Иногда становится страшно от мысли,что вечная любовь действительно существует.В широком смысле этого понятия,конечно.
Хотя умом понимаешь,что так происходит только потому,что кто-то не успел тебя в себе разочаровать. И уже не успеет. И хорошо, что не успеет,ибо должно ведь быть у человека,даже у самого мизантропичного,что-то,что способно примирять его с жизнью,когда на сердце тяжело. И быть может, происходит какая-то несостыковочка в том,что говорят о нем другие,и тем,что чувствует сердце, но опять же,понимаешь,что теперь изменить нельзя ничего,и остаются только воспоминания. И у других остаются только воспоминания. И даже немножко сладко на душе от того,что то,что помню я - только моё.И говорить о нем я могу совершенно спокойно,и слушать о нем я могу так же спокойно,что бы о нем не говорили.
Хотя я искренне не помню,когда говорила о нем в последний раз..
Но бывают такие моменты,когда идешь холодной зимой по заснеженной улице,поднимаешь голову вверх и видишь в неярком свете фонарей падающие хлопья снега..приходишь домой,и, сидя в полутьме,начинаешь что-то вспоминать.И понимаешь,что если раньше в тебе были воспоминания только о "вместе","теперь уже есть воспоминания о "после тебя" и "после того,как всё". И им уже несколько лет.
Я помню,когда жила в Москве первые годы, каталась по выходным на троллейбусе по разным маршрутам,гуляла по центральным улицам в надежде его увидеть,ходила по магазинам и думала,как заработаю денег,куплю себе красивое платье,пойду в какое-нибудь модное кафе,и мы там встретимся. Хотя,впрочем,не важно было,где мы встретимся,как мы встретимся,в чем я буду в тот момент одета, о чем мы будем в тот момент говорить,-главное,что в глубине души я знала,что после этой встречи все в моей жизни встанет на свои места и пойдет так,как надо,ведь "ты же мне обещал!". И дело даже не в том,что я тогда была в него влюблена(хотя куда без этого?),любовь в моей жизни никогда не играла решающей роли. Просто он был для меня олицетворением Жизни и Свободы. Да и вообще,в нем было что-то такое неуловимое,что заставляло думать о том,что пока есть на свете такие люди-этот мир еще не окончательно потерян. Да,в свои 16 я ему в чем-то завидовала. Он был очень похожей на меня противоположностью,раскрывая все,что было глубоко скрыто во мне. И это меня притягивало. И мне тогда хотелось быть такой,как он,не понимая,что это совсем не спасает от преследующего всех одиночества.
А потом все рухнуло. "..И как надгробный камень,твой реквием по мечте.."
Так случилось,что буквально накануне я нашла работу,и когда ехала на первую свою рабочую смену,в метро в газете у сидящего рядом
пассажира прочитала о том,что его больше нет.Как-то я тот рабочий день пережила.Потом были слёзы,перепутанный автобус и единственная в моей жизни бессонная ночь из-за переживаний.Потом было кладбище и две гвоздики- белая и красная. Я в черном-эти вещи мне подарила подруга,недавно,а я ведь черного раньше не носила (а сейчас это один из моих любимых цветов,как сказал кто-то,"черный-цвет протеста",да бред,он просто мне идет)..Интернетом я тогда пользоваться не умела,и мимо меня прошли и его похороны,и презентация диска.Потом диск все же появился в продаже. В съемной квартире со мной жили девочки,которым он так,немного нравился..и иногда мы говорили о нем,хотя мне и не хотелось. А осенью следующего года (2006) я научилась пользоваться инетом, был форум Динамита, группка людей,которые в принципе о нем ничего и не знали, а некоторые только после смерти вдруг заинтересовались его судьбой. С одной девушкой мы ходили к нему на кладбище,а я так собиралась на встречу с ней, как порой на свидание не собираются,чтобы она,как человек,знакомый с ним,могла сказать,что я действительно была его достойна. И в итоге она это сказала.Хотя зачем мне было это нужно?..
Потом была попытка среди толпы фанатов прорваться к Марату и поговорить с ним.Этакий апогей безысходности.И понимание того,что ему это не нужно.Сейчас и мне это не нужно,а тогда как раз этого мне и не хватало.Две свечки в церкви,и понимание того,что бога нет,а если есть,и все это допускает-то такой бог мне не нужен.
А потом как-то переболело и прошло.Хотя до конца примириться с этим невозможно,да и зачем?
Все равно,в периоды разочарований и грусти,когда мой быстро плывущий по жизни парусник внезапно настигает штиль,понимаю,что
Лёнь,
а ничего и не изменилось,Лёнь
Как и тогда,на лице моем-тень
В сердце сто раз разгорался и затухал огонь,
Но всегда,как корабль в гавань,иду к тебе.
Гвоздики,розы,белые,красные-любовь и смерть.
полуулыбка-теперь то-ты знаешь все.
Шуршат под ногами листья-осень пора потерь.
..как-то так.Поиск в google.Мне повезет.
Где-то в узком пространстве моих инет-дневников.
банальности слов серых, ненужных людей.
Пустые
Настроение сейчас - ОТВРАТ
давно сюда никто никто не заходит...прошло 3 года и все потихоньку забывается...раньше не знала о сообществе-только вчера нашла...жаль,что мы так быстро забываем...мне кажется что он был ХОРОШИЙ,ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ...ЛЕНЯ НЕРУШЕНКО...
[400x267]
Девушки! Желаю, чтоб в душе у вас всегда цвела весна..
Я считаю ненормальным, когда человек ничем не может себя развлечь, кроме как при помощи бутылки. Возможно даже я считаю этого человека неполноценным.
Ужас какой. Я вот не голосовал. Но если в декабре не голосовал, потому что был гастарбайтером, то сегодня - из принципиальных соображений. Почему-то считаю, что спокойнее оставаться аполитичным. К черту эти выборы, все равно без пары-тройки собственных федеральных сми ничего не изменить.
Мальчики-девочки, поздравляю всех с весной! Сегодня, кстати, как-то по-особенному было тепло: светило солнце. Весь день как дурак ходил в пальто нараспашку и поедал мороженое. Но вот солнце спряталось и я понял, что делал все это я зря - потихоньку начал замерзать. До того нагулялся, что сейчас в срочном порядке пью горячее молоко и заедаю его медом. Кто еще какими вкусностями балуется? Сегодня можно, весна пришла. ;)
Вот расскажите мне, чем день сегодняшний необычен? По всем каналам трещат, люди чуть ли не дома сидят: боятся, стараются ничего серьезного не делать, а будущие мамочки изо всех сил терпят или спешат, точнее уже спешили родить вчера. Кто-то и вовсе наоборот, как говорят причем на тех же каналах, свадеб больше. В общем, кто от жизни чего ждет: одним нужен эксклюзив, да понеординарнее, а другим - лишь бы никто не трогал и чтоб в жизни их ничего необычного не произошло. Я вот и сам метаюсь, вроде хочется чего-то необычного, но в то же время, чтобы все оставалось на своих местах.
Уж и не знаю, радоваться или нет. У меня в комнате завелась мышь - по словам очевидцев, моих соседей. Пока ее только слышал, как она тихо шуршала...
С каждым разом все меньше я пребываю в родном городе. Ну и пусть! Никто думаю не удивится моей духовной измене: всем давно должно быть понятно, что в Сыктывкаре меня ничто не удержит. Но вы бы видели: здесь настоящая зима! Много снега, холодно, этот самый снег сверкает.. Кстати, пятнадцатиградусный мороз довольно активно напоминает о себе, особенно если я нахожусь на улице. Уже ничто не спасает: ни рассчитанное на 10 градусов пальто, ни зимняя обувь, ни компания друзей, ни приложение к этой компании в виде чего-нибудь горячительного. Мамочка откуда-то нашла модный черный шарф, шерстяной, вязаный вручную - хандэ мандэ. ) Даже это не удержит меня в Сыктывкаре.
И чего беситься? Черт с этим всем! Я имею в виду то, что в этом году не получилось. Неужели сегодня нужно думать о том, чего так и не удалось сделать за год: с одной, двух, трех и т.д. попыток. А радоваться чему? Неужели тому малому, что успели сделать?! Забудьте! Впереди еще много всего интересного. Уверен, с каждым годом ком содеянного будет нарастать все больше, как снежный. Так что предлагаю дружно затаиться и ждать.. чуда. Следующий год будет еще более удачный и еще более волшебный, ведь так хочется верить в сказку.
Кстати, замечаю, что дарить серебряные и золотые монеты становится модным. И всех-всех-всех с новым годом! Поверьте, он принесет куда больше впечатлений, чем предыдущие, вместе взятые. Вы еще вспомните мои слова.
Какой же я редиска! Вот уж точно человек - самое эгоистичное существо на всей планете, да что там - во всей Вселенной! Живу в стиле американского индивидуализма 70х годов. Обо всем/всех на свете позабыл. Перед новым годом всегда такая суматоха, неразбериха. Попробуй сыщи свою голову в таком хаосе. К черту голову - главное мозги! Благо, сегодня был последний день демонстраций полученных за последнее время мною знаний. Какая-то противоречивая зачетка: вроде и не плохо, а чего-то не хватает, точнее есть лишнее, и я даже знаю что. Но грех жаловаться, вчера чуть первое свое "удовлетворительно" не получил. Понимаю, кто-то бы сейчас больше всего хотел иметь самые низкие мои оценки, но мне мало. Что это? Хотя я устал... можно расслабиться.
Один мой приятель написал очень красивое стихотворение. Нелентяям советую прочитать. Радость будет неполной, если вы не установите фоном мелодию из Амели. Обратите внимание на ритм стихотворения. Меня зацепило.. перечитываю.
Мой чувашский товарищ каким-то образом внедрил в мой мозг эту прикольненькую песенку.. теперь несколько дней напеваю хожу! )
Я тут иногда думаю (акцент на слово "думаю"), какие же люди глупые. Наверное, мое еще совсем юношеское мировоззрение многим покажется смешным, но мне это уже не страшно. Мне много чего не страшно, потому что знаю, что все можно исправить, это не сложно, поверьте мне. Но вот вопрос!
Зачем прилагать какие-то усилия для решения некоторой проблемы, если можно даже не прилагать никаких усилий для ее создания?
Я не призываю к всеобщему бездействию, я просто предлагаю думать, иногда. И стараться облегчить жизнь себе и окружающим, им тоже есть чем заняться.
В Москве такая милая погодка, что так и хочется оставить после себя какой-то след. Нет-нет, товарищи, не опошляйте. Я всего навсего вспомнил детство, впрочем как и всегда. Я слепил за сегодня два снеговика. Дивно выглядят, пусть и без привычных атрибутов: морковки и ведра.
Не перестаю убеждаться, что
меня интересует не столько сама пресса, сколько ее представители.
Что-то все это напомнило мне какой-то советский фильм каких-нибудь 80х годов: сумбурно, непонятно, динамично.
Утро это началось с общественного мероприятия! Я уже проснулся из-за будильника, как слышу что-то тихо-претихо, не громче чем обычно радио Максимум сочится из наушников моего соседа. Говорят что-то о 9 этаже, что-то непонятное. Это уже минут через 5 к нам забежал охранник и с дикими воплями направил в сторону пожарной лестницы. Эвакуация! Очень интересно смотрится, когда еще только проснувшиеся спускаются, а им навстречу идут жаворонки со словами "пожар закончился, отбой!" Но я дошел, постоял на улице. Дождался очень милого зрелища: умирать по-кавказски. Какой-то парень включил в своей машине что-то национальное. Одни чуть ли не плачут, другим весело (ведь они не живут на 9 этаже), третьи еще только-только сонные спускаются. Инспекция ГО и ЧС была бы в восторге от происходящего.. )
Вслед за разговорником валютной проститутки, владеющей английским языком, мы с Гадей создали словарь для гопнегов. Добавляйте!
Это уже становится традицией пребывать в состоянии полного недоумения, пытаясь разобрать, за какие же такие заслуги перед российским образованием, да что там мелочиться, отечеством нам начислили n рублей. Стипендия за стипендией, причем непонятно за что. С первой вроде разобрались - за три месяца. На эти деньги можно даже купить себе книгу, туалетную воду и полосатую зимнюю шапку с пумпоном. Но вот последняя.. пришла многим, но в разных количествам, причем максимум отличается от минимума раза в четыре. Будем продолжать искать ответы..
Вроде университет, а все пытаются доказать друг другу, что глупее их не бывает.
Выразил такую мысль сегодня мой товарищ.