Кап… Одиночество… Странное осознание ничтожности своей жизни… И нет предательства, и нет боли утраты… Только пустота и тишина… Твое сердце бьется так, что его слышно на всей земле, но ни одно другое сердце не хочется отозваться на зов о помощи… Я плачу, так как одна… я не могу показать другим, что мое сердце сделано не из металла, а из плюша… Так хочется бросить все, сбежать от себя хоть на какое-то время, почувствовать тепло дружбы, преданности, уверенное плечо рядом… То плечо, на которое можно всегда опереться… Но нет мне покоя ни в одном конце, нигде меня не ждут… Читала в журнале статью, об одиночестве… 51% населения предпочитает быть одинок… Но не я! Для меня и моего разума губительна такая форма существования…

Кап… Кап… Усталость… Нет сил бороться и играть… Хочется жить и быть самой собой, и делать только то, что хочется… Брать человека, к которому тянет, за руку и просто идти гулять… Крепко прижиматься и страстно целовать того, кого готов назвать супругом… Лежать на кровати, закинув ноги на потолок, и радоваться тому, что ты нужен и твоя судьба не всем безразлична… Для меня жизнь – борьба… За отдых, за любовь, за здоровье, за счастье, за дружбу… А сил дано все одинаково, как физических, так и моральных… Две капли, две слезы… Бездонный океан бессилия… Они думают я жалею себя, а я себя ненавижу за то, что мои руки просто опускаются от бессилия… У меня закончились краски, чтобы дарить цвет этому черно-белом у миру… Я не волшебник, а только учусь…

Кап… Кап… Кап… Капель и нервная истерика от нереализованных и не сбывшихся планов и желаний… Кусаю губы до крови и обагряю алой краской серый день… Сейчас пойду выпью ещё и лягу спать, чтобы меня не стошнило… Потом встану и пойду гулять… Я не смогу сдержаться, и мне безразлично мнение толпы… Им не понять и не оценить состоянии моей души… Им нет дела до меня, так как я сама себя сегодня мало волную… Я постоянно жду от судьбы большего, не принимая данного, гонюсь за призрачными зайцами… Так глупо…

Простите меня, за то что плачу… Простите, я больше не потревожу вашего душевного спокойствия своим криком отчаянья и боли… Просто закрою глаза и сделаю контрольный выстрел… Лишь бы не дрогнула усталая рука…

Настроение сейчас - холодно!..

Тихо… Весна нашептывает, что все будет хорошо… Что счастье уже где-то близко… Выйдя на балкон, заглядываю в облака и стараюсь увидеть его… Говорят, он постоянно с нами, везде и по всюду… Всегда хотела достичь невозможного, сломать стереотипы и пойти дальше общественного мнения… Он смотрит сверху и вершит наши судьбы, так просто… и так гениально трагично.

Эмоции… То, что является привилегией слабых… Тех, чье плюшевое сердце ещё не окаменела и не закалилось в пылком пламене времени… Реальность ранит, бьет в самое уязвимое сердце и не дает дышать… Не всегда, но очень часто.

Слеза… Слеза… Слеза… Медленная морось… Утренняя роса на усталом лице… Здесь боль и ненависть оставили свой след в надбровных складках… Он часто сводил брови… Он не был суров, скорее даже наоборот… Устал и измотался, прошел отведенный путь в этой жизни. Так много мест и людей помнят его глаза, его улыбку, его рассудительность и поиск правды… Хоть был деликатным человеком, но хотел признания, хотел признания для себя и своего труда… как и каждый из нас. Он не просил и не кланялся… С его уходом понимаешь – эта тень в черном всегда забирает самых достойных. Так странно – ношу его фото, чтобы не забыть внешность… А как увижу – не могу сдержаться…

Слеза… Слеза… Слеза… Утренняя роса… И я уже спешу к вокзалу… Торопясь и одеваясь на ходу, тихо и бесшумно покидаю свою келью, чтобы вновь насладиться греховным плодом… Утро… Понедельник… Здравый смысл и рассудок не покидает ни на минуту… Потом опять: смешная лесть и нелепые оправдания… Дороже него нет никого!.. Плохо с воображением и с памятью на лица, компенсировано фантазией… Прошел год… Малыши так часто меняются в этом возрасте… Нет сил сдержаться, нет сил терпеть… Только выбитое колено не дает бежать на встречу мигу счастья, который с каждым шагом становится все ближе… В фантазиях скрадываются секунды, минуты… Все идет к концу… Вот и ещё один конец, ещё две судьбы близких и любящих людей сплелись в единую… Замирая от удовольствия и осознания невероятности происходящего, высоко поднимаю на вытянутых руках к небесам, давшим сил и терпения… Крепко сжимаю руки за его такими молодыми плечами… Плакать от этого богатыря мне придется ещё не раз, но я об этом не жалею!..

Слеза… Слеза… Слеза… Суровый вечер опустился на его могучие плечи… Задумчивые очи сосредоточенно и настойчиво смотрят в одну и туже точку… Зачем себя так терзать!.. Никто не виноват, и этого не изменить! Он должен признать свое бессилие, свое поражение… Мне больно смотреть на его муки и страдания… Он не достоин такого итога!.. Он молод и резок в любых суждениях… Как объяснить святому, что и боги могут ошибаться?.. Мой ангел! Твоя печаль меня тревожит… Дай разделить с тобой утрату… Не отвергай помощи того, кто хочет дать тебе сил и готов разделить горе… Нужно жить дальше!.. Стиснув зубы ещё сильнее, приняв свершившееся как данное… Твоя доброта, сила и молодость – вот опорные точки нового жизненного этапа, без неё… Обними меня – я выплакала всю твою боль… Ты больше не должен страдать! Но мне все ещё страшно смотреть в твои глаза…

Три судьбы… Три капли… Все чувства и эмоции – простого человека, не ангела и даже не поэта… Все это – пережито и пройдено… Страницы этих испытаний давно остались позади, в другом томе моей судьбе… А это – лишь сок тех воспоминаний, все ещё влажных от соленых капель росы на моих глазах…

В колонках играет - лирика...
Настроение сейчас - мне вредно думать иногда

Долго думала, что одеть на себя, чтобы не выделяться из толпы парадным видом, и при этом сохранять чистый и опрятный вид… Через пару минут одела первую попавшуюся футболку, джинсы… Накидывая на ходу куртку, поторопилась сбежать из этого кирпичного царства за четерью стенами, которая сдавливает грудь, мешая дышать и думать…

Свежий ветер растрепал короткие волосы… Запрокинув голову, убрала нависшую прядь с глаз, чтобы не мешала… Ровным и уверенным шагом поспешила к остановке – достаточно прохладно для мая… Привычная аллея из плакучих ив вдоль тротуара удивляла и радовала… Казалось что идешь под навесом невидимой паутины, спасающей от осадков, но пропускающей пьянящий запах свободы и чистоты… Нет, воздух здесь не отличался природным естеством, но после тесной комнаты, которая зажимала а в тиски вот уже год, казалось просто кристальным.

Душный и пыльный автобус – не лучшее продолжение прогулки по местам боевой славы… Из-за стекла наблюдаю за жизнью, что протекает где-то рядом… Медленно и устало шагает пожилая женщина, с усилиям держа в руках тяжелые котомки… Больно. Когда видишь таких людей в гордом одиночестве – оно не к лицу их возрасту… Одиночество не красит ни кого…

Знакомый маршрут… Как фокусник, как факир в цирке могу предсказать все, что будет дальше, назвать все остановки от начала и до конца… Маленький мальчик бойко вырывает руку из объятьев матери… Этой женщине в сером пальто, с усталым и озлобленным выражением лица не хочется тратить остатки своей драгоценной энергии на то, чтобы угомонить этого юнца… Ей проще припугнуть, повысить голос и просто запретить, чем объяснить почему «нельзя»… Почему нельзя бродить по лужам, кричать в телефон, когда мама по нему разговаривает, нельзя брать камни с земли, нельзя… Это злое слово, от которого формируется комплекс неполноценности уже с малых лет…

Яркие пятна манящих витрин… Брызги света играют на лицах прохожих, давно уже перестающих удивляться этому буйству красок… И специалисты уже сбились с ног в поисках новых методов привлечения внимания… Золотой ребенок радуясь жизни и тому, какие красивые девушки рядом, поднял голову к небу… Не думаю, что он благодарит создателя за счастье, посланное ему сейчас, а скорее думает какой он не удачник и что у парня неподалеку стоит девушка куда красивее, да и велик у него круче, и папа у него получает больше… Пока гром не грянет, русский не перекрестится… Мы не можем и не хотим замечать счастья, что вокруг, до тех пор пока его не становится рядом… Имея – не храним, потерявши – плачем… Так всегда… В русском много пословиц, прибауток и присказок по данному поводу, только языка мы своего не знаем…

Усталые кварталы центра… Фасады пестрят модными именами, громкими буквами… Люди, проходящие у их подножьев, кажутся призраками, которые не способны повлиять на что-либо… остатки архитектурного разнообразия теряются под толстым слоем рекламных вывесок, гламура и пафоса… Фальшь, как выяснилось, тоже имеет обратную сторону… Черная куртка… Капюшон на голове… К ушах ритмично бьется очередной шедевр улицы… Золотая атмосфера улицы угнетает его ранимое и романтичное нутро… Он сосредоточен, брови сильно сведены… Мысли переполняют этот здравый голос народа, только он нем в этом мире… Слишком мала птица, не того полета… Только жалость и сострадание вызывает он у окружающих… А ему от них ничего не надо… Он верит только себе, своим силам. Трудом и потом добьется счастья и благополучия. Он не останется письмом без адресата… Оглянувшись, грущу – столько потрясений ждет его ещё на жизненном пути!.. Жизнь всегда с большей настойчивостью ломает достойных…

Конечная, пора выходить… Время в пути мчится всегда неумолимо быстро… Вы хожу и вдыхаю свежий аромат… Здесь нет цветов, и птицы не поют… Здесь только я и кусочек мое прошлого, частица души, оставленная где-то сзади… Это не правильно, но мы живем и радуемся тому, чего не вернуть… Вот еду и смотрю на всех на людей, с легкостью дорисовывая в воображении судьбы, лица, мысли… Я могу и рисую свой мир… Только все эти песочные замки смывает прибрежной волной… Как жаль, что моя кисть не может предсказывать будущего!.. Как хорошо, что наше будущее только в наших руках!..

[413x244]

[500x340]
В колонках играет - Питер FM - Решетки
Настроение сейчас - хочу плюшевого друга!

Мы любим плюшевых медведей… Поцелуи и любить… Мы часто глубоко заблуждаемся, но никогда в этом не признаемся… Нам хочется быть «впереди на белом коне» и при этом быть слабыми и беспомощными… Для нас поход по магазинам – ритуал, который мы выполняем не только для себя… Нас должны любить, нами должны восхищаться… Кричать во все горло о любви или тихо шептать заветные три слова на ушко… Мы любим секреты и тайны, но не умеем их хранить…

Да, такие мы – загадочные, непостоянные, сильные и слабые, мягкие, белые и пушистые, трогательные, ранимые, отважные, бесстрашные и гордые… Мы такие разные и непоследовательные… Каждая из нас – книга, которую невозможно прочитать до конца, от корки до корки… Если книга – то многотомник, если героини – то все сразу… Юношеский максимализм, не признающий полутонов – постоянное состояние души…

Мы часто впадаем в детство, без оглядки на возраст, положение и ситуацию… Мы верим в гадания… Можем плакать, расстроившись действиями в кино… Любим смотреть драмы и ужастики… Отовсюду и постоянно ждем чуда, исполнения желания… Не перестаем верить в сказки… Рядом с собой хотим видеть не меньше чем принца на белом коне… При этом байкеры в кожаных куртках нас притягивают гораздо больше нежели изнеженные метросексуалы… Читая романы, часто подмечаем что главная героиня не достойна того или иного ухажера…

Любим один раз и на всегда… Хотим постоянно быть рядом… Любим получать цветы не только по праздникам… Даже милая безделушка может вызвать гораздо больший восторг, чем колье из бриллиантов (не все, правда)… Ценим искренность и преданность… Кокетничаем много, даже не замечая этого… Ревнивы и доверчивы…

Внутри каждой из нас – сердце из плюша, которое мы давно в детстве забрали у милого мишки… Этот комочек всего самого противоречивого, хрупкого и сентиментального есть внутри каждой… Мы можем прятать его под маской агрессии, застенчивости, распущенности, смиренности… Боимся того, что наше сердце однажды не выдержит мировых страстей, как у того мишки, что до сих пор сидит возле кровати…

Мишка боится оказаться один… Он боится, что с ним поиграют и выбросят за ненадобностью… Все мы – сплошная глупость… Всё это – такая мелочь… Жизнь состоит из мелочей, и без них она не может… Как вы не можете без нас… Хотя мы такие загадочный и непостоянные… Не обижайте и берегите нас, и наше плюшевое сердце, ведь оно бъется именно для вас!

В колонках играет - Мумий Тролль - Такие девчонки
Настроение сейчас - люблю рисовать...

«Скромность красит девушек! В серый цвет… »
Видимо весна, как девушка скромная, тоже окрасилась в серый цвет… Унылые облака никуда не спешат, мерно нависают над моею головой… Прохожие одели блеклую одежду, прячутся под черными зонтами… Насилие тусклых и темных цветов давит на меня… Хочется праздника, тепла… А вот оно как получается…

Как всегда «Питер FM»… Что-то медленное и ностальгическое… В такие минуты хочется вспомнить тепло и нежность рук близкого человека… Хочется прижаться к плечу и почувствовать, как бьются два любящих сердца… Душа парит, медленно… наслаждаясь каждым мигом, каждым мгновением… и даже целого мира мала, чтобы выразить восторг!

Включу погромче музыку, возьму шаль и подушку, кружку горячего чая… Выйду на балкон… Прохлада дождевой воды… Как приятно дышать полной грудью!.. Сяду где-нибудь в углу, вдохну ароматы прелестного напитка… Беру в руки кисть и краски, истерзанные и растрепавшиеся от времени… Немного фантазии и создан новый мир, где все иначе, где этот серый город превратился в сказочное королевство света, цвета и любви…

Яркая радуга через весь небесный свод – для начала. Мешая желтый и розовый, распишу прозрачные, далекие и манящие, пушистые облака… Золотом накидаю капли солнечного света, отражающиеся в весенней капели… Слегка касаясь кисточкой стекла, нарисую прозрачную улыбку города… Играя красками обозначу жителей в ярких одеждах… Здесь каждый зонт – продолжение радуги… На лицах прохожих играет восторг и радость, и улыбки не сходят с их лиц… Цветы жизни, дети, озорливо играют с золотом неба, с наслаждением шагая по лужам под мелкой моросью дождя… Прозрачной голубой струей прольется легкая музыка весеннего дождя… И тонкие изящные березки притягивают и манят… Здесь все иначе, красочней и веселей… Блаженно и тепло, когда гладишь в такое окно… Вот он, мир через розовые очки…

Пускай, всего мечта… Для меня это не так важно… Просто иногда хочется примерить деяния создателя… Хочется подарить всем тем, кого любишь и кем дорожишь все самое лучшее, что можешь представить… Хочешь видеть их счастливыми, спокойными… Мечта останется мечтой, и только… Глядя на окно, вижу как мои человечки радуются и радуют друг друга, наслаждаются минутам застывшего времени, как и я…

Чай допит… Забираю кружку, подушку и шаль… Мне не холодно – солнце с рисунка осветила мою душу и наполнило её нежностью и любовью…

[665x300]

[266x270]

В колонках играет - KREC - Нежность
Настроение сейчас - голова гудит... наверное к дождю...

Первый час ночи… Тихо и спокойно. Тишина и ночь больше не пугают – ничего страшнее уже быть не может.. я просто устала, по этому мне все равно.. Все равно, что завтра опять буду мучить всех своим ворчанием от недосыпа, что голова как шальная будет трещать весь день… что завтра будет новый день, который принесет новые чувства и эмоции… а сейчас закрываю глаза и забываю обо всем… Свобода – великая сила…

Люблю легкость… Во всем: в отношениях, в жизни, в поведении, в движениях… Не люблю от чего-то зависеть… Вот уже сколько времени мечтаю о крыльях за спиной.. может и эта мечта когда-нибудь станет явью…

Неровно срезанный кусок сыра где-то высоко… он светит мне в окно, как бы напоминая о былом… О звезде и о тебе, о моей большой мечте… О тебе и о звезде, о любви моей к тебе… Глупо, право… Кто сейчас влюбляется на море?... только я! Хорошо, что это осталось позади… Мне больше не больно, мне даже приятно… Была я с тобой – и это отрадно.

Я вспомнила тебя… Я вспомнила те чувства глубокой преданности и глубоко уважения, благодарности и радости… те минуты и дни счастья… не хочу вспоминать, не хочу возобновлять... Хочу просто побыть рядом, узнать как изменился и как вырос… Что ты теперь за личность…

Спокойно… Вдыхаю ароматы весенней ночи… Весенней свежести и чистоты… Как приятно осознавать, что ты ещё кому-то нужен… приятно понимать, что тебя любят и ждут... Приятно знать, что Вы все ещё для меня что-то значите, что Вы не безучастны к моей судьбе… Я в месте с вами рада, что нам дали шанс… Дали шанс нашей дружбе!.. Хоть я и никогда не скажу Вам – друг… Хоть никогда не обращусь на ты… Это не важно… здесь главное – то отношение, те чувства, которые хотелось мне убить… Как и себя, за то, что допустила… Я все знала, конечно знала, что привяжусь и больше не забуду… Что не смогу спокойно отпустить… Всегда душа моя витает рядом… Не здесь, со мной, а ближе к Вам… Да, знаю глупо… Но сердцу больше доверяю – оно не может заблуждаться… Я как та птица, бросившаяся к солнцу… Оно грело, и даже больше – обжигала… Вот и я постоянно боюсь обжечься… Вроде бы время должно давать мне повод больше верить, но сложно чувства пронести сквозь километры…

Судьба… Суровый рок… два близки по разные стороны от баррикад… а я буду постоянно на перепутье… не могу забыть, точнее придать… Обмануть и разбить сердце, душу и обещания… Боль… И с ней не могу идти рядом – люблю тебя, ведь ты моя кровь… Ты подарила мне вторую жизнь, что не мало важно… Я знаю – я не благодарна, не все могу отдать тебе… Ты делишь мою боль, так не заставляй страдать себя и меня снова… не разбивая сердца троих… Никто не выйдет без царапин из этой схватки за самое дорогое… но любви не может быть мало!.. Моей любви хватит на всех!

Ревность… Жестокое чувство… Лишает движения и чувств… Это предвкушение боли, которое может оказаться страшнее самого разрыва… Как можно мерить любовь?.. и как её сравнить?.. Кто прав, и как определить, чьи баррикады мне теплее и ближе?.. И как мне сохранить при этом честь?..

Дружба и семья… Как можно выбирать?.. Когда один идет на уступке сердце сжимается от боли, отраженной в лице одного и улыбается вместе с радостью и счастьем другого… А сердце не вечно… Оно не бесконечно может терпеть такую жестокость…

Тишина… Ночь не дает покоя. Мысли просто бурлят внутри… так бы и писала без остановки.. Но это не спасет… здесь никто не знает и не скажет, как избавить мое сердце от этих тягот… как дать любовь тому, кто не готов её принять, и как дать моему сердцу разрешение тянуться к близкому человеку… Нет такой силы здесь и ни где ещё, которая смогла бы найти ответ на эти вопросы… Все в моих руках… Впереди длинная ночь, в тишине которой будут слышны даже те мысли, которые я буду произносить про себя… замедление бега стрелки часов не остановить, но все можно исправить, изменить… Лучше поздно, чем никогда… Ведь сердцу нужна свобода, а иначе в нем умрет поэт и мечтатель…

Тишина… Питер… И только он… спасительные мелодии, ни о чем и обо всем… хочу жить вечно и умереть в этот миг… О, как же я не постоянная и противоречива!.. Это так не правильно… Я вас люблю, всех!

В колонках играет - саундтрек "Питер FM"
Настроение сейчас - весенний дождь...

Весна… Холодный ветер… Слезы… парадокс?.. Скорее правило. Счастлива? Да… не отчего, а просто так… просто по тому, хочется писать, слушать музыку и любить… Дурное время… Холодная изморось по утру испортила предвкушение грядущего дня. Видя в лужах свое отражение, захотелось от грусти и обиды пробежаться по ним как в детстве, наперекор всем запретам и правилам… Акустическая гитарами романтично играет на струнах души, тревожит и колышет душу… Мучает и терзает… Ностальгия… Странно, я думала сейчас весна… о чем думают в эту пору? Как не странно, многие грустят… Да, до России любовь нынче не успела – замерзла по дороге… да и погода не сильно будоражит чувства… Крупные почки на деревьях как бы стараются дать надежду всем нам, ещё так и не нашедшим своего счастья…

Серой и темно… удивительно, но дождь тоже вдохновляет… На размышления… о том, как устроен этот мир и о том, ради чего мы все существуем… Вредно смотреть фантастику… хочу ещё один леденец – детство это так заманчиво! Нет, я не хотелось бы вернуться, мне нравится вспоминать… Мне нравятся и новые эмоции, потрясающие и не дающие покоя… Где-то там, под облаками пронеслась стая птиц… Они чудесно будят меня по выходным своим прелестным щебетом… и перезвон колоколов!..

Моя Родина… Она пахнет морозом, палящим солнцем, пронзительным ветром и солью дождя… Она пахнет первым желтым цветком на проталине, ванилью, зеленью и парящим лугом… Она звучит капелью по весне, звоном колоколов, щебетом птиц и гулом деревьев в заброшенном парке… Оно выглядит белоствольной березой, чистым ледяным ручейком, цветущими лугами и заброшенной избой на крою… Странно, но все это будоражит во мне корни и веру в светлое будущее…

Москва… Манящее слово… да, я часто вижу… Глупо хотеть в этот мир зла и обмана… Люди, я вас люблю! Всех просто за то, что вы есть и живете, привнося в эту жизнь что-то свое… За то, что вы ещё помните как радоваться свету, как трогательно смотреть на закат, как радостно встречать рассвет, проводить все ночи на пролет в бесконечных прогулках, в одиночестве и в шумной компании…

Хочу свободы и тепла!.. Я была так права, когда о себе же сказала: «Рожденная на исходе лета, любит жару и лето… солнце и свет»… Мне не хватает времени, чтобы просто отвлечься и прийти в гармонию с самой собой… мне жутко тяжело и страшно.. не хочу делиться ни с кем и хочу излить душу первому встречному… Хочу чтобы меня поняли без слов и просто дали действовать как захочу, как велит сердце.. оно уже просто измождено моим постоянным навязыванием, словами «надо» и «должен»… Хочу просто забраться на крышу, раскинуть пошире руки… Почувствовать дыхание весны, почувствовать, что меня любят и я ещё нужна на этом свете…

Мы дарим людям под час второй шанс, дарим новую жизнь… спасаем их тела, но не душу… А им больно и страшно, страшно не оправдать то, ради чего их оставили… им нет места, они потерянные между небом и землей… Ни там, ни там им нет покоя… Они мечутся, стараются, пытаясь заслужить своей судьбы, своего пути и своей миссии… Они борются больше чем остальные… Мысли – их враг и их карма… Их проклятие и спасение… Будьте же снисходительны к тем, кто вас окружает… Каждому из нас больно – ведь мы родились в боли… давайте же не причинять лишнего!.. нам и так досталось…

В колонках играет - из к/ф "В ожидании чуда"
Настроение сейчас - дождливое...

Посмотрела сейчас очередную серию "ОС"... Прошу, не смейтеся.. я понимаю, глупо это... Но ничего не могу с собой поделать!

так много людей любят кино о любви. Почему? Просто из-за недостатка этого чувсвтва в собственной жизни. И я в том чилсе (о ужас!!!)... Когда смотришь, как двое выстраиваю отношения в кино, или где-то рядом с тобой, хочется думать - ну я же так не поступлю, я буду умнее и предусмотрительнее. Только самое смешное в том, что у тебя-то просто нет отношений, дак какое право ты имеешь их осуждать?..

Знаете, на самомо деле большая часть из нас одинока. М не кажется многим знакомо чувство, когда даже в самой шумной и большой компании ты не чувсвтвуешь себя одиноким. Это чувство - наказание нашему поколению. За что? Это плата за демократию. Здесь у каждого личная выгода и личный интерес.

Глупо все это. Пришла весна. А я по прежнему одна. Меня это угнетает, и с каждым днем все больше и больше. Теперь школа и родина осталась позади, больше не спрятаться за красивыми словами о долге и сложившейся ситуации. Что не так?.. Чего во мне не хватает?..

Так смешно - связь меду городами стала доступнее, а отношения и связь между людьми - стала менее прозрачной, менее доступной. Нейжели на свете не осталось принцев?..

Коментить это бесполезно - конечно есть, и в большом количестве. Только все не по нашу честь. А это не так уж и приятно.

Друзья мои! и не только друзья, но и просто прохожие, случайно завернувшие в этот дневник! Пишите все, кому одиноко! Может нашим сердцам станет уютнее и тепелее на этом свете, когда они окажутся в двоем.

В колонках играет - Массква "Разве имеет значение..."
Настроение сейчас - противоречивое

Большие города.
Обычная любовь.
Все вроде как всегда.
Мы любим вновь и вновь!

Свет мерцает и вода
Искриться как всегда.
Нам вместе хорошо,
И большего сейчас не надо.

Любовь. И в городе светло.
Нам радостно, тепло.
И нас с тобою солнце манит.

Сердцебиенье, стук.
Прикосновенье рук.
Твое дыханье где-то рядом.

Держи, даю свою ладонь.
И пламенный огонь.
Все сердце отдаю в придачу!

Да, бывает иногда
Любви пора – весна,
Когда с тобой мы вместе, рядом…

Настроение сейчас - ахтунг!!!

Знаешь, а я считаю не сосвсем корректным получать симпатии на спор! Извини, но не хочется участвовать в споре двух людей. Можно вопрос? А зачем вы спорите о таких вещах?.. Этот спор заставляет вас стать лучше? Побуждает на благе поступки?.. Зачем он нужен? Было бы интересно услышать ответ!

Зачем он был нужен? А мы так прикалываемся. Проигравший - кукарекает 5 раз у кабинета директрисы)) Хы)

Да... Прошу прощение, что опубликовала кое-что из личной переписки, но этот ответ меня просто поверг в шок.

Я понимаю, что в жизни ко всему нужно относиться проще. Я думала, что уже ко всему привыкла и ничто не может меня удивить. Как выяснилось - ещё нет!

Человек, для которого симпатия - всего лишь очередная победа в споре, - просит у меня одобрить его, сказать ему что я уважаю то, как он поступает, то что они пишет!!! В принципе, когда вопрос возник, я ждала именно такого ответа, но это был самых худший вариант. Мне казалось, что любой нормальный, здравомыслящий человек, имея даже не такие благовидные мотивы, найдется что сказать. Хотя, наверное, лучше говорить правду, чем прикрываться за красивыми словами.

В связи с этим разговором у меня возникло желание написать тут, что для меня симпатия, что бы далее не было вопросов и предложений подобного рода.

Люди! Я очень серьезно и трепетно отношусь к симпатиям, которые оказываю сама, и которые оказывают мне. Читая «случайный дневник» я каждый раз оцениваю его. В первую очередь содержание. Я уважаю тех, кто говорит о ритме жизни, о прошедшем дне, но предпочитаю размышления, прозу или стихи. Не маловажную роль играет и язык, с помощью которого был написан пост. Мне важно, как обладатель дневника отзывается об окружающих, как он поступает по отношению к ним, какие чувства и эмоции у него вызывает то или иное событие в жизни. Когда я замечаю, что вот уже сколько минут не отрываясь и с интересом читаю посты, то становлюсь ПЧ этого человека. Если же мне хочется выделить человека, одобрить его поступки, мыли… То я оказываю ему симпатию. Как и в реальной жизни, я не люблю дарить свои чувства первому, кто попросил. Мне нжно познакомиться с этим человеком, понять, что у него в голове. Только приоткрыв тайну его души я могу понять, симпатичен мне этот человек или нет.

Тем, кто захочет получить симпатию от меня, нужно быть готовым к тому, что я не стану по первой просьбе выполнять эту просьбу. Если я вам интересна как человек, если вам интересно мое мнение, мое отношение и вы готовы поговорить со мной, раскрыть свою загадочную душу – прошу пожаловать! Если нам будет интересно общаться и меня впечатлит то, что вы скажете, то, как вы поступите – то я обещаю оказать и вам симпатию!

Может нужно быть проще… Но в данном случае я не могу поступать иначе. (с)

Мы так редко говорим друг другу простое человеческое спасибо! Мы уже забыли, что нам никто ничего не должен, и что за добрые поступки должны быть вознаграждены простым "Спасибо!" Хотя... Не простым, а душевным...

Мы все - толка, безликая, жестокая и бесзнравственная... Почему? В том, чем мы занимаемся, что мы делаем, нет ни души, ни тепла, нет искры и желания дарить... По этому мы серая масса, однородно перетекающая во времени...

Сегодня, я поняла - я не лучше! Люди выделили меня, подарили мне частичку своей души! Подарили симпатию! А я даже не сказала спасибо... Простите! Меня, не благодарную... Мне стыдно смотреть вам в глаза - я поступила необдеманно и глупо... Одно обидно - нет имен и нет адресов, тех людей кого стоит поблагодарить! Но ты, отметивший меня, выделивший из толпы, прими эти слова благодарности! Мне хочется, чтобы ты знал, что ты не даром отдал свой голос именно за меня. Что я достойна этого!

Так хочется сказать нежные слова, что-нибудь необыкновенно! Как-то выделить это день из череды! Но на ум не приходит ничего достойного... Мне хочется. чтобы это "СПАСИБО!", сказанное мною сегодня, не выглядело как простая и обыденная фраза. Я очень много эмоций и души вкладываю в это слово,и надеюсь, оно не останется незамеченным. Сегодня, в прекрасный теплый весенний день мне хочется, чтобы каждый из вас произнес это чудесное, нежное слово, не как обязанность, а как порыв души! И пусть мир ширится добрыми делами!

Настроение сейчас - Hip-Hop PARTY

Так странно и смешно: люди так часто роняют стандартные фразы, о вещах, которых раньше не испытывали... Кидают чтобы показать, передаь чувства, которые им кажутся родными... Но они не испытывали, не переживали их, по этому не могут их знать. Точка.

Сейчас читала - у человека большая душа, которая вот уже сколько времени метит вырваться наружу, выскочить и сорвать пределы пространства окончательно, выкинуть его из реальности.. ему больно ощущать и понимаь этот мир.. Ему больно, что мы на столько ничтожны, что наши сюьбы практически ничего не значат... Ни для кого, кроме нас самих... Точка.

Осознание этого, суровая реальность ранит и мою душу, но послушай... ты хочешь все изменить, сломатьь прошлое. закрыть двери назад и перечеркнуть все то, что осталось за плечами, ты хочешь начать сначала, просиь ещё попытку... Зачем? ты не смог справиться с то, что была тебе дана, ты не можешь сейчас справиться и справить, так что изменится? Место, время - так редко имеют значения в этой бесконечной гонке под название жизнь. Точка.


Вот оно, мое многоточие... Вот он мой ответ всем тем, кто говорит что хочет начать в новом месте, с начала... ответ одному и многим сразу. Читаю и поражаюсь, только что слеза не наварачивается - какие мы эгоисты! Мне так смешно и больно, когда кто-то в очередной раз пытается сказать о том, что сам придумал, чем отгородился от себя... Он бежит по беговой дорожке, а она не куда не ведет.. Скажу одну вещь: от себя не убежать! И столкнуться с реальностью и принять ей все равно придется!... Мой совет - лучше рано, чем поздно... Посмотри по сторонам - может это сложно понять и увидеть сразу, может сложно поверить, что не смотря на то, что каждый в этом агрессивном мире от рождения эгоист... но все же есть люди, которые любят тебя и которым ты не безразличен... ты бежал и не замечал их, а они от этого страдали... Не причиная же им больше боль!

Точка. Точка. Точка.
...

Март… первые весенние лучи солнца сменились чередой бесконечных капелей… Мокрые хлопья искристого снега, играющего всеми цветами радуги в тусклом свете фонаря, уже не кружатся, не парят в воздухе как пару месяцев назад. Отяжеленные влагой, они неохотно и обреченно спускаются к нам с небес… Праздничный наряд улиц, созданный зимой и снегом, становится все более не приглядный. Комья грязного снега затрудняют движение жизни, мешая передвигаться человеку, транспорту… А может и времени. Этой весной мне кажется, что время немного приостановило свой бег, и дает людям возможность опомниться от бесконечной погони. Дает им шанс осознать и переосмыслить все происходящее, пока ещё летний зной не мешает, не мутит рассудок.

День за днем перечеркивая числа в календаре, думаю о том что было и о том, что ждет впереди. Планы – вот что дает отдых моему разуму. Мне сложно, когда мои мысли предоставлены сами себе. Когда я начинаю думать о главном, а не о насущном, - ждите беды. Так сложно оставаться спокойным и рассудительным, когда ты видишь как все вокруг бежит без остановки. Может мне неприятно, как и всякому провинциалу, скорость больших городов, которая отвлекает от сути, не дает сконцентрировать внимание.

Чем отличается окраина от центра? Почему мы так часто слышим, что в крупных городах народ иной, что у него другие принципы и правила? Как получилось так, что не смотря на негатив города мы все так стремимся туда?

Вопросы вроде простые, но ответы на них каждый дает свои, каждый по своему оправдывает окружающих и ситуацию, которая сложилась вокруг. Я тут задумалась: Россия всегда славилась традициями, культурным богатством. Куда все это делось? Почему для иностранцев наша великая Держава ассоциируется не с художественным или архитектурным наследием, а с любовью к спиртному? Видимо водка – единственная сохранившаяся на Руси традиция. Жаль, нам ещё есть что сказать.

Но я не сомневаюсь, что все сложности и проблемы позиционирования нашей страны пропадут, если каждый приезжий побывает хоть раз в простой деревни, где-нибудь далеко от столицы. Где все ещё пекут кашу в печи и спят на полатях, вспоминая когда в деревне появился первый телевизор. Как можно не поразиться, не восхититься преданностью и силой духа тех людей, что до сих пор стойко борются с проблемами глубинки, кормя семью собственным трудом в поле. Такое есть! Это не сказки и не блеф! Есть места, где хлеб привозят раз в неделю, где магазин открывается только по требованию… Может где-то и этого нет, но там мне побывать не удалось. В таких местах, где детей ростят на парном молоке, поют и моют родниковой водой, где не боятся ходить босиком по теплой матушке-земле… откуда тут гнев и ненависть? Здесь высоко ценится честь, каждый живет по совести, так как им никуда не уйти и не спрятаться от общественности. В этом есть минус – приходится все время поступать, как велит глас народа. Но там народ не посоветует дурного! Щедрость и бескорыстность этих людей поражает меня. Как-то в далекой, забытой не только обывателями, но и властью деревушке, одна бабушка накормила нас, неизвестных странников, молоком… Это от сюда, из центра цивилизации, где все: мнением, честью и совесть – правят деньги и связи, можно сказать что это пустяк. Но не для одинокой старушки, которая живет в дали от собственных детей!

Наверное после этой встречи я поняла, почем нам так часто в школе говорят, что история – вроде бы совсем скучный и бесполезный предмет, - так важен. Мы забываем о корнях, мы забываем о прошлом! Мы забываем не только об ошибках, которые остались далеко за спиной нашего поколения, но и о том хорошем, что случалось и что совершали наши предки. Вы хотите мне возразить? Тогда просто для себя ответьте на один вопрос: как давно вы были у своих бабушек, дедушек, прабабушке и прадедушек? Когда вы им звонили, просто говорили по душам? Не стоит отрицать того, что не вызывает ни капли сомнения. Просто исправьте эту ошибку – протяните руку помощи тем, кто дал вам когда-то жизнь. Позвоните и скажите привет – они и этим будут довольны. Мы приучили их радоваться малому, как не прискорбно бы это было.


Перебой по стеклу весенней капели напоминает о том, что за оном уже совсем тепло. Кажется вот ещё совсем немного, и все вокруг начнет цвести, как и наши души. Человек всегда радуется рассвету жизни и рассветает сам, в каком бы возрасте он ни был. Мне жаль, что один очень близкий мне человек больше никогда не сможет радоваться этому цветению И я жалею, очень переживаю, так как я слишком поздно поняла и не успела сказать ему, как я хочу увидеть ещё один его рассвет.

[300x300]
В колонках играет - мне целого мира мало...
Настроение сейчас - солнечное!..

Весна – удивительное время года, и подчас она творит с людьми удивительные вещи. Никогда и ни за что не поверила бы, что так быстро потеряю такого близкого человека как дедушка… Очень больно думать и говорить, вспоминать и осмысливать… Вот отвлекаюсь – и жизнь кажется сказкой! Все так прекрасно! Мне всего на всего… немного лет! За окном заливается светом первое солнышко. Радуюсь, что птицы пока молчат – тишина лечит мою душу. В голове полный Хаус – от недосыпания, голода, проблем дома и завала на учебе… Все вроде с ног на голову, везде проблемы и заботы… а я просто радуюсь тому, что есть жизнь, что этот миг подарен мне судьбой! После смерти дедули я ещё больше стала любить этот мир и людей, которые меня окружают. Хочется заковать в свои объятья всех знакомых и близких, чтобы они почувствовали тепло моего сердца, моей души. Хочется подарить частичку света, которые все больше и больше разгорается у меня в груди. Иногда бывает больно и тоскливо – как подумаю, что дедушка больше не сможет оценить эту красоту, эту прелесть жизни! Не сможет насладиться манящим ароматом зеленой травы на лугу, стонущей от зноя в полдень и дарящей капли чистейшей воды, расы! Не сможет пройтись по местам своей молодости, рассказать о своем детстве, почувствовать ностальгические чувства счастья и упокоения по тому времени, где ещё он бегал по этим лесам! Грустно, грустно… так много есть у человека! А он это не ценит…Вокруг нас столько красок, столько красоты! Но в то же время столько боли и скорби… Всегда эти чувства будут идти рядом… от рождения и до смерти…
Но жизнь идет, не стоит на месте и продолжает дарить нам шанс, надежду на светлое и счастливое будущее! Знаете, я давно уже перестала верить, что в этом мире есть рыцари. Сегодня мне кажется я поставила свою аксиому под сомнение. Я поняла: мы так часто сами себя ограничиваем, говорим что лучше синица в руках, чем журавль в небе, что иногда сами теряем и выпускаем этого журавля.
Идет весна, пора любви. Так хочется испытать это чувство! Хотя я люблю, я так многих люблю (людей, в общем смысле слова)! Вот есть таки прекрасные люди, как он, с которыми просто поговорить – уже в радость! Которые рождены чтобы дарить свет и радость в этом мире! Вокруг которых ореол счастья и любви! Душа поет и радуется жизни – весна, и с этим не поспоришь! =) Так пусть же все цветет и радует глаза, как день сегодняшний. Пусть таких моментов блаженной радости будет больше! Пусть они длятся вечность! И вся жизнь будет просто сказкой, в которой захочется принять самое активное участие!

В колонках играет - солнечный луч
Настроение сейчас - задумчивое

Вот уже в который раз пытаюсь дать себе ответ: интернет – хорошо или нет?.. Массовые споры по данному вопросу приутихли, но для меня он все ещё остается открытым. Самое главное, что меня пугает в сети и в компьютерных играх, это уход от реальности. Все равно, мы прячемся под масками, немного приукрашиваем, преувеличиваем, подгоняем ситуацию под наш идеал, под то, как нам бы хотелось это видеть… Нам свойственно много говорить и все меньше делать.. Интернет поймал в свои сети уже не один десяток душ, который уже сами подчас не могут сказать – что же они сами из себя представляют.. В игре мы можем быть теми, кем не являемся в реальности. Выбирая легкий путь – подменить реальность сетью, игрой, - мы обманываем себя, унижаем собственное достоинство, так как показываем свою слабость, не состоятельность в реальном мире. Своим поведение говорим: «Нам страшно, и мы не хотим бороться». С другой стороны – сеть помогает многим людям стать более раскованными, проще и легче говорить, делать и вести себя только так, как хочется нам. Там на нас не давит ни родительский наказ, ни внешние условия… Мы просто поступаем по совести, не играя и не кажась как в жизни. Вот парадокс: жизнь – это тоже игра. Нам приходиться меняться, подстраиваться по окружающих, под начальство, а в игре мы подстраиваем мир под себя. Что лучше: быть счастливым в игре или быть не счастливым в жизни?.. Никто не будет отрицать, что, добиваясь чего-то в игре, мы радуемся подчас больше чем произошедшим изменениям в жизни, ведь реальность меняется подчас куда более динамично чем игры. То что ещё вчера нам казалось пиком совершенство, сегодня уже безоговорочно устарело… и так день за дне. Жизнь – постоянная борьба. Люди, безусловно, устают от этой бешено погони за временем. Сеть, игра – способ спрятаться, остановиться, немного отдохнуть и скрыться от давящей правды жизни. В этом есть что-то положительное, но когда ты стараешься сбежать от проблемы, а не справиться с ней, ты никогда не решишь её. Это даст тебе временную передышку, но не какого реального действия. Все эти дебри моих мыслей и рассуждений так же сложны и запутанны как сети глобальной паутины. Может кто уже разобрался и определился в этом вопросе и хочет помочь мне, своими доводами и мыслями?.. или мне придется найти ответ на этот вопрос в гордом одиночестве?

В колонках играет - 50 Cent - Window Shopper
Настроение сейчас - отменное

Когда в ногах искриться снег,
И птицы песен не поют,
Ступаю я в холодный век,
Где двое вместе не живут.

Где нет их больше, просто так,
Теперь сам каждый по себе.
Где их любовь – уже пустяк,
Где каждый прав в своей вине.

И их сердца не бьются в лад,
И нет гармонии вдвоем,
Здесь оскорблений целый град,
От злости места не найдем.

Забыть, - все! – вычеркнуть, стереть,
Как старый ужас, как кошмар.
Я больше не могу смотреть
На этот призрачный дурман.

Как вы посмели, как смогли,
Забыть все, вычеркнуть в груди?
Пусть это было позади,
Но отрицать, зачем любви?

Зачем обманывать себя?
Зачем играть чужую роль?
Зачем винить его за зря?
Зачем скрывать большую боль?

Все это пусто, все пустяк,
Ведь чувство было, хоть, увы,
Не удалось сдержать в руках,
И в сердце тоже пронести.

Слабы мы, что ещё сказать?
Порой не правы, очень зря
Мы всем стремимся доказать,
Что нету счастья и любя!

В колонках играет - блюз

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.


Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.


Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.


Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.


Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.


Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.


Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.


Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.


Немного грустно, не так ли?.. Мне это на днях прислал один знакомый. Сначала мне стало грустно, а потом я поняла - это естественно. А что естественно, то не безобразно! Это наш жизненный цикл, так чего же от этого грустить?

В колонках играет - любовь...
Настроение сейчас - романтическое

Так взор твой манит, пусть уже далекий,
Он и во сне меня не оставляет.
И голос твой отчаянно высокий
пусть красоту, хоть не мою, но воспевает.

Как океан бескрайни чудны очи,
Взор от которых отвести не в силах.
С тобой хочу глядеть я в призрак ночи,
Когда темнее кровь в любовных жилах,

Когда сердца влюбленных бьются рядом,
Как у воспетых мастером Ромео и Джульетты,
И сказки о любви и с райским садом
Нам в памяти промчатся как кометы.

Хочу обнять твой стан,
Всего тебя объять в своих ладонях,
Ты как сырой и призрачный туман,
Как недоступный гонщик в бешенных погонях.

Твой кроткий нрав и милая улыбка
Оставят безоружным уж любого.
Всегда спокоен, без напряга и урывка -
Всю жизнь искала я такого!

Мне одного лишь даль - тебя я не достойна!
И не приметна из толпы тобою..
Но знай: давно уж от тебя я не свободна,
Давно восторжена твоей душою.