Поздравляю!
Мы с сестрёнкой сегодня её праздновали в Сергиевом Пасаде!
Играли в снежки, ели блины и даже боролись!
Теперь я знаю, что Тамарка очень даже сильная - я её победила, конечно, но далось мне это с трудом:-)
[525x700]
Ещё фотографии!!!!

Наконец руки дошли обработать её фото
[467x699]

Фотографировала я, осенью, в Димитровграде

Прикольно:-) Номера обоих моих выходов заменили - в итоге я ходила под "10" и "44"
К тому же я закрывала показ
[466x699]
Читать далее...

Вчера отвела Тамарку на первый кастинг:-) А потом пошли в кино. Выбора особо не было(смотреть или не смотреть - так что смотрели "Самый лучший фильм-2", ржали до истерики. С первоотстоем не сравнить, конечно

Ко мне переехала сестрёнка... Так что мы, похоже, вместе жить будем.

Сегодня приехала моя сестрёнка - Тамара!!! Перевелась из Тольятти в Москву
Сегодня мы только созванивались, завтра уже встретимся!

[439x699]

Я уже писала ниже о моем новом рабочем коллективе. Повторюсь немножко: он состоит сплошь из милых тетечек с многолетним материнским стажем. А некоторые уже и бабушки. Поэтому повадки соответствующие - они зорко следят, чтобы я ела, и ела "хорошо". Думаю, не надо объяснять, что в понимании стандартных мам и бабушек, по одной им одним неведомой логике (логике ли?), "хорошо" - это значит "много". В особо тяжелых случаях это также означает "жирно, сладко и крахмалисто".
Отказаться - нельзя. Завалят вопросами типа "почему" (на который в принципе невозможно ответить - т.к. ответ "не хочу" для такого рода людей не прокатывает), а то и обидятся, что не оценила.
Дело усугубляется тем, что есть принято централизованно. То есть - приготовленное там же и на всех; и есть вместе со всеми. Соответственно, избежать трапезы - нельзя, притащить из дома какой-нибудь салатик (или вообще что угодно), и кушать свое - тоже. Это будет воспринято примерно как если принесешь из дома свой компьютер, чтобы на нем работать. Или даже еще хуже, потому что на офисном компьютере нет личного отпечатка гиперзаботливых сотрудниц, в отличие от обеда, к приготовлению которого они приложили свою руку, а значит - это непременно должно быть оценено. Иначе - оскорбление вплоть до вендетты.
По причине этого же "синдрома гиперозабоченной мамочки" жратвы готовится объективно больше, чем может съесть коллектив. Отчего вечно образуются не крупные, но заметные излишки, которые (и это не обсуждается!) раскладываются по чуть-чуть всем. Ну или тем, кто под руку горячую попал.

Знаю, что у многих на работе подобные проблемы. Не обязательно в таком же тяжелом варианте, но ситуация типа "ешь то, что ест коллектив; приносить свое - ненормально" встречается часто.
Сегодня я нашла из нее выход. Не идеальный, конечно - то есть полностью увильнуть от еды не удается. С другой стороны, возможно, это как раз хорошо, ибо кушать - нормально кушать, а не жрать - это НОРМАЛЬНО. Тем не менее, свыкнуться с этой мыслью нелегко.

Итак, все просто, как апельсин. Или как арбуз. Или как сибирский валенок. Кому что больше нравится.:)
Надо есть очень медленно. МЕГАмедленно. ГИПЕРмедленно. ГИГАмедленно. ТЕРАмедленно. ОООООЧЕНЬ-ОООООЧЕНЬ медленно. В общем, так, чтобы все эстонцы с финнами дружно рыдали в углу от зависти.
Я-то привыкла все заглатывать, почти не жуя, и бежать работать. А тут так нельзя - закормят "добавками" реально на убой. А вот если пережевывать каждый кусочек по сто раз...;))) Получается просто чудно.
Сегодня таким образом я съела рыбную котлету (одну! хехе! а добавку поделили между собой остальные, ибо к моменту завершения основных блюд и распределения добавок перед переходом к чаепитию - только у меня в тарелке еще болталось пол-котлеты), две ложки салата из капусты+помидоры+кукуруза+майонез, четыре вафельных хлебца и грамм 100 маленьких маринованых огурчиков.
То есть я избежала пирога с капустой и грибами, еще одной котлеты, паштета, колбасы, конфет/зефира/печенья. А может и еще чего-нибудь, чего просто не помню или не заметила на этом ломящемся от яств столе.
Я уже не говорю о том, что все врачи гастроэнтерологи, все диетологи и просто куча всякого народа с хорошей фигурой именно это и рекомендуют: есть медленно и тщательно все жевать. Дома это выполнить - очень сложно. Почти невозможно. Для меня, по крайней мере. А вот на работе выходит на "ура".

Остается пожелать себе и вам успехов в выполнении этого сложного упражнения.:) Ибо жевать медленно и тщательно - это очень нелегкая штука. После привычки питаться совершенно противоположным образом - особенно.

Плохо, что я сюда давно не пишу. Очень плохо.
Ибо с памятью у меня очень хреново. Паталогически.
Сначала я не писала, потому что совершенно не худелось. Килолитры Колы-лайт не спасали, все равно срывалась на зажор. И я боялась - просто реально БОЯЛАСЬ - что ежедневные однообразные сообщения типа "опять нажралась" лишь усугубят мое состояние и сведут уверенность в своих силах не до нуля (где она имеет скотское свойство сейчас обитать), а куда-нибудь в глубокий, как жопа, минус. Поверьте, у этого страха есть все основания.
Потом...потом я стала бояться, что сообщения типа "ура, продержалась три дня! - бля, опять зажор, убейте меня троллейбусом!" - тоже не скажутся положительно на моем состоянии. И этот страх, опять же, не беспочвенен.
А теперь столкнулась со следующей ситуацией.
Я слегка похудела. Почему я это знаю? Я бы в жизни не догадалась и не подумала. Но есть один неоспоримый факт.
/голосом Вадима Галыгина/ - Даааа... Гыгы. У меня есть брюки. Брюки, сука, есть давно. Брюки, сука, не тянутся. Потому что правильные брюки не прогибаются под изменчивый, сука, мир и еще более, сука, изменчивую фигуру хозяйки.
И я их даже, пожалуй, люблю (насколько вообще категорически недовольный собой человек может любить какую-то одежду). Они всегда сидели на мне нормально. А прошлой осенью даже жОстко висели...но не будем о грустном. Этой зимой-весной (февраль-май), а то и летом (ибо не помню!) было время, когда они на мне не сходились. Точнее, сходились, но весь жир с живота, уплотненный брюками, "выдавливался" наверх и уродливо над этими брюками нависал. Кошмарное зрелище, скажу я вам. В таком состоянии я себя до этого не видела никогда. И когда однажды я рискнула в них куда-то пойти - шла я с большим опасением, как бы они не треснули на моей жопе. Вплоть до того, что я предпочла ходить в других, зимних (!) брюках - этот факт точно имел место в конце мая (как я не сдохла от теплового удара - это отдельный вопрос, но он меня не слишком волнует).
Так вот, сейчас они сидят. Достаточно плотно, но вполне прилично. И живот никуда не выдавливается и нигде не нависает. Нет, в районе пояса они, конечно, надавливают "рисунок" на коже. Но это уже далеко (!!!) не то, что было тогда.
Проблема в том, что я не понимаю, отчего мне похуделось. Не помню, чтобы мои "качели" как-то больше качнулись в сторону увеличения отрезка "диета" по сравнения с отрезком "зажор". Не помню такого. По-моему, этого не было. И чем обусловлен эффект легкого похудения - не понимаю. А соответственно - я не чувствую уверенности продолжить эту положительную тенденцию.
Поскольку вся моя жизнь, сколько я себя помню, за исключением светлого и бесконечно-далекого детства, состоит из перманентных мыслей о похудении, диет и срывов, маленьких успехов и больших поражений на поприще борьбы со своим жором; поскольку вся моя жизнь с того времени, как начат этот дневник, по сути является все тем же циклом диета-срыв-диета - я просто НЕ ПОМНЮ, когда я в последний раз за себя бралась.
Пытаюсь восстановить все в памяти.
В начале сентября я (в миллионный раз) начала худеть. Потому что из поездки должен был в середине сентября вернуться мой приятель-любовник. Я его, конечно, не люблю... Точнее, люблю, конечно - как приятеля; но даже не как друга и тем более не как любимого мужчину. То есть - я его не Люблю. Вот, это наиболее точно получилось...
И хотя вследствие этого отсутствия Любви я не особо парюсь на тему того, какова для него моя фигура (если он захотел меня такую - видимо, его все устраивает), тем не менее, в крови каждой женщины есть желание выглядеть лучше перед мужчиной. Особенно перед мужчиной, с которым она спит, гыгы. Пусть даже и не любимым.
Так вот. Похудение началось в начале сентября. Как оно происходило - я не помню. Я уверена (по смутному внутреннему ощущению), что срыв где-то в районе 10 числа был. Возможно, до этого был еще какой-то. Не помню. Потом, в 17х числах был еще один. Я опять-таки помню смутно, но все-таки уверенность, что это было, присутствует. Далее опять были качели, в которых я вновь запуталась...
Вспоминаю (смутно, опять же), что перед свиданием меряла эти свои брюки. Они сошлись, но сидели туго и некомфортно, живот над краем брюк опять же был ужасен - не нависал, но все-таки очевидно был "выдавлен". Я тогда предпочла надеть другие штанишки. Так что, выходит, за месяц я в какой-то мере похудела.
Максимум, что я сейчас помню о своих похудениях - это то, что со 2 октября я снова начала. Кола-лайт, 100 г пшеничных хлебцев и 100 г плавленного сыра - то, что я съедала в день. Вплоть до этого понедельника, до 06.10.2008 г.
Сейчас я вышла на новую работу. Тут все время что-то жрут. В течение дня это еще переживаемо - можно сбежать в свой кабинет и избежать этого. Но! Обед - обязательная часть программы. Весь отдел кушает вместе, и увильнуть - нереально. Причем обед - в его жестком варианте. Например, пельмени. Или сегодня: картошка варено-жареная (т.е. сварена Читать далее...

Это цитата сообщения Vichechka_1980 Оригинальное сообщение

книги

"Закрома Родины или Где в И-нете Пылятся Электронные Книги"

(Updated Jul-09-2005) Наконец-то дотянулись руки до этого списка. Перепроверила все ссылки, выкинула неработающие, добавила подкинутые забредшим сюда народом...



Читать далее

Сначала нужно решить, хотите ли вы найти и занять именно СВОЁ "место под солнцем", или вам достаточно любого места , лишь бы тепло было.

Плюсы своего - оно всегда ваше. Оно просто ваше, ваше и всё. Если вы его нашли, никто вас с него не выгонит. Его просто не сможет занять никто кроме вас. А занимая другое, пусть даже временно пустое, но не предназначенное именно вам - в дальнейшем вы постоянно будете вынуждены доказывать своё право на это место, и кто угодно более сильный, красивый или наглый может вас с него потеснить.

Милая рыжая толстушка

Возьмём, например, женщину – рыженькую толстушку. Допустим, что она мечтает о любви, хочет встретить мужчину которого могла бы уважать и о котором заботилась бы, и который тоже любил бы её и придавал бы её жизни стабильность и смысл. Думаю, это довольно распространённое желание. Более того, вполне реализуемое. Теперь посмотрим как его можно воплотить.

Первый вариант – выработать определённые критерии, которым должен соответствовать мужчина и начать активные поиски экземпляра им соответствующего. Среди параметров может быть например образование, уровень доходов, национальность и т.д. Выдвигая такие требования она скорее всего их завысит, потому что опереться реально ей не на что.

Поскольку к своему будущему избраннику она предъявляет не личные индивидуальные требования а общие, то она сама неизбежно начнёт подстраиваться под возможные требования мужчины. Она может сесть на диету, перекрасится в модный чёрный цвет и устроится на лучшую работу. При этом её успех у мужчин станет выше, многие будут у её ног, но к сожалению в основном те, кто ищет просто красивых успешных женщин, а не Единственную. Вероятно, среди них будут и удовлетворяющие её требованиям, и возможно они даже поженятся. Как вы думаете, она добилась чего хотела?

Я думаю нет. Она выдала себя за другую и заняла чужое место. Вместо любви мужчины к себе, рыженькой, она получает множество обязанностей по соответствию своему новому положению. Дальше два варианта – любо она расслабляется, становится обратно собой, но при этом вместо любви мужа получает в лучшем случае привычку, а в худшем немой укор. Даже стабильности он ей не даст, потому что она сама будет постоянно опасаться что он от неё уйдёт или изменит ей. Либо вся её жизнь превращается в постоянное скрывание себя от мужа и органичение себя во всём.

А в это время её Единственный ходит где-то неподалёку и до сих пор ищет где-то свою Единственную – вульгарную рыженькую толстушку, которой он простил бы всё.

Изменения

Но неужели себя вообще нельзя изменять? Можно, конечно можно. Работа над собой одно из главнейших и увлекательнейших занятий человека. Но при изменении себя следует использовать только свои внутренние силы и резервы, изменять только то, что можно изменить самому и изменить насовсем, сделать частью себя навсегда, при этом не изменяя своим прежним частям. Например, не садится на диету, а изменить своё отношение к пище.

Одно из следствий "стадности", то есть боязни индивидуальности - повышенные требования к окружающим. Происходит это следующим образом: изнутри существа, из его сущности приходит какая-то команда, стремление, ощущение что что-то должно быть сделано. Это может быть что угодно: например желание спеть песню.

А человек, боясь сделать это сразу, самому и под свою ответственность, сначала хочет сделать это одобренной обществом нормой, и только после этого выполнить. Вместо того чтобы от души запеть он начинает уговаривать окружающих "давайте споём", он может организовать музыкальный фонд "За возрождение песенных традиций", или отдать ребёнка в хоровую студию. Но его песня, та самая, остаётся неспетой, мир становится беднее, а человек остаётся несчастным.

Вот уже две недели я снова пытаюсь стать нормальным человеком. Получается с переменным успехом: регулярно в конце недели у меня случается зажор на день-два. Впрочем, несмотря на это, некоторые результаты есть – брюки стали свободнее.
Я не понимаю, почему так происходит. Кроме как жаркой погодой, я это все объяснить не могу. Потому что весной и зимой у меня при том же образе жизни (еженедельный зажор при строгой остальной неделе) не давал вообще никаких результатов!
Как бы там ни было, порадуюсь тому, что есть.
Ах, да. Еще я стала ходить пешком. По чуть-чуть. Одну автобусную остановку (это минут 15-20). И не каждый день: примерно 3 раза в неделю выходит.
Но это так, лирика и вялотекущая шизофрения... Хочется написать о самом главном.
А главное в том, что я поняла: на самом деле у меня вообще атрофировалось чувство ФИЗИОЛОГИЧЕСКОГО голода. Я каким-то неведомым образом все-таки смогла прислушаться к себе в моменты, когда хочется пожрать, и поняла: в эти моменты я не голодна. Желудок ничего не хочет. Голода нет. А вот голова!.. Она просто безумно вожделеет наброситься на разную жратву. Всю неделю я пыталась зафиксировать в себе хоть одно проявление чувства физического голода. Пыталась сделать это потому, что оно, это чувство (особенно вне дома), доставляет мне удовольствие: я начинаю чувствовать, что худею. Может, это на самом деле не так, но приятно ощущать, что организм хочет еды, а ты ему ее не даешь. Значит, он жрет сам себя, что мне и нужно.
Но я так и не смогла засечь такой момент, как момент физического голода, момент требования желудка и глотки. Ни разу. Всегда пожрать требовала голова.
Кошмар. Вот что с этим делать? Голову отрубить, что ли?
Единственный плюс состоит в том, что несколько раз, поймав себя на том, что на самом деле физически я есть не хочу, а ложное желание поесть - это очередной демарш моей башки и психики, мне удалось убедить себя в том, что есть мне сейчас не нужно. И послать голову с ее выебонами нахер.
К сожалению, в конце недели мне это уже не удается, и башка берет верх. Не знаю, почему. Возможно, наступает пик усталости (физической и психической), и я уже не в силах справиться с тягой... Не знаю.
Еще минус в том, что на работе регулярно случаются дни рождения (коллектив у нас большой). А это значит, что минимум раз в неделю ЛИЧНО МНЕ приносят кусочек торта. Отказаться невозможно, т.к. приносят лично. Когда торт ставят на весь отдел, я не ем. Но когда из другого отдела специально на тарелочке приносят кусок со словами "Это вам, Асенька" - что можно ответить? "Не буду"? "Спасибо, не нужно"? Неудобно. Действительно неудобно отказать. Особенно мужчинам.:))) После этого, правда, я заставила себя пройти не одну остановку, а две. Это немного утешает... Также утешает то, что, пожрав тортика на работе, я не углубилась в зажор дома. Это – признак здорового человеческого поведения, к которому я и стремлюсь в конечном итоге. Поскольку только здоровое пищевое поведение позволит быть в здоровой физической форме и нормальном весе.
Впрочем, зажор случился на следующий день вечером, после возвращения с работы. Это был последний рабочий день недели и очень утомительный день... И голова взяла верх.
Причем зажор у меня начинается, как всегда, с чего угодно. С тех же помидоров и огурцов. Поэтому мне нужно ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ЕСТЬ. Т.к. если я поем хоть что-то, даже здоровую и малокалорийную пищу, это перерастает в зажор пищей очень калорийной и совсем не здоровой.
Поэтому психологически мне проще ВООБЩЕ НЕ ЕСТЬ. Вредно, странно, но это так. А раз так, значит надо действовать. Что еще остается делать, если способы, работающие для нормальных людей, мне не помогают?
Но я все-таки надеюсь. Надеюсь, что помаленьку и потихоньку я смогу. Для начала надо сократить количество дней зажора с двух до одного. Хотя бы так...

Вчера купила себе маленький подарок. Футляр для темных очков в виде маленькой розовой сумочки. Очень симпатичный. Купила случайно и спонтанно.
Когда пришла домой, как ни странно, жрать не хотелось. Хотя и устала очень, и пить было охота. Попила Колы-лайт и этим успокоилась.
Душевный подъем, который подарила мне эта милая вещица, этот подарок самой себе, сгладил обычное желание пожрать. Выходит, оно действительно работает. Маленькая радость как синоним маленького успеха - здесь и сейчас, сегодня.
Если бы всю жизнь составить из этих маленьких радостей, то можно было бы вылечиться...
Но как? Я ведь не могу покупать себе что-то каждый день. Да и не каждый день попадается вещь, которая бы настолько приглянулась.
Чем же еще доставлять себе маленькую радость? Ума не приложу.
Даже любовник не подходит. Потому что этот мелкий подарок порадовал больше, чем нелюбимый любовник.
Как же быть?...

Смотрела картинки на тему булимии вот тут
Очень хотелось заплакать. Господи, сколько же боли в этих фотографиях...
Словно кадры из фильмов ужасов про одержимых бесами - корчащееся тело, безумные (с точки зрения нормального человека) надписи...
Или это только я вижу там боль? Нормальный человек, поди, ничего не разглядит...

хотела написать об этом чуть позже, но раз уж зашла речь...
я не случайно заголовок в кавычках написала.:)

прочла я как-то статью про лечебное голодание. автора не помню (Брэгг - не Брэгг - хер его знает). воодушевилась очень. и решила попробовать.
живу я, надо сказать, с родителями. и каждый вечер мама готовит. у нас вообще вечно жрачки в доме море.
вечером и так сдерживаться трудно, а тут... каждый вечер я подыхала от запахов с кухни (я на нее вообще старалась не заходить, или с закрытыми глазами - даже в утреннее время). а родители еще и настойчиво звали меня на ужин. по нескольку раз. это была изощренная пытка...
приходилось врать, изворачиваться, что уже поела, что поела в универе, что поела после универа, что поела у подружки. доходило до того, что я приходила с прикрытыми глазами на кухню, перемешивала содержимое сковородок и кастрюль, создавая видимость того, что оттуда кто-то что-то ел, и потом ссылалась: мол, покушала вот 20 минут назад.
выдержала я 6 дней. на одной воде. вообще ничего больше, даже поливитаминов.
были клизмы (хотя небольшие, где-то на 300 мл, в то время как взрослому человеку, кажется, нужно 2 литра). после спринцевания в ногах ощущала покалывание. преследовала дрожь и слабость в ногах, в глазах периодически темнело.
на 4 день стало трудно подниматься по лестнице - отдышка почему-то усилилась, стало казаться, что не хватает воздуха, будто легкие не хотят или не могут распрямиться на полную.
схуднула, конечно. окружающие даже заметили (но это оттого, что лицо осунулось - по одежде я на самом деле немного скинула).
на 7 день я не выдержала. стала есть.
сейчас я благодарю судьбу, что не выдержала тогда, а не продержалась еще. потому что сорваться я бы все равно сорвалась, но чем дольше голод - тем опаснее срыв. тем вероятнее, что он приведет к летальному исходу. это исторический и биологический факт. помните, как в повести про Тараса Бульбу? там один из его сыновей кинул хлеб обезумевшему от голода человеку, и тот умер тут же, как только вгрызся в этот кусок. кажется, это называется завороток кишок. не знаю точно. но то, что при резком поступлении пищи после голодания такой финал неизбежен - знаю точно.
из голодания должен быть правильный выход. причем занимать он должен по времени столько же, сколько само голодание или даже дольше. у меня получился "вылет". нет, жрать сразу конфеты и булки я не стала. просто не смогла. в обед был сок. через час был сок и фрукт. потом еще через пару часов добавился хлеб... и т.д.
в общем, на следующий день я была уже в стандартном зажоре.
а на после-следующий - подыхала от раздувшегося желудка, который не мог это все переварить, но блевать почему-то тоже не блевал.
кошмарно, в общем.
набрала я после этого еще больше, чем была до. ненамного, но все-таки больше.
вот так.
больше я в ряды чисто-голодающих не ходок. хоть что-то, но съедать надо. иначе страшно подумать, что будет с желудком, а то и жизнью.