[показать]

a2000

[показать]

Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, -
сказал ему
Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос.
У нас
коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою
ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как
нужно
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может
управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди
свет. При
Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит,
остальные
трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все
смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша
шапито. Директор
цирка вне себя от злости орет:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

На прогулочном дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а
загляденье!

[показать]

[показать]

Решила я выложить обоев из своих закромов на, оказывается, напрасно заживо похороненном винчестере. Первая обоина называется "Каменная печаль", её автор Duh является одним из моих самых любимых авторов. Остальные его обои будут в комментариях к этой записи. Этим я и ваш трафик сэкономлю, да и звёзд понахватаю :)
[показать]

Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик.
- Осторожно, ребята! - предупредил их сержант,
ответственный за
погрузку. - На прошлой неделе при погрузке снарядов на
грузовик взлетела на
воздух целая команда из семи человек.
- Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В
нашей команде
только шесть человек.

День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат
штыковому бою,
старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота
подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, -
говорил сержант, они
сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших
сестер, забрали
ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась
вперед на ряд
чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и
выпучив глаза,
остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.

Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется
возвращаться.

[700x525]
Это кот bnoliricheva

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 -
он уже
третью ночь не ночует в камере.

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не
выдерживает
и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке,
скука. Листья
падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
- Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

Дорогой раз попал ходжа к деревенскому имаму.
- Чего ты хочешь: спать или пить? - спросил имам.
Видя, что о еде имам и не заикается, ходжа сказал:
- Прежде чем попасть сюда, я выспался у источника.

Насреддин задержался на базаре до ночи. До дому
далеко, и он решил
переночевать у друга. Хозяева уже поужинали и укладывались
спать, когда к
ним пришел ходжа. Друг постелил ему хорошую постель и ушел
спать в
другую комнату. Долго ворочался Насреддин в постели, но
голод не давал ему
покоя. Не вытерпев, ходжа постучался к другу.
- Что случилось? - спросил тот.
- Да в головах меня низко. Дай пару лепешек подложить
под подушку, а
то никак уснуть не могу.

Насреддин поступил работать к богатому, но очень
скупому человеку. На
обед подали похлебку. Обнаружив, что в ней ничего, кроме
кружочка моркови,
нет, Насреддин встал и начал раздеваться.
- Друг, что ты делаешь? - удивился скупой.
- Не мешай. Я хочу нырнуть в миску и посмотреть, нет ли
там на дне
кусочка мяса.

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной
стратегии.
- Когда я беру такси, заявляет Гайдар, - я даю водителю
солидные
чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!".
- А я, - сказал Зюганов, - когда беру такси, плачу строго
по счетчику и ни
копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не
забудь на
выборах проголосовать за демократов!".


Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!!!


С 21 декабря 1995 года повысилась в 1,5 раза плата за
проезд в
московском метро. Диктор на станциях метро регулярно
повторяет:
"Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю
платформы до
прихода поезда!".

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[656x525]

[656x525]

[700x525]

GENZ

[700x525]

GENZ

В июле я встречалась с другом, который на время приезжал в Петербург из Миасса. Естественно, я потащила его к сфинксам у Академии художеств. На пристани продавали всякие египетские сувениры. Не могла не купить статуэтку Баст. Продавщица рассказала мне про нее и про ее кота, который тоже продавался, но я его испугалась, и не стала покупать.
Дома я посадила богиню на телевизор, и решила, что ей одной наверное скучно, и что обязательно куплю еще и её кота. Но...
Однажды тёмной и тёплой августовской ночью мы с мужем возвращались с прогулки. На нашем этаже, на ступеньке лестницы лежал чёрный котёнок в позе сфинкса...
Я его погладила, взяла на руки, и больше нас было не разорвать. Но муж настоял на том, чтоб его покормить, и всё. Он убеждал меня, что котёнок дикий, и всё равно не захочет жить с нами. Да, мы выставили за дверь миску с едой, но котёнок стал царапаться в запертую дверь. Этого уже никто не смог вытерпеть.
Мы пустили котёнка, он, как ни в чём не бывало, стал расхаживать по квартире. Когда мы легли спать, котёнок пришёл к нам в кровать и расположился на моей шее. И это было такое счастье, что мне было совершенно наплевать на то, что он, возможно, блохастый и грязный.

Так что, статуэтку кота покупать не пришлось. Кот пришел сам, причём, бесплатно. Теперь этот террорист, эта гнида черножопая живёт с нами, кусается, царапается, подкарауливает в засаде и набрасывается на ноги исподтишка. Я разгуливаю по квартире с веником, чтоб защититься от его нападений, и свято верю, что это рыжий Пит, найдя свою дверь в лето, вернулся к нам в облике чёрного Фина :)

Сегодня ровно год, как не стало нашего рыжего кота Пита. Это был ужасный кот: злющий, подкрадывался под столом и кусал за ноги исподтишка, разодрал мне левое плечо, правый глаз, до сих пор шрамы - это навсегда. Но каким несчастьем оказалась его болезнь, каким горем стала для меня его смерть. Я очень долго плакала. Мне сильно его нехватало.
В июне этого года, вернувшись к бывшему мужу, я не могла привыкнуть к отсутствию этой "рыжей гадости". С какой-то новой верой я всматривалась в котят, бегавших по двору, пытаясь разглядеть в них своего бандита. Много раз я пыталась уговорить мужа взять какого-нибудь котёнка, но он отказывался. Наверное не случайно.
Я уверена, что Пит нашел свою дверь в лето...

Султан говорит своему гарему:
- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.


- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец
дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.


Молодая парочка села за столик в одном из маленьких
французских
ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, -
сказал муж-
чина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет
мой муж!