Это цитата сообщения StoryRomana Оригинальное сообщение
Ночь...
Мобильник. Номер 1. Гудки...гудки...
Она смотрела в окно на ночное небо, и ей казалось, что звёзды и редкие облака плывут сквозь стекло и раскачиваются вместе с кроватью... Наверно, это было действие укола... А может быть, это плыла и раскачивалась вся её никчёмная жизнь.
Она прикрывала сухие глаза и вновь и вновь морщилась от воспоминаний. Первое знакомство. Его трогательная вежливость и робкая надежда на участие. Как сразу потянулась её душа поддержать Его в его невероятных мучениях. Как она бросала всё, чтобы поговрить с Ним, она знала - Она нужна Ему.
Вот Он признаётся, что не хочет, чтобы она приняла предложение от другого парня стать его девушкой. Она не понимает, почему так рада этому. Вот они одновременно печатают и одновременно отсылают: " Я люблю тебя"...
Она отвернулась к стене и горячая слезинка обожгла замёрзшую щёку. Зачем слеза, не надо. Это сейчас под запретом. Вздохнув, она вновь посмотрела в окно. Облака плыли по комнате прямо на неё...
... Он мучился и страдал. Она болела всем сердцем за него. Она была готова найти эту жестокую девушку и убедить его быть с Ним. Она рассказывала Ему всякую всячину, пела Ему тихонько в микрофон любимые песни. Ей казалось, что вместе с песней и её голосом летит к нему её душа - обогреть, защитить, любить... Она писала в Дневник ободряющие посты, любовно комментировала каждый его пост. Она была с ним в самую страшную его ночь, выкрикивая в микрофон бессильные слова предостережения - не делай глупостей, не надо!!!!
От этого воспоминания её вновь начало колотить. Собственно, поэтому она здесь, в этой белой клетке, одна, наедине со своей ненужной уже любовью.
Мобильник. Номер 1. Гудки...Гудки...
А потом Он расстался со своей девушкой. Он говорил - люблю тебя. ты моё лекарство от старой любви. Мы обязательно встретимся... Она верила и строила планы, мечтала... Поначалу радовалась, что он стал меньше грустить, ходит гулять в парк, общается ВКонтакте, попросил её сделать страничку тоже. Она не любила этот сайт. Он казался ей толпой постоянно лгущих людей. Но Он попросил, она сделала.
То, что произошло потом, она до сих пор не понимала. Однажды в его друзьях появилось 4 десятка отборных девушек из его города. Он общался с ними постоянно, даже во время сеанса их связи в скайпе. Говорил, что это просто подруги. Приглашал их гулять, гулял.
... Слёзы стекали из уголков глаз падали на подушку. Нет, нет, нельзя. Это не помогает, сколько раз уже не помогло.
Мобильник. №1. Гудки...Гудки...
Она спрашивала - как же так? Он раздражённо отвечал - всё нормально. Она плакала - разве так любят? Он гневно говорил: достало, я хочу свободы. Она решила: мне лучше уйти. Он сказал - ты что, не делай этого. Успокойся. Всё нормально...
Если бы она была немного сильнее, ели бы не этот расшатавшийся маятник болезни, она бы нашла разумный выход. Но сейчас у неё не было сил... Не было воли. Было только жгучее желание быть с ним всё время... Была только вот эта больничная палата. Сиреневый экран монитора. Бьющие в самое сердце буквы - НЕ В СЕТИ... И едкое чувство обиды. За что, за что? за что?!!!
Мобильник. №1. Гудки... Гудки...
Недавно объявился бармен. Спустя 5 лет тишины. По разговору я поняла, что он всё тот же, что и 10 лет назад, те же манипуляции и приёмчики. Он утверждал, что люди не меняются, и я тоже не изменилась, но когда я реагировала не так, как обычно, дразнил, мол, «ох, ебать ты стала серьёзная».
Я из интереса попыталась у него спросить «втф вообще это всё было», но он, как обычно, налил воды и отмазался. Сказал, что вспомнил обо мне «просто так. У нас свободная страна, о ком хочу, о том и вспоминаю». И всё выпытывал почему я не уехала. Но намекнул, что если я буду поддерживать общение, можно как-нибудь встретиться. Я проигнорила это. Ну блин, всё, я замужем, поезд ушёл. Обычно мы с ним виделись, когда я расставалась с очередным парнем и искала утешения. А сейчас уже фигушки.
Так вот, встретиться я с ним не согласилась, и особого желания не возникло, но привычка почти сработала. Я даже думала ему написать, хоть и понимая абсурдность всего этого. Но максимум, на что бы я согласилась — просто увидеться на нейтральной территории, чтобы самоутвердиться что ли.
Но всё это натолкнуло меня на мысли, как мне не хватает драмы, мудаков и всех этих пиздостраданий. Да, даже в такое время, как сейчас. Уж лучше страдать из-за парней, чем из-за войны. Не страдать вообще? Можно, но это ж не про меня.
В общем, я думала-думала и, кажется, нашла ещё одну (а может и главную) причину, почему меня тянет к мудакам.
Я всю жизнь была слишком домашней девочкой. Никаких приключений, никаких плохих компаний, лет до 20 домой приходила в 11. Даже когда была возможность сделать что-то эдакое, я боялась и пасовала. Но в душе я как диснеевская принцесса мечтала о большем. Но не решалась.
Я курить начала в 21. Впервые сама (в плане без родителей) куда-то поехала в 22. У меня не было приключений, не было внезапных поездок автостопом куда-то на другой край страны или даже в другую страну.
По сути, все мои приключения были связаны с бывшими. Самые яркие и острые переживания. И это же легко! Даже можно из дома не выходить, чтобы пережить потрясение.
И сейчас меня разрывает, меня всё время мотает из стороны в сторону. Я вроде и хочу сорваться куда-то, но есть слишком много «но», я слишком привыкла к комфорту и планированию.
И поэтому у меня нет стремления остепениться, завести детей и вести тихую и спокойную жизнь. Мне постоянно кажется, что я что-то упускаю. Но, опять же, я хорошо себя знаю, и даже та же жизнь дикарём это не для меня.
А ещё я жертва медиа. В кино показывают, как Лара Крофт или Ангелы Чарли УЖЕ знают 5 языков, несколько боевых искусств, водят все виды транспорта и обладают дюжиной талантов. Не показывают, как они годами этому учились. А в жизни оказывается, что для того, чтобы выучить даже английский, нужно минимум несколько месяцев въёбывать, а по факту я за много лет его до сих пор не знаю. Это разочаровывает.
Что в итоге? В итоге я думаю, что либо я так и проживу всю жизнь в ожидании, что приключения сами меня найдут и мне хватит решимости, но в итоге останусь старой, разочарованной, жалеющей, что жизнь прошла зря, либо меня настигнет кризис среднего возраста и я пущусь во все тяжкие.
Собственно, в том числе и поэтому у меня такие тёплые и яркие воспоминания о Точке сборки, хотя я там работала всего 2 месяца — там я прикоснулась к той жизни, о которой мечтала, но не решалась. К той свободе и безуминке.
Но главное, какой вывод я сделала — мне нужны не мудаки, а острые ощущения. И тут вина может и не папы, а скорее мамы, которая слишком меня оберегала и ограничивала.
Теперь нужно найти где их найти. Но наркотики — дорого и вредно, отношения — у меня уже есть, и будет глупо их просрать ради непонятно чего, а многие развлечения, типа дайвинга и прыжка с парашютом, невозможны из-за войны.
Блин, как поняла, аж легче стало. Теперь главное не забить и не растерять пыл.
Когда я в Точке работала, там был постоянный посетитель, Слава Джазмен. Прозвали его так, потому что он был музыкальным задротом. Постоянно торчал дома и репетировал, учился на чём-то играть. И умел и на гитаре, и на пианино (оно в Точке стояло). И играл он как бог.
Я обожаю рассказывать историю про то, как впервые его встретила.
Он пришёл с другом, тоже музыкантом, но менее талантливым. Друг умел на пианино играть только "рингтоны" - ну всякие там темы из Бригады, ещё каких-то фильмов, причём только припевы, чтобы тёлочек цеплять. А цеплять тёлочек он хотел.
И приходят они такие, друг на меня нацелился, а Славе всё пох, он сидит за барной стойкой, играет на гитаре и поёт "Моряк, ты слишком долго плавал". Мне по кайфу, Славе по кайфу, а друг меня взглядом сверлит.
Вышли на перекур. Друг мне и стихи читает (ну официально не мне, а просто в толпе, но по факту мне). Причём стихи из серии тех, что были у всех тёлочек на стене в вк.
Я не реагирую.
Пришла какая-то гламурная чикуля с претензиями, которая так манерно выёбывалась, что я едва её не послала. Вот она клюнула на его рингтоны. Сидела рядом с ним с бокалом виски, слушала. Он на меня оборачивался и победно улыбался, думал я ревновать начну. А я старалась не ржать. Потом они вместе уехали в какой-то клуб. Но через час он вернулся один, ещё более расстроенный.
Уже чуть ли не прямо спрашивал, что ему сделать, чтобы я обратила на него внимание.
- Сыграй "Зелёные рукава" и я тебя поцелую.
А он не знал эту мелодию.
Я спросила Славу: "А ты сможешь?"
Подошёл к пианино. Сыграл. Подошёл к гитаре. И на ней сыграл. Снова к пианино, но в джазовом стиле. Я тогда как никогда жалела, что у меня кнопочный телефон с уёбищной камерой, который в подвале хрен бы что снял. Да я и хоть как-то снять не догадалась.
Короче, я там просто потекла, и под конец побежала обнимать Славу. Друг его обиделся, психанул и ушёл окончательно.
В итоге тусили до 7 утра, уже и микрофон достали, играли "117 стаття" Братьев Гадюкиных, и ещё что-то.
Но при всём этом, Слава нихрена не секс-бомба. Выглядит как ботаник, с тощего тела вечно свисали штаны, курит Донской табак, пьёт Янтарь.
Но девушка у него была.
