Вы когда-нибудь попадали в больницы в путешествиях? Я таки отличилась. Случилось со мной это в Северной Македонии, в Скопье. Мы планировали погулять полдня по городу, а вечером уехать в Косово. И вот, переходим мы улицу по "зебре" (!!!), я делаю первый шаг на проезжую часть, за что-то цепляюсь ногой и... лечу со всей дури прямо на дорогу. Дальше всё, как в страшном сне! Адская боль в руке, я не могу встать, кругом толпа людей, что-то говорят. Рядом муж в шоке, тоже не знает, что со мной делать. В общем, я как-то заползла обратно на тротуар, потом до лавочки, пришли полицейские, дали бутылку воды приложить к локтю - боль была нестерпимой, ведь я всем весом упала именно на руку.

ДАЛЬШЕ

В нашей школе был свой кабинет по ремонту зубов. В нём пытали детей без учёта успеваемости. Дети проклинали день, когда у них выросли зубы. Мы просили розог или простого обезглавливания. Но администрация не собиралась никого щадить.

А потом семиклассник Алексей прокусил бор-машину. Не побоялся, рискнул эмалью. Он всегда был гордым.
Другие дети плакали беззвучно, только не Алексей.
Ах, как он орал! Люди в кабинетах роняли мел и забывали собственные имена. Китайские палачи, подарившие миру пытку «укус морской щуки», так и не добились от клиентов ничего похожего.

Алексей не ждал, когда начнётся боль. Он орал сразу после слов «ну-с, приступим».
Но однажды крик оборвался без обычного грассирующего затухания. Из кабинета вышел мальчик, здоровый и весёлый. Лишь чуть розовый от борьбы за жизнь. Дядя доктор так попрощался с Алексеем, что росшее тут же лимонное дерево умерло мгновенно.

С точки зрения школы, Алексей был защитник, молодец и крокодил. Починить бор-машину не смог даже военрук, известный сталинский палач.
Остаток детства мы росли счастливыми. И напротив слова «дупло» писали в тетрадях не «инквизиция», а «совы» или «белочка».

Прошли годы. Теперь в зубных кабинетах не стыдно лететь на Сатурн, такой в них космос.
А видели бы вы зубного врача моей старшей дочери!
Анечка, 162, 28, волосы каштановые, гостья из будущего. Дерзкое её колено снимает боль, выключает память и совесть.
Я записался к ней из любви к фантастическим фильмам. Мне нравится, когда семьсот граммов лишнего веса придают роботу эффект живой женщины.

Анечка нашла во мне четыре больных зуба. Это значит, тоже заинтересовалась. За четыре сеанса мне предстояло показать ей остроумие, щедрость, готовность слушать и жениться. Аня не дала мне много анестезии, потому что лекарства – это вред. Благодаря её жадности, я показал ей также своё мужество.

Началось сверление зуба. Скоро семиклассник Алексей стал мне родным и понятным человеком. Аня спрашивала отчего я так верчусь и откуда такие крупные слёзы. Ей нравились мои попытки отвечать сквозь десять её пальцев у меня во рту.

На втором зубе я показал как люди отламывают ручки кресла.
- Вы напряжены. Вам больно? – спрашивала Анна, держа меня за язык теперь уже и ногой.
В тот день я мысленно добежал до Сатурна на руках.

В третий день я отвечал на все вопросы только «мамочки». Я морально перерос секс, деньги и пирожное-корзиночку с фруктовым желе. Догорели галактики, вечность закончилась, и только сверление длилось и длилось. В тот день я с Анной развёлся. Она даже не знает.

Четвёртый зуб понёс в соседний кабинет к доктору Швайцеру. У него вовсе нет никакой внешности, один сплошной опыт. С ним не стыдно быть собой. Я приготовился орать и перекусывать стальные инструменты.
Но доктор Швайцер опытный дрессировщик. В два укола он разделил мои душу и тело, вынул череп, починил и вставил обратно. Дух мой, никак с зубами не связанный, смотрел на это дело со шкафа.
Моя стоматологическая ориентация теперь – лысые старички. Анечке же мы желаем встретить киборга-мазохиста и экономить на нём лекарства сколько влезет. Я даже ревновать не буду, кажется.

Иллюстрацию вставлять не могу, меня от них трясёт.
До свидания.

В Северной Македонии, в местах где тусило много туристов, мы не раз встречали в продаже футболки с шутливой надписью на македонском языке "Вскормлен айваром". Покупали и носили их сами македонцы. Но наверное, те из вас, кто на Балканах никогда не был, вообще, не в курсе, что это за айвар такой, и почему им вскармливают? Но зато те, кто бывал, уверена, точно его пробовали и, скорее всего, не раз! Айвар - это главное национальное блюдо северных македонцев и даже, не побоюсь этого слова, - символ страны. Едят они его реально с самого раннего детства. Без айвара не обходится ни одно македонское застолье. Да и, вообще, айвар для македонца, это, наверное, как блины для русского! Так что же такое этот айвар?

ЧТО ЕЩЕ ВКУСНОГО ЕСТЬ В СЕВЕРНОЙ МАКЕДОНИИ?

Друзья, я решила подвести итог своего осетинского путешествия и ответить, наконец, на все ваши вопросы, которые вы задавали в комментариях. И самый популярный из них - тот, который в заголовке. :)

СТРАШНО ИЛИ НЕТ?

Безопасность на грани маразма. В последний день моего путешествия по Южной Осетии я вернулась из Цхинвала во Владикавказ, сдала вещи в камеру хранения на автовокзале, а сама решила съездить за вкусняхами на Центральный рынок.

СТРАСТИ-МОРДАСТИ

Прошел уже месяц, как я вышла на работу. Что сказать? Полет нормальный! Ну, а раз такое дело, решила сегодня вам рассказать, чем же я занимаюсь в редакции.

ДАЛЬШЕ

Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов.
1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п.7, но на розовых лепестках.

Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул. Это была самая скучная статья об извращениях. Всё, что женщины считают гибельным пороком (секс с незнакомцем, например), для мужчин просто секс.

В дамских фантазиях фигурируют цвета и торшер. Женщина точно знает, какую одежду с неё сорвали. Мужчина вспомнит только, что были трусы. Должны были быть.
Зато, строка из песни «целовать песок, по которому ты ходила» для мужчин не поэтическая метафора, а быль из детства. Мужчина может искренне поцеловать статую в парке. Я сам в 12 лет был влюблён в одну скульптурную группу. «Весна», напротив оперного театра. Бессердечная, холодная каменюка, оказалось при знакомстве.

Женщина не сможет разглядеть групповуху в пятнах Роршаха. Пляжный волейбол для неё - просто спорт. Она не станет трогать членом вещи супруга в его отсутствие. И дело тут не только в отсутствии члена. Она не заснёт с трусами любимого человека под подушкой. В её голове полно чепухи и мало действия.

Вот история про это. Знакомый директор уговорил жену на секс втроём. По схеме МЖЖ. Жена отпиралась, но директор умел мотивировать персонал. На одну чашу весов он положил приз автомобиль, а на другую – вечный упрёк в непонимании.
Он выполнил тысячу условий. Нашёл честную, скромную студентку. Не проститутку, согласную на секс втроём за деньги. Купил номер с видом на сосны. Заказал еду из ресторана. Он полностью оплатил вопросы морали.

И вот они собрались. Женщины сели по разным углам и молчат. Моргают. Богач намекнул что пора бы стать распущенной и не играть словами. Девочки ответили, что Цветаева описывала другой контекст.
Было слышно, как за холодильником зевают тараканы.
- Почему бы нам не раздеться? – спросил директор прямо.
Дамы разделись. Как в бане. Сложили тряпочки и снова уселись в кресла.

Директору пришлось подать пример. Начал с жены, в знак уважения. Представил не кстати как выглядит его зад при взгляде из кресла студентки. Возможно, стоило нанять слепую девушку.

Отложил жену, перешёл к студентке. Теперь на зад смотрела жена. Ракета страсти, упала, даже не подпрыгнув.
Директор спросил, не хотят ли девушки пообщаться меж собой?
Жена уточнила, хочет ли директор, чтобы они обсудили косметику?
Сильно не хватало порнографической лексики. Директор сказал что болтовне предпочитает поглаживания. Но не как котика или собачку, а такие. И что-то показал глазами.
Супруга сказала - спасибо, нет настроения.
Студентка вовсе не ответила. Сидит, маникюр ковыряет.
- Что ж всё так нелепо-то? – удивился директор. Плюнул и стал одеваться.
Жена спросила, всё ли ему понравилось. Вид гибнущего мужа пробуждал в ней, в основном, иронию.

Этот вопрос глубоко удовлетворил директора. Теперь он любит рыбалку. Это тоже порок, но для его воплощения не надо бриться. И если это не чудо любви, то я не знаю чего ещё вам надо.

На фото симпатичная женщина с точки зрения бывалого директора.

Ровно 10 лет назад в 12.05 по московскому времени появился на свет наш Даня. Не могу сказать, что ощущения у меня, как будто это было вчера. Все-таки нет. Слишком много всего было за это время. Но как же шустро промчались эти 10 лет, и вот он - первый юбилей! Крохотное существо в памперсах и одеяльце вымахало в человека, у которого уже мой размер ноги, :) со своими мыслями, чувствами, со своей позицией по каждому вопросу (и ее часто фиг преодолеешь!). И уже не за таким далеким горизонтом у этого юноши скачок во взрослую жизнь. Смотришь и думаешь: с одной стороны хорошо, самостоятельность, все меньше нужно опеки; а с другой - уходит в прошлое такой мягкий нежный носик и щечки. :))

Даня, добро пожаловать в новое десятилетие! Не обещаю, что оно будет простым и легким, но точно скучно тебе не будет. Пусть каждый день тебе дарит новые открытия, в твою жизнь входят новые стремления и увлечения, пусть твоей энергии хватит на все - включая учебу, хоть она и поднадоедает порой. :)

И конечно же, еще раз поздравляю тебя с вполне успешным завершением триместра, желаю отличных каникул, а в последнем триместре исправить, наконец-то, эту злосчастную четверку по русскому. :)

ХОТИТЕ ПОСМОТРЕТЬ, КАКИМ БЫЛ ДАНЯ РАНЬШЕ?

Это фото мы сделали в Цхинвале - в столице Южной Осетии, в национальном городском музее. Эти бронзовые штуки в Южной Осетии делали еще аж с 3 века до новой эры и использовали очень широко, в том числе, и позже. Ширина одной такой штуки 10-15 сантиметров. Ну, а теперь вопрос: Для чего такие применялись?
Свои ответы пишите в комментарии (я их временно закрою). Правильный ответ и победите я назову в понедельник.
Всем удачи!

Правильный ответ: Друзья, на самом деле, это - защитная пряжка. Ее охотники и воины вешали на живот. Можно сказать, она - этакий прототип меча или доспехов. :)

Я в ЖЖ
Я в Фейсбук
Я в Инстаграм
Я в Ли.ру

Дружба бабушки и телевизора куда сложней всего, что ждёшь от отношений женщины и параллелепипеда.
Телевизор капризный друг. Чуть ошибся с кнопкой - сразу каракули на синем экране.

Мама осторожно ставит палец на пульт, выходит в центр комнаты и делает фехтовальный выпад, как бы посылая свой выбор. Точность магических ритуалов позволяет знать всё что надо современной бабушке – кто жена Макрона, как дела в Венесуэле и зачем рептилоидам река Иртыш.

Однажды глупый гость сел на пульт и звук пропал. Мастер ехал целые сутки. Приходилось по губам угадывать, сколько айсбергов откололось от Антарктиды. Весь мир мог измениться, и мама не приняла бы в этом участия, вот что страшно.

Компьютер ещё хуже. Мама звонит, сердится:
– Ничего не делала, а он опять чего-то пишет!
Я прошу прочесть. Мама учила немецкий. У неё всё звучит как «хенде хох», или «генуг, майне кацхен, их либе дих». Я не могу сказать «просто выбери кастомные настройки, мама». Нужно, мысленно взяв её за руку, пройти весь путь и описать его в деталях.
«Медленно двигаемся вперёд! Теперь замри! Найди красную кнопку!»
Человечество даже не догадывается, кто день за днём откладывает восстание машин.

Мама смотрит только новости. Она считает, паранойя новостей лучше эпилепсии, зашитой в развлекательные каналы. Телевизор бодрит и поднимает на борьбу. Мама шкворчит, брызжет горячим маслом и чуть дымится.
На дворе оттепель меж тем, скворцы вернулись. Но маме дела нет. Она топчется по кухне, отражает нападение Британии.

Мне жалко маму, столько лет на посту. Смотри, говорю, вот ютуб. А это твой любимый певец Малинин. Я научу тебя включать.
- Не трогай! - кричит мама, - Не смей выключать! Пусть допоёт! Это моя любимая песня!
И сидит, раскачивается. Поёт на голоса.
В сравнении с первым каналом, Малинин хороший человек. Я рад, что мама проводит вечер с ним, а не с Макроном.

На второй день мама сама нашла ютуб и в нём певицу Анну Герман. Попутно освоила яндекс, вдруг. Чёрный зев телевизора молчал в углу недоумённо.

На третий день мама нашла в яндексе её любимый город Питер, и в нём зал, где я буду выступать. И вот эту картинку, заодно.
(Картинка внизу. Молдавские дизайнеры пошутили).

Раньше мама рассказала бы мне о гибели мозга у пьяниц. Теперь же заметила только:
- В ютубе есть хорошая лекция об алкоголизме, обязательно посмотри.
И отключилась.
Кажется, мы с Макроном её теряем.

Про выступления:

Ростов – 21 февраля, с дорогим моим Roman Lankin.
Билеты на сайте - хорошиекниги.рф
(Прямо в адресную строку забить адрес. В Ростове так принято.)

Таллин - 14 марта. Центральная библиотека.

Питер – 27 марта. Белый зал политеха.
https://ticketscloud.com/v1/widgets/common…

Москва – 4 апреля. Гнездо Глухаря. Билеты остались только на 15:00.
https://gnezdogluharya.ru/conce…/cvet_old/slava-se--04042020

Кишинёв – 6 апреля. Филармония.
[700x457]

В один из дней моего путешествия по Южной Осетии я решила съездить на симпатичное горное озерцо под названием Эрцо. Интересно оно тем, что раз в несколько лет полностью исчезает. И никто - ни местные жители, ни ученые не понимают, почему. Кроме того, весной это озеро разливается, а осенью мелеет, в него не впадают ни одна речка, но зато вытекает несколько. А еще дайверы пытались достичь его дна, но у них не получилось, из-за сильного потока снизу.

СМОТРИМ ОЗЕРО?

А знаете, что меня больше всего покорило в Северной Македонии? Причем, совершенно неожиданно, то есть, перед путешествием в эту страну, я о таком даже предположить не могла? Вы, наверное, не поверите, но это - транспорт!

АВТОБУСЫ И МАШИНЫ

Когда мы были в Охриде в Северной Македонии, то однажды вечером зашли в местный супермаркет и купили нечто, на что была наклеена вот эта наклейка, которую вы видите на фото. Вопрос: Как вы думаете, что македонцы называют русским ананасом?
Свои ответы пишите в комментарии (я их временно скрою). Правильный ответ и победителей я назову в понедельник.
Всем удачи! И помните, гуглить - это не спортивно! :)



Правильный ответ: Друзья, вы, наверняка, удивитесь, но русским ананасом в Северной Македонии называют... дыню! Смотрите новое фото в этом посте. Именно ее мы купили в супермаркете на ужин, а вовсе не тыквы и не кабачок. :)))

Я в ЖЖ
Я в Фейсбук
Я в Инстаграм
Я в Ли.ру