирование в ВУЗ. Очно. Первую сессию сдал на отлично, вторую посмотрим. Учеба из-за дистанционного формата была достаточно лайтовой - на расслабоне были и учителя, и мы, студенты. Но сейчас, когда дистант закончился, учеба показала свои хвосты, впрочем у меня они не так велики, т.к. я все же учился и что-то делал. Прикольно общаться с молодежью, хотя иногда я их не понимаю. В целом они воспринимают меня, как своего, это приятно. Помню, когда я получал первое высшее, то при переводе в уже устоявшийся коллектив не был принят как свой до конца, тут же все заново знакомились и получилось хорошо. Помимо получения новых знаний и навыков, учеба позволяет немного отвлекаться от домашней суеты с ребенком.

Я почти забросил духовную жизнь, о чем немного побаливает совесть.

Я продал кучу дорогостоящего хлама из дома, в том числе цап Маранц, седло брукс, очки виртуальной реальности и прочее, прочее. Из этих денег оплатил учёбу, что-то начал откладывать. Не сказать, что продал от хорошей жизни, хотя оно и лежало без дела. Вообще я пришел к такому выводу, что существенно тратиться нужно на те вещи, которыми часто пользуешься. Чем чаще пользуешься, тем дороже и качественнее должна быть вещь. Конечно, я еще далек от беспристрастности в плане шоппинга, но такой подход хоть как-то ограничивает покупку ненужных вещей. Лучше я куплю хорошей еды. И матрас. Не знаю, может я старею и мне меньше надо (поесть и поспать ахах)

Конечно, это не единственный вывод об истине жизни, который я сделал за два года. Мы, как и раньше, часто видимся с другом Сашей и, когда немного накатим, нас тянет поговорить по душам о вечном, но конкретное припомнить сложно, как будет о чем поразмыслить, я напишу. Недавно открыли велосезон.

Из хобби - по-прежнему музыка и наушники (теперь tws), кино смотреть некогда, да и кажется уже видел всё хорошее (хотя это, конечно, иллюзия, например, на днях посмотрел душевный фильм Бронкская история, в духе итало-американской мафии и Славных парней Скорсезе). Ну и посматриваю религиозные передачи по Спасу и в записи на ютубе. Балуюсь пивом время от времени. Вот и все хобби.

Ах, да, раз уж речь зашла о хобби - я забросил очки виртуальной реальности (по причине рождения сына и учебы), продал их вообще. Еще пару месяцев прикалывался изготовлением алкогольных коктейлей дома. Тема прикольная, но наскучила и забросил. Принцип большинства коктейлей, которые можно приготовить дома, заключается в одном слове - сауэр (см. вики), которые произошли от пуншей (которым, кстати, уже более 500 лет). Другие коктейли, возможно более интересные, требуют как минимум ангостуры, которая стоит ~1800р за 250гр, конечно, покупать я её не стал, на этом хобби и закончилось.

Здесь ещё кто-то сидит? отпишитесь, чтобы понимать есть ли смысл дальше вести дневник. Спасибо.

Ну что, вот нам и капут.
Войны нет, но есть сука ковид19 и США с трампом, и байдон уже рядом. )
А В.В.П. нас защитит. )

вчера отвезла Тимура на секцию. в зал я не иду, если тренировки нет, тренер сообщает и на проходной говорят. он пошел в зал, я поехала домой. через полчаса, слышу, открывается калитка и залетает Тимур!!!! я офигела, это мягко сказано. Тренировки не было, он сам прибежал домой, по дороге, через перекрёстки, первый раз один. это минут 20 пешком. я поверить не могла! думала, его кто-то подвез из знакомых. А у него полные штаны гордости, всех обзвонил, говорит, жаль, что всё закончилось, так весело было! ему, к слову 6,5 лет. свекровь, говорит, это его папа довёл! и я верю.

была небольшая переписка с Г.... ему и сказать нечего, а у меня прозрение наконец. Вернее я и раньше всё понимала, но как-то глубоко в сознание это не проникало. Он просто брал,что давали, не будут давать-не будет брать. Всё очень просто. в принципе,я ни о чем не жалею, мне было хорошо, никто не пострадал. А если ты был счастлив, то незачем жалеть, даже если это было неправильно! это жизнь, это опыт... Я бы не хотела прожить серую, однообразную, зато правильную жизнь! без надрывов, всплесков, эмоций, слез и ощущения полета! что это за жизнь тогда! с ним всё было. но и конец должен быть! принять правду жизни сложно и больно бывает, но всё пройдет и встанет на свои места. я ни о чем не жалею!

закончилась моя затянувшаяся история с женатым. и рада, и грустно... я всегда чувствовала себя виноватой, неправой...с ним. но в то же время не могла поставить точку. не только из-за своих чувств, но и потому что и он тянулся ко мне. мы оба понимали тупиковость этих отношений и не давали им особо развиваться, включали разум оба. а в конце всё просто начало гаснуть, страсть стала уходить, мы не скучали друг по другу, не хотелось ежедневного общения... так у обоих. мне не нравится высасывать из пальца то, чего уже нет. тем более с женатым. поэтому я всё закончила. он был не против.
вроде даже какое-то облегчение, очищение, но всё равно грустно. всё пройдет!
не надо себя так обесценивать. я думаю, что тоже заслуживаю быть единственной! и любимой! и значимой!
было и было! слава Богу, никто не пострадал!
я просто заполняла пустоту иллюзией отношений. теперь реальная жизнь без подсластителей и улучшителей вкуса. поначалу будет пресно, потом до тошноты противно. а потом придет что-то новое! ведь так?
[525x700]