Говорят, антидепрессанты не работают на здоровом человеке. Поэтому для себя я решила, что я здоровый человек, который просто иногда грустит. Возможно, никакой депрессии не было и нет. Как и гипомании. Сейчас модно примерять на себя различные расстройства личности, психики и всякое такое.
Вот и я вероятно поддалась этой волне и успешно примерила на себя облик циклотимика.
Я это к тому, что жизнь с АД и нейролептиком ничем не отличается от жизни без них. Всё также скучно. Всё также пусто в голове. Редкие всплески подъема были всегда. Я даже не могу уверенно сказать, что экстремумы как-то сгладились. Возможно. Я очень быстро забываю как было хорошо или как было плохо. Зато со мной всегда навязчивое «скучно».
Есть одна мысль, которая в последнее время не дает покоя: я не люблю рутину. Я не люблю повторение. Меня тошнит от необходимости выполнять какие-то повторяющиеся вещи. Даже чистить зубы. Даже завтракать.
Опять завтракать? Завтра я проснусь и надо будет снова завтракать. Завтра буду есть яйца всмятку, потому что сегодня были хлопья. А послезавтра — снова хлопья.
При этом, именно в повторяемости и постоянстве, как говорят, секрет успеха. Секрет счастливого пребывания. Делай зарядку, пиши в дневник каждый день, рисуй что-нибудь регулярно хотя бы раз в неделю, замечай свои чувства, замечай эмоции, записывай. Заведи хобби и повторяй его. Заведи полезные привычки. Делай повторяющиеся действия, будь регулярным и будешь счастлив.
Я патологически не способна придерживаться режима. Я не умею просыпаться каждый день в одинаковое время с будильником. Даже когда у меня в календаре каждый день в одно и то же время стоит созвон — я могу пропустить его начало будучи прямо за ноутбуком. Я пропускала прием таблеток, несмотря на напоминания на телефоне, который 90% времени у меня в поле зрения.
А сейчас это все обострилось, потому что мне необходимо обрасти рутиной, потому что я покинула привычное место пребывания. Я в новом месте, тут непривычно, чуждо, непонятно.
В общем ладно, мне надоело писать.
Aktuell я на больничном. Вырезали мне шишку на руке. ТаК бывает что ни с того ни с сего на твоём теле выростает какая-то хрень и тебе с этим жить. Твёрдая как кость. 4 года с шишкой этой ходила.
Один раз она просто исчезла. Ощущения были что лопнул пузырь и вода тёплая растеклась по руке. И шишки не стало.
Но не на долго. Потом она снова начала рости. Люди стали замечать, косо смотреть и спрашивать что это.. А что им ответить? "Я МУТАНТ!!!" Вообщем пошла к хирургу. Но есть в этом и плюс: Три недели дома, ещё и на праздники..
Случайно вспомнила что у меня тут есть дневник. Зашла, почитала, фотки посмотрела. Почти все последние сообщения начинаются со слов: "Давно я тут не была". И правда, опять давно. В 2021 году последнее сообщение. А жаль. Ведь есть что вспомнить. Сейчас полистала, фотки посмотрела и так приятно на душе. Много хороших воспоминаний.
Я в последнее время стала какой-то скучной и депрессивной. Никуда не хочеться идти и никого не хочется видеть. То-ли я за два года короны так одичала, то-ли после толп людей на работе - дома хочется покоя, а скорее всего просто стара стала(тут должен быть рыдающий смайлик, так как ооочень не хочется стареть).
Ну вообщем Юлька поздравила меня с новым годом и так как у нее тоже тут есть дневник, я вспомнила и про мой. Думала что логин не вспомню и тоже вспомнила.. ich bin Megamosg!😇
Пишу какую-то unwichtige хрень!
Важнее зафиксировать тут что: Es läuft bei mir! Es geht immer noch Berg auf! Дела идут в гору!
У меня супер работа! Я всё ещё на аэропорту.. по русски - таможенник наверно.. и это прям моё! Каждый день толпы людей со всего мира! Никогда не бывает скучно и оплата что надо! Благодарю Бога, что я попала сюда!
Ах да, я купила себе недавно машину Mercedes CLA Coupe.. И недавно поняла, что я люблю её. Я много нахожусь в дороге. Только на работу и с работы еду больше часа. И когда еду, понимаю, что ich genieße es..(по русски звучит не так красиво.. наслаждаюсь дорогой? Ну да, еду и кайфую от того что у меня красиво и уютно в машине и моя музыка не царапает мне уши, а льётся как из арфы.. Сейчас прикреплю фотки и постараюсь почащще сюда заходить.
Руководство почтового сервиса mail.ru считает, что однократное добавление любого нашего письма в папку Спам должно сразу же отписывать человека от всех наших сообщений навсегда. Или мы с этим соглашаемся - или они на своей стороне сразу перестают получать от нашего сервиса любую почту.
В итоге, если Вы добавляете письмо наше в Спам и в итоге оказывается, что письма перестали приходить, то надо зайти в настройки дневника и заново подтвердить подключение своего mail.ru - ящика к нашему сервису.
Насколько я знаю, с другими почтовыми сервисами такой проблемы нет или она не столь острая.
Привет, друзья!
Сделала маникюр с гелевым покрытием, чтобы перестать расковыривать пальцы в мясо. Помогало, пока ногти не отросли на непривычную длину. Теперь они тверже и расковыривать кутикулу стало еще проще. А еще постоянное ощущение грязи под ногтями, от которого я безуспешно пытаюсь избавиться, судорожно намывая руки.
Мне легко привыкнуть к неудобствам извне, а вот неудобствам оболочки куда сложнее: нервный тик у меня уже несколько месяцев, но при этом каждое утро я просыпаюсь и с огорчением отмечаю, что он все еще здесь. Как и звон в ушах.
Нестабильное настроение со мной всю жизнь, а каждый подъем и спад для меня как новый и заставляет думать одни и те же мысли, злиться или бояться одного и того же. При этом я для работы включу режим «рабочий», для общения включу режим «общение». Эти режимы очень утомительно поддерживать, поэтому я уйду спать, примерно после 14-15 дня.
Сегодня, например, я проснулась не очень. Сейчас это «не очень» сформулировалось во вполне определенную мысль: хочу взорваться. Разлететься на куски, разнести к чертям взрывной волной все, что попадется на пути.
Я преуспела в саморефлексии и могу теперь иногда ответить на вопрос, почему вчера было ок, а сегодня «не очень». Только это не меняет ничего.
Объяснение не меняет ничего. Пойду обновлять маникюр.