Когда друзья спросили меня, чем я планирую заниматься в праздник «Новый Год», я уныло ответил: бомбить. Ну а что? Постоянной девушки нет, денег нет, все товарищи разъехались кто-куда. А с 31-ого на первое в Самаре можно натаксовать тыщи две-три. Расплатиться за телефон по кредиту, пообщаться с людьми, переполненными новогодними настроениями. А потом поехать домой, выпить по бокалу шампанского с бабушкой и лечь спать, чтобы проснуться трезвым, уже в новом году.
Что же мне помешало? Друзья, которые через одного получили перед новым годом фантастические количества денег, премий, 13-ых зарплат и прочее, прочее, прочее. Халявный алкогольный трип начался 28-ого утром и не думал заканчиваться. Перед глазами мелькали красные физиономии друзей, бутылки виски и какие-то малознакомые хотящие страшные девушкоженщины, которые развели меня на празднование нового года в уютном кабаке, с программой, стриптизом снегурочек, хлопушками и конкурсами… Отдали за меня 3000 р. за столик, жратву и выпивку. Но радость, как известно не приходит одна.
30-ого утром мне позвонила мама из Нижневартовска.
В это время я допивал подарочное вино из горла, которое я не успел раздарить до нового года клиентам. Из целого ящика осталось аж три бутылки. И как-то так вышло, что обстоятельства сложились, скомкались. Подарочное вино, два дня беспамятства, неожиданно взыгравшие материнские чувства. «Прилетай, сынок!». «Не вопрос, вылетаю».
Осушив залпом первую бутыль вина, сделал два звонка. Восемь тысяч и десять тысяч. Четыре тысячи до Москвы, тринадцать до Нижневартовска и штука на карманные расходы. Гениально.
Покидал всё шлаптором (смешное словечко, правда?) в сумку, в аэропорт на такси, опаздываю, «плачу любые деньги, гони по встречке», допиваю вино, регистрация в совершенно невменяемом состоянии, старая 154-ая «тушка», взлёт.
Из забытого:
- Шапка и шарф (в Нижневартовске от –30 до –35 градусов самого настоящего Цельсия, ветер С-З 10-12 м/c)
- Зарядка для телефона QTEK. (Осталась последняя батарейка, о телефонах таких в Нижневартовске никто вообще не слышал)
- Голова.

На соседнем кресле сидел абсолютно такой же балбес, как и я. Пьян, весел, в глазах блестят сумасшедшие солнечные зайчики. Летел правда, через Москву в Сочи, к друзьям. «Ну… За знакомство!» сказал он и достал-таки из-за пазухи 0,7 немироффской «перцовки». И мы стали пить её в самолёте из горла.

* * *

Шлёп! Это я упал наземь во Внуково. Блять! Это подо мной оказалась лужа. Пиздец. Это ко мне подошёл милиционер.

- Ну что, плохо тебе? – сочувствующе посмотрел на меня старший сержант московской милиции и аккуратно поднял на ноги. – Давай-ка я тебя отряхну. – сказал он и начал отряхивать голой рукой мои штаны от снега.

Удивляться мне времени не было. Да и в целом времени не было. Заплетающимся языком я, как мог, объяснил сержанту свою ситуацию. Напился, как и любой здравомыслящий перед Новым Годом, лечу к любимой маме, самостоятельно не могу дойти до зоны регистрации. У сержанта задрожали губы и глаза, слеза скользнула по небритой щеке. Он громко позвал своего командира, капитана милиции Добронравова, и вместе они потащили меня вперёд.

- Где твой билет, дружище? – спросил меня сержант. Я лишь пожал плечами. Тогда они вместе с капитаном стали рыскать по карманам моей куртки. Нашли паспорт и полураскрытый кошелёк с остатками денег. Рублей 300.
- Не потеряй хотя бы это! - наставительно сказал капитан и переложил всё во внутренний карман.

Нет у меня билета, блять. Ни прилётного, ни улётного. Всё проебал где-то.

- Я понимаю вас, но деньги мы к сожалению вернуть вам не сможем. – вздохнула кассирша аэропорта. – Ваша фамилия есть в базе и вы можете воспользоваться услугами нашей авиакомпании. В течение двух дней улететь в Красноярск, Казань или Сочи.
Сочи… Ну и где этот бравый дружелюбный парень со своей «перцовкой»? Казань… Меня там не ждут. И мне туда не надо. (с)
Самолёт взмыл ввысь и взял курс на Нижневартовск. Мы втроём, с сержантом и капитаном заплакали от горя.

* * *

Я сидел в зоне ожидания, обхватив голову руками. Телефон сел ещё в самолёте, не было ни сил, ни возможности что-то сделать. Сержант с капитаном всячески подбадривали меня. Один из них подвёл меня к терминалу для зарядки телефонов. Система очень простая – стоит ящик, из которого торчат куча проводов. Ищешь свою зарядку, вставляешь её телефон, суёшь в купюроприёмник какие-то небольшие деньги и по проводу «начинает течь электричество». Но я самый умный, у меня телефон QTEK и мы вернулись ни с чем. - Блять! – грустно сказал милиционер и куда-то ушёл. Вернулся с бутылкой минералки и телефонной карточкой на 50 рублей. – Это тебе. – сказал блюститель порядка. Похмелись. И давай свой телефон, щас твою SIM-карту в мой переставим.
Сержант проделывал нехитрые технические действия, я пил воду. Капитан принёс мне блокнотик и ручку. – Готово! – переписывай номера.
А кого собственно переписывать? Переписал три телефона. Мамин, друга Ильи (который вроде бы как раз на Новый Год уехал в Москву, Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

ну да, ну да, пойди заткни меня, как разойдусь) отличная песня, в меру истеричная.

Стало наконец удаваться отлипать от экрана интернета и заниматься полезным делом. Собственно по большей части поэтому меня тут так долго и не было. Всю эту неделю был занят на съемках для одного довольно специфичного издания, и кстати уволок пару интересных фотографий под кат:)

18+

Сегодня я хотел бы рассказать своим читателям про такое изобретение сумасшедшей части человечества, как B.A.S.E-jumping. Ибо второй день смотрю видеоролики и оторваться не могу. Настолько всё это захватывающе и эффектно выглядит.
Аббревиатура BASE расшифровывается, как B - building (здание), A - antenna (антенна), S - span (мост), E - earth (земля). А BASE-jumping, соответственно подвид парашютного спорта, подразумевающий прыжок с какой-то базовой точки вниз, с задержкой и последующим открытием купола.

Как правило, любой BASE-ер имеет за своими плечами под тысячу "открытых" прыжков с воздкха, и даже несмотря на такой колоссальный опыт, ежегодно в мире разбиваются несколько сотен парашютистов во время BASE-джампов. Но если прыжки продолжаются... значит того это стоит! (?)

Видеоролик, в память об известнейшем BASE-jumper-е "SLIM", который разбился во время прыжка с башни в Китае в 2004 году.

[510x345]

[499x306]

  [337x337]

Мне написал человек, и я решил ему ответить. Поскольку подобные вопросы я получаю часто - я решил сделать свой ответ публичным:

[279x100]

Вопрос:

AlexMa:

Я,конечно, польщен предложением,но я же,как маленький волшебник из "Золушки",ещё только учусь и честно не знаю,чем может быть интересен среднестатистический гражданин России.Политических пристрастий особенных у меня нет,ни под какую рубрику я не подпадаю,так как сфера интересов у меня прозаическая-искусство...
С уважением.AlexMa

Ответ:

Я увлекся политикой лишь 4 месяца назад, до этого увлекался исключительно искусством. Потому что оно было приятным, безбрежным, в нем ничего не могло "ужалить" или укусить. В нем всегда находил отдушину от всех жизненных проблем. Но потом понял, что жизненные проблемы-то возникают именно из-за политики. И по логике вещей: если из крана течет вода, то можно постоянно вытирать пол или закрутить кран. После долгих лет первого я выбрал второе. Радио "Эхо Москвы" подает свои передачи в очень интересной манере. Их приятно и ненавязчиво слушать, иногда есть над чем подумать, включить аналитические способности. К тому же, можно всегда скачать mp3 любимой передачи. Как я "попал" на "Эхо Москвы"? Вначале я бродил по интернету в жадном поиске культуры наивысшего качества. Первый (и единственный) портал, который я нашел на этом поприще, соответствующий высоким стандартам, был www.atv.ru . Я продолжал свой "жадный" поиск... пока не нашел радио "Эхо Москвы". Я увидел настолько разнообразную палитру передач (от культуры до всего чего угодно...) что у меня сначала разбежались глаза. Но я сразу понял, что эти люди очень много работают. А это уже вызывает уважение. Начал исследовать сайт я, естественно, с культурных передач, таких как например "Культурный Шок" , "Без Дураков" где выступали такие люди, как Виктор Ерофеев , Дмитрий Дибров , Владимир Молчанов... Позже, так получилось, что я попал именно в тот промежуток времени, когда что-то новое и интересное развивалось в российской политике: Каспаров со своим движением за свободу и демократию. Он говорил очень интеллигентно. Мне стало интересно... Чтобы понять, о чем он говорит - не требовалось больших усилий, но все-же, чтобы видеть всю картину (как на широкооэкранном телевизоре), нужно было немножко глубже вникнуть в политику (узнать какие-то азы)... Я это сделал, помогло разобраться опять же радио "Эхо Москвы". Потом было слушать гораздо интересней, так как я стал понимать подробности, которые раньше были неуловимы... Вот таким образом я попал в политику. И вскоре, следить за ее развитием стало просто интересно...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Перечитала. Удивительно, но за прошедшее время твои способности рисовать увеличились, а писать длиннющие посты ниачём - уменьшились. Что ж, краткость - сестра нашего брата.))

Второго дня приключилась у меня неприятность. Самая что-ни-на-есть неприятная. Стоит заметить, что вечером первого дня, т.е. до этого я позволил себе пить водку с соседом. В честь того, что ему(соседу) подключили домой АДСЛ-интернет.
Пили мы значит водку, беседовали о высоком, радовались быстрому интернету... и тут пришёл младший брат соседа с пивом. Скотина. Не видит он штоли, что дядьки тут водку пьют. А он со своим пивом. Гад. Часы с бабочкой на секундной стрелке показывали 23:30. Сука, бабочка.

А утром как раз приключилась неприятность. Батарею прорвало у меня. В смысле не у меня конечно, а в квартире. И надо же, прорвало её точнёхонько в 07:39. А в 07:40 я обычно выхожу из дома на работу. Мне на работу к восьми, пешком как раз - минут двадцать ходу. И вот стою я значит весь такой одетый, как полярник, а на кухонный пол вода горячая хлыщет. Сбросил я одежды на диван, одной рукой стал орудовать тазиками и тряпками половыми, а второй рукой... нет, блять, не дрочить! Второй рукой набирал на мобильнике телефон председателя нашего жилищного кооператива, чтоб тот воду перекрыл. Разбудил. Этот сонный мудак видимо решил перед выходом побриться, да ещё зубки свои до блеска наполировать, ибо вода перестала течь только в 08:00. В это время как раз проходная на работе закрывается и ВОХР с автоматами встаёт на защиту отечественного авиадвигателестроения. Ясное дело, телепортироваться я не умею, да и слесарей ждать надо. Без батареи, когда -25 на улице, как-то неуютно дома. Пока слесарям звонил, пока в себя приходил, "позвонить на работу" совсем вылетело из головы. Пришли слесаря ближе к вечеру, наверное тоже зубными щётками убирали перегар весь день. Заварили батарею эту несчастную. И тут возьми, и приди сосед. Нет чем в 07:39 прийти, помочь кипяток с пола собирать, так нет же - припёрся точнёхонько к починенной батарее. С водкой. Говорит, обмыть батарею надо, иначе опять рванёт. Пришедший впоследствии его младший брат(с пивом), подтвердил мудрость этих слов.

Просыпаюсь я третьего дня утром. Посмотрел на батарею с любовью, стукнулся об неё головой пару раз, чтоб в себя прийти. И на работу пошёл. Успел до 08:00, показал язык ВОХР-ам и, цедя сквозь зубы "Опять не застрелили...", проследовал к своему рабочему месту.
Подходит ко мне начальник мой, Андрюха, и говорит: - Что же ты, Илья, сука такая, прогуливаешь? Бухаешь беспросветно в будни... А потом с красной рожей прочность турбины считаешь, на которой люди летать по небу потом будут. Где твоя гражданская ответственность, Илья? Я тебе прогул записал.
А я ему возьми и опровержение предоставь. Выслушай меня, говорю, Андрей. Батарею прорвало у меня дома. Кипяток лился рекой. И рожа красная не по причине пьянства, а по причине ошпаренности. Нахуй ты мне прогул записал?
Андрей-начальник: - Ну а чё, заявления на отгул в письменном виде нет. С тех пор, как наше предприятие выкупил РосОборонЭкспорт, тут теперь всё строго, сам понимаешь. Серьёзные денежные дядьки стоят у руля. Нет заявления на отгул от вчерашнего дня - прогул.
Ну я прихуел малость. Чтож это получается, говорю, мне надо было в понедельник заявление на отгул написать, а во вторник встать пораньше, приготовиться и ждать с тазиками, пока в 07:39 батарея рванёт? Миленько.
Андрей: - Илья, ты же не простой клерк, бля. Ты - зам. начальника отдела прочности. Турбины, компрессоры, редукторы на прочность считаешь. А тут какая-то батарея гнилая. Мог бы и посчитать.
Охуенно, думаю я. Шути-шути, шутник сраный. - Это значит, я, в свободное от работы время, на домашнем компьютере должен был построить трёмерную модель батареи, накинуть на неё конечно-элементную сетку, приложить нагрузки внутреннего давления, выяснить места предельной концентрации напряжения, ресурс батареи, предположительное время разрушения металла в местах коррозии... И всё это забесплатно? Да чтоб у тебя батарею прорвало, кровопиец!
А в четверг у начальника дома душ сломался. И пробки выбило.

- У тебя ладонь вспотела. – сказал высокий светлый мужчина своей спутнице. Девушка с подведёнными глазами, одетая в чёрные джинсы и тёмный свитер, промолчала и лишь сильнее сжала руку.
Они шли по тихому осеннему переулку. Даже удивительно, что такой ещё остался в центре столицы. С бельём, сушащимся на верёвках между двух деревьев, с дворниками и бездомными собаками. Город дышал, небо хмурилось. Девушка тоже.
Наконец, перед самым перекрёстком, где уютный переулок упирался в бешеную московскую шестиполосную магистраль, пара подошла к невысокому кирпичному зданию. Поднявшись по фасадной лестнице, мужчина остановился перед оптическим глазком автоматической стеклянной двери. Створки не открывались. Тогда он постучал зонтиком по стеклу. Читающий газету охранник недоуменно посмотрел на дверь, поспешно встал и помахал перед глазком рукой.

- Чертова электроника. Заливает и клинит в межсезонье. Проходите, только оденьте бахилы. Вам ведь в 209-ую?

Мужчина обиженно посмотрел на закрывшуюся за спиной дверь и кивнул.

- По лестнице на второй этаж и направо.

Поднявшись по лестнице, пара подошла к 209-ой комнате. На этот раз дверь была совершенно обычная, белая, с пластиковой ручкой. Девушка прищурилась и вслух прочла висевшую рядом табличку:

- «Лаборатория интегрирования органических нанопрепаратов». Звучит по меньшей мере впечатляюще… Пойдём? – и приоткрыла дверь.

Убранство кабинета оказалось столь же простым, как и предвосхищающая его дверь. Идеальная чистота, не пахнущая хлорной дезинфекцией, неприхотливое растение в горшке, лампы дневного света. Окон не было. Стол. Седой, добродушный на первый взгляд врач в светло-зелёном халате, милая медсестра, две кушетки с аппаратурой.

- Светлана Васильевна пока подготовит все необходимые документы. Самая обычная формальность. Давайте ваши паспорта. Ваш брак зарегистрирован по законам Российской Федерации?
- Да.
- Потом распишетесь вот здесь и здесь. – сказал врач. А потом, взглянув на мужчину, добавил: - А мы с вами пока займёмся подготовкой. Вы принесли всё необходимое?
- Да, конечно. – мужчина достал две закупоренные пробирки.
- Замечательно. Капля венозной крови, капля спермы. От вас больше ничего не требуется. Можете раздеваться по пояс и ложиться на кушетку.

Врач смешал по капле жидкостей в маленькой колбе, после чего из шприца добавил какое-то вещество ярко зелёного цвета.

- А это что такое? – испуганно спросил мужчина и чуть приподнялся на локтях.
- А это и есть основное достижение нашего «Центра исследования органических нанотехнологий» – Катализатор интеграции сознания.
- Нельзя ли объяснить поподробнее? – занервничал мужчина.
- Ну если объяснять доступным языком, при эксперименте, этот катализатор на молекулярном уровне считывает генетическую составляющую кода ДНК, психопотоки нейронов мозга, органическую матрицу памяти. Или, проще говоря, формирует для интегрируемого удобоваримую мыслеформу внутреннего мира пациента. – как мог объяснил доктор, после чего другим, совсем маленьким шприцом ввёл полученную смесь в пластиковую капсулу.

Мужчина сморщил нос и вздохнул. Медсестра заполнила все бумаги, подала их пациентке, а также капсулу и стакан воды. Женщина опасливо покосилась на мужа, тоже вздохнула несколько раз… Расписалась в двух местах, проглотила препарат и легла на кушетку. Врач прикрепил на голову, грудь и руки мужчины черные присоски-электроды с проводами и металлическим сердечником внутри. Холод металла прошёлся по телу волной дрожи.

- Сейчас может немного кружиться голова у обоих. Это пройдёт. – приободряющим тоном сказал седовласый доктор и нажал на кнопку…

* * *

«Голова действительно закружилась, после чего в закрытые глаза как бы изнутри ударил нестерпимо яркий свет, сменяющийся тёмными разноцветными полосками. Полоски изогнулись в причудливый фокус, и создалось впечатление, будто я посмотрел на собственную радужку глаза, в которой отражалась Аня, моя жена.
В последний раз сильно сжал веки и распахнул их ей навстречу.

Кап… кап…кап… Звуки казались громкими, будто с наложенным дисторшеном. На лицо капала вода. Я и не думал, что интеграция затронет даже осязательные ощущения. Или не вода это… Черт. Кровь. Может быть у неё месячные как раз? Блять, не тупи, Роберт. У тебя ровно пять минут. Мыслеобразы, мыслеобразы… не забываю, что говорил доктор. Кровь – мыслеобраз-аналогия. Боль, страдание? Или жизнь. Жизнепроводящее что-то.

Я осмотрелся по сторонам. Вокруг была тёплая ледяная пещера с пингвином из Бойцовского Клуба. Чёрт… Вот к чему это сейчас? Пересматривали этот фильм как раз перед выходом. Знаете, наверное, мы слишком жадно впитываем информацию, слишком много нагружаем своё подсознание какими-то теориями и восприятиями. Фильмы, книги, музыка. А эти интернет-блоги? Свалка необработанной информации, многоуровневой, многогранной. Жёсткой и непримиримой, как нож. Вот оно – начало утопического «информационного Армагеддона», который предсказывал Фёдоров. Общество тошнит информацией. Тошнит возможностью выбора Читать далее...

Ньюэйдж - идеальная религия офисных сотрудников. Принял к сведению, что все в мире взаимосвязанно, имеет огромное значение для скрытых механизмов Вселенной, а жизненный путь каждого - ее неотъемлемая часть, да и вообще все идет так, как должно идти, а быть по-другому не может, и вроде уже не так жутко от полной бессмысленности выполняемых действий.

Фат. Факт.

        ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
       < :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: >
       < :::::[4]::                 ::::::::::::            ::::[9]:::::::: >
       < :::::::::                       ::::                   ::::::::::::: >
       < :::::::         *******     ::      ******         :::::::: >
       < :::::      ****          ***  ****      ****       ::::::: >
       < ::::     ****               ****              ****     ::::: >
       < :::     ****                 **                  ****     ::: >
       < :::     ****                                      ****     ::: >
       < ::::     ****           ЛУЧШИЕ           ****      :::: >
       < :::::     ****                                ****     ::::::: >
       < :::::::     ****     ИНТЕРВЬЮ      ****     ::::::: >
       < :::::::::     ****                       ****     :::::::::::: >
       < :::::::::::     ****      2007     ****     ::::::::::::: >
       < ::::::::::::::      ****            ****      :::::[1]:::: >
       < :::::::::::::::::       ****    ****       :::::::::::::::::: >
       < :::[3]::::::::::::        ****        ::::::::::::::::::::::: >
       < :::::::::::::::::::::::        *      ::::::::::::::::::[7]:::: >
       < :::::::::::::::::::::::::          ::::::::::::::::::::::::::::::: >
       < ::::::::::::::[8]:::::::::      ::::::::[6]:::::::::::::::::::: >
       <

Читать далее...

Завтра страна выходит на работу, и я в том числе. Голова заштопана многочасовым сном и яблочным соком. Ну что ещё? Маршрут "Новый Год" -> "Рождество" безумно понравился, но ещё больше понравилась ночь с 7-ого на 8-ое. Спасибо тебе, мудрая блондинка с правильными чертами лица (с) :)
Купил себе 30-тигигабайтный iPod video белого цвета))
В Новом Году надеюсь заработать много денег, купить душевую кабину с FM-радио, радовать Вас своим скромным творчеством, стать более цельным и лаконичным, стать более счастливым, научиться убеждать людей в своей правоте, не потерять некоторых людей из виду, дожить до лета, в котором вновь будет всё по-летнему хорошо.

P.S. Тем временем, пока ваш покорный слуга выпивал мегалитры "бакарди блэк" с колой, жог бенгальские огни и просто жог, провоцировал пидоров на эрекцию вместе с _16_см_счастья_, ел кальмаровый салат _это_не_я_ несмотря на аллергию на кальмары, проигрывал в бильярд aNywAycRy, объездил пол-Москвы с Аццкей_Сотона, оставил свои джинсы дома у afrika-abr, чисто платонически недолюбливал _123_ и терпел сюсюканья Vata и Сундук_со_сказами, вот эта девочка прислала мне письмо с предложениями подружиться. Впереди целый год. Размышляю.

[500x375]

[300x300]

Предлагаю каждому из вас поучаствовать в творческом процессе  [показать]
...попробовав свои способности в создании коллажа. Давайте сделаем fake* с Юлией Латыниной (то-есть голову Латыниной прикрепим к туловищу какой-нибудь экстравагантной женщины). Для экспериментов имеется следующий архив фотографий: [1] , [2] , [3] , [4] , [5] , [6] , [7] , [8] , [9] , [10] , [11] , [12] , [13] , [14] , [15] , [16] . Если кто-то найдет в интернете больше - поделитесь, буду благодарен. И, жду ваших работ...
Подробнее о деятельности Юлии Латыниной можно узнать Здесь а также Здесь
Результаты конкурса будут опубликованы на Форуме

 

 

 

Конкурс №2:

[450x300]

...на сравнение политика с каким-либо другим известным человеком. Вот мои эксперименты на эту тему: [1] , [2] , [3] . Присылайте ваши - и сравним у кого лучше получилось. ( Кое-что, из найденного в интернете на эту тему: [1] , [2] , [3] ) Результаты конкурса смотрите на Форуме

[428x299]

Для сравнения:
 
Фото Лугового: [1] , [2] , [3] , [4] , [5] , [6] , [7] , [8]
Фото Илларионова: [1] , [2] , [3] , [4] , [5] , [6] , [7]

Интервью с Мариной Литвиненко (вдовой погибшего экс-офицера ФСБ): [1]
Интервью с участием Андрея Илларионова: [1] , [2] , [3] , [4]
Живой журнал Андрея Илларионова: http://aillarionov.livejournal.com

 

Тишина… тсссс!.. тихо-тихо-тихо… (с)

С утра на Лиру обычно эдакое затишье. Иногда перед бурей. Приходишь на работу в восемь (семь по Москве) и попадаешь в сонное царство. Все спят и молчат. Разве что какая-нибудь редкая депрессивная суспензия от ГУВХ и бред какой-нибудь малолетки с Дальнего Востока.

Вообще Тишина – очень полезное явление. Для переосмыслений. Она одна для всех, что для Бога, что для отшельника, что для порнозвезды. Настоящая Тишина, а не такая обычная тишина. Обычных тишин дохуя на самом деле. Безусловно, например, тишина толпы перед гробом, провожающая кого-то в последний путь, в корне отличается от натянутой, как струна, тишины в постели с девушкой, за секунду до того, как ты вонзишь в неё хуй. Совсем другое – тишина в библиотеке или тишина в зимнем лесу.

Настоящая Тишина она, напротив несколько фундаментальна, постулатна чтоли. Когда все внешние раздражители исчезают, или уходят на второй план, в противоположную от мыслей сторону. Тишина может быть и во время футбольного матча, и в ирландском пабе, на корпоративном празднике. И даже во время взлёта самолёта, важно, насколько прочны мысли, гложущие тебя в этот момент.
Тишина – это чистый лист и скрип пера по нему. Тишина - это кричащий ребёнок с необрезанной пуповиной. Тишина - это «Я тебя люблю» на грохочущем вокзале.

Вот интересный, давнишний вопрос – что будет делать человек, если его поместить в среду, лишённую любых внешних раздражителей. Убрать всё – зрение, слух, осязание, обоняние, чувство ориентирования. На длительное время. Некоторые, конечно, сразу сойдут с ума. Некоторые, наверное, будут придумывать какую-нибудь суперобобщённую физическую теорию, объединяющую все законы мироздания. Кто-то будет представлять лицо любимого человека, усилием мысли заставлять его оживать, говорить в голове. Многие будут жить воспоминаниями, дорисовывая их подробностями и «тем, что могло бы произойти».

А что в абсолютной тишине будешь делать ты? Неужели спать?

Да, друзья мои, тема подарков перед новым годом актуальна, как никогда. Очереди в сувенирных магазинах напоминают очередь к первому Макдональдсу в Москве. (сам не видел, но чую, что что-то подобное). Но на самом деле все люди занятые и скупые до жопы, поэтому дарить будут друг другу традиционные открыточки, книжечки, мягкие и твёрдые игрушки и алкоголь.
Давайте помечтаем, волшебный праздник всё-таки… Давайте представим, что я сказочно разбогател, у меня дохуя свободного времени и все нужное мне продаётся в одном месте. Итак, вот что и кому бы я подарил, если бы имел возможность:

Виртуальный Магазин Бесплатных Подарков (это для поисковиков типа :))

Начну пожалуй с наших, самарских лирушников, закончу московской «илитой» и топовыми блоггерами.

Эфирная женщина Ретроспектива получила бы от меня в подарок бейсбольную биту и боксёрские перчатки, чтобы в состоянии душевного неравновесия пиздить собственное отражение в зеркале. А также «Словарь нецензурной лексики» на французском языке.

Псевдоумная малышка ДвойноеДно порадовалась бы коробочке для фокусов с двойным дном, трём клёвым аватаркам, сделанным для неё лично самим туянгом и возможностьь так сказать «прикоснуться к великому», т.е. сделать мне глубокий минет.

Самый лучший друг на свете, Сундук_со_сказами получил бы в подарок мудрую и заботливую девушку, лет 23-х, на которой он поженился бы и стали они жить-поживать, трахаться и делать детей.

Любимой Valdrems я преподнёс бы в качестве новогоднего подарка чугунную лошадку, весом центнера три, с добрыми глазами и морем очарования. Чтобы Лера взвалила её на горб, отнесла домой и сдувала бы с неё пыль.

Перед поездкой в Сочи на фестиваль КВН, Эшли_Спейс получил бы сборник ДВД «Аншлаг: the best», чтобы внести в чувство юмора хоть какое-то разнообразие.

Недалёкая ПИ_три_четырнадцатых получила бы к новому году зубную щётку с вибро-приводом и массажной щёточкой для всевозможных губ, щёк и языка.

Исчадие добра Soer получил бы от меня цистерну жигулёвского пива, чтобы он начал наконец его пить (а хули с цистерной делать?), а также руководство к действию «Как сделать так, чтобы меня ненавидели».

Несчастный Аццкей_Сотона получил бы от меня школьный набор «Стань мужчиной» вакуумных насадок для постепенного увеличения члена. Может ему хоть кто-то перед новым годом даст наконец-то…

А вот гарный хлопец _16_см_счастья_ напротив, получил бы от меня ржавую ножовку по металлу. Чтобы поумерить счастье и пыл, и уменьшить количество «зовислевых насекомых»

Непьющий aNywAycRy получил бы от меня кривой бильярдный кий со смещенным центром тяжести. Чтоб знал, блять, каково это :)

Пафосная и скромная _123_ получила бы от меня в подарок к Новому Году чебурек. Нет… курник.

Кривочленный ab_imo_pectore, любитель сплетен и склок, получил бы от меня в подарок кубик Рубика с семью цветами. Чтоб нашёл себе занятие на всю жизнь и перед гробом свихнулся.

Умный ValeZ получил бы от меня большую коробку 5’25’-дискет. Для архивирования в лирушечке клипов ТокиоХотеля и кулинарных рецептов.

Мизантропичный Гей-удолбаный-в-хлам получил бы от меня стальную клетку метр-на-метр с лампочкой, стульчиком и прочным замком. Чтоб не доёбывались.

Кулинарно-элитарная бабка afrika-abr получила бы от меня к новому году пуд соли и томик стихов Бродского.

Боянно-политичный ПроКуратор получил бы огроменный боян-аккордеон с портретом Владимира Путина на мехах. Чтоб, когда Олег играл на нем «собачью польку», Волотька смешно извивался и ёжился.

Богатый мандаринов получил бы от меня мандариновую цедру (благо на НГ её всегда навалом). Говорят, растерев её в кофемолке и размешав с ослиной спермой и керосином, можно получить отличное средство для роста волос во всех неожиданных местах.

У криворукого Жданова я отобрал бы фотоаппарат. Это был бы лучший подарок и ему и всем к Новому году.

Приближающийся к идеалу мужчины, правильный во всех отношениях yashar получил бы в подарок бритву. Чтобы он сбрил наконец бородку и стал ещё больше нравиться женщинам. Но безопасную, чтоб ненароком не перерезал себе горло и мир не лишился последней надежды на исправление.

Единственный в своём роде эмо-архитектор ParamOnOff получил бы тупо новогодней пизды. Не, ну а хули ты? :)

Занятая деловая женщина Ваша_Гадость получила бы от меня уникальный сканер для холстов, масляные краски и новогодний дизайн для её заброшенного дневничка.

Тонька _это_не_я_ и Леська пустота_без_начинки получили бы на двоих двадцать воздушных шариков, надутых гелием с моими автографами на каждом.

Кто хочет ещё получить специальный виртуальный новогодний подарок от Туянга, отписывайтесь в камменты. Никого не обделю :)

[358x558]

А жизнь циклична до безобразия. Это наверное, самый интересный факт, который мне доказали блог-серверы.

Что бы в этом убедиться, достаточно обладать наплохой памятью и регулярно читать относительно хорошо знакомых людей. Средний диаметр - год.

Тестирую замечательные нововведения на Ли.ру. Работают просто отлично. Заметил новую строку в редакторе сообщений, вот, собственно, она:
[695x56]

Администрация сайта задает ребусы, что бы пользователи не расслаблялись,. Все эти темы соединены тонокой логической связью, которую требуется выявить. Вот моя версия упражнения. Вышло кратко, но содержательно:


Не смотря на то, что 22 декабря - самый короткий день в году, он выдался очень насыщенным. К празднику жертвоприношения Курбан-байрам состоялась жеребьевка среди российских футбольных команд.

А Владимир Путин согласился возглавить правительство. Эту комедию, названную "Ирония судьбы. Продолжение" смотрите сегодня, в 21:00 на Первом канале.

[400x300]
Сегодняшний выпуск Наковальни посвящен не какому-то одному человеку, а целому сообществу девственниц, которые погрязли в грехах и разврате. Мы не могли пройти мимо обреченных и страждущих. Мы должны помочь. Для этого был создан консиллиум из редакторов лучших газет страны, которые согласились помочь нам ответить на их письма. Вопросы совершенно разные, читайте сами.
Девственницы, читайте и просвещайтесь уже!

Письмо 1.
Богатенькая_пусечка 18 лет, Москва. http://www.liveinternet.ru/community/945292/post60876353/
В общем ситуация такая - я девственница, неделю назад я влюбилась в парня и у нас завязался роман, все бы ничего, но он начал намекать на интимные отношения. Я в принципе не против, но меня как-то настораживает тот факт, что мы знакомы со 2 декабря и у нас все так чересчур бурно развивается. Как думаете, это нормально? У него воздержание уже больше года, не думаю, что его надо мучать продолжать...и еще вопрос - когда девушка старше парня на 2 года, это нормально? Блин, погрязла в предрассудках и стереотипах, но вот так вот пока...
Заранее благодарю за советы...
Отвечает редактор журнала "Все для сада" Семен...

Вот такие вот ответы получились. В другой раз может более адекватные люди будут отвечать.
А пока смело ебитесь и минетируйте, крошки!
Если Вас мучают вопросы, связанные с дефлорацией, половыми отношениями, что "можно", а что "нельзя", смело ложитесь на наковальню! Над вами склонились добрые люди.

Собирать магнитики на холодильник,
Ходить по секс-шопам в тёмных очках,
Разбивать по утрам звенящий будильник,
Заморочки все списывать на «недотрах».
Светлым днём гадать по невидимым звёздам,
Тёмной ночью внезапно кому-то звонить,
Выяснять у любимых любимые позы,
И, смущаясь, кончик волос теребить.
Рисовать хуйню на бумажных салфетках,
Хмурить лоб, услышав слово «цейтнот»,
Носить с собой в сумке гору таблеток,
Играть в кошки-мышки. И наоборот.
Танцевать одной перед зеркалом, голой,
Пытаться не есть после шести,
Делать вид, что правила знает футбола,
Монолог завершать словом «прости».
Хотеть, чтоб кончали во время минета,
Снежинки ртом ловить на лету.
Гневно звонить. «Я на Ленина. Где ты?!»
Подкрашивать губы. Даже в аду.
Чертить в голове отношений фигуры,
Ломать каблуки, маникюр и сердца
Вздыхать по ночам: «Какая я дура…»
И трахать мужчинам мозги без конца.

 

+bonus by Vata

Версия "Хобби мальчиков"