Саранча))
А это Кемер, памятник насилию???)))
стандартный орфографический стеб. поржал-купил.
Грустная картина. Регишься - и в дьюти. Самолет, машина... Турк-офф не забудьте)
Брокерский зал ЕТЦ во франкфурте-на-майне. тут куют новый уровень капитализма. усложняют что-то, суки)) всё просто. как две коровы.
21 экономическая система на примере двух коровёнок.
СОЦИАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Одну вы отдаете соседу.
КОММУНИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
ФАШИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих коров и продает вам немного молока.
НАЦИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает коров, а вас расстреливает.
БЮРОКРАТИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих, застреливает одну, доит другую, а молоко выбрасывает...
ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
СЮРРЕАЛИЗМ
У вас есть два жирафа.
Государство требует, чтоб вы брали уроки игры на фисгармонии.
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
ИСЛАНДСКАЯ МОДЕЛЬ (переводу не подлежит :) )
У вас есть 2 коровы.
You sell 3 of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by
your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated
general offer so that you get all 4 cows back, with a tax exemption for 5 cows.
The milk rights of the 6 cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island
Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all 7
cows back to your listed company. The annual report says the company owns 8 cows,
with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States,
leaving you with 9 cows. No balance sheet provided with the release. The public then
buys your Bull...
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы разрабатываете корову в 10 раз меньше обычной и производящей в 20 раз больше молока. Дальше, вы создаете привлекательный мульт-персонал «Cowкимон” и продаете его по всему миру.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы разрабатываете их “по новой” таким образом, что они живут 100 лет, едят раз в месяц и сами себя доят.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они.
И решаете пойти пообедать.
РОССИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров.
Вы пересчитываете их снова и понимаете, что у вас 42 коровы.
Вы еще раз их пересчитываете и теперь их 2.
Вы бросаете пересчет и открываете следующую бутылку водки.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы берете деньги с владельцев за их хранение.
КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
300 человек их доят.
Вы говорите об отсутствии безработицы и о феноменальной производительности труда.
Вы арестовываете газетчика, сообщившего о реальном положении дел.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
И вы на них молитесь.
БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
И обе они бешеные.
ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
Все думают, что у вас полно коров.
Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вроде, бизнес идет как надо…
Вы закрываете офис и отправляетесь попить пивка в честь успеха.
НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
А та что слева, очень даже симпатичная...
А В РОССИИ ВСЁ РАВНО ЛУЧШЕ. говорят, почти ... КАК В КАНАДЕ. ХОЧУ В КАНАДУ, КОРОЧЕ)
[640x480]
Вот так меня женили в Перми! И я участвую в конкурсе, который даже если выиграю, не смогу взять билеты и пойти в кино. Ведь Пермь от меня в 2 тыщах километров. Хотелось бы конечно посмотреть сей симпатичный городишко, но... короче устраиваем флешмоб и голосуем. а там будем посмотреть, что получится!
[показать]Любовь-морковь по-пермски Андрей и Маша,
О том, что я купил машину вы уже знаете. Сегодня речь пойдет о суровых сибирских морозах! Вот в -26 машина моя заводилась с полпинка. А позавчера стукнлуо -32.
И что вы думаете? Япноцы настолько суровы что не знают о таких морозах. И не разрешают в такую темпрече ездить на ихних машинах! Датчики тепла ставят блин! Ну ладно, не завелась так не завелась. Поеду на такси: ребенка в сад, жену в больницу, сам на работу - 320 рублей как не бывало. Зато можно на работе и шампанского выпить! Тоже плюс!
Вечерком думаю аккумулятор домой занесу. Ну закрыл машину, снял акком (это было моей ошибкой!), занес домой. Утром теплее не стало, не беда. Автобус бесплатен, доехал куда надо. Вечерком потеплело до -22. Понес аккумулятор к машине. А как ее открыть то? с пульта не получается ибо в машине электричества то нет! А замок еще с мойки замерзший! Дилемма однако!
В общем, пока дозванивался до друзей хелпа просить, случайно как то дверку открыл. И машина завелась с полпинка. Так что 2:1 в мою пользу. Японцы курят на Курилах в сторонке! Только вот что делать если опять за -30 зашкалит? Может вы, мои читатели подскажете? Буду рад!
А вот как в холода стала выглядеть стоянка возле работы.
Раньше она была забита донельзя и машинку поставить некуда. А щас паркуйся кто хочет!
[700x532]
Я попал! Сам напросился. Три года я просил свозить меня на зимнюю рыбалку. свершилось! Правда я оказался совсем не готов. Когда тебе вечером звонят и говорят, что в три часа ночи выезжаем - это пипец! В итоге я забыл шубенки (теплые такие рукавицы). Валенки, были на три размера меньше, так что представьте себе мои пальцы (как у Волка из Ну погоди).
Ехали мы очень долго, больше 300 километров от Петропавловска в сторону Кустаная. Озеро приличное, температура за бортом -27!!!
зато клев пошел!!! дали мне удочку одну, бур (дырки во льду делать) на пять минут, мормыша полваленка детского напихали и сказали положить валенок в штаны, чтобы не замерз. Мотыля в коробку из-под спичек наказали под мышкой держать ибо тоже замерзнет.
В итоге через 10 минут первая рыба была у меня в руках. А через четыре часа я очень-очень заебунел. И даже бутылка водки которую я выпил из горла без закуси не помогла. А мужикам хоть бы хны. Рыбалят блин. Типа че мы за триста верст ехали из-за четырех часов - до вечера будем хреначить рыбку.
В итоге у них по сто рыбин, у меня всего 25. По-моему я больше никогда не поеду на зимнюю рыбалку, чего и вам советую!
А окуни классные! я научился их обдирать! а еще они здоровые как кони! и вытаскивать их из лунки одно удовольствие!
[525x700]
Мои давнишие друзья: Константин Гриненко, Валера Тумар и Дмитрий Жернов дали концерт в 96 году. Ностльгия блин и я там был, мед-пиво пил...