Этот ремонт.... Бабка с нами спит в комнате. Не могу ни чем заняться.. Не поиграть не порисовать не почитать... Моего личного пространства совсем нет. Как тут не сорваться? Как притворяться что всём довольна.? Настю жалко. Она тоже страдает. Новый год скоро а ёлку некуда ставить. Настя очень переживает. Ей не нравится чтоо бабка с нами спит. И у неё тоже нет личного пространства. Надежда на Ника. Призрачная надежда на Ника. Я его жду.... Может когда выпадет снег? Сегодня первый день снега. Его чуть чуть. Но вроде по прогнозам морозы и снежок. Может Ник приедет до нового года? Мне совсем плохо. Мир рушится вокруг меня. Нет радости не в чем. 

Мне не делают больше уколы. А выписаные таблетки я не пью.. Постепенно возвращаются чувства и эмоции желания. Что то не нравится.... Перестаю быть овощем. Бабка что то заподозрила. Боюсь будет звонить врачам и узнавать про уколы и выяснится всё. Надо врать. Молчать. Претворяться.... Продержаться до нового года любой ценой. Прятать эмоции. Не заступаться за Настю. Не показывать недовольство. Надо делать вид что я овощь как раньше. Только бы дожить до нового года. 

Жду жду снега а его нет. Одни дожди и плюс. У меня началась чёрная полоса в жизни. Хочется плакать. А Ника всё нет и нет. Он так нужен. Как Глотов воздуха как свет солнца в темноте. А его нет. Как я устала ждать. Повторяю себе Денчик потерпи еще

я вешу 65-66 кг что то я в шоке.

На работе Таня написала мне что я сильно похудела ещё по спавнению с сентябрем. и выгляжу измотаной и уставшей. и поэтому болеею простудой.

но этот вес мне нравится ....вот бы еще 5 кг сбросить и до 60 довести. как до беременности идеальный плоский животик)) как же я хочу его.

 

а ещё написал Ник. тоже в шоке. мы поговорили выяснили что я психанула и мы общаемся как раньше. просто друзья по переписки. тока я ему стала названивать на телефон и разговаривать в голосе. это прогресс.

Но все равно друзья по переписки. не этого я ждала. совсем не этого.

помню что мы должны быть вместе когда будет лежать снег. на улице весь день шел дождь. и всю неделю обещают дожди

Может я тороплюсь? Хочется всего и сразу? Сколько у меня времени осталось поиграть в айон? Когда Ник посмотрит на меня как на женщину? Когда будут не дружеские отношения а любовные? Я тороплю события? Надо остановить мгновение!!!!  Насладиться тем что есть сейчас. Но мне грустно. Мать опять унижает меня и даже этого не понимает и не объяснить. А Ник хоть и появился.... Кажется призрачно далеко от меня.а ещё очень хочется играть в айон и страшно что то менять. Но перемены неизбежны. И очень грустно. 

Ник написал мне сегодня вечером. Спустя 3 месяца. Мило пообщались. Как раньше. Только мне не радостно. Даже грустно. Должно быть облегчение.... Но и его нет. Странно. Мысли что я все-таки умру скоро. Была призрачная надежда что та женщина ошиблась... Но нет. Ник написал. Интересно как будут продвигаться наши отношения?.. Что нибудь изменится? Он приедет в гости? Когда я буду счастливой? 

дотянула вес до 72. если поем и напьюсь 72.50..

хочу 70 кг уже будет маленькая победа!!!

а в идеале надо весить 60 кг это мой идеал - 15 кг!!

Отправила Настю в школу. 3 класс "О" . Стояла на линейке и понимала что заканчивать она эту школе не будет.. и учится последний год в ней... было грустно и страшно . Неизвестность  ...перемены... пугают. 

мой вес скачет на весах от 72.50-72.75. дурацкие весы. а на новых денег нет.

я посчитала что ходить 2 раза  по суб и воск надо в месяц 5 600 руб. где найти такие деньги .. ещё и английский 4  тыс платить...

у меня колосальные расходы. а зарплата маленькая. всего то 40 тыс. как жить? как жить на такие деньги? Надо замуж выходить и чтоб муж помогал нести мне расходы. Ни кто ж согласится на такое? утопия и безысходность.

Ник сам не появится. нужно ему картинку отсылать на день рождения с открыткой. почтой. может дойдет письмо может нет... не знаю...

сам он не появится это я поняла уже бессмысленно ждать.

продолжаю кусать губы. устала уже от этого нервного тика. но не получается контролировать себя. мозг не слушается или тело не слушается. короче ругаю себя и продолжаю кусать.

Настя с понедельника будет одна ходить домой из школы. мне страшно... как она это сможет сделать.... сейчас то светло.. а потом будет темно уже в 4 вечера.. мыслей и тревог на эту тему много.

а ещё все мои ухажеры отвалились  сами собой.

все трое и какие то левые...мне их не жалко. и не интересно поддерживать общение. у каждого  недостатки с которыми не хочу мириться. Либо просто противен. вот так не чем закончилось мое месячное сидение на сайте знакомств. очень со многими общалась. ни кто не остался. и мне пофигу на них как то

хожу в бассейн каждый день. похудела на 2 килограмма и все. дальше вес не уменьшается.держится 73.20,  73.15 , 72.70 было как то.                было и 72.55. но чаще всего 73 с копейками. не понимаю почему так скачет вес.

Пью ещё таблетки для похудения. аппетит они здорово притупляют но с них я должна сраться. но хожу срать каждые несколько дней. дня 3 где то

хожу в бассейн полноценно 2 недели с половиной. Понимаю этого очень мало. но хочется движения какого то дальше. я и так не жру ничего хожу в бассейн ну должно по логики вещей уменьшаться вес.

Как же я несколько лет назад похудела до стройняшки прям как до родов. как повторить тот же подвиг?

а ещё губы кусаю очень сильно. постоянно. как нервный тик какой то. не как не перестану. Сегодня прочитала в интернете  что это навязчивые действия связанные со стрессом. 

И разукрашивать перестала картинки. как в бассейн пошла ходить каждый день так прям рехнулась. бегаю взвешиваюсь постоянно. хочу купить новые весы. и капли  для очищения кишечника.

что делать? дальше ходить в бассейн? или плюнуть? так хочется похудеть... а ведь я как то начинала ходить в бассейн и тоже вес не уменьшался и я забила, перестала ходить.

очень не хочу  что бы повторилось так же.

посмотрим как со временем будет. уроки же у Насти пойдут по вечерам. не смогу ходить каждый день. только по выходным утром и вечером. достаточно ли этого будет?

все идет чередой как сказано было. и это страшно. мои рвения и метания бесполезны. я не могу изменить что либо

я не хочу их видеть. я не хочу с ними разговаривать. я не хочу больше там работать. но ничего другого я не умею и не способна. с моей не вязучестью только работу и менять.

опять пиво. и опять болит правый бок.. мне плохо.

Кирилл пытается общаться.. Но я понимаю что не выёдет. скоро осень и у меня кроме работы и школы ничего не будет.скоро меня ждет эмоциональный ад. Эти постоянные простуды... траты денег на лекарства и на школу....и ничего!!! только  редкие выходные и тоне факт что будет время. мне страшно думать о будущем. И мне некому это рассказать... Уже теперь некому.. Ника нет....и не будет. пустота... а новые парни только мишура не больше. Ничего серьезного

Бок болит. мне страшно. но я продолжаю пить.. потому что смерть не избежна. и мысль об этом опускает руки

потихоньку мужики отваливаются и одиночество привет. все встает на свои круги на свои места. скоров школу скоро уроки. и денежные траты только на ребенка.

И Кирилл который якобы обиделся на меня что я не писала ему. да смешно. булочку не мог мне купить за 80 руб. о чем там можно говорить? одно пиво!!! одно пиво и мой район . никуда не приглашал даже. а потом написал что думал  что он кому то нужен. детский сад. а я кому нужна со своими проблемами?

остался Александр тот который за все платит. но не общительный и с депрессиями.... мужик тоже мне... опора... мне своих депрессий хватает.

бесит

ещё это который инструктором работает по автовождению.. который весной пережил инсульт. с комплексами. и вечно шлет свои обнаженные фотки. бесит...

а вообще они все хорошие по своему.. просто мне не угодить....я все сравниваю всех с Ником.

кстати с Ником так и не общаемся. август уже начался. Он мне тут на днях приснился. будто он позвонил мне и был таким ласковым и приветливым и соскучился по мне.. мои фантазии... Он не позвонит. я жду напрасно.

пью пивко.

сново мое одиночество

и раскраски и музыка..

и не получается мне найти компанию в айонею может из за того что я не играю так как раньше... мне надое айон.. мне вообще все ммо игры надоели. а людей хочется.и на работе полная хрень.. не сдружилась ни с кем. И Таня мне чужая.. плохо на работе.. просто работаю.. не общаюсь ни с кем... хочется людей .. хочется друзей. кампании как раньше... но все тчетно.. я одиночка и мне не везет

 

спокойно все. как всегда.. как и раньше... все из за уколов? или я не знаю....

очень скучаю по Нику

скоро закончится лето. скоро будет холодно. скоро  опадут листья и пожухнет трава. скоро будет слякоть и мокрые снега. 

скоро осень и зима. Надо как то пережить ее. Может эти мужчины  с которыми я общаюсь помогут скрасить одиночество. жуткое  гнетущее чувство одиночества. Может быть кто то из этих мужчин останется со мной...Если Ник не появится. я останусь одна!!! это страшно

скучаю по шуму моря... по шелесту волн о камни.. о запахе.. еле заметной прохладе  и тихо льющейся музыке ...

Ник не пишет мне.

какие то другие мужчины окружают меня. Заставляют улыбаться...беситься, смеяться, радоваться, растраиваться...

Другие люди.. новые люди...

А Ник не пишет

я знаю что он напишет, и эта надежда колышется малюсеньким огоньком у меня в душе.  Он появится в моей жизни снова!!! Но как?

снова пиво и музыка в контакте .... раскраски....

красные розы.. много красных роз... но они подарены не Ником..

Интересно а ник когда нибудь подарит мне розочку? или уже никогда никогда никогда нет нет нет не хочу об этом даже думать.

Он появится.. обязательно появится.

и будет много солнца и моря.счастья...

скорей бы.. я столько лет этого жду...устала. и крошечная надежда трепещет в сердце. Мы будем вместе!!!

скорей бы....скорей бы...

я так их и не сделала косички, а ведь был шанс. М Александр давал на них 7 тыс и на работе я уже со всеми договорилась. И салон находится не далеко от профсоюзний. Вобщем за день до плетения я отзвонилась и отказалась от записи. А до этого я 3 дня не спала. так нервничала.. просыпалась утром в 4 часа и не могла уснуть все думала как я буду с косичками. как за ними ухаживать. как жалко м не свои волосы. как привыкать в косам, мыть их а самое главное как расплетать потом. ведь они всего лишь на 2 месяца. Ведь после 2 месяцев волосы отростут и бедет не красиво. и либо расплетать в салоне либо с масой. а она может и не согласиться .. либо плестись занова в салоне но на это нужны деньги а их нет. я то книги не могу купить а тут косички за 10 500руб очень дорого В итоге мечта осталось мечтой. я очень хочу косички. попрожнему. и жалею что их не сделала

Баба вроде как согласилась на котенка. Даже сама выбирала на авито и звонила. Настя рада до безумия ,очень хочет киску.. Надеюсь котенок будет адыкватный ласковый и приучится к горшку и мне не придется его выкидывать на улицу как прошлую кошку.

Всё  идёт казань как предсказано. Множество мужчин... 2 каких то основных. И выйду замуж за третьего. Точнее за Ника.... Но мы сейчас не общаемся уже месяц. Как он появится в моей жизни снова я не знаю. Знаю что когда выпадет снег мы будем уже вместе. Будет красивый роман похожий на любовь. Но не любовь. Я уже не способна любить кого то кроме своих троих детей. Ну может так и надо. Буду жить ради них. В следующей жизни мне повезёт больше. Больше будет радости. Скоро уже... Совсем скоро... 

Настя играет в айончик. А мне скучно там. Сама игра нравится. Персонажи... Механника... Но всё стало скучным и опускаются руки. Даже в новом айоне меня хватело на два с половиной месяца. Печально. Но нет особо времени посидеть поиграть... Играет Настя по вечерам. Мы закрываем дверь. Выключаем свет типо спать легли чтобы бабка не догадалась. И тихонечко Настя играет. Если бабка узнаёт скандал будет упрёки итоскарбления будут. Я этого не выдержу. 

Да да я яойщица с многолетним стажем. Обожаю геев.