[259x399]
Если в Новый год происходят чудеса, то я хочу в 12 совершенно случайно поцеловаться с каким-нибудь принцем на сером ослике и в шапке, натянутой наспех и сбившейся набок...
А потом с друзьями отправиться веселиться туда, где людно.
Этот принц меня найдёт. Совершенно случайно мы встретимся в метро. Он узнает, как меня зовут и начнёт искать меня в цифрах и буквах, датах, местах, никах и сайтах. Он будет пытаться узнать обо мне всё, что только можно, чтобы встретить ещё раз. Но у него будет только имя и моя внешность в памяти.
Он будет строить догадки, он попытается разгадать меня по тем смутным очертаниям, которые ещё держатся в его памяти. Не сможет. Каждая новая мысль будет стоить ему множеством "но", "а вдруг?" и "да всё не так!". Я буду сниться, как таблица Менделеева, которую он не сможет начертить проснувшись.
Попытается забыть. Устало поставит ногу на первую ступень трамвая, нехотя достанет билетик, доплетется до первого свободного сиденья... и услышит мой голос. Потом смех. Увидит меня, заботливо объясняющую маленькой девочке, где сейчас летает снег. И будет знать, что никогда не поймёт до конца, если я сама этого не захочу.
Я возьму иголку и нитку, чтобы зашить пальто, которое он продырявит своим взглядом. Но он тоже должен научится ставить заплатки. Один взгляд в глаза, но, увы, ""Метро "Семеновская", следующая остановка "Ул. Измайловский вал"", я легко спрыгну с трамвая и, звонко цокая каблучками, пойду в непонятном направлении.
Но он-то запомнит эту остановку. Теперь это будет его ежедневным маршрутом. Стук каблуков будет отдаваться в его ушах звоном колокольчиков, а запах моих духов заменит ему запах снега.
В сказках обычно счастливый конец. Что ж, мы проведём друг с другом достаточно времени, чтобы всё понять. Мы встретимся в купе на Питер. Я не дерну стоп-кран, он не переселится. Мы будем вместе.
Так, однажды встретившись под Новый год, мы превратим жизнь в игру.
Это будет игра, похожая на сказку. Может, это будет любовь. Но сейчас я хочу сказку, где очаровательную загадочную девушку играть буду я, а он будет тем, кто увидел и не смог забыть.

Раньше я никогда не анализировала прошедший год, а сейчас вдруг поняла, что это всё-таки стоит сделать. Отдать должное прошедшему году, так сказать.

За этот год я изменилась. Я повзрослела и стала чуточку груснее и задумчивее.
Я влюбилась и потеряла этого человека, я узнала что такое отношения в стиле душевной мусорки.
Я теряю старых друзей, с которыми, казалось, буду общаться вечно, а взамен них становлюсь ближе другим людям, которых теперь называю друзьями.
Я до сих пор не курю и выпиваю (пить и выпивать - разные вещи) лишь по праздникам.
Я отучилась материться и поменяла свой образ. Теперь я изящная нежная романтичная натура с блуждающей улыбкой и задумчивым взглядом.
Я стала лучше понимать эту жизнь, этот год меня многому научил. Теперь я не так наивна, но всё ещё верю в чудо.
Я почти поняла, чего хочу от жизни в карьерном плане. Но я до сих пор не знаю, что выбрать и куда поступать.
Я научилась ценить себя. И убила с десяток комплексов.
Я поняла, что одиночество - не всегда нестерпимое желание оказаться с кем-то рядом. Одиночество открыло мне путь к свободе. Поняла, что без постоянного голоса в трубке и ежедневных тусовок с друзьями можно жить. И жить полноценно, самодостаточно. И стала на маленькую-маленькую долю себя единоличницей.
Стала адекватной. Я больше не визжу просто так и не хлопаю в ладоши при первой же возможности.

В этом году я была счастлива. Я получила море позитива, научилась многому от жизни и от других людей. Научилась находить радость в повседневных вещах и замечать то, что никто не заметит. Перестала искать объяснение каждой мелочи, стала лучше разбираться в людях.
А ещё я стала жуткой сладкоежкой, полюбила пледы и кружки горячего чая с лимоном. Стала подозрительно часто посещать кафе и заразительно громко смеяться.
Я даже перестала бояться (не полностью, конечно) того, что скажут про меня окружающие.
Я верю, что меня любят. В этом мире есть те, кому я дорога. Я не стою на месте. Моя жизнь яркая, полная, немного запутанная, но она моя, и я нашла себе место под нашим солнцем. "Ты вот уже наверно год ищешь счастье. Так вот, желаю тебе, чтобы в Новом году ты нашла его уже наконец! ..." Я нашла себе немного счастья. Честно!))
"Счастье - не насморк. Оно не проходит." Так пусть Новый год будет только лучше, и я не пожалею ни об одной его секунде!
[600x400]

С НАСТУПАЮЩИМ! БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!

Настроение сейчас - suicidal

Got a hole in my head and I'm feeling blue
I can't fuckin' live without you.
I'm gettin' funny dreams again and again
Gonna kill myself and...

Be in hell with you!!!
I think it's love
Tried to say it to you
When I felt blue

But you’re in hell now…

Got a hole in my heart and I’m feeling sad
You were always mad and you said I’m bad!
You said foul words again and again
Then you killed yourself and…

Went to hell!!!
I thought it’s love
Tried to say it to you
When I felt blue

But you’re in hell now…

I drove you out of your mind, yeah
Thought I’d make you mine, babe
But you killed yourself,
You went to hell
Tried to say it to me
But I was deaf

We’re in hell now…

[267x400]
Как же я мечтаю о лете...
Я хочу снова одеть воздушную юбку, открытый топик и шлёпки, взять с собой леденцы, блокнот и ручку, поехать одной в Измайлово и гулять там по парку, дойти до поля и упасть с закрытыми глазами на зелёную чистую траву. Открыть глаза и увидеть голубое небо и пару идеально белых облаков причудливой формы. Сесть, достать блокнот и написать о том, что...

...Совершенна только природа. Люди не могут быть совершенны. Они глупы, у них тысяча и один недостаток, извечные комплексы, они завязли в своей суете, грубости, чёрствости, лжи, примитиве. Каждый цепляется за намёк на счастье, чтобы потом разочароваться и возненавидеть весь мир. Каждый донельзя раним, но пытается казаться сильнее неприступной скалы. Каждый одевает маску, и забывает снимать её хотя бы на ночь.
А кто-то сам по себе последняя сволочь, которая наслаждается чужой болью, перевариваясь в собственной мерзости, жутко содрагаясь от удовольствия, раскрывая свой поганый рот и смеясь в лицо. И масок не надо, уроды сейчас в моде.
Кто-то хитро прищуривает глаза, врёт всем, каждому, себе, плавает в своей самоуверенности, не думает о чувствах, искренне верит что жизнь - его игра, совершенно не понимая, что она давно расставила все ловушки и обрывы на его игровом поле. Строит жизнь, "свой стиль" из хамства и самоуверенности, пошлых приколов и вечной пустоты, замаскированной безмерным позитивом. И масок не надо, лживые твари всегда в почёте.
Кто-то остаётся чистым. Кристально-белым в душе. На него постоянно вылевают ушат грязи, чтобы перестал светиться, стал как все, смешался с вымазанными, испачканными чёрными сердцами, наполнился пустотой, стал зияющей дырой. И отмываться, оттираться, наполнять себя каждый раз становиться всё сложнее.
Кто-то идёт наперекор всему, свято веря, что он проведёт революцию, изменит жизнь, что ОН - МОЖЕТ. Он поднимает флаги, гордо бежит со знаменем, заставляет его развеваться на ветру, внушает людям свои идеи, верит, что людям не плевать, что он смог их зажечь.
Кто-то сидит, уставившись в комп и/или телек, и мечтает стать частью этого цифрового пространства. Он жмуриться на солнечный свет, сидит в полутёмных квартирах и не понимает, зачем нужна жизнь и что интресного есть в этом мире, кроме нарисованной реальности.
Кто-то слишком маленький, чтобы что-то понимать, и речь совсем не о возрасте. Он пытается компенсировать это неадекватностью, насмешками и постоянными нелепыми поступками "взрослого", которые выглядят как маленькая девочка в маминых туфлях на высоком каблуке - нелепо.
Есть те, которые верят. И надеятся. По-настоящему.
А ещё есть те, кто хочет понять. Понять тех психов, которые пишут сумашедшие посты в блогах, тех, кто бросается с моста из-за НЕлюбви, тех, кто мечтает чтобы люди ходили иначе, и тех, кто потерял интерес к жизни. Понять людей и себя, жизнь, в конце концов.

Я пишу о СВОЁМ времени. Я пишу о том, что я вижу, что я чувствую, какими я вижу людей. Это - МОЯ правда.

Настроение сейчас - suicidal

One way, dead end... street signs are such a fitting metaphor for the human condition.

Слушать этот музыкальный файл

it comes to us all

Ты, конечно, ничего не знаешь обо мне.
Меня ранит то, что ты даже не пытаешься узнать.
Как будто я тебе чужая, ненужная, красивая кукла на аккомуляторе, который надо подзаряжать где-то раз в неделю.
Конечно, ты не знаешь, что я привыкла просыпаться под "pyst' tvoe ytro bydet dobrim =)" и песни The Cardigans, что мне по утрам безумно холодно вылезать из-под одеяла, и что я всегда готовлю себе чай, но никогда не успеваю его выпить.
Что вечером я всегда немножечко грусная, и именно поэтому я молчу - я почти уверена, что, если я начну говорить о заснеженной Москве, то ты меня не поймёшь и промолчишь.
А твоя тишина для меня хуже одиночества. Твоя тишина - как стена. Она строиться медленно, её можно разрушить, но это кажется таким долгим и непостижимым, что невольно опускаешь руки и ждёшь, когда ты начнёшь разбирать её по камешкам. Хотя нет, я хочу помолчать с тобой. Но помолчать не о ненависти и обиде, а о том, что может быть просто хорошо, беспричинно.
Мы всегда говорим не о том. Как бы мне хотелось прорвать эту череду бытовых разговоров ни о чём! В них я хороню всё то, что по-настоящему хотела сказать и это делает меня какой-то молчаливой, будто я на поминках тех своих мыслей и невысказанных слов.
Ты так же не догадываешься о том, что моя улыбка далеко не всегда значит радость, что нужно не слушать мои слова, а смотреть в глаза и искать в них скрытый смысл. Наверно, я хорошо скрываю свои мысли или просто ты пока плохо учишься их читать. А может, тебе они просто не интересны, как и то, какая я внутри на самом деле.
Я не хочу войны, стратегий, интриг. Я хочу играть. Я хочу играть так, чтобы заиграться и забыть о том, что это игра. Так, как играют дети. Хочу научить тому, чего сама не умею. Хочу искренности, в конце концов, врать друг другу невыносимо.
Но я совсем не знаю, чего хочешь ты... Я совсем не знаю тебя изнутри, потому что ты не даёшь копнуть глубже обложки. Почему? Неужели боишься боли, но никогда в этом не признаешься? Неужели тебя ранили так сильно, что ты решил мстить всем, беспощадно и красиво? Ты же сильный и гордый, ты об этом не скажешь. А что остаётся мне? Догадки? Обиды? Просто не обращать внимания?
А ведь я хочу так мало - всего лишь немного больше ясности и правды.

а вообще, я была неточна...

не просто какую-то там кафешку.

Чтобы был домик. У дороги, а лучше - на перекрестке.

На перекрестке миров.

Там и жить, и кафе. Точнее, мастерская по всякому рукоделию, и кафе.

Маленькое.

Но чтобы в него мог зайти каждый,кому захочется немного отдохнуть с дороги, посидеть, выпить чаю, послушать живую музыку... Нашего, разумеется, исполнения. Заказать что нибудь, рукодельное, хоть вот браслет кожаный, и сидеть, ждать, и слушать музыку.

А чай - он то всего лишь маленькая приятность, может даже и бесплатная. Ну разве же это так сложно и дорого - заварить чай с разными травками и специями? Ведь копейки сущие. Зачем же брать за него деньги? )))))))))

пятая книга - это да...))))

В этих вот продолжениях Фрай стал каким-то совсем уютным... теплым.... у меня редко возникает такое ощущение от книг.

А вот еще я поняла, что вполне в состоянии объехать полсвета только ради того, чтобы найти ОДНУ маленькую уютную кафешку, где тепло и мягкий желтый свет, где подают Невозможно Вкусный Чай и Совершенно Обалденные пирожные. Найти, посидеть у окна, подумать о своем, и уехать домой. И открыть свою кафешку с Еще Более Вкусным Чаем и Еще Более Обалденными Пирожными.

Этим и займусь, надеюсь, что скоро))))

[287x400]
Lil' Miss Sunshine (11:44 PM) :
мысли в голове лирически-тёплые, не смотря на погоду
Tottoro (11:45 PM) :
горячий чай и зимний вечер...
Lil' Miss Sunshine (11:45 PM) :
ага))
Tottoro (11:46 PM) :
снежинки в нескончаемом танце кружащиеся в свете фонаря...
Lil' Miss Sunshine (11:49 PM) :
ложатся на землю, как пазлы собираются в одну картину - зимнюю Москву
с её замерзшими лужами
с её холодным ветром
с её весёлыми подростками и ворчливыми стариками
Tottoro (11:50 PM) :
торопящимися прохожими, кутающимися в шарфы поднятые воротники
с редкими в этот час проносящимися мимо машинами...
со своей "Особой" тишиной, включающей в себя все звуки вокруг, что так приятно гармонируют с нашим настроением...
Lil' Miss Sunshine (11:52 PM) :
с горящими окошками домов
Tottoro (11:52 PM) :
когда всё к месту, и все чудеса-правда
Lil' Miss Sunshine (11:53 PM) :
зима - это всегда новый год, детский невинный праздник
и вериться в чудеса
и их ждёшь
Tottoro (11:53 PM) :
и хочется их творить
Lil' Miss Sunshine (11:53 PM) :
а они сбываются
немного позже, немного раньше - не суть
Tottoro (11:54 PM) :
и это так просто....
Lil' Miss Sunshine (11:54 PM) :
подарить миру своё настроение
Tottoro (11:54 PM) :
достаточно лишь поверить...
закрыть глаза…
протянуть руку
и коснуться всего этого
а может, прижаться ладонью к ладони другого человека, также как и ты поверившего в чудеса и просто протянувшего руку
Lil' Miss Sunshine (11:55 PM) :
может просто идти рядом с ним, бесшумно обмениваясь мыслями
Tottoro (11:57 PM) :
или смотреть в одну точку, не отрываясь, и чувствовать, что он тоже смотрит туда же...
и думает о том же...
можно просто упасть вверх
стремительно и беззаботно)
...как ангел...
Lil' Miss Sunshine (11:58 PM) :
как будто притяжения нет... и нет ни законов, ни правил
нет законов физики, моральных принципов
Tottoro (12:00 AM) :
мы ничего не знаем о них....
Lil' Miss Sunshine (12:00 AM) :
каких-то устоев
Tottoro (12:00 AM) :
ведь в нашем детстве нет границ...
их вообще нет...
...полёт...
всё, что останется - эмоция
всё, что исчезнет - этого не было
только лёгкий трепет перьев борющихся с потоками ветра...
Lil' Miss Sunshine (12:03 AM) :
ты и небо
и ничего больше не надо
свобода
в своём первозданном виде
Tottoro (12:04 AM) :
ты и небо. Ты - небо!
... там не суетно и не пыльно
в облаках так много покоя....
только на небо не падает снег...
Lil' Miss Sunshine (12:05 AM) :
так много простора
снега нет, есть голубизна, разлившаяся по всему небу, пытающаяся поглотить солнце, этот яркий диск, который совсем не режет глаза
Tottoro (12:08 AM) :
можно протянуть руку и дотронуться...
не боясь обжечься...
просто устремляясь мыслью вглубь бытия
таким манером глядя на своё отражение...
вольное и неприхотливое
ничто не нужно.
ничего нет.
есть только чистота и покой..
и ещё есть облака.
а крылья больше не нужны
ведь нет и ветра..
Lil' Miss Sunshine (12:12 AM) :
крылья осыпались?
перья разлетелись на тысячи кусочков?
снег?
Tottoro (12:12 AM) :
да.
Lil' Miss Sunshine (12:13 AM) :
зима - от ангелов
зима - это свобода
Tottoro (12:13 AM) :
Зима-путь к ангелам.
Зама-исход ангелов
всё в одной точке.
начало и конец.
если взлететь повыше, можно это увидеть
Lil' Miss Sunshine (12:18 AM) :
ангел ли ты, если ты без крыльев?
да...
ты среди людей, но отличаешься той белизной души, взятой у чистого снега... твоё сердце - тёплое, как солнце... твои мысли - лёгкие, как ветер
Tottoro (12:19 AM) :
Ты пепел- Я пепел....
Ты ангел.
Я ангел?
Lil' Miss Sunshine (12:20 AM) :
мы – ангелы
Tottoro (12:22 AM) :
Что ж....
тогда мы можем вновь обрести крылья.
сейчас...
зима.
это наше.
это от нас
это - мы
главное-это не забыть поверить в чудо
закрыть глаза
и протянуть руку вперёд...
открытую руку
Lil' Miss Sunshine (12:26 AM) :
крылья...
так ли важны крылья?
если показать их не тем, сразу оторвут пару перьев на сувениры друзьям, ещё пару в шляпу и пару для записей
Tottoro (12:27 AM) :
твои крылья - твоя судьба.
ангел должен лететь
чтобы потом стоять на земле, и смотреть на снег.
просто молча смотреть
ангел должен лететь
нельзя размениваться на мелочных людей
люди - будущее ничто ангела.
Крылья - вечное всё.
и тогда их не оборвут.
..
супер) но ангелам тоже нужно спать... а так не хочется прирывать...
но я знаю ,что мне будет сниться....
Снег.
Lil' Miss Sunshine (12:30 AM) :
а мне – ветер
Tottoro (12:31 AM) :
чтож, до встречи...
До встречи Там, Ангел.
Lil' Miss Sunshine (12:33 AM) :
до встречи...

Каждому свойственно ошибаться. Главное - вовремя осознать свои ошибки, а не цепляться в них с криком "да всё хорошо!это нормально! так и должно быть!"
Я не хочу ошибаться, но это у меня плохо получается. Я стараюсь не замечать своих ошибок, даже когда меня погружают в них с головой. Я барахтаюсь, пытаюсь вылезти, зажмуриваю глаза, стараюсь забыть, а они всё не уходят, и, как вода, заливаются в уши.
Я никого не хочу обидеть, я боюсь радикальных мер, я каждому могу найти оправдание, только чтобы не думать, что во всём виновата не я, а кто-то другой.
Я хотела отдать себя всю, а взамен я получила волну непонимания, отталкивания и прочие приятные приложения.
"Любить-это глупо...Всё получилось не так, как хочется..." (с)
Вот моя ошибка. Я хотела чтобы всё было по-другому и верила что что-то измениться, в упор не видя, что это почти невозможно.
Я нахожу не тех, дарю себя не тем, я-мазохистка, которая подсела на отношения в стиле душевной мусорки, сама того не желая.
Ошибки стоит исправлять. Что будет после этого - неизвестно. Нужно быть сильной, хотя хочется быть слабой. Нужно быть гордой, хотя хочется простить всё. Нужно уметь не думать, хотя эти мысли уже мешают спать. Нужно выстоять любую боль, потому что она сделает сильнее.
Это всегда больно - делать ошибки, получать за них по башке, а потом зализывать раны для новой ошибки. Главное - не дать задний ход, не испугаться, бороться за себя...до последней капли крови...
[627x329]

[400x292]
Она моталась с одного конца света на другой в поисках себя…и его. Он спокойно сидел в аргентинской кафешке, вдавливая один за другим окурки в упругое гладкое дно пепельниц, и ждал, когда она заглянет именно туда и небрежно присядет за соседний столик… Это не отрывок из сценария для очередного фильма о счастливой любви. Это реальность… (с)

Тебе досталось в подарок от друга маленькое кареглазое чудо. Оно смотрит на тебя добрыми, счастливыми глазами, заразительно смеётся и готово бесконечно дарить нежность. Оно не ходит, а легко ступает по земле на мягких лапах, как бы не желая твёрдо держаться на земле. Это существо не предаст, но ты-то знаешь, что его легко задеть за живое. Оно не любит боль и вечные страдания, а хочет просто быть уютным комочком, который принесёт капельку счастья и раскрасит во все цвета радуги твою жизнь пастельных тонов.
Друг, наверное, забыл выдать инструкцию по применению, и ты робеешь, не зная, что делать с неожиданным подарком. Боишься ненароком обидеть и поранить. Думаешь: «А как это? Мне не сделают больно… Даже не стремятся уколоть… Странно…»
А ему просто надоело быть грубым, не предавать значения вещам, забывать обо всём, зализывая раны пока никто не видит. Оно изменилось, это существо, и таким ты его получил. Оно податливое, как пластилин, и одновременно твёрдое, как титан. Оно ни на чём не настаивает и пожалуй ничего не хочет взамен.
Вот такое чудо ты получил…
По-крайней мере, сейчас такое…
[700x525]

Так ли важно прислушиваться к мнению близких людей, если твёрдо уверена, что поступаешь правильно и не делаешь ничего предрассудительного?
Сложно жить с человеком, чьё мнение о тебе оставляет желать лучшего. Не зная ситуации, он делает о тебе свои выводы, которые далеки от реальности.
Всё можно трактовать по своему. Что думает человек, который видит свою дочь, возвращающуюся со съёмок? Опять потеряла время, и зачем ей это надо, и вообще чем они там занимаются? А если режиссер – парень, которого эта девушка знает с конца лета? Наверно, у моей дочери совсем нет мозгов, не понимает, что её обманут и просто используют, наивная, думает, она кому-то нужна…
А если оператор – её молодой человек, которого она знает ещё меньше? Как можно встречаться с человеком, которого она почти не знает?
Но неужели сложно понять, что это мой выбор? Я не хочу, чтобы моя жизнь была скучной, проходящей по графику жизнь=правильное питание, здоровый сон, постоянное делание уроков, никакой личной жизни и веселья. Почему всё, что выходит за рамки обыденности, для мамы является ненормальным, жутким и предрассудительным? Почему от веселой, интересной жизни нужно оберегать? Вечный конфликт «отцов и детей»?
После сказанного ею, я не хочу её ни видеть, ни слышать… Любимой дочери нельзя говорить такие вещи. Их вообще нельзя говорить близким людям. Наводит на определённые мысли…
[450x328]

Выбирать хочется реже, чем нужно. А иногда хочеться выбрать, но не из чего.
Сделать важный шаг. Решиться. Не бояться. Не думать о последствиях. Окунуться с головой. А я смогу?

Как можно выбрать между совершенно разными вещами? Что лучше - клубника или лимон? белое или чёрное? ангел или демон?

Нужно сделать выбор. От него многое зависит. Лучше было бы если бы решили за меня. За меня не решат. Это те самые пункты, которые за меня никто не решит.

Прожечь время или насладиться каждой секундой? Быстро прокрутить плёнку или смотреть в замедленном кадре? Стараться соответствовать или быть собой, отпустив всё? Страсть или нежность? Влюблённость или любовь?
Что выбрать?

А медлить нельзя, просто непростительно. Не получишь ничего. Выбирать либо одно из двух, либо ничего. Что лучше? Что мне важнее и нужнее?
[700x525]

Снег... Белые хлопья падают откуда-то сверху, превращая людей в забавных снежных человечков. Те кутаются в шарфы, натягивают шапки, вжимаются в куртку. Холодно... На улице холодно, в душе тепло и радостно. Не понимаешь почему. Как будто это не снег идёт, а счастье большими кусками плавно оседает на наших волосах, одежде, сердцах. Ждёшь какого-то праздника, детского невинного праздника, где все будут искренне улыбаться и веселиться от души.
Зимой приходит свобода. Ты - снежинка, летящая вниз, обязательно коснёшься земли, но кто знает, что ждёт тебя по пути. Может, ты приземлишься на нос какому-нибудь мальчугану, который поспешно чихнёт и потрет нос, а может ты станешь узором на вязанной перчатке милой девушки, и она долго будет рассматривать тебя, бредя по улицам города.
Зима - это свобода.
Можно взять этот липкий мокрый снег, собрать его в ладони, помять, почувствовать холод, дождаться пока холодные струйки потекут по руке, и отпустить на землю, где он разобьётся.
Можно наполнять лёгкие морозным воздухом, свежим и чистым, и не бояться простудиться потому что это не волнует.
Можно проснуться ночью просто так, на кончиках пальцев дойти до окна, сесть на подоконник и долго смотреть, как падает снег под светом от фонаря.
Можно, замерзая, ещё крепче сжать его руку, чтобы он согрел её своим дыханием.
Зима - это свобода... И она дана каждому... Раз в год...
[600x300]

Настроение сейчас - по-теплому осеннее

Я тоже живу осенью... По крайней мере какая-то часть меня точно постоянно шуршит осенними листьями, шлёпает по лужам и хлюпает носом.
Для меня осень всегда "болдинская" - то есть творческая, наполненнная своим шармом. Думаю, что осень - самое гениальное время года. Это период романтиков, непризнанных поэтов, забытых певцов и неудавшихся актрис...
Осень - праздник одиночества. Хочется быть наедине со своими мыслями, зачастую не такими веселыми, какими они были раньше.
Да, хочется помечтать. Почему-то в то, что мечты сбудуться, вериться гораздо больше чем на Новый Год или День рождение.
Идти в никуда. Даже под проливным дождём. И совсем не стремиться домой...
Прекрасно... И уютно... И совсем ничего не хочется. Просто наслаждаешься тем, что время остановилось...
Для меня осень - это романтичная муза, с задумчивой улыбкой и лёгкой тоской в глазах. Она как будто знает ответы на все вопросы, но не считает нужным их раскрывать, шепча на ухо "Подожди... Ты всё поймёшь сама... Позже..."
Наверно, эта муза живёт в Питере, в столице русского рока и вечного дождя. Там люди не одеваются в яркую одежду, они как будто отражение асфальтовых луж.
Я была там, но тогда я была маленьким несмышлёнышем и ничего не поняла об этом городе. Осталось смутное притяжение и непонятное чувство на душе. Поэтому меня тянет в Питер. Я хочу наконец разобраться в своём отношении к этому городу, ведь, кажется, я в него влюбилась...

Настроение сейчас - дружественное))

Кружка горячего какао. Тургеньев. Скука. Дождь. Непонятное настроение. Вся семья в сборе. Звонок в дверь. Глазок. Тортик "Чародейка")))
"Привет... А мы с тортиком...)))"
"Вы совсем?!)) У меня дома мама злая, где я вас размещу?!)"
"Ну, зайка! Погода дождливая! Напои нас чаем...)"
"..."
"Ну ПОЖАЛУУУЙСТААА!"
"Ладно, заходите...)"

Вот так в моём пристанище организовали посиделки с чаепитиями, заплетаниями Ромке косичек, пока он говорил по телефону, дракой подушками и бесконечными разговорами обо всем.
Поняли, что такое УДОБНЫЙ мальчик и куда можно положить ноги, если они замерзли))))
Объелись лимоном. Кислым-кислым!
Выяснили, что началась эпидемия. Эпидемия разбитых сердец. Нашли противоядие - ПАЗИТИФФ))

А вобщем, я хотела сказать вам спасибо! Спасибо что вы у меня есть! Такие милый зайцы, которые всегда меня поддержут, поймут и утешат, даже когда я превращаюсь в чёрно-белую картинку. Спасибо за то, что цените и любите! Спасибо за то, что вы такие! Спасибо что объясняете то, чего я не могу понять и помогаете справляться с моими ранками. Просто СПАСИБО! Вы меня спасли. Я теперь живу, широко улыбаюсь, громко смеюсь и ненавижу горы немытой посуды!)