Нарыла прикольный сайт посвященный интернет знакомствам. Как правильно заполнять объявления, как делать комплименты, цитаты, чтобы блеснуть умом и как выйти замуж. Ну и конечно же рейтинг саамы популярных сайтов посвященным знакомствам. Интересно? Заходим на знакомства - обзор и советы

[183x300]
Ну разве они не прелесть? Это любовь с первого взгляда Perrelet, "Swiss made" … да даже если бы они не были швейцарскими, я бы их все равно была бы от них.

О швейцарских часах, меня поражает с какой настойчивостью этот термин продолжают использовать, как гарант качества и точности и напирая именно на эти показатели позиционируют часы. Лично я никогда до минуты на рассчитываю на сколько опоздать на свидание, для этого мне подойдут обычные электронные… я никогда до долей секунды не замеряю время пирога в духовке, для этого у меня есть кухонный китайский будильник. Лично я очень сильно сомневаюсь в том, что в тех местах, где нужен очень точный расчет и безотказность (например, в пусковых центрах ядерных боеголовок) используются часы не механические и не швейцарские.

Я никогда не имеет решающего значения точность, отлаженность механизма… С чем у меня ассоциируются «швейцарские часы» – это luxury… Возвращаясь к любимым Perrelet на картинке.. их ценность – это прежде всего внешняя красота и то, что про ним можно рассказать подружкам и ли то, о чем подумаю ценители: изящный дизайн, настоящий перламутр, ремешок из кожи ската, который так моден в этом году и 54 бриллиантика!

Поэтому если в ближайшие годы имидж швейцарских часов не будет переработан из «точного механизма» и «предмет роскоши» эту инициативу перехватят страны имеющие свои дешовые месторождения золота, бриллиантов, сапфиров и «жемчужные плантации». Например, Тайланд, мое излюбленное место покупки ювелирных украшений.

Размышления в слух…
Как же хочется жить хорошо и с комфортом. И, наверное, даже не в центре, а где-нибудь за городом, чтобы и потише, но и до работы можно было нормально добираться. Зарулила на сайт по продаже коттеджей - ляпота! Двухэтажный домик 200кв м стоит примерно как трешка в центре, 5 км от МКАД, как раз по направлению моей работы (Калужское шоссе коттеджный поселок "Дубровка"). Электричество уже есть, думаю за и-нетом не заржавеет, пруд парк, магазин, дет. сад и пр… Природа пишут, что там хорошая: вековые дубы, великолепная экология, отсутствие вредных городских шумов и здоровый сон. Красотень!

А еще понравилось местечко Истра Кантри Клаб, есть газ, электричество, водоснабжение, канализация. Кроме обычных инженерных коммуникаций и телефона в коттеджах проведен высокоскоростной Интернет – это же полноценные дома, в которых можно с большим комфортом жить круглый год. Он правда подальше, чем Дубровка и совсем не совсем по направлению к моей работе, но инфраструктура и благоустроенность гораздо лучше, а цена ниже.

Интересно, что такого особенного в этом дереве?

Песчаная буря в Ираке. Взгляд изнутри.

Не разевайте рот в местах массового скопления птиц...




P.S. Кстати это из прямого эфира (Live).

Авария на хайвее...

Младший трейдер Жером Кервьел (Jerome Kerviel) одного из крупнейших европейских банков Societe Generale путем мошенничества на торгах нанес ущерб банку в размере 4,9 миллиарда евро. О масштабной афере стало известно 24 января. Президент банка подал прошение об отставке, однако совет директоров не принял его заявление.

Действия трейдера поставили банк в затруднительное финансовое положение. Societe Generale нуждается в инвестициях в размере 5,5 миллиардов евро, для чего планирует размещение акций. В суд на SG подали около ста акционеров. Банк, в свою очередь, подал иск против Жерома Кервьеля.





P.S. Сорь за заголовок, но я не могу назвать это подругому. Обычно я матом ни-ни.
Истоники:
http://lenta.ru/news/2008/01/26/societe/
http://lenta.ru/news/2008/01/24/societe1/

Я тут по сарафанному радио слышала, что после выборов Медведева будет деноминация рубля. Т.е. в очередной раз будут менять деньги и отрезать ноль. Не смотря на все попытки опровергнуть это в прессе, сотрудники банков уже вовсю к этому готовятся. При этом какие-то гадости рассказывали, что более 150.000 р менять не дадут поменять и что-то еще.

Предупреждаю заранее, что это все на уровне слухов, но как утверждают сами слухи, они исходят из очень проверенного источника :)

Что думаете на этот счет?

(хотела что-то позитивное написать, а получились страсти-мордасти) пакет

Смотреть это видео

Смотрим в центр картинки и не отводим взгляд, а то можете пропустить картинку шикарного женского бюста :)


P.S. Картинка бюста статична, а вам что показалось? (можете отмотать проверить)

[300x225]
Зато ни в какое другое время года так не насладишься горячим чаем по вечерам, особенно с чем-нибудь сладеньким. На днях купила с магазине черный час со специями. Только что заварила и к нему еще миндальные пирожные. Это просто объедение!

Что-то смутное и непонятное... Во рту вкус шоколада... Терпкий, тёплый, мягкий, а на душе какой-то пронизывающий холод... Как буд-то ветер своим мёртвым, ледяным дыханием желает обветрить моё сердце, чтобы оно прекратило биться и остановилось навсегда.... Сижу и недоумеваю, отчёго же всё в моей жизни происходит по каким-то чётким законам, мне неведомым... Но более всего меня удивляет то, что я даже не оказываю никакого желания ломать жизненные стереотипы и пытаться повлиять на ровное течение моей жизни... Я совершенно чётко осознаю свои желания и стремления, но ещё чётче я осознаю, что я на самом деле ещё совсем ребёнок. Маленький и глупый. Я желаю, чтобы всё, о чём мне мечтается, летело прямо ко мне в открытые объятья и мягким пушистым облаком окутало меня счастьем без усилий с моей стороны. Понимаю, что заняла неправильную жизненную позицию и что необходимо внести некоторые изменения. Стать более рациональной. До этого жила одними эмоциями. Но в отношениях с людьми только тогда будет взаимопонимание, когда я найду некий незримый баланс эмоций и рассудка. Только в совместном дуэте они могут послужить мне на пользу. Для эмоций необходим сдерживающий фактор - разум. Не холодный и расчётливый, но объективный и лояльный... Лишь тогда я смогу немного контролировать поток моей жизни. Построить, если надо, плотину и попытаться избежать столкновения маленькой лодочки моей судьбы о скалы, олицетворяющие собою те жизненные препятствия и невзгоды которые попадаются на пути. Смогу ли я? Хотя осознание проблемы - уже пол пути к решению этой самой проблемы. Я верю, что у меня получится преодолеть этот жизненный этап и наконец вырасти.

Не поехала сегодня на философию.... леееееееень. Не хотела вообще ехать, но всё таки поеду ко второй паре... Давно не писала здесь ничего, хотя многое произошло, многое не произшоло, хотя я так хотела... Я часто спрашиваю себя, что же я делаю не так, что жизнь моя складывается именно таким образом, а не так как мечтается... Бывают моменты когда я просто не представляю, что моя жизнь может хоть когда-нибудь измениться... Начинает казаться, что всё так и будет продолжаться изо дня в день, из года в год, и никогда я не достигну того поворота за которым меня ждёт счастье. Да и ждёт ли оно меня? Так и буду всю жизнь надеяться, потом начинать верить и обретать недолговечное и хрупкое счастье, какой-то трепетный восторг, в предвкушении чего то хорошего, заветного, желанного... А потом, когда я пойму, что момент ускользнул от меня и что всё, во что начала верить было совершенно не обоснованным, по-детски наивным и глупым, наступит период обречённости, появится ощущение безвыходной ситуации, тупика, замкнутого круга... Потом и это гнетущее чувство пройдёт и я пойму, что жизнь на этом не заканчивается и что всё ещё будет. Обязательно будет. И вот тогда все мои мысли переметнуться из практической деятельности в сферу мечтаний и грёз. И там я дострою тот замок, волшебный и сказочный, до окончательного, завершённого вида. Полюбуюсь, повздыхаю и уничтожу, чтобы на этом месте построить новый, ещё более красивый, ещё более сказочный, ещё более нереальный...
А мне так хотелось. Счастья.
[700x557]

ЛЮЦИФЕРКА

Ты – мой грех, и ты – мой бес
В чарах я твоих как раб,
И мой конь совсем ослаб
Поглотил нас страшный лес

Дочь ты злого люцифера
И зерно моих безумий,
Разразился сам Везувий -
Вышла ты – моя Венера.

Конь пыхтит, изнемогает,
А твой лес – венок терновый
На моей главе суровый
Из-под век вино пускает.

Как прекрасны твои пальцы!
Мне огня бы с них напиться!
Но я вижу, что копытца
Режут на ногах сандальцы!


4.10.07 Спиваковский

Смотреть это видео

Мася...сабак..и прочий хлам...просто чтобы было

[300x450]
Вчера вечером у меня было чертовски плохое настроение. В голову лезли разные неприятные мысли и мне перед глазами вдруг открылся совершенно другой, реальный мир жестоких людей, которые ни в ком не нуждаются. Мир в котором нет любви, дружбы и привязанности. Но я не стану сейчас обо всём этом писать. Потому что сейчас мне на всё срааааааааать. И я поняла, что возможно у меня и нет, как мне то казалось, настоящего друга, но зато есть куча школьных приятелей, которых я никогда не забуду. Я поняла , что мир прекрасен и без сильных привязанностей, крепкой дружбы и большой любви. Что он не так уж жесток и в нём, если придётся, можно выжить и в одиночку. Главное никогда не останавливаться и не оглядываться назад. Идти вперёд во что бы то ни стало и верить в чудо. Жизнь - удивительное явление!!!!!! Чего только стоит солнце, небо, трава, ветер. Уже это - счастье!!!!! Просто нельзя забывать об этом.))))
[500x439]

Это конечно не моё дело... Но я не в состоянии понять людей безбашенных, живущих одним днём. Возможно я мыслю узко и необьективно сужу о поступках других, да и потом, я и сама не ангел. Я эгоист, во многих жизненных ситуациях я пофигист, часто резка в своих суждениях и действиях, но всё же стараюсь не преступать некоторые границы, которые я сама себя установила. И потому не могу понять людей которые пробуют в жизни всё и даже не считают, что это плохо, не понимают, что каждый их поступок ведёт к тем или иным последствиям.Они думают о себе только в данную минуту. Не думают о будущем. Не понимают, чем это может обернуться. Алкоголь, наркотики, сигареты, травка, эксперименты с сексуальной ориентацией (да, я ещё и гомофобка). В случае их гибели страдать будут их близкие, любящие их родители. Но это не самое страшное. Это юношеское "баловство" может привести к более тяжким последствиям и отыграться на их детях. Их дети могут родиться даунами или же получат по наследству алкогольную и наркотическую зависимость и как-то раз попробовав алкоголь они уже не смогут остановиться и сломают себе жизнь из-за ошибки их родителей. А ведь нам подсилу изменить наш генетический рисунок. Недавно учёные открыли, что ежели мы будем вести правильный образ жизни, изменив тем самым этот рисунок, то наши дети смогут избежать множества наследственных заболеваний. Во время второй мировой войны был голод. Именно поэтому чума 21 века - ожирение. Изменился генетический рисунок и поступаемая в организм пища стала активнее обращаться в жиры, чтобы повысилась способность человеческого организма жить долгое время без пищи. Возможно тоже самое распространяется и на алкогольную зависимость? Изменить судьбу в наших силах. Может стоит постараться?
[476x698]

Прочитав все мои записи в этом дневнике, можно подумать, что я жалуюсь на жизнь. Я жалуюсь на жизнь? Да, я жалуюсь на жизнь. Не то, чтобы я не ценила то, что у меня есть, я это ценю и ставлю превыше всего. Просто не все люди меня понимают и не каждый знает, что такое быть в душе одиноким всю жизнь. Но я знаю, что такое счастье. Каждый по разному ощущает его. Для каждого оно своё. Но счастье, это и вправду, просто.))) Счастье бывает умиротворённое, спокойное, тихое, а бывает полноценное, живое и весёлое. Я знала и такое и такое, но правда, как и всё хорошее в жизни, оно длилось недолго. Умиротворённое счастье дарит мне природа. Как-то я сидела на даче на крыльце, слушала пение соловьёв и трескотню сверчков, смотрела, как медленно опускается солнце в овраг за домом и ощущала на лице дуновение тёплого ветерка. Вот тогда я ощущала самое что ни на есть счастье. В душе образовался такой покой, уют, гармония. Душевное равновесие легко потерять и трудно обрести. Тогда я его обрела и с тех пор стараюсь больше не терять. Но мне ближе другое, полноценное счастье. Для меня это когда вокруг смех, радость, веселье, когда тебя окружают дорогие тебе люди, когда ты не чувствуешь себя лишним и полностью отдаёшься радости, наполняющей всю твою сущность, забываешь о всех проблемах, тревогах и купаешься в эндорфине.))) Такое я тоже испытала. Однажды. Две недели счастья прошлым летом на даче моей лучшей подружки с друзьями. Я тогда впервые ощутила полноценную радость, отдыхала и наслаждалась жизнью, забыв обо всём на свете. И потом, в Волгограде, с той же, моей самой лучшей подружкой на всём белом свете, мы сидели в кафе "Плёс", ели салат "Цезарь", дул поистине ураганный ветер, над Волгой летали чайки и норовили стащить из моего салата кусок курицы))) - тогда тоже было счастье. Только уже спокойное и тихое. Да, я точно не счастливчик и не баловень судьбы, но мне не чуждо ничто человеческое. Пусть я и мечтаю о любви (мне кажется об этом мечтает каждый), но всё равно, превыше всего я ценю дружбу. Друг - это единственный человек, способный всегда тебя понять, поддержать, который всегда будет на твоей стороне, чтобы не случилось. Который не предаст, не забудет, не кинет на произвол судьбы, который всегда тебе поможет. Настоящего друга ты уже не воспринимаешь как нормального человека))), но как сестру или брата. Такого друга трудно найти, а если нашёл, то ни в коем случае нельзя потерять. Мне кажется, я такого друга нашла, причём очень давно. Я не знаю, как дальше нами распорядится судьба (правда в душе я надеюсь, что это не она нами, а мы ей распоряжаемся), но я всегда буду помнить, моего самого лучшего друга, который всегда и во всём меня выручал и поддерживал. Меня окружает множество чудесных людей, которых я всех люблю. Но есть только один друг, который был рядом со мной с самого детства, когда я была ещё несносной, капризной и невыносимо глупой.))) Я и сейчас остаюсь таковой, и именно потому этому другу стоит воздвигнуть памятник за то, что он меня сносил все эти годы.)))
[450x235]

[237x699]
Жизнь, она одна, и нужно прожить её ярко, весело, чтоб было что вспомнить в старости. Нужно просто научиться получать от неё максимум удовольствия, хоть это и не просто. Мою жизнь можно сравнить с тихим озером, которое уже начинает зацветать. Всё детство, отрочество и юность я просидела дома, никуда не выходя. Только смотрела телевизор, читала книжки и лишь дважды в день выходила гулять с собакой. Я, как все, ходила в детский садик, потом в школу. Моя жизнь не отличается ничем примечательным. Её скрашивают только мои мечты, мысли и сны. Только в них я живу полной жизнью. Моё же существование скучно и неинтересно и, что самое обидное, до этого времени я вполне довольствовалась им. Теперь же мне хочется большего. Хочется взять реванш за все бездарно прожитые годы. Я понимаю, что одного "хочется" мало, но даже это для меня огромное продвижение вперёд. Даже, возможно, шаг на пути к счастью. Мой круг знакомств очень узок, но мне его всегда хватало. Что стало сейчас, я не знаю. Просто начала задыхаться в четырёх стенах родного дома. Хочется почему-то свободы и независимости. Это глупость, дурь - называйте как хотите. Я знаю, что ежели добьюсь свободы, всё равно потом буду стучаться в дверь своего дома. Я сильно привязываюсь ко всему, что так или иначе связывает меня с моим прошлым. Но хочется чуть-чуть свободы. И счастья.

А я поняла. Я искала любовь, пыталась её поймать. А она ,точно птица, летала и уворачивалась от моих рук. Нельзя поймать эту райскую птичку. Нельзя. Только когда она сама того пожелает, она сядет тебе на руку. Но после 17 лет тотального одиночества тяжело свыкнуться с мыслью, что твоё счастье еле дышит в прихотливых руках судьбы, которая не желает его выпускать из своих рук на свободу, не желает послать мне ту волшебную встречу о которой я мечтала всю свою жизнь. Говорят, что мечты, равно как и мысли, материальны. И если долго и упорно о чём-то мечтаешь, то это обязательно сбудется. Так ли это на самом деле? Или лишь надежда для безнадёжных и отчаявшихся? Если судить по мне, то скорее последнее. Никогда я не знала любви. Никогда никого не любила. Никогда я не слышала слов любви. Для меня это неизведанное чувство, которое я уже не надеюсь когда-нибудь испытать. Глупо наверное жалеть себя, да мне уж больше ничего и не осталось. Нет, я не помышляю о самоубийстве, не стою на краю пропасти, я смирилась и даже научилась, нет, скорее заставила себя смотреть вперёд. Заставила поднять глаза от серого асфальта и посмотреть на голубое, яркое небо. И теперь мне всё-равно, что я могу споткнуться, потому что я знаю, что у меня есть друзья, которые не дадут мне упасть.