... с шваброй весом 32 кг. И ведром, тоже 32 кг.

Анатолий (при рождении Владимир Шмонденко, 1999 г. р.) — украинский тяжелоатлет.

https://rutube.ru/video/bcdd9a856a85c007399f7a87a7342ec7/?r=plwd




https://rutube.ru/video/0c0e71b2d5faf45d89d67fa7fa289db2/?r=plwd




https://rutube.ru/video/87e9602b200f1ddcf177d7e782551262/?r=plwd



Читать далее

Когда тебе что-то настойчиво подсовывают - не выпендривайся, а бери))
Вот и Яндекс-книги мне бесконечно рекомендовали, и тут , на ЛИру, девочки писали о своих хороших впечатлениях, а я всё нос воротила, мол - нет настроения сейчас слушать фэнтези. Но в один прекрасный день всё-таки решила хоть одним ухом попробовать, и конечно же меня заятнуло) Это я про серию книг Дашкевича о графе Аверине, колдуне Российской империи. Сейчас вторую книгу слушаю - Императорский див.
Очень приятные ощущения - тепло, уютно, занятно, с лёгким юмором, хорошим русским языком.
Ну конечно начитка Клюквина - отдельная радость. Как он произносит речь кота Кузи - сакраментальное "мяаа...", у меня аж мурашки))
С сериалами по-прежнему тухловато. Эх, какие раньше шедевры снимали, я даже в отчаянии пересмотрела "Форс-мажоры") Рука уже к "Хорошей жене" потянулась, но тут я решила вспомнить, за что люблю дорамы и включила "Шеф-повар его Величества".
Вот сколько раз обещала себе не смотреть онгоинги, и всё-таки вляпалась. Там пока серий из 12, сегодня и завтра выйдут 9 и 10. Жду - не дождусь) Всё, как я люблю - мишленовская повариха из нашего времени попадает в Чосон и становится главным императорским поваром. Не, китайцы всё-таки красивей снимают еду, но и тут было сложно удержаться от слюноотделения) Хотя еда слишком экзотическая, но так интересно показан процесс приготовления, люблю такое. Да, по накалу страстей и личностям протогонистов далеко от моей обожаемой "Королевы Чорин", но тем не менее смотреть можно, и с удовольствием.
Надеюсь всё-таки найти что-то залипательное, а то так можно и к ДокторуХаусу вернуться...

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так, кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
.*.*.*.*.*.

Новая сковорода Тефаль — теперь с урановым покрытием! Жарит не только без масла, но и без плиты!!!
.*.*.*.*.*.

- Чем отличаются японцы от русских?
- Русские до сих пор не могут простить американцам бомбёжку Хиросимы и Нагасаки.
.*.*.*.*.*.

Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения! Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет? Всё, значит ты не дурак!
.*.*.*.*.*.

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
.*.*.*.*.*.

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
.*.*.*.*.*.

Производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
Особенно впечатлила исследователей скорость чтения россиян на английском языке.
.*.*.*.*.*.

В армии на любую команду подчинённые отвечают одинаково: "Есть".
Видимо они всегда голодные...
.*.*.*.*.*.

Бутерброд падает маслом вниз. Кошка всегда приземляется на четыре лапы.
Но что произойдёт, если мы прикрепим ей на спину бутерброд с маслом и уроним её?
.*.*.*.*.*.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!
.*.*.*.*.*.

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее жалости.
.*.*.*.*.*.

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от чёрных и цветных.
.*.*.*.*.*.

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «Шампунь».
.*.*.*.*.*.

Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.
.*.*.*.*.*.

- Доктор, можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернитесь.
.*.*.*.*.*.

И наконец уточки , их было больше всего, хороших и разных) Прям жар-птицы какие-то!

Наш городок разделяет на две части железная дорога.
Раньше было два наземных перехода через пути.
Сначала ликвидировали один. Сделали шикарный надземный переход с выходом на железнодорожные платформы. Можно спускаться/подниматься по лестнице пешком, можно на эскалаторе, можно на лифте. Прошло больше чем пол-года, всё пока работает. (тьфу-тьфу-тьфу...)
Теперь дошла очередь до второго. Сделали новый подземный переход. С лифтами. А проход к старому закрыли решеткой. Всё вроде бы хорошо, но переход глубокий (я бы даже сказал - очень глубокий), а лифты пока не работают.
Спускаться ещё так-сяк, а вот подниматься тяжело. Особенно если с ручной тележкой.
Сегодня подхожу к подземному переходу и вижу, что от бывшего наземного идут две женщины. Спрашиваю:
- Там есть проход?
- Прохода нет, но есть одно место. Можешь идти.
Пошёл. В обход ограждения есть тропинка. А покрытие перехода пока не сняли. Можно пройти.