За май

Прочитано:
Каштановый человечек - Сорен Свейструп - да ещё и в прочтении Александра Клюквина, мечта, а не прослушивание. Ещё ктогда только сериал посмотрела, хотела послушать книгу. Хорошо, что сначала посмотрела, потому что после книг мне обычно экранизации не нравятся.
Ночь без конца - Алистер Маклин - эту книгу я уже раза два читала в бумажном варианте, а Алистер Маклин один из моих любимейших авторов. Поэтому что тут скажешь - я люблю подобные книги.

Посмотрено:
Розали - Франция, Бельгия - 2023год - неожиданно милый фильм. Вольная интерпретация истории жизни знаменитой бородатой женщины. Главная героиня, несмотря на ее "изюминку", просто очаровательная.
Почтарь - Россия - 2025год - грустный фильм почти о войне. Редкий фильм, когда Петров не раздражает. Снято в Рязани и области. Ну и финальная сцена, конечно, трогает за душу.
Затерянный город Z - США - 2016год - вообще я искала другой фильм с Ханнемом, но тут же почти инки, Амазония, Фосетт опять же вполне бывший когда-то реальным, в отличии от городов, которые он искал. В общем, посмотрела. Грустная история в целом, но великие открытия, если кто и делает, так вот такие люди.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
- Да, вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда письмо получит.
.*.*.*.*.*.

Хозяйка звонит электрику:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у вас! Долго звонил, но мне так никто и не открыл.
.*.*.*.*.*.

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво, баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А вы пьёте?
- Нет, конечно.
- И где ваш самолёт?
.*.*.*.*.*.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
.*.*.*.*.*.

- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
- Она что, сдохла?
.*.*.*.*.*.

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. 
Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
.*.*.*.*.*.

Караван идет через Каракумы. Один верблюд - другому:
- Чтобы там люди о нас ни говорили, а пить-то все равно хочется.
.*.*.*.*.*.

Зашел ночью на кухню воды попить…
… а там жена на диете сидит.
.*.*.*.*.*.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь и смотреть на поплавок, а подождать 10 минут, пока жена одевается, у него, видете ли, нервов не хватает!
.*.*.*.*.*.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
.*.*.*.*.*.

- Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
.*.*.*.*.*.

- Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле помереть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку...
.*.*.*.*.*.

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать.
От затеи мы отказались.
.*.*.*.*.*.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
.*.*.*.*.*.

 

Недавно в нашем СНТ (Садовое некоммерческое товарищество) на собрании объявили, что вероятно у нас больше не будет воды для полива.
У нас на территории СНТ есть скважина. То ли полулегальная, то ли совсем нелегальная. И разводка по участкам.
И я в чате нашего СНТ задал вопрос:
Вопрос. Пока риторический...
Мы люди законопослушные. Регулярно платим взносы.  И не создаём никому проблем.
Но хотелось бы понять, за что мы платим взносы?
За землю и строение мы платим налоговой. За электричество - электросетям. Свой мусор вывозим сами. Все эти благоустройства, как то: внутренние дороги, ворота, электронные замки - нашего ряда не касаются. Что остаётся? Только вода для полива. И если не будет воды, то за что платить? 9 тысяч - деньги для пенсионеров не маленькие.
Уже посыпались комментарии типа:
- Это кто такой умный для этого есть председатель он вам лично всё разъяснит. А для начала надо знать законы
- Надо ходить на собрание
- А Вы с уставом знакомы, товарищ ХХХ?

И я что-то засомневался... Может я чего-то не понимаю?
 

До поры до времени у нас, на работе, на площадке каждого этажа стояла урна.
Потом, в связи с борьбой с курением, урны убрали. Но ничего от этого, конечно, не изменилось. Всё равно выходили покурить на лестничную площадку.
И вот выхожу я покурить, а там уборщица что-то выковыривает из радиатора батареи отопления. И вполголоса ругается.
- Тёть Маш, на кого ругаетесь?
- Да на вас?
- А что не так?
- Работяга покурит и бросит окурок на пол. Я в совочек замету и всё. А интеллигент на пол бросит не может, он его куда-нибудь запихнёт. А мне - выковыривай!

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Наклейка на упаковке активированного угля:
«Уголь не активирован. Для активации переведите 200 руб. на короткий номер ХХХХ.»
.*.*.*.*.*.

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.
.*.*.*.*.*.

Вовочка накануне 8 Марта:
— А я сегодня прогуляю уроки: это мой подарок учительницам.
.*.*.*.*.*.

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
.*.*.*.*.*.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
.*.*.*.*.*.

После многолетних исследований английские учёные доказали, что если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес запутается.
.*.*.*.*.*.

Шоколад  "Лесная белочка". Нарисована белочка; целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
.*.*.*.*.*.

— Знаешь, как проще всего заинтриговать человека?
— Нет…
— Я тебе завтра скажу.
.*.*.*.*.*.

Реклама не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.
.*.*.*.*.*.

Мало кто знает, что если пенсионный возраст повысить до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. рублей в месяц!
.*.*.*.*.*.

С точки зрения растений, хищниками являются зайцы, олени, бобры и веганы.
.*.*.*.*.*.

Верить в наше время нельзя никому.
Мне можно, но не советую.
.*.*.*.*.*.

Людям надо доверять.
Не деньги, конечно. И не секреты, упаси Господь! А так... вообще...
.*.*.*.*.*.

Моя мама запрещала мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать хоть стоя на голове, но они всё равно не читают…
.*.*.*.*.*.

Наука утверждает, что у человека клетки полностью обновляются каждые 7 лет.
Мы с женой живем вместе 35 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?
.*.*.*.*.*.

Физики долго не знали, как же назвать единицу измерения частоты.
Поэтому так и решили, пусть будет – Hz.
.*.*.*.*.*.

И ещё, перед посадкой на корабль, мы посетили Карнак, ну а как без него?

Два года назад нам очень сильно повезло с гидом и он провел нас не по стандартному маршруту до Скарабея и всё, а по всем дальним храмам, к дальним выходам и пилонам. Больше со мной такого чуда не случится.
В этом году снова был обычный маршрут - храм Рамзеса III, статуя Рамзеса II, гипостильный зал, стеллы Хатшепсут, Скарабей и Священное озеро - всё.

Ну и написано было про Карнак столько ... про весь в целом и в отдельности про каждый камень ... поэтому в этот раз я лишь выставлю фото этого года.
[466x700]
И нескромно, конечно, но что уж ... в этом году я вела себя плохо и болтала больше, чем гид, ну а что, если у меня информации в голове больше, чем у него?
[466x700]
Mas foto

Шутка времён моей юности:
название причёски: "Я упала с самосвала, тормозила головой".
Ещё одна причёска: "Я у мамы дурочка".

А вы что припомните?

Читал в интернете. За достоверность не ручаюсь.

Группка китайских туристов, видимо в перерыве между экскурсиями, расположилась в скверике на лавочке. Достали из сумок снедь, стали перекусывать. Через какое-то время территория вокруг лавочки замусорена - фантики, упаковка, кожура от бананов...
Прохожий: - А у себя дома вы бы так сделали?
- Ну, что вы. У нас так нельзя. У нас за это наказывают.

Простые ребята...

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!
.*.*.*.*.*.

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
.*.*.*.*.*.

Одесская больница.
— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
.*.*.*.*.*.

Сделал, как советовали в интернете. Чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей языка.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект.
Английский - по-прежнему со словарем…
.*.*.*.*.*.

— Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль…
— Зачем он тебе нужен?
— Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.
.*.*.*.*.*.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.
.*.*.*.*.*.

Джинн говорит мужику:
- Я исполню любое твоё желание, но у твоего врага исполнится то же самое желание, только вдвойне. Так что же ты хочешь?
- Хочу давление 120 на 80, 32 ровных красивых зуба, два полностью здоровых глаза и температуру 36,6.
.*.*.*.*.*.

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
.*.*.*.*.*.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
.*.*.*.*.*.

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался… в детском саду!
.*.*.*.*.*.

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- Тогда какого чёрта я тебе зая?!
.*.*.*.*.*.

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
.*.*.*.*.*.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, здоровья, а все остальное у тебя есть...
.*.*.*.*.*.

Думается мне многие знают о том, что одной из столиц древнего Египта были Фивы (ныне Луксор), а также многие должны знать, что город этот разделён Нилом на две части: долину живых и долину мёртвых.
В долине мёртвых находится храм Хатшепсут, Долина Царей, где захоронено огромное кол-во фараонов и храм Рамзеса II Мединет-Абу, колоссы Мемнона.

Сегодня про Хатшепсут будет.
Про саму Хатшепсут, про её деяния и правление вам расскажет Википедия.
Я же просто покажу свои фото с третьего или четвертого посещения храма.

Ещё с первой поездки храм мне понравился, очень лаконичный, простой и идеально гармонирующий со скалами, в которых его и вырубили.


Не отставайте, товарищи, я расскажу вам много интересного

Часы на тарелке по очень четкому и конкретному запросу - минимум цвета, только хорошие цифры, сакура и стрелки-веточки.
Чтобы глаз радовало и плакать хотелось от минимализма и красоты.

Не в наличии.
[700x499]
[466x700]

Приезжий спрашивает:
- Что же так у вас холодно?
- Так ведь черёмуха зацвела!
- А зачем вы её сажаете?

  12 фото

Сейчас выходил на балкон. Где-то поёт соловей.
Это он так греется.

Колоссы Мемнона ... наверное, уже пятое посещение.

О них всегда рассказывают в автобусе, а потом выпускают на десять минут, чтобы сфотографировать.
И всё как обычно в Египте: толпы туристов, не меньшие толпы продавцов всяких сувениров, ругающиеся дети и удивительная для этих мест свежесть в воздухе.

Колоссы Мемнона на самом деле изображают Аменхотепа III. Двух Аменхотепов III.
В египетких храмах, архитектуре и всему таком подобном всё должно быть симметрично, поэтому и колоссов два.
На мой взгляд они одинаковые, хоть и сильно подразрушенные.

Руки колоссов положены на колени, а взгляд обращён к Нилу и восходящему солнцу.
В ногах у Аменхотепа III вырезаны две фигуры это его жена Тия и мать Мутемуйя.

Говорят, что фараон и его мать разговаривают друг с другом. Будто бы камни поют при определённых обстоятельствах, а по легенде, когда мать уж очень сильно соскучится по сыну. Ведь она рядом с ним, но фактически его не видит.
Интересно, почему решили, что мать скучает, а жена нет?)


И вечность встанет рядом с нами

Заставка в моей эл. книге

[474x700]

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Дедушка, вот ты прожил с бабушкой 50 лет. Неужели никогда не хотелось развестись?
- Развестись - НЕТ! А вот убить - ДА-А-А!
.*.*.*.*.*.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
.*.*.*.*.*.

Два проктолога долго рассматривают всем известную картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
.*.*.*.*.*.

Кабинет следователя. Опер:
- Вот вы - уважаемый врач! Гинеколог. Ну как же так получилось, что вы ударили кружкой женщину и облили её пивом?!
Профессор:
- Понимаете, у меня весь день задался какой-то нервный. Утром жена - "Вытащи спираль".
И работа была напряженная, две операции сложные. Вечером дочка - "Папа, вставь спираль"...
Решил отвлечься. Зашел в пивную, заказал две кружки пива. Подходит ко мне эта баба и говорит:
"Мужик, дай поправиться - письку покажу". Дальше как-то помимо моей воли произошло...
.*.*.*.*.*.

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
.*.*.*.*.*.

В роддоме.
Муж — Как всё прошло?
Жена — Плохо. Всё порвали.
Муж - Как всё порвали?
Жена — Да не переживай, всё зашили.
Муж — Как ВСЁ зашили!!!
.*.*.*.*.*.

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Ни в коем случае! Только в примерочной!..
.*.*.*.*.*.

- Расскажи теперь, почему ты обиделась. 
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
.*.*.*.*.*.

Глагол — часть речи, обозначающая действие.
Лежать – глагол — значит лежать это действовать.
.*.*.*.*.*.

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- А вы точно бухгалтером работали?
.*.*.*.*.*.

Полицейский останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Полицейский:
- Тааак, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты… езда...
.*.*.*.*.*.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
.*.*.*.*.*.

Вот что написал поздний Жванецкий, мудрый еврей, всю свою жизнь критиковавший советскую власть:

О СОВЕТСКОЙ РОДИНЕ ...

«Она была суровой, совсем не ласковой с виду. Не гламурной. Не приторно любезной. У неё не было на это времени. Да и желания не было. И происхождение подкачало. Простой она была.
Всю жизнь, сколько помню, она работала. Много. Очень много. Занималась всем сразу. И прежде всего — нами, оболтусами.
Кормила, как могла. Не трюфелями, не лангустами, не пармезаном с моцареллой. Кормила простым сыром, простой колбасой, завёрнутой в грубую серую обёрточную бумагу.
Учила. Совала под нос книги, запихивала в кружки и спортивные секции, водила в кино на детские утренники по 10 копеек за билет.
В кукольные театры, в ТЮЗ. Позже — в драму, оперу и балет.
Учила думать. Учила делать выводы. Сомневаться и добиваться. И мы старались, как умели. И капризничали. И воротили носы.
И взрослели, умнели, мудрели, получали степени, ордена и звания. И ничего не понимали. Хотя думали, что понимаем всё.
А она снова и снова отправляла нас в институты и университеты. В НИИ. На заводы и на стадионы. В колхозы. В стройотряды. На далёкие стройки. В космос. Она всё время куда-то нацеливала нас. Даже против нашей воли. Брала за руку и вела. Тихонько подталкивала сзади. Потом махала рукой и уходила дальше, наблюдая за нами со стороны. Издалека.
Она не была благодушно-показной и нарочито щедрой. Она была экономной. Бережливой. Не баловала бесконечным разнообразием заморских благ. Предпочитала своё, домашнее. Но иногда вдруг нечаянно дарила американские фильмы, французские духи, немецкие ботинки или финские куртки. Нечасто и немного. Зато все они были отменного качества — и кинокартины, и одежда, и косметика, и детские игрушки. Как и положено быть подаркам, сделанным близкими людьми.
Мы дрались за ними в очереди. Шумно и совсем по-детски восхищались. А она вздыхала. Молча. Она не могла дать больше. И потому молчала. И снова работала. Строила. Возводила. Запускала. Изобретала. И кормила. И учила.
Нам не хватало. И мы роптали. Избалованные дети, ещё не знающие горя. Мы ворчали, мы жаловались. Мы были недовольны. Нам было мало.

И однажды мы возмутились. Громко. Всерьёз.
Она не удивилась. Она всё понимала. И потому ничего не сказала. Тяжело вздохнула и ушла. Совсем. Навсегда.
Она не обиделась. За свою долгую трудную жизнь она ко всему привыкла.
Она не была идеальной и сама это понимала. Она была живой и потому ошибалась. Иногда серьёзно. Но чаще трагически. В нашу пользу. Она просто слишком любила нас. Хотя и старалась особенно это не показывать. Она слишком хорошо думала о нас. Лучше, чем мы были на самом деле. И берегла нас, как могла. От всего дурного. Мы думали, что мы выросли давно. Мы были уверены, что вполне проживём без её заботы и без её присмотра.
Мы были уверены в этом. Мы ошибались. А она — нет.
Она оказалась права и на этот раз. Как и почти всегда. Но, выслушав наши упрёки, спорить не стала.
И ушла. Не выстрелив. Не пролив крови. Не хлопнув дверью. Не оскорбив нас на прощанье. Ушла, оставив нас жить так, как мы хотели тогда.
Вот так и живём с тех пор.
Зато теперь мы знаем всё. И что такое изобилие. И что такое горе. Вдоволь.
Счастливы мы?
Не знаю.
Но точно знаю, какие слова многие из нас так и не сказали ей тогда.
Мы заплатили сполна за своё подростковое нахальство. Теперь мы поняли всё, чего никак не могли осознать незрелым умом в те годы нашего безмятежного избалованного детства.
Спасибо тебе! Не поминай нас плохо. И прости. За всё! Советская Родина»...

Михаил Жванецкий

Один портал попросил меня написать небольшой текст к 9Мая.
Ну и чтоб не пропал текст, опубликую и тут.

Мамаев Курган, Брестская крепость, Пискаревское кладбище, Ржев, Могила Неизвестного солдата в Москве, Алёша, Тула, Курск, Керчь, Севастополь…
Не уверена, что смогла бы сказать это вслух, чтобы голос не дрогнул, чтобы не перехватило дыхание, чтобы слезы на глазах не появились.

В прошлом году я рассказала вам про Инкерманские каменоломни и Брестскую крепость.
В этом году будет о 35 береговой батарее в Казачьей бухте, недалеко от Севастополя.

35-ая береговая башенная батарея, сыгравшая значительную роль в героической обороне города от немецко-фашистских захватчиков 1941 — 1942 г.г. В настоящее время на территории батареи создан мемориальный комплекс, после посещения которого вы выйдете из бесконечных подземных коридоров и, особенно, из пантеона Памяти, другим человеком.
Первый раз я ощутила это чувство после посещения музея катастроф на водах в Малореченском.
Выходишь из музея буквально оглушенная и придавленная тем, что только что увидел, а вокруг солнце, море, люди отдыхают. А ты как будто выдернут из войны и горя сразу в праздник лета.

Я гарантирую, каким бы маршрутом вы там не прошли, какой бы гид вам не достался, но слезы на глазах выступят у каждого, а некоторые, как я, будут плакать.

Решение о строительстве береговой батареи были приняты еще в царской России, в 1910 году. В работы по строительству батарей вмешалась революция и Гражданская война.
На какое-то время о батарее подзабыли и вспомнили только к 1925 году, возобновив строительство. Осенью 1929 года башенная береговая батарея под №35 окончательно вступила в строй.

Основная часть батареи – это два огромных железобетонных массива с орудийными башнями, каждая с двумя 305-мм стволами. Снаряд весил более 450 кг, а огонь из орудий позволял «накрыть» огромную территорию — до Бахчисарая на севере и до Байдарских ворот на юге.
С октября 1941 года Севастополь сражался в осаде. Город был превращен в настоящую крепость. В 1941-м враг препринял два штурма, но оба были отбиты. Тогда командующий немецкими войсками в Крыму генерал Эрих фон Манштейн перешел к осаде. Были подтянуты сверхмощные орудия «Дора» и «Карл», город начали методично стирать с лица земли. Но Севастополь держался. Особенно досаждали немцам две дальнобойные бронебашенные батареи береговой обороны номер 30 и 35.
Ситуация для наших войск была трудная, но стабильная. Черноморский флот был абсолютным хозяином на море, а это давало возможность снабжать город всем необходимым. В воздухе немцы имели некоторое преимущество, но не критическое. Все изменилось весной 1942-го. Для немцев, стремившихся развивать наступление, переброска войск из Крыма стала особенно актуальной, но и оставлять в тылу русский плацдарм они не могли. Началась подготовка к последнему, решающему штурму.
Штурм начался 7 июня. Десять дней защитники города стойко держали позиции, но постепенно начал сказываться недостаток боеприпасов. Войска стали отступать с передовых позиций. Перелом произошел 17 июня, когда немцы вышли к Северной бухте и подножию Сапун-горы. Еще несколько дней остатки защитников на Северной стороне сражались в окружении, но к своим пробиться смогли немногие. В ночь с 28 на 29 июня немцы без артподготовки, на резиновых лодках форсировали Северную бухту и начали штурм главенствующих высот в Инкермане и на Сапуне-горе.

Именно в этот момент, видимо, вечером 29 июня, был дан приказ, который стал роковым: всем старшим командирам оставить свои части и отходить в район Камышовой бухты и дальше к Маячному полуострову и 35-й батарее для эвакуации. Флотское руководство погрузились на специально присланные за ними две подводные лодки. Остальные командиры отправились к аэродрому у мыса Херсонес, куда за ними должны были прибыть транспортные «Дугласы», специально присланные из Москвы. Последний приказ уходящего командования остающимся солдатам звучал так: «Сражаться до последнего, готовиться к эвакуации».
Однако это была ложь, корабли не пришли. А ждали их десятки тысяч…
Никто не знает, сколько людей скопилось на Маячном полуострове. Там были десятки тысяч моряков и красноармейцев из разрозненных подразделений, оставшиеся без снарядов и орудий артиллеристы и зенитчики, тыловики и штабные, огромное количество раненых и медперсонал из многочисленных медсанбатов. А еще были тысячи гражданских — стариков, женщин, детей. Число их невозможно вычислить даже примерно. В своих воспоминаниях Манштейн писал о 120 тысячах только пленных, а ведь на каждого выжившего приходилось несколько погибших. Даже если эти цифры завышены, масштаб трагедии поражает…
Первые дни люди жили надеждой. Все ждали кораблей, верили, что помощь придет, их не бросят. Нужно было терпеть и сражаться. Оставшиеся командиры собирали группы бойцов, находили и чинили вооружение, занимали рубежи обороны. Еще стреляла 35-я батарея — когда кончились боевые заряды, в дело пошли учебные болванки и шрапнель. Но 1 июля иссякли Читать далее...

Ну и для наглядности размеров - две конфетницы сразу.