*- Сами вы мужчина!
(С) Один испанец, выходя из женского туалета.*

Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моём ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей ещё повезло, что я лысый. Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной оценки.
Очень хорошо, также, что у меня, как хозяюшки, нет сисей. Иначе я бы трогал себя за грудь целыми днями, забросив прочие дела.

Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведёт себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Догоняет стальным торнадо и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д'артаньян. В спортзалах такое называется кроссфит и стоит огромных денег.
Несмотря на возможность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию "сантехник". Им больше нравятся "банкир", "депутат" и "менеджер купания в Индийском океане".
Феминистки уверены, хорошие профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже, сравнивая длины своих шпаг. Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях.

Друг Валера сказал жене (своей), что она преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тёщу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно.
Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере некогда. То есть, никогда не требовать. Кто прошёл через брак, тот понимает, эти двое поставили жизни на кон.

Мусорное ведро не вошло в договор. Оно по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган – вот наша национальная идея, наша скрепа и устой.

Квартиру Валера убрал по укороченной программе. Запихнул всё в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрёт дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал.
Он всё купил заранее. В день Х проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.

Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем он вкуснее.
Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.

Вторую полсвинью Валера запёк в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен.

Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры, всего казалось маловато. В результате, вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твёрдым, а просто густым.
На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тёщу, но слишком жирно просится.

Жена Елена говорила гостям:
- Валерочка сам готовил. Такой молодец!
И добавляла шёпотом: "Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка, всё наготове. Просто моргните".

Умные гости хвалили угощение. Тупые ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы, скоты и мрази.
И вот, настало время пунша. Валера внёс чашу. Гости сказали "Оооо!"
Это значило - цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорей наливай, прекрасный хозяин!
Валера сделал шаг, споткнулся и – ааах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму бывшей теперь уже жены.

- Отличный пунш! – заметила тёща, рефлекторно облизывая причёску. – И температура удачная. И аромат.
Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть. Валера повернулся к жене, сказал:
- Ты! Ты поставила подножку!
Елена вскочила:
- Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил!
И убежала плакать в спальню.
Теща говорит:
- Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ?
И показала глазами на спальню.

Вместе отмывали тёщу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.

А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает, зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на всё способна. Хорошо ещё не застрелила.
Лена сказала:
- Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо всё делать!
- Как ты могла! – кричал Валера, не слишком уже сердясь.

А теперь, внимание! Женский ответ!

- Ты облил тёщу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен?

Валера вынужденно признал, праздник удался.
Всё Читать далее...

Один мужчина заметил, что жена принимает секс вместо снотворного. И страшно оскорбился. Он думал, их связь держится на неземных наслаждениях, разработанных им лично.
Сначала он тыкался носом в различные её суставы, называл жену лисёнком и рыжиком.
Потом развитие сюжета. Поглаживание там и сям и вдруг - колючий поцелуй в южный полюс. Жена иногда хохотала, иногда взвизгивала. Не знала как реагировать на счастье.
Потом кульминация. Четыре минуты ярости, рык! Фестиваль силы и выносливости!
Кто не понимает, четыре минуты – это два раза по две или восемь раз по полминуты.

И вдруг всё оказалось ложью! Пятнадцать лет эгоизма и двуличия! И эти её слова - «ты мой сладкий!…» Столько лет она недоговаривала главное: «…а теперь иди, побегай с ребятами, мама хочет отдохнуть.»

Мир взорвался после слов «согрей меня, а то не спится».
Чисто механически, на прощание, он поцеловал жену куда надо. Кульминация растянулась на рекордные 4:30. Не мог сосредоточиться.
В финале она назвала его сладким, отвернулась и заснула. Холодная, фригидная змея.

Обидней всего в кровати – когда ты горишь чистым пламенем любви, а тебе навстречу распахивают ноги из одолжения!
Мужчина объявил целибат. Навсегда. Чтоб она поплясала, как та стрекоза на морозе. Он верил, что сможет. В конце концов, самое несгибаемое в любом мужчине – именно воля!

Ломка началась с отрицания. Он убеждал себя в расстройстве слуха, думал что ослышался.
Потом гнев. Хотелось нагрубить. Может даже, разбить тарелку.
Потом чувство вины. Он ведь мало старался. Следовало дарить бусики и куда-то втягивать живот. Бриться чаще. И картину эту хренову прибить.
Потом молчал опустошённо, смотрел в окно. Жить не хотелось.
Потом принял себя нового, непорочного. Выбросил фото Моники Белуччи. Наверняка такая же дрянь.
Короче, тяжёлые выдались шесть часов.

Она пришла с работы и не заметила даже, что уже в разводе. Спросила чего кислый. Ничего не кислый, разумеется. Всё очень хорошо. Даже картошку почистил.

Потом 23:30, критический момент. Она говорит:
- Ну иди, я тебя жду.
А он такой ехидный:
- Что, бессонница?
- Нет вообще-то.

Выложила из-под одеяла красивую ногу и сразу захрапела. Мелодично так, по-женски. Его снова потрясли отрицание-гнев-вина-торг-принятие, только теперь он уложился в минуту. И решил «какого хрена!». Полез, потёрся носом о суставы и назвал её рыжиком. С тех пор по вечерам готовит потрясающий кофе во имя великой бессонницы. Потому что в любви важен не повод, а результат.

Теперь, давайте, перенесёмся в юность и сменим пол персонажей.
Приходит Маша, рассказывает:
- Я ему отправила 14 смс, он ответил только на 7. Значит, не было никакой любви? А только эгоизм и двуличие? Дважды пересчитала, всё точно, 14 и 7. Потом сердилась, вспоминала грубые слова. Потом корила себя за неумеренность. Потом ревела. Но теперь понимаю, ничего не изменишь. Надо принять неизбежное и разойтись.
- А он знает, что разводится?
- Нет. Сидит, в танки играет.

У меня самого простуда, кашель, голова протекает. Я в аэропорту пил морс со льдом. Теперь пневмония. И я готов поддержать любое решение, только отстаньте. Из последних сил объясняю:
- Маша, не спеши. У парней тоже бывает фантазия. Проживи с ним 15 лет, это будет лучшая месть. За все выдуманные тобой обиды он себя накажет сам. Со временем.

Маша всё взвесила и сказала «хорошо». Приготовила мидии с брокколи в сливочном соусе, сложила в баночку и пошла мириться.

Однажды я писал сценарий про разводы. И так изучил вопрос, что увидел вдруг, как дома никто меня не ценит, благодарности ноль, кручусь как пропеллер, хоть бы кто по лысине погладил.
Пришёл к режиссёру Андрейсу, говорю:
- Все люди разводятся из-за денег. Женщины требуют Млечный путь, а если предложить взамен сумочку – истерика и развод. Кроме случая с Дарьей Жуковой. Ей хотелось реальный шалаш из палок, у мужа не нашлось мелочи. Пришлось искать миллиардера-нищеброда. Примерно об этом и должен быть фильм.

Режиссёр Андрейс покачал головой.
- Нет, - говорит, - все разводы из-за секса. Его всегда или слишком мало, или просто мало. Кроме случая с Дарьей Жуковой, конечно. Ей, наверняка, было много. Вот об этом и должен быть фильм.

В кафе, где мы рассуждали об искусстве, то и дело вбегали студентки. Мы представляли (не вслух) отчего бы каждая могла с нами развестись. Выходило от того, что мы два облетающих олуха с деньгами и сексом вместо зрачков. Студенткам же хотелось кофе с булочкой и сдать сессию. От нас им вообще ничего не надо.

Целое лето мы сочиняли в том кафе. Каждый эпизод нашего фильма пронизан болью. Снимаем зимой. В главных ролях деньги, секс, студентки. Целевая аудитория – мы с Андрейсом. В Россию кино не придёт, потому что это европейский артхаус. У кого жива ещё фантазия, можете прочитать книжку и всё вообразить со своими актёрами. В момент кастинга не сдерживайтесь, скандальте, требуйте самое лучшее.

p.s. Andrejs Ekis лучший в мире режиссёр. Я серьёзно.

p.p.s. Презентация книжки состоится в Мск, 24-го окт., но остались только стоячие билеты. Потому что клуб. Из плюсов – музыка, танцы, юность.

p.p.p.s. Кому надо сидячие, приходите в Гиперион 20 декабря.
[444x700]

Это цитата сообщения Ольга_Шевелёва Оригинальное сообщение

Прошу прощения за назойливость ))), но ссылка у меня так и не работает(

https://radario.ru/events/521737?fbclid=IwAR1Hj7pX...3u7RATjstqoL0LxtEDA_FQGY3EL0H8

Вот эта?

Мы с Пашей собрались прилюдно мериться творческими концепциями.

Пашина концепция мощная, энергичная, 192 см.
Моя на 20 см короче, но я читал на одном сайте, не в длине дело.
В Индии, например, больше ценится охват.
Охват исчисляется как ПиДэ.
Простите за двусмысленность, но ПиДэ моих пропорций 104-104-104. Вы должны уважать меня хотя бы за цилиндричность.
В роли песочных часов я был бы мгновенен. Весь песок верхней полусферы сразу бы высыпался в трусы. Поэтому, видимо, у меня такая лёгкая походка. Даже жаль, что я ей почти не пользуюсь.

Паша создаёт миры и разрушает устои. В нём есть дикость и сила. Поэтому к нему тянутся юные дикарки. Они бы хотели вместе с Пашей сотворить вселенную или порвать пижаму, хотя бы.

Соглашаясь на общую вакханалию, я надеюсь, дикаркам Паши не хватит, какая-нибудь и меня поцарапает. Должно же мне однажды повезти.

Я совсем другой. Никто не умеет так понять и выслушать женщину, как я. Она давно уже спит, а я всё слушаю её и слушаю. Поэтому на мои концерты приходят дамы мудрые, ироничные, заранее не выспавшиеся. И, конечно, Паша тоже надеется оттянуть у меня какую-то часть аудитории. Процентов 98, хотя бы.

Короче, будет страшная заруба. Один такой здоровый, на шее вены, глаза дракона. И я на стульчике в углу, ногти ковыряю. Приходите царапаться или обниматься, как сами захотите.

23 октября, Питер.
https://radario.ru/events/521737

24 октября, Москва.
https://slavaipasha.ticketscloud.org/