Настроение сейчас - улыбнуло=)
Сдача экзаменна по черчению. Преподаватель спрашивает студентку:
- С чего надо начинать чертеж?
Студентка молчит. Преподаватель:
- С оси.
- Чего?- переспрашивает студентка.
- С оси!
- что прямо здесь?
))))))
Вчера, уже около двух ночи, глаза слипаются, вишу в компе в какой-то он-лайн игре.Завис комп. Перезагружаюсь. Захажу на почту, чтоб перейти по сылке с
письма, вижу 1 новое письмо... от любимого человека! Даже не ожидала.
У него вообще интернета нет. Там он написал, что врятли я прочитаю, но если вдруг, чтоб ответила что-то.
У меня даже настроение поднялось! Мы с ним уже наверно больше недели не списывались.
Я его люблю, с первой строчки, с первого взгляда на его суровое и стремительное лицо... Мне интересно, способен ли кто-то ещё ТАК чувствовать?...
Дым табачный воздух выел.
Комната —
глава в крученыховском аде.
Вспомни —
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще —
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя —
тяжкая гиря ведь —
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят —
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон —
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг...
У меня появилась привычка, которая мне дико нравится. Гулять часами по городу. Систематически, конечно, каждый вечер, а не так, как раньше. Одной или с кем-то. Под дождём, например, с зонтом в одной руке и со стаканчиком кофе в другой. Под каждое настроение - свое время года, своя погода, своя музыка в плейере.
Хожу и не могу найти чего-то. Не цепляет. Проходишь вдоль какого-нибудь огромного шоссе, огромного дома с огромной надписью, стараешься уйти от этого огромного всего, сворачиваешь в переулок. И замечаешь пару жилых дворов, с футбольными коробками, собачками на поводках, остановившимся и затерявшимся где-то временем. Раньше это приводило меня в восторг, я люблю смотреть на захолустность, разрушающиеся дома, подворотни. Люблю и сейчас, люблю, когда нет четкой линии высоты домов, когда один торчит из-за другого немыслимым образом, тройные колодезные дворики, выбитые кирпичи. Без парадного блеска, без стеклянного хайтека. Когда хайтек появляется в центре города на месте очередного здания, бывшего когда-то живым, мне становится больно. Я представляю себе Токио с его высотками и не хочу, чтобы старая советская Москва им становилась. Потому что москвичи, ребята, ни разу не японцы, хоть вечно в лоб мне повторяйте. (Кстати, японцы и сами вряд ли в восторге... ничего об этом точного я сказать не могу.) Существует ведь такая штука, как ментальность. Но я, конечно, понимаю, что в умах многих деньги давно обогнали по степени важности эту штуку ментальность. Ом мани падме хум, я же ничего ни от кого не требую, она и должна быть позади. Но позади - это не значит "не в списке".
Москву - её ведь сломят когда-нибудь. Нельзя каждые пятьдесят лет стирать один город с лица земли и на его месте строить другой. Меня до сих пор коробит от вида наших высоток и от того хлама, который дедушка Иосиф понаставил вместо стареньких домов, церквей, памятников культуры. "Думали не о внешнем виде, не о красоте, думали о практичности". Ну вот тоже ничего небе пример. Ниче не коробит, не?
"После смерти Сталина стройку приостановили и разобрали здание, наполовину построенное. Главный архитектор происшедшее он воспринял как личную трагедию и долгое время не мог придти в себя. Только спустя десять лет - с 1964 по 1967 - на уже имевшемся стилобате по проекту Д.Н.Чечулина была сооружена гостиница Россия"
"Особенно сложные задачи возникали при проектировании административного здания в Зарядье. Необходимо было спроектировать здание в чрезвычайно обязывающей обстановке, Оно располагается недалеко от Кремля с его величественным и неповторимым ансамблем древних храмов, с его богатым, разнообразным, поистине русским силуэтом, так изумительно связанным с природой Москвы. Здесь же находится собор Василия Блаженного —гениальное творение великих русских зодчих Бармы и Посника, по своему богатству и реалистической выразительности отражающее в формах архитектуры идеи государственного объединения Руси, своеобразия русской природы, самобытной русской культуры, богатейшего "народного искусства, В композиционном центре площади— величественное произведение архитектуры социалистического реализма нашего времени—мавзолей великого Ленина, гениальное творение выдающегося русского зодчего академика А. В. Щусева, вдохновенное и прекрасное воплощение идеи о вечно живом Ленине, о бессмертии ленинизма, — мавзолей, превративший Красную площадь в социалистическую площадь столицы. Такова архитектурная «природа», в которой было запроектировано административное здание огромного масштаба".
Тож ниче себе, до мурашек. Или вам - нет, нормально?
А Питер не только оставляют нетронутым. Его оставляют разваливаться на глазах, с азартом думая: "уплывёт ли?" Но это не так постыдно ведь?
С каждым годом, живя в своём родном городе, в котором прожило не одно поколение моих предков, я всё чаще ловлю себя на мысли, что не умру здесь.
Восемьсот шестьдесят уже, матушка. Может, хорош уже по модным дискачам-то прыгать, а?
А вы бы знали, какой запах у меня из окна. Свежесть, дождливость, осень. Ночной такой и вкусный-вкусный.
Очень хочется, чтобы кто-нибудь такой неожиданный и радостный взял и сказал: а давай закутаемся в кучу шмоток и пойдём мерить лужи где-нибудь по Кропоткинской (не знаю, почему Кропоткинская, наверное, Китай мне чуть поднадоел) или Таганке, а потом - куда ж потом-то ещё! - в Мир Искусства: греться, бурчать животом, разгадывать тайны и чувствовать себя тем, кем обозвали в бумажке на стене - киногурманом. А потом где-нибудь в маленьком и очень неизвестном кафе пить этакий захолустный кофе, болтать о чепухе.... а потом - в метро, греться, читать книжки, расставаться.... и вдруг раздасться друг у друга в телефонной трубке. Волшебство.
Можно даже без трубки.
Трубка - это если постарше. Только другая, с табаком. Трубка и кресло-качалка. Но это потом.
А сейчас на моём календаре - холодная Москва восемнадцатилетней давности.
Учусь рисовать газовые фонари. Точнее, нет: вот бы научиться рисовать газовые фонари! Я поняла, что мне давно следовало бы в них влюбиться.
Думаю о человеке, который обо мне и помнить забыл. Просто так. Мне кажется, с ним было бы легко вот так по Москве. И не потому, что живёт он на Парке Культуры. Ему девятнадцать. В декабре.
[473x699]
Приехали. Это судьбец. Танько голос потерял. За ближайшим поворотом. Не повод ли для раздумья?
День прошёл. "Ну ничего, скоро горло заболит!" Два. "Да бывает и так, вы что" Три. "Но ток не у меня..." Да, с пятого числа прошло три дня, а я до сих пор не то, чтобы петь, да я говорить нормально не могу. У собеседников появляется ощущение, будто я лихой подворотный пропойца, вероятно. Я б испугалась, если уж честно.
Симптомы? С горя сплю. Постоянно. При первом же удобном случае. Читаю седьмого Гарри Поттера и сплю - это теперь два главнейших приоритета в моей жизни. Да, деградировала, мать.
И вот мне вдруг стало так дико от мысли: а что, если голос не хочет вернуться, потому что я его постоянно обманываю? Отмазываюсь от студии, никак не спою придуманную в голове песню (чего отродясь не было)... Может, он обиделся? По крайней мере, больным человеком я себя особо не чувствую.
Тогда это ж всё. Это ж закопайте заживо просто. Мне тогда больше жить не надо будет.
Не, конечно, я в любом случае что-нибудь придумаю.
Да, и ещё одно: побеспокоился бы кто за меня. Моё тело приносит удивительные подарки хозяйке. Оно разваливается... А мне ведь так лень, если уж честно, самой за себя беспокоиться.
Мне ещё Гарри Поттера читать.
Ночью в заложники город берёт меня.
В свете витрин мы ведём разговоры
О лете, о счастье минувшего дня,
О прохожих, о тех, кем мы сыты по горло.
Ты друг мой старинный, тайный любовник,
Свою древность, как ворот рубахи, раскроешь.
Твоя гордость редка, как московский дворник.
Ты теперь, распластавшись у плахи, стонешь.
В твоём сердце - приют для нахлебников падших,
Ты неразборчива в своих связях.
Твои люди топтать готовы упадших.
Ты выжидаешь часа казни.
Но иногда ты бываешь прежней:
Пускаешь к себе, выдаёшь секреты.
Москва, ты умеешь и любишь быть нежной,
Потому ты непонята и раздета.
Ты, бездонный колодец чистой силы,
С тонкой грустью к себе наблюдаешь припавших.
А они и не видят, как ты красива.
Чередой пополняют ряды уставших.
Настроение сейчас - безысходное
Никогда ещё так не хотелось взять и всё на свете бросить. Почти всё.
Я измотана, вероятно. Сколько ещё протяну, не знаю. На грани - только два месяца, а кажется, что уже вечность. Сорвусь?
Выбирать... "Только Сатана предлагает выбор". Мне кажется, уже не смогу быть счастливой в обоих случаях. Потому что одного мне уже мало.
Ну ведь и живут как-то люди. Значит, я тем более смогу. Наверное.
Не буду я выбирать. Промахнусь в любом случае. Но....
И знаю, что пройдёт время, и буду только качать головой, зачем же я ревела истериками от страха, боли и ещё неизвестно от чего, если всё оказалось так просто.
Люди взрослеют. Становятся более твердолобыми.