Это цитата сообщения Бивис Оригинальное сообщение
Про медали Василия Сталина и Адама Кадырова. Пикабу на связи.
Можно ли сравнивать Aдaмa Kaдыpoвa с сыном Сталина?
от kottoblog
И снова ко мне обратились негодующие выходцы из одной солнечной республики нашей страны! Пока одни требовали заткнуться, не трогать медали Aдaмa Kaдыpoвa , а писать про Брежнева, другие потребовали заткнуться, не трогать медали Адама и писать про сына Сталина. К Сталину ведь у этих граждан особая ненависть. Казалось бы, человек увез их подальше от фронта, выдал землю, познакомил с прекрасным и гостеприимным Казахстаном, который принял их, как родных. Но нет, не любят. А меня же два раза просить не надо! Учитывая, что сравнение Адама с Брежневым читателям очень хорошо зашло, то напишу и про Васю Сталина. И сравню. Здесь сравнение даже будет поинтереснее. Потому что оба сыновья, любимые и младшие.
Василий Сталин в 11 лет потерял мать. Отец у него был занятой, поэтому воспитывался он, по сути, охраной Сталина. Если каждый день видеть боевых мужиков, которые пьют, курят и ходят по бабам, то совершенно закономерно, что Василий стал четким, дерзким, начал пить, курить и ходить по бабам. Учился он в простой школе. Сталин на протяжении всей своей жизни требовал, чтобы к его сыну относились максимально строго и жестко, не давая ни малейших поблажек за его фамилию. Но людей не изменить и все сотрудники школы изо всех сил дули Васе в попу, во всем потакая и портя его. А один учитель написал Сталину лично письмо, где возмутился положением дел в школе вообще и его сыном в частности. И Сталин в ответном письме школьному учителю извинялся, благодарил за твердую позицию учителя, сетовал на "людей-тряпок", которые потакают его сыну и радовался, что остались еще принципиальные учителя, которые не дают спуска его избалованному сынку. Вы себе сегодня такое представить можете?
После школы Василий отправился в авиационную школу. Учиться Вася не любил, а вот летать обожал и летчиком стал хорошим. Но хулиганистым. Он освоил почти все доступные самолеты. После авиационной школы - академия Жуковского и курсы для командиров эскадрилий. К 1941 году он пришел летчиком-инспектором. Когда началась война, Василий стал активно проситься на фронт и очень горевал, что его не пускают. Вырвался он туда только в 1942 году. За войну совершил 27 боевых вылетов, сбил 2 самолета лично и, говорят, еще 3 в группе. Да-да, не в лагере двух связанных пленных летчиков избил, а в небе, в честном бою. Можно сколько угодно говорить, что его там прикрывали другие летчики. Но воздушный бой - дело непредсказуемое и скоротечное. Одна меткая очередь и все. Василий был хорошим летчиком, но это не Покрышкин и не Кожедуб. Не давали ему воевать, поэтому боевого опыта маловато. Не давали, к слову, не из-за того, что жалели. Просто после пленения Якова, старшего сына Сталина, не хватало еще, чтобы и второй в плен попал. А для сбитого летчика это самый вероятный вариант. Сыновья же Сталина в плену - это шикарный пропагандистский козырь для врага. Поэтому боевого опыта набраться ему было особо негде. А с кем ты столкнешься в воздухе - загадка. Там может оказаться реальный ас, которому такие, как Вася - разминка. Но Василий все равно рвался в бой. И летал даже будучи командиром полка. Так как Василий хулиганом быть не перестал, то даже во время войны отец его регулярно воспитывал: понижал в должности, накладывал взыскания.
Герой Советского Союза Федор Прокопенко рассказывал, как в одном бою в хвост Василию зашел немецкий истребитель. Федор сбил его. Василий не забыл. И после войны подарил Федору фотографию, на которой написал: «Спасибо за жизнь. Жизнь — это Родина». Я считаю, что это очень показательный поступок, характеризующий человека. Зажравшийся мажор влиятельного папы так бы не сделал, никогда. Так как история вообще и Второй Мировой в частности, мое главное хобби, то я прочитал сотни мемуаров и воспоминаний ветеранов. И практически никто из тех, кто был знаком с Василием лично, не отзывался о нем, как о злом или подлом человеке. Да, он был хулиган, бабник, любил выпить. Очень вспыльчивый, эмоциональный, несдержанный, раздражительный, местами грубый. Но, в то же время, смелый, справедливый, не злопамятный и не мстительный, щедрый, великодушный. В быту аскетичный, как и отец. Всегда заботился о своих подчиненных, участвовал в их жизни, всеми силами помогал решать возникающие проблемы, переживал о погибших. После войны, когда у него появилась такая возможность, улучшал жилищные условия подчиненных, чтобы расселить их из бараков. Выбил усадьбу Марфино, аккуратно ее отреставрировал и сделал там роскошный и бесплатный дом отдыха для летчиков и их семей. Если даже учителя заискивали перед Василием, то во взрослой жизни это усилилось. Все, кто мог, его активно заваливали подарками, пытаясь подмазаться. В итоге, у него скопилось аж 14 машин. И тогда Василий приказал определить в полках лучших командиров и подарил все машины им.
В итоге, прошедший всю войну младший товарищ Сталин к 24 годам получил 9 наград:
Два ордена
Мой инстаграм заблокировали, когда началась война. Благодаря сотням жалоб на мои сториз с видео событий. От моих дорогих подписчиков.
А ещё каждый день мне сотнями приходили пожелания сдохнуть под бомбами. Думала боты. Открывала переписку. И понимала, что нет. Это люди, с которыми я общалась годами.
Штож, к чертям инсту и её выдуманный идеальный мир и форточки.
Сейчас я только в телеге.
Настроение сейчас - хз
Отмечали Новый год у Дениса дома. Кроме самого Дениса были Картман, я и американец Мэтт.
Было феерически нудно, так что мы... всё время ржали и стебались по этому поводу XDDD Звонили рандомным знакомым, и звали их придти, рассказывая, как у нас много людей и весело)))))))) Ахххахаххахахх Я позвонила Моне, жутко застенчивой китайской девочке, и мы все по очереди уговаривали ей придти. Мэтт всех добил, пафосным красивым голосом на китайском говоря: "Привет. Да. Я - американец. Да. Приходи к нам. У нас очень весело". И прочее))))) Бедная Мона))))) Для китаянки - это как если бы Эдвард Каллен позвонил собственной персоной)))))) Американцы же у них - особый фетиш)))))) А Мэтт *который совершенно огромный и угарный америкос* невообразимо пафосно ей это всё говорил))) Но Мона была не в общаге, а где-то далеко, и ночью она не смогла бы добраться. Мне даже жалко её стало, у ней был такой несчастный голос))))))
...играли в бумажки - когда все пишут на клочке бумаги знаменитостей, а потом клеят их друг другу на лбы. Ты не знаешь кто ты, и задаёшь всякие вопросы, на которые можно отвечать да-нет. И нужно угадать кто ты. В первом круге Картман был Колобком (это Мэтт, посвящённый в таинства русского фольклора, написал), Денис - Спандж Бобом (идея Картмана), я - Мао Дзедуном (это Денис постарался), а Мэтт - Джорджем Бушем (это уже я))) А во втором круге Картман был Мадонной (идея Дениса), Денис - Борисом Моисеевым (это я, конечно же ХДД), Я - Симбой (из Короля Льва, это Мэтт написал), а Мэтт - Щи Ян Яном (это известные китайские мультики про овечек, идея Картмана). Было весело, даааа)))))
Вообще, много шутили, болтали, а к 12 - выбежали на крышу, чтобы смотреть салюты. В этом году салютов не было, их запретили из-за опасности. Но мы просто поорали с крыши "С Новым Годом!" на всех доступных языках.
А потом мы обменивались подарками. Чтобы получить подарок - нужно было прочитать стишок на родном языке)))) Я прочитала отрывок из Сказки Пушкина о Мёртвой Царевне и о семи богатырях, Картман - письмо Татьяны к Онегину (я к ней подключилась, и мы хором его декламировали), Денис - "Идёт бычок качается, вздыхает на ходу" Агнии Барто, а Мэтт - какой-то детский стишок на английском.
...мне достался фиолетовый шарф и набор тонального крема от Картмана. Денису - электрическая грелка со Спандж Бобом от меня)))) Мэтту - 9 пар носков от Дениса))) А Карману - большая красивая кружка в форме кофе со сливками и вафельной-ложкой от Мэтта.
...с носками вышло особенно смешно))) Потому что Мэтт сказал: "О, мне как раз были нужны носки!" - ну, понятно, мы все это расценили как шутку)))) Но потом.... он снял ботинки, и оказалось, что он был без носков! ХДД Потому что чистые закончились))))))) И надел свежеподаренные носки))))))))) Ахаххахххх обассака))))) Действительно, совершенно чётко подошло)))))
...а мне шарф тоже отлично в гардероб вписался, и как раз нужна было тоналка! Я тоже ужасно довольна))))
Около 3-х часов Мэтт ушёл, и мы стали играть в... откровенные вопросы под носки О_О Оказывается, Денис с Картманом накупили носков на призы в конкурсах, но из-за того, что пришло слишком мало человек - это не понадобилось. Так что мы стали просто задавать друг другу откровенные вопросы, в духе "во сколько лет ты первый раз по-настоящему целовался", или "если бы тебе пришлось выбрать, за кого выходить замуж - за старого японца из вашего класса, или за старого японца из нашего класса?" (Картман выбрал старого японца из своего класса, т.к., цитирую, "его я хотя бы знаю" ХДДДДД), всё это сопровождалось кулсторями, и носками-призами)))))
Картман: А.... ммм... во сколько лет ты первый раз целовалась? По-настоящему.
Я: Если я отвечу, я получу носки? ХД (с)
...Где-то в Азии, в 5 утра, я играю в откровенные вопросы под носки с Карманом из Казахстана и парнем с Урала XDDD Жизнь - потрясающее непредсказуемая штука)))
Обо стольком всём интересном переговорили. В конце-концов Картман на нас обиделся, потому что мы выпадали постоянно в истерику, от его идей. "Как это - мужчина - млекопитающее?! Он же не может кормить грудью!" (с) "Детектор лжи покажет, что ты лжёшь, даже если ты сам не знаешь об этом!" (с) И так далее, и так далее, и так далее)))) Так что это был постоянный экскурс в биологию, географию (Картман не может найти на карте мира свой Казахстан, если он не подписан О_О), историю (Картман если и слышал что-то про Святую Инквизицию в Западной Европе, то это было в
Друзья, всех с наступившим!
Всего самого доброго, светлого, побольше радости, улыбок, удачи!
С 2011, Paul ;)
[340x340]
Всем добрый вечер! Недавно мне подарили набор Lush Secret Santa. В него входят мыло Снег и бомба Сацумо Санта. Хочу вам рассказать про эту самую бомбу.
Что пишут: Новогодняя цитрусовая бомбочка в форме Санты. Смесь масел мандарина, бергамота и цветков апельсинового дерева делают его таким освежающим и бодрящим. Все эти масла – натуральные антидепрессанты, которые помогают улучшить настроение и подарить ощущение спокойствия и благополучия. Кроме того, масла цитрусовых прекрасно тонизируют кожу и помогают улучшить ее состояние. Ну а название «Сацумо Санта» было дано ему, чтобы подчеркнуть японское происхождение.
Способ применения: Опустите бомбочку в теплую воду для шипящей и ароматной ванны.
Мое мнение: Обычно я бомбочки делю на несколько частей и этот раз стал не исключением. Разделила я на 4 части (жалко мне сразу кидать в ванну всю бомбу). В описании говорят, что должно пахнуть цитрусами, но на деле пахнет чем-то сильнохимическим. Радует то, что при растворении в ванной запаха почти нет, чувствуется слегка что-то приятное и неописуемое. Вода в ванне окрасилась в коралловый цвет. Наверное если кинуть всю бомбу, то вода станет оранжевой) Когда все же бомбочка растворилась и распредилилась по всей ванне, я почувствовала как масла, входящие в ее состав, как бы обволокли мое тело, отмокавшее в ванне. Ощущение приятное, кожа была мягкой и приятной на ощупь, но только пока я лежала в этой воде, потом эта пленочка пропала. Собственно на этом все плюсы и закончились. А минусов вообще нет. Что может еще сделать бомбочка? Настроение поднять - только если своим коралловым цветом) Мой вердикт - приятная штука для того, что бы побаловать себя и не более.
Девочки, кто пользовался этой тушью? Как впечатления? Мне тетя подарила такую же, но в черной упаковке. Пока не опробовала, но выглядит вроде многообещающе - кисточка как я люблю. Интересно узнать ваше мнение.
[325x477]
Все последние дни у меня лирушка, почему-то, работает чёрти-как. И всякий раз, когда у меня есть настроение написать что-то в бложик - ничего не загружается. Китайский интернет в общаге - такой интернет.
Вчера до двух часов ночи учила слова, которые сегодня должны были быть на диктант - и выучила, ещё спать довольна такая легла. А сегодня я проспала и диктант, и всё на свете. И всё потому, что мне, видите ли, будильник показался разговорами и голосами из Ада. о_О Когда проснулась-таки и посмотрела на часы - чуть не заплакала от обиды. Да, я понимаю, что как я напишу экзамен, или простой поточный диктант - и то, и то, совершенно не важно. Но всё равно обидно. Просто обычная такая, детская, нерациональная обида.
Вчера Картман наткнулся в словаре на слово, которое... В прочем не так. В китайском языке большинство простых слов состоит из двух иероглифов. Папа, мама, младшая сестрёнка. Более сложных - из трёх. Велосипед, такси, тайский бокс. Есть слова и из четырёх иероглифов. А "обмазывать губы кровью жертвы" (歃血) - это слово из двух иероглифов.
Мне кажется, китайцы что-то от нас скрывают -__-
...А ещё я нашла недалеко слово куннингамия (shu1mu4 - почему-то не хочет печататься). Оказывается - куннингамия, это не какая-то пошлая херь, которая приходит в голову - а китайская ель.
Ещё позавчера я сходила в парикмахерскую и постриглась. Кто помнит предыдущий пост об этом эпике - поймёт, чего ожидала я. Так что я пошла в самую дальнюю, чтобы, хотя бы, не ходить потом мимо. В начале всё показалось как всегда - куча гламурных пидарков с укладочкой, которые облепляют тебя как мухи говно. Но... впечатление в целом было другое О_О То есть мне нормально помыли голову. Нормально постригли. Долго, конечно, потому что стричь они не умеют. Но. У меня не было ощущения, что я пришла в гей-бордель. Обычные няшки. Которые не обтирались меня всеми частями тела, не делали расслабляющий массаж, и томно и страстно не разговаривали.
О_о
Когда поделилась этой историей с Кирой и Картманом, те, конечно, подумали, что это у меня просто были глюки, и, мол, всё мне в первый раз померещилось. Тогда я просто _показала_ как это было в одной парикмахерской, и как в другой. Могут ещё померещиться взгляды. Может померещиться томный голос. Но блеать когда об тебя, в прямом смысле слова, трутся всем телом, приподнимают по всяким идиотским поводом пальцами подбородок неееежнаааааа, касаются "случайно" мочек ушеё, губ, массируют виски (ах да, как я могла забыть ещё и о расслабляющем массаже и двухчасовом мытье головы) - в общем, чтобы всё это привидилось - нужно очень хороших таблеток. У меня их не было.
Короче говоря, я несказанно обрадовалась, что в новой парикмахерской я не чувствую, что происходит какой-то невообразимый и неописуемый пиздец. Так что когда няшный-няшный-няшный мальчик, на вид лет пятнадцати, начал долго и упорно втюхивать мне их скидочную карточку на четыре стрижки - я, в конце-концов, уступила этому напору и карточку купила. Кстати, ему оказалось 20 О_О
Ещё смешной момент был. Всё это время играла музыка, и была постоянная возня - там всегда мало клиентов, так что эти напомаженые пидарки просто тусуются, ходят, общаются. А тут под пафосную музыку вдруг начался обратный отсчёт. 10. 9. 8. 7... И к цифре 1 - все незанятые работой выстроились в ширенгу О_О Тут вышел, видимо, главный пидарас, их начальнег. Такокой же няшка с укладочкой, только ещё в модненьких квадратненьких очочках. И радостно светясь, начал с ними о чём-то говорить.
Всё это выглядело, как военная подготовка пидорасов О_О Мы спросили у нашего, щито за херь происходит. Оказалось это... СОВЕЩАНИЕ!!!!!! Вот я всегда знала, что уж в парикмахерской-то без СОВЕЩАНИЯ не обойтись!...
Через несколько минут они закончили и.... оттарабанили что-то очень громко хором О_О Это звчало как "рад служить товарищ главнокомандующий!!!" Мы спросили, что это значит - оказалось, что-то вроде "совещание закончено". О_О
Ещё совершенно любопытен тот факт, что во всех этих парикмахерский, парикмахеры - всегда молодые няшки. То есть там нет никого, старше... ну максимум лет 27. Максимум. Так там всем лет 20-25. Мне интересно... по достижению определённого возраста их скидывают со скалы?.. И мудрость во взгляде того, кто стриг меня (такой няшка, по виду старше всех, с длинной длинной чёлкой набок и выбритым другим боком... у всех это всегда выглядит убого, но ему охеренно шло... так вот, опыт работы у него 5 лет, и он был самым гуру среди них) -
[270x480]Недавно прочитала в ленте друзей, что есть проблемы с ногтями после того, как сняли нарощенные.
Хочу рассказать свой опыт решения такого вопроса. Я носила ногти недолго, 2 недели от силы, но так как я варварски их сама отрывала, то результат понятен :))) Испорченая полностью ногтевая пластина своим видом меня ужасно раздражала, да и в транспорте стыдно было такими ручками светить..
Купила я себе вот такое чудо-средство MAVALA, Nail Shield Защитный экран для ногтей. Тут два тюбика, первый слой покрывает ногти шелковыми волокнами, на вид смотриться, как много маленьких пушинок, и кажется, что вторым слоем уже ситуацию не спасешь, но оказывается эти волокна дополняют покорееную структуру пластины, тем самым уплотняя ее в "порваных" местах.
Второй тюбик наносится в два слоя, и создает эффект натурального ногтя. Просто покрытого бесцветным лаком. Смотриться все это очень аккуратно!
В результате мы имеем :
- ногти растут неимоверно быстро!
- ногти крепчают на глазах
- красиво смотриться
- экономно расходуется (у меня уже больше года, и я сейчас просто использую как профилактику)
Недостатки
- не очень легко смывается жидкостью для снятия
- не всем подходящая цена (мне досталось на 60% дешевле, так как девочка купила две упаковки, и ей хватило на восстановление одной, а вторая простолежала без дела)
В итоге я осталась очень довольна, ногти восстановились быстро, ничем, кроме вот этого средства не пользовалась вобще.
Хочу посмотреть какие-то японские дорамы про школу. Можно полнометражки, можно сериалы. Желательно хотя бы сёнен-ай)
Из смотренного когда-то запомнились "Запретная любовь" и... эээ... "Ворон", но я не уверена. В общем, там про школьные банды было, и про пацана, сына якудзы, который постепенно подминал под себя школу в опасном районе, которую раньше никто подмять не мог...
Не обязательно что-то в этом духе, это я так, к слову))) В общем - дорама, крутые парни и школа - это ключевые слова)
[250x375]
Половое созревание у современных мальчиков обычно завершается к 15-18 годам. И уже с этого возраста их начинает волновать проблема, актуальная для мужчин всех возрастов – проблема эректильной дисфункции. Не существует ни одного опытного мужчины, у которого хоть раз не было бы подобной неудачи. Одни относятся к этому спокойно, для других каждый подобный случай становится причиной тяжелой и длительной депрессии. Но мало кто из мужчин знает причину, по которой это прискорбное событие с ними произошло.
Немного теории о эректильной дисфункций
Но перед тем как начать разговор о проблеме эректильной дисфункции, представляется необходимым немного освежить в памяти строение полового члена, а также современные представления о том, как он функционирует.
Мужской половой член состоит из двух пещеристых и одного губчатого тела. Пещеристые тела напоминают по форме веретено и располагаются рядом друг с другом, а губчатое тело, которое переходит в головку полового члена, находится под ними. Тела полового члена не связаны между собой кровеносными сосудами. Каждое тело имеет свою артерию, по которой к нему доставляется кровь, и свои вены, по которым эта кровь из него оттекает.
Тела полового члена по своему строению напоминают губку. Они содержат в себе множество мелких лакун, или по-латыни каверн. Именно эта особенность их строения и делает возможным феномен эрекции. Вопреки распространенному заблуждению, в половом члене нет мышц.
При сексуальном возбуждении мужчины в половом члене происходит следующее. Артерии, приносящие кровь к пещеристым и губчатому телам, расширяются, а вены, по которым кровь оттекает, резко сужаются. В результате в телах полового члена, а точнее, в их лакунах, скапливается значительное количество крови, каждая лакуна напрягается, и возникает эрекция. Такое состояние сосудов сохраняется на протяжении всей эрекции. В это время все ткани полового члена, за исключением кожи, не получают необходимого им кровоснабжения, и находятся в состоянии ишемии. При очень продолжительных половых актах со временем это может приводить к определенным проблемам, о которых мы поговорим в свое время.