Посмотри в окно.
Что видишь? Темноту?
Прислушайся.
Что слышишь? Тишину?
Странно, но ведь в это время на улице должно быть много пьяных подростков.
А сегодня - куда все делись? Не иначе – это тайный сговор.
Одинокие пешеходы стараются быстрее убрать свои тела в теплые квартиры. Дааа, глядя на такую улицу так и хочется написать: «Рано утром дворники нашли её истерзанное тело прямо под деревом, около пятого подъезда. Свидетелей этого трагического и жуткого происшествия не было».
Блин, так я это уже написал. Ничего страшного, текст в компьютере можно легко отредактировать. Напишу лучше что-нибудь более оптимистическое: «Виктор любил это время суток и когда не работал, любил гулять по темным и тихим улицам засыпающего города». Неее, так тоже мрачновато. Наводит на лишние нехорошие ассоциации. Так, стоп. А что, собственно, делать на улице?
Гулять?
Гулять, гулять и ещё раз гулять.
А гуляет у нас кто? Правильно – влюбленные, бездельники, да, и ещё мамки с колясками. Все остальные по улице просто перемещаются. А кто у нас Виктор? А Виктор у нас красив, молод, энергичен, и он идет… О! Точно! Виктор идет на свидание.
И прямо около пятого подъезда, под деревом, он обнаруживает труп своей девушки! Интересно, а кто её убил? Случайной проходящий мимо наркоман, сосед-извращенец или пьяные подростки? А может метеорит, шальная пуля-дура или локальное повышение атмосферного давления?
Ладно, вот сейчас в туалет схожу, потом выпью вторую кружку с чаем, и сюжет начнёт выстраиваться в чёткую, слегка изломанную, линию.
Начну с главного – с мотива убийства. Или нет, лучше начну с девушки. Она была прекрасна как: хорошо прожаренная котлета, изысканное вино, самое вкусное варенье, сочный пирог с мясом?
Что-то не то. Вопрос на засыпку: когда я сегодня ел?
Вспомнил! Я ел вчера, а сегодня мои ноги дальше туалета никуда не ходили. В холодильнике пусто, в желудке тоже, а голод, как известно, хватает не только за хвост, но и за голову, и в неё ничего путного не лезет.
Ладно, выпью ещё чашку чая. И что это за рассказ такой получается, прости господи? Вот у Фрумича, «Пики обострений» - коротко, ёмко и смешно. А у меня? А у меня какая-то поножовщина. Да и не писатель я вовсе, а простой такой среднестатистический читатель. Гляну в Интернет. А там сплошь профессиональные писатели: жутко талантливые, одаренные гением и ранним алкоголизмом.
Вот беда, на мою седую совесть - уныние и самобичевание. А может хватит писать и пора начать только читать? А писанину в топку, как сделал великий Гоголь. Диски форматировать, а дневники удалить?
Решено. Во всём виноват чай. Не иначе. Не надо было так много чая пить.
О! А ведь на улице тихо и темно. Прогуляюсь я до магазина!
Обязательно прогуляюсь…

- Счастливый ты, - сказал Кутяпкин соседу Губанову. - Неженатый.
Губанов почесал в ухе и ответил:
- Да как сказать - счастливый ли. С утра-то, кажется, счастливый, а к вечеру счастья особого нет.
- Возьмем к примеру 8 марта. Оно ведь «на носу», - завелся Кутяпкин, - Поверишь, измаялся, чего жене подарить.
- Вот нашел проблему! Забежал в магазин да и купил. Косметичку там, духи заморские.
- Да не любит она у меня косметику, - вздохнул Кутяпкин. - Губы только красит, иногда.
- Ага! Тогда помаду ей подари.
- Хм, помаду. В универмаге целая стена исписана этими помадами, все образцы оттенков. Откуда я знаю, какой оттенок ее устроит? Ведь мода. Зимой вроде морковный цвет был в моде. А сейчас может, не морковный, а какой-нибудь томатный или баклажанный. Чего я могу, когда там женщины толпой стоят и на эту стену целый день смотрят? И сами не знают, что им нужно.
- Эээээ, - задумчиво сказал Губанов. - Ну, чего-нибудь кухонного ей купи. Кастрюлю-скороварку или набор поварешек. Самое то и будет.
- Это она обидится. Купил, скажет, приспособление для дальнейшего угнетения.
- Б…, - ругнулся Губанов. – Давай дальше думать. А из бижутерии чего-нибудь дарил?
Кутяпкин замахал руками:
- Что ты! Там сам черт не разберется. Был я в этом отделе - глаза разбегаются! Всякие там колечки, ошейники, разные уздечки золоченые. А никто не берет, - все женщины равнодушно идут мимо. Значит, не носят сейчас такого. Тут одно ясно: что модно, того не достанешь. А раз лежит на приладке, - значит, не модно.
- Делааа, - сказал Губанов печально растягивая букву «а». - Слушай, а купи ты ей чашку. Мода, чашками пренебрегает. Я сам видел: очень есть симпатичные чашки, рублей по 500. Да еще блюдечка дают в придачу. И надпись золотую закажи: «Любимой от любимого» или «Любимой жене от любящего мужа». Самое то будет, понял?
- Чашка у ней есть, - сказал Кутяпкин. - Красивая, в полосочку. Я же и дарил ей на то 8 марта.
- Уж не могла за год и разбить, - сказал Губанов.
- Она у меня аккуратная шибко, - вздохнул Кутяпкин.
- А ты вот что, - воодушевился Губанов, - возьми да и сам разбей. Как будто не нарочно.
- Не выйдет у меня «как будто», - засомневался Кутяпкин. - Это знаешь каким артистом надо быть!?
- А ты выпей грамм двести, и вроде бы пьяный, понимаешь? Вроде бы потерял равновесие и чашку ненароком на пол смахнул.
- Да? - с надеждой спросил Кутяпкин.
- С праздничком, - сказал Кутяпкин Губанову.
- А, Кутяпкин! Ну, как подарок? - спросил Губанов.
Окончание
[700x540]

Вот ответьте мне на вопрос:
Какой русский хотя бы раз в жизни не занимался сексом?!
Хотя бы раз, хотя бы нехотя?!

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение



Яркая, выразительная фотография. Эта техника скорее подходит для съемки стариков-мужчин, а применив ее к женщине фотограф представил нам увядающую курильщицу. Какая у нее была жизнь? Беззаботная? Гулянки, вечеринки, клубы. Молодость давно минула, красота увяла. Остались только воспоминания и вульгарный вкус. [800x640]
© Sandy Powers

Виолетта Кондратьевна любила утренние посиделки во дворе на лавочке. Вот и в это чудесное и солнечное утро она вышла из своего дома и села на скамеечку.
Мимо нее совершенно случайно пролетал воробей. Как на грех, именно в этот момент Виолетте Кондратьевне вдруг нестерпимо захотелось зевнуть. Она зевнула, причем так широко, что воробей залетел ей прямо в рот. Виолетта Кондратьевна была женщина культурная, поэтому она чинно поправила на голове платок, и, почесав себя за ухом, стала сидеть дальше.
Как известно, зевота сразу не отпускает и следующий зевок не заставил себя долго ждать. Женщина опять зевнула, и ещё один воробей залетел в её широко открытый рот. Виолетта Кондратьевна поцокала несколько раз языком, тайком ото всех поковыряла в носу и решила продолжать свои утренние посиделки.
Между тем, коварная зевота всерьёз напала на женщину и продолжала ее мучить. Ерзая, время от времени, на своей скамеечке, Виолетта Кондратьевна изредка позволяла себе зевнуть и каждый раз ей в рот залетал очередной воробей.
Подышав свежим воздухом до обеда, Виолетта Кондратьевна заметила, что больше воробьев во дворе нет. На деревьях и крышах домов их тоже не было. Она опять широко и демонстративно зевнула, но в рот при этом никто не залетел.
Виолетта Кондратьевна немного подумала и решила, что уже достаточно побыла на улице, поэтому она медленно пошла домой, изредка почесывая свой длинный нос.

Один мой хороший друг признался тут как-то, что до недавнего времени вообще не знал, что значит, когда тебе два-три раза моргнут аварийкой. А все потому что он, никого, никогда на автодорогах не пропускал, и соответственно просто не видел сигнала! Т.е. для него какая-то часть этого мира попросту была отрезана. Причем, не самая худшая часть )))

Наверняка, у каждого из нас есть такая часть мира, у кого-то побольше, у кого-то меньше, закрытая нашими условностями, предрассудками, амбициями, упрямством, себялюбием, эгоизмом, которые заставляют нас терять много всего такого, о существовании чего, мы даже и не догадаемся, и открыв эту новую для нас область мы удивляемся, поражаемся, как же приятно и легко можно жить! Радуясь и радуя! )))
Самое непростое - отследить эти свои черты, осознать их, только тогда есть шанс от них избавиться! )))

Другу моему так занравилось такое использование аварийки, что он теперь только и делает, что ездит, да высматривает, кого бы можно было пропустить! ))))

Это цитата сообщения teoretik Оригинальное сообщение



А я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем.
(Матфея V, 28)

Стало сразу интересно, со сколькими женщинами я ежедневно занимаюсь любовью в одно лицо, находясь в офисах, транспорте, каких-то помещениях и пр. Со многими! И скорее всего, 99 процентов из них этого и не знают. Они даже представить не могут, что сквозь призму газетную, я совершаю сексуальный акт с ними, без всякого зазрения совести. А фантазии порой самые низменные. То, о чем не то что говорить, но и думать нельзя... Хотя, о чем сейчас нельзя говорить, а уж тем более думать? Да обо всем можно. Можно все обсудить на страницах журналов, в интернете, на экране телевизора... Можно все обсудить даже с близкими людьми, если отношения настолько открытые и доверительные.

Это плохо? Желать женщину без её согласия это плохо? Это обыденно... Я удивлялся этому в период полового созревания. Дико конфузился и тщательно скрывал свою негативную эрекцию. Она мешала мне везде. Её было видно невооруженным глазом. И начиная с самого утра, я пытался разрешать самые простые, и одновременно сложные задачи, с тем, как бы сделать так, чтобы сначала родители, а потом одноклассники, а потом и друзья не увидели, что у меня стоит по несколько часов день... Самый лучший помощник была ванная. Самая простая, белоснежная ванная, с включенной холодной водой, которая как-то остужала пыл, но не надолго. Помогали в туалете и щелбаны по головке, и просто направленное зрение в область пениса. А когда он наконец-то затихал, я мог спокойно заснуть, не думая, что штаны или трусы предательски отпирают... Так как все подростки эгоцентричны, то мне казалось, что такой недуг испытываю я один, и что это действительно испытание и болезнь неопознанная. Потому что читая разные книжки, нигде не было написано, что это болезнь, а были лишь главы о половом созревании подростка. Не верил, думал, что мой случай в медицине не описан.

Вожделел женщину вопреки её воле и буду вожделеть, хоть и нет уже этой самой утренней эрекции, хоть и не очень часты стали поллюции... Но самое главное, что чувствую успокоение и уверенность в своих силах. Не только в жизненных, каких-то бытовых силах, но и в самым что ни наесть половых.
[569x690]

Это цитата сообщения McBoom Оригинальное сообщение

.....и какают бабочками

Смотрите, я ржала долго))) Это из "Хортона" фрагмент.

Совершенно не понятно: какой участок тела на фотографии?
А вы что думаете?
[490x640]

тот сам застрахерен и будет!

Сегодня по офисному телефону милый женский голос, с явно выраженным в окончании некоторых слов "га-каньем", попытался выманить меня на личную встречу, как я полагаю, с последующим разводом на приобретение услуг страховой компании Альянс-Росно-Жизнь (Allianz РОСНО Жизнь)

Пока она, практически нараспев, зачитывала мне стандартный текст вступления, я лихорадочно искал попавшийся мне однажды на просторах инета пост, про то, как с такими упырями можно/нужно общаться. Нашел, немного заставив таки ее подождать, и дальше общался с ней сугубо по инструкции:

инструкция:

Длинная цепочка копирайтов - Dr Grig - vluper - sly2m, плюс комментарии специалиста gusew


Для проведения эксперимента, нам потребуется следующая картинка:

[523x402]

суть прикола заключается в квадратах "А" и "В". Вернее даже не в квадратах, а в их цвете. Цвет этих квадратов абсолютно ОДИНАКОВЫЙ!

комментарий специалиста - "...так мозг работает вообще - любой, человеческий или животный. анимированная озвученная и пахучая картинка реального мира, получаемая через органы чуств - невероятно сложна для realtime анализа, поэтому мозг подменяет целые куски реальной картинки готовыми шаблонами: подгружать готовые блоки гораздо быстрее и проще чем анализировать каждый раз 1000-мегапиксельную картину. это делается для экономии времени: если в поле зрения появился хищник, надо драпать а не анализировать чётное ли количество усов у хищника на морде =)

а как побочный эффект возникает ситуация что у взрослого человека мозг накопил достаточно информации о внешнем мире, и зрение оказывается зашорено практически на 100% уже готовыми отрендеренными блоками - на это ещё кастанеда намекал.

так о чём я собственно? изящнее всего разница между реальной картиной мира и виртуальным её заменителем демонстрируется с помощью оптических иллюзий, когда ломается внешне стройная система образов и шаблонов восприятия...."

В общем, не верь глазам своим! Ушам тоже не верь. Верь системному анализу, родителям и папе римскому! Потому что если всякие личности, тревожащие сомнениями твой разум, будут утверждать, что все это фуфло, и не может этого быть, отправляй их разрушать оптическую иллюзию при помощи графических редакторов.
Или вот здесь можно своими глазами, в этом самом реалтайме увидеть как, в графическом же редакторе, разрушается эта оптическая иллюзия:

Друзья-товарищи-со-ресурсщики!

Предположим, что у вы являетесь создателем замечательного, полезного, увлекательного сообщества на LiveInternet.ru, про которое, к сожалению, мало кто знает.
Или вы знаете, любите и часто посещаете какое-то подобное сообщество на LiveInternet.ru, являетесь прям его фанатом, и с удовольствием бы поделились всеми полезностями и приятностями, которые в этом сообществе встречаются.

Я могу вам в этом помочь! Что мне для этого нужно? Ну, для начала, нужна ссылка на само сообщество, чтобы возникло представление его полезности-приятности-неотразимости. Не обижайтесь, отбор будет строгий, кучи сообществ по обмену симпашками, пчелками и сердечками, сообщества пиаров, аватарок и прочей мишуры будут беспощадно отметаться. Их, и подобных им клонов и так предостаточно. Хочется действительно чего-то уникального, прекрасного, грамотного, тематического, ну на крайний случай - прикольного. Сообщество должно постоянно поддерживаться, модерироваться и всячески обновляться. Очень желательно, чтобы было понятно, о чем сообщество - например в эпиграфе сообщества сообщалось бы кратко о чем это сообщество и если есть правила, каковы они.
Ссылки на сообщества присылать мне в личку или в комментарии к этой записи. Лучше всего, если вы будете создателем, или на крайний случай модератором сообщества!
Не рекомендуется предлагать сообщества, которые сами предлагают какие-либо товары-услуги.

В случае, если приложенное сообщество подходит, я с вами связываюсь и сообщаю подробные инструкции по дальнейшим вашим действиям. Сразу хочу предупредить, что для инфоподдержки будет необходимо подготовить баннер размером 200х60 пикселей, в формате .gif, БЕЗ АНИМАЦИИ!
Если вы не умеете, ищите тех, кто сможет нарисовать такой баннер, если некому, значит будем руководствоваться поговоркой "на нет, и суда нет, и туда, тоже нет"

Подробно про правила по созданию баннеров:

Эту картину нарисовал Билл Стоунхэм. Скандал начался после одной из выставок.

Психически неуравновешенным людям, просматривающим данную картину становилось плохо, они теряли сознание, начинали плакать и т.д. Началось всё в 1972, когда картина была нарисована Биллом Стоунхэмом по старой фотографии, где он был сфотографирован в пятилетнем возрасте и найденной в Чикагском доме где он жил в то время (первая фотография).

Впервые картина была показана владельцу и искусствоведу Лос-Анжелес Таймс, которой после этого скончался. Может быть это было совпадением, а может и нет. Затем картина была приобретена актером Джоном Марли (умер в 1984 году). Далее начинается самое интересное. Картину обнаружили на свалке среди груды мусора. Семья нашедшая ее принесла домой и уже в первую ночь маленькая четырехлетняя дочка прибежала в спальню родителей с криками, что дети на картине дерутся. На следующую ночь, что дети на картине были за дверью. В следующую ночь глава семейства поставил видеокамеру на включение по движению в комнате где висела картина. Видеокамера сработала несколько раз.

Картина была выставлена на интернет-аукцион eBay. Вскоре на почтовые адреса администраторов eBay стали приходить тревожные письма с жалобами на ухудшение самочувствия, потерю сознания и даже сердечные приступы. На eBay (также как и в этом посте) стояло предупреждение, но народ как известно любопытный и многие пренебрегли предупреждением.

Картина была продана за 1025 USD, начальная цена составляла 199 USD. Страницу с картиной посетили свыше 30000 раз, но в основном просто ради интереса. Ее купил Ким Смит, проживавший в маленьком городке недалеко от Чикаго. Он как раз подыскивал, что-нибудь для своей только-что отремонтированной художественной галереи на просторах инета. Когда он наткнулся на "Hands Resist Him" то сначала подумал, что ее нарисовали в сороковых годах и она прекрасно подойдет для него в качестве экспоната.

Это было бы концом истории, но письма стали приходить теперь на адрес Смита. Многие из них были как и раньше с рассказами о плохом самочувствие после просмотра картины, но были и те кто писали о зле исходившем от нее. Другие требовали просто сжечь ее. Ему предложили услуги даже Эд и Лоррэйн Уоррены, известные как изгоняющие демонов в Амитвильском доме в 1979 году. Некоторые даже вспоминали известное убийство Сатилло в лесных холмах штата Калиформия. Призраки двух детей, как говорят, часто посещают дом на холмах. Экстрасенсы утверждали: "Мы видели мальчика. Он носил легкую футболку и шорты. Его сестра была всегда в тени. Он, казалось, защищал ее. Их звали Томом и Лаурой и они как две капли похожи на детей изображенных на картине.

Людям со слабой психикой смотреть не рекомендуется

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.

Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина!!!

Странно, но моё Прошлое пьёт только кофе и сильно заторможено. Немного забавно, когда оно сжимает в тонких длинных пальцах чашечку горячего крепкого кофе и смотрит на меня. А может и в монитор, в зависимости от того, что ближе.
Моё Настоящее пьёт крепкий сладкий чай, с вареньем и баранками, которые так трудно раскусить, предварительно не помакав в чай. Правда, от большого количества сахара, оно почему-то звереет и начинает кидаться на всех и вся, но это уже мелочи. А ещё, Моё Настоящее смотрит трансляцию Камеди Клаба по телеку. У Настоящего длинные волосы, собранные в пучок на голове, и оно разрешает мне расчёсывать её только тогда, когда ей лень самой, и никогда, если спешит, потому что, по её мнению, я делаю это слишком медленно. Моё Прошлое само расчёсывало меня - долго и осторожно. Моё Будущее - красивая фигура, закутанная в тонкую шаль, сидящая в кресле, и я могу видеть лишь, как она пьёт какое-то вино из длинного узкого бокала, и лишь иногда легко улыбается, не спуская с меня глаз.
Забавно, но Моё Прошлое никогда не держит меня за руку. А вот Моё Настоящее так любит ко мне прикасаться. От дымки моего Будущего исходит нечто такое, что заставляет меня прятать руки подальше, да и самому по возможности отодвинуться подальше.
Моё Прошлое радуется, если я остаюсь самим собой. Моё Настоящее гордится, если я становлюсь похожим на неё, или превосхожу её в чём-то. Моё Будущее опять улыбается мне краешком губ и, подняв бокал ко рту, делает ещё один долгий глоток.
Моё Прошлое я так и не победил - оно было смиренно. Прямо по Библии. Мои ядовитые клыки и острые когти вязли в белой и пушистой шкурке. Моя ненависть разбивалась о грустную улыбку. Моё Настоящее - пополам политик и бешеный зверь. Она сражает меня своей логикой и расчётом, а я обворачиваю её злость в своё тепло и обезвреживаю яд. На поле боя мы - равноценны. Наша битва могла бы быть бесконечной, но я надеюсь, что у кого-нибудь из нас хватит ума просто остановиться. Моё Будущее... Моё Будущее спокойно пьёт своё вино.
У Моего Прошлого - глаза из моих 12-тилетних снов. И красивые волосы. И младшая сестра. Хотя нет, в снах сестра была помладше. Ну ничего, глаза-то точности один в один. У моего Настоящего - тело из моих 15-летних эротических фантазий. И много-много-много капризности и грации. У моего Будущего - потрясающая и обворожительная улыбка.
Моё Прошлое - одновременно жестоко и наивно. Моё Настоящее - паучок, плетущий сеть интриг и питающийся пойманными мушками. Моё Будущее пьёт своё душистое вино, любуясь его красивым красноватым сиянием на свету.
Моё Прошлое так устало и оно уходит первым. За ним уходит Моё Настоящее, у неё слишком много дел в Интернете. Моё Будущее играется с наполовину пустым бокалом.
- Что? Что ты там увидела?
- О-о, там всего лишь - Жизнь, - слегка улыбается Моё Будущее и медленно поднимается с кресла. Потом она выливает половину своего бокала в кофе, а половину - в чай.
- Выбор за тобой, - призывно улыбается она мне, и медленно-медленно исчезает.
[572x698]

А вы, наверное, на работе сейчас сидите? Ну, если не брать в расчет фрилансеров-удаленщиков, и тех, кто в поисках этой самой работы находится.
И работаете вы, наверняка, с понедельника, да? А сегодня пятница, в предвкушении выходных, все дела, да? Я тоже в понедельник работал. А вот со вторника, я дома. Валяюсь в постели целыми днями, сплю, ем, бездельничаю. Я правда, уже забыл, когда в крайний раз спал подряд 16(!) часов! ))) Пью целыми днями вкусный напиток - мед с лимоном, прям декалитрами! Ооочень вкусно! Целый лимон режу на мелкие части, потом закидываю эти части в блендер и вжжжжжик!, получается лимонная субстанция, смешиваешь ее с медом, и горячей водой, и ооооо!!!! напиток прекрасного вкуса и чудесного аромата готов! Мммммм!!!
Еще я вволю наелся чеснока (я его люблю, правда-правда!), набрызгался в горло биопорокса (один раз попробовал "стопангин", глаза чуть на лоб не вылезли!), оброс и завонялся, в общем сейчас даже сложно вспомнить, когда я так самозабвенно, с увлечением и практически полностью отдавшись процессу, болел! )))
Чувствую я себя уже лучше, правда не на столько, чтобы куда-то ходить, но до ванны, надеюсь, доберусь, помоюсь, а то прям, на две трети олицетворение настоящего мужика - вонюч и волосат! )))