«Мне одиночество однажды повстречалось.
Настырным стуком в двери постучалось.
И я открыл, застыв в потоке липких слов.
Оно вошло и дверь закрыло крепко на засов…»
LostLink (дата забыта).

Мне повезло?
Или повезло работе?
Я ее (работу) тоже однажды встретил, сам для себя не ожидая.
И с тех пор у нас с ней полная идиллия.
Никогда не знал (да и не задумывался), кем хочу быть и работать, кроме детских мечтаний о космосе и тд.
Хотя мне нравилось «спекулировать» типа купил дешевле, продал дороже. Так я стал специалистом по антиквару. Ханыги у пивного ларька ничего не понимают в антикваре и были готовы продать медаль «за взятие Парижа» за кружку пива.
Подобные задатки не знаю откуда у меня.
Но уже в первом классе, резал тетрадки на части и покрывал их обложками из карточек «Первый раз в первый класс» и продавал в школе, как записные книжки – разлетались как горячие пирожки (заработок был в пропорции 1 к 20).
В пятом классе жевал смолу с деревьев, добавлял мною придуманный состав для вкусности и пытался продать как жевательную резинку. Разлеталась та резинка, лучше, чем горячие пирожки. Но я сделал ошибку – поделился рецептом с «другом» он меня сдал тем, кому я продаю, и я был бит кодлой смертным боем – им, наверное, был приторен вкус моих слюней в жевательной резинке. С тех пор я улучшил вкус моих слюней, но продажу резинки забросил и понял, что лучше быть одному в любом деле. Было много других попыток найти себя в этой жизни, но это не для данной темы.
Никогда не искал работу, чтобы много заработать. Но попав в Америку и не зная Английского, пошёл на курсы Английского языка, и параллельно взял бесплатные курсы программирования. Никогда не собирался быть программистом, даже не знал, что это такое. Но раз бесплатно, почему бы и нет?
С тех пор за мной очередь предложений от разных крупных фирм и даже предлагают больше, что зарабатываю в настоящий момент, но я просто беру их на карандаш. И если по какой-то причине от меня независящей теряю работу, то нахожу тут же еще лучше.
Кто-то может спросит. А причем тут одиночество?
Ну а как же. Вот сидит рядом и рыдает, видимо не хватает внимания.
Так к чему это я?
Если вы работаете любимую работу,
то часто она (любимая работа) может заменить - жену/мужа,
или просто заполнить образовавшийся вакуум, а то даже поможет игнорировать одиночество....

Я не могу понять, почему палестинцы претендуют на восточный Иерусалим, если Иерусалим исконно израильский так, как был основан израильским царем Давидом? Ведь проблема-то на самом деле только в этом, а не в создании отдельного государства.
Ответ должен быть прост.
Иерусалим основан Евреями и исторически принадлежит им.
Палестинцы — это арабы. Пусть претендуют на Дамаск или Багдад или на столицы тех стран, кто их поддерживает, как террористов.

Как интересно!
Нострадамус предсказал, что в 2023 ем году начнется глобальная война в Европе,
которая продлится 7 месяцев.
Начинаем считать месяцы с начала настоящей заварушки Палестинцев и Израиля.
Сомнения только в том, что Израиль не в Европе….

Дыханием нежным, по голому телу, расслаблено плавно.... 

Пылающим жарким огнем поцелуя коснуться коленей... 

По твердым сосочкам, набухшим от страсти - ресничкой коварно... 

Касаясь изгиба бедра незаметно создать настроенье... 

На талии гибкие пальцы, как на стенке бокала.... 

Спускаются ниже, остатки одежды срывая... 

Горячие губы раскроются цветом коралла, 

Шепча иступлено – скучал я моя дорогая... 

Когда я приехал в Америку то для удобства, чтобы меньше писать в анкетах я не указал свое отчество. Здесь это не обязательно. И теперь мои документы только с фамилией и именем. И после я продолжал делать это. Для мамы, когда вызвал ее я заполнил документы на ее имя, не указывая ее отчество, а то есть имя моего дедушки. И продолжал делать это. И когда родилась дочка - по привычке и по накатанному пути я оставил ее без ее отчества. А сегодня мне пришло в голову, что отчество — это очень важная вещь. Оно напоминает о тебе даже после того, как ты уйдешь навсегда. Как звали моего дедушку? Как же звали моего папу? Ну и что, что мои родители развелись после моего рождения? Я сейчас хочу знать имя своего отца. Как бы там ни было он дал мне жизнь вместе с мамой. Я лишил всех, включая свою дочь напоминания о людях, кто дал нам жизнь...

Прости меня за "это" и за "то".
За стон, когда понятие бессилья.
Прости, что трудно прятать под пальто
Мои - тобой поломанные крылья...

Ну вот ты и читаешь строки эти - Простые строчки сотканы из слов. К твоим вопросам может здесь ответы. Или разгадка беспокойных снов. Всмотрись… меж них проглядывает рифма. Слова красивые, но что тебе до них. Не слышишь разве отголоски ритма, Вполне похожие на вероятный стих? И в нем есть все: сомненья и надежды, Боль расставаний, горечь, даже плач. И грусть моя, как океан безбрежный, Надежда, счастье, радость от удач….

Стены старых домов, засыпая молчат.
Завернулись в туман окна старой больницы.
Их пустые глазницы тоскливо кричат.
С этим криком на юг отправляются птицы.
Я боюсь здесь пропасть, я боюсь умереть,
я боюсь равнодушных постелей больничных,
я боюсь подскользнуться, неправильно сесть,
оступиться, упасть, я боюсь безразличья,
я боюсь спать и вязнуть в кошмарном бреду,
где в слезах задыхаюсь и жалобно вою,
я боюсь просыпаться в холодном поту
с удушающей паникой от паранойи.
Но я сильный по жизни я борюсь и живу.
Я стер зубы свои, рот смыкая от крика.
Я дышу как живу, я пишу как могу
только песня моя почему-то безлика.
Мне бы вытравить страхи - это мне по плечу.
И простить всем за все - это будет не плохо.
До последнего вздоха я покоя хочу.
Так ужасно на слух - "до последнего вздоха".

Привет, Dневник.
Ушло время, когда свободное время было на все интересные и не очень занятия.
Теперь каждая минута занята чем-то. И к радости, все дела мне нравятся.

Недавно я спросила свою подругу, которую минуту назад "учила жизни": "Скажи, вот что мне делать? Мне так надоело бесконечно бороться со своими вредными привычками, надоело быть недовольной собой, задолбало противостояние внутри". На что она ответила: "Так от этого же надо удовольствие получать!"
И ведь точно. Я прозрела и поняла, что смысла не "терпеть", нужно научиться получать удовольствие от тех испытаний, тех сложностей, что случаются, тех трудностей, которые не позволяют с первого раза прийти к цели.

Спасибо тебе, А. Умеешь ты по лбу щелкнуть, так чтоб чуть ли слезы не потекли от осознания не того подхода.

Я уже второй месяц работаю на новой интересной работе.
Спасибо, С, за то, что помог мне подготовиться к собеседованию, помогаешь сейчас в обучении и всячески раздвигаешь мои муки и мытарства.

Теперь я в Айти. И вскоре и у меня будет возможность работать удаленно. Мои мечты воплощаются в жизнь. Спасибо тебе, Вселенная, за силу, за возможности, за поток энергии, за живость тела и духа, за баланс и гармонию.

Спасибо за то, что вокруг меня все больше интеллектуально-развитых людей и все меньше тех, кто отстал.
Спасибо за то, что эти люди меня принимают и хорошо ко мне относятся. Спасибо, что и я благосклонна и дружелюбна к ним.

Мы с папой стали дружнее. Теперь мы вместе сажаем огород. Советуемся, где что и сколько. Посадили вишню. Ждем всходы овощей.
Вспоминаем, как сажала мама, с любовью.

После того, как я познала счастье материнства, я перестала видеть-запоминать сны. Они были редкими, бредовыми, сумбурными. И честно сказать, неплохо отдыхалось без них.

И вот, когда я вновь в положении, меня накрыло словно волной. Ни одна ночь не обходится без сна. И даже не по одному вижу за ночь. Чаще всего несуразные, неадекватные, абсолютно не похожие на реальность.

Но вот иногда пробивает на нечто яркое, напоминающее фильмы. К слову, в данный период я крайне редко смотрю что-то помимо мультфильмов с сыном, да новостей. А книги, что читаю и близко по сюжету и персонажам притянуть нельзя.

Сегодня мне приснился апокалипсис. Сложно сказать, что именно послужило концом света. Это было неизвестно. Просто в один прекрасный день умерла вся природа. Не осталось ни растений, ни животных. Выжило лишь некоторое количество людей, и то не понятно по какому принципу. Земля напоминала черную пустыню. Небо, затянутое однородной пеленой туч, имело серо-желтый оттенок. Видимо солнечные лучи не могли пробиться. Серо-синее море с белыми барашками - просто солёная вода. Волнуется, но о чём? Жизни в нём не осталось.

Группа людей, среди которых оказались я и моя одноклассница, металась по пустому берегу, силясь понять, что произошло и как жить дальше.

Ну и по классике жанра, наткнулись мы на гору черепов неизвестных морских обитателей вынесенных волной. Черепа были небольшого размера, но вида жуткого, отдаленно напоминающего человеческие. И вот эта гора внезапно зашевелилась, поползла. Оказалось, что у черепов имелись щупальца наподобие осьминожьих. Впечатляющее зрелище.

Само собой все кинулись в рассыпную. Паника. Крики. Страх разливающийся в пустынном мире. Но не все растерялись, мужчины попытались отбиться, защититься и дать возможность убежать более слабым.

Где-то на улицах города мы с подругой оторвались от преследования. Но я очень переживала за мужчину, который мне оказалось был не безразличен. Мы с подругой попытались найти более удобную одежду для бега. Но получилось у нас это не очень хорошо. Какие-то полупрозрачные топы и атласные юбки ярко-алого и зеленого цвета мало походили на искомое, но мы умудрились обменяться чтобы получился комплект.

А потом я бросилась на поиски мужчины, без которого мне было страшно одиноко. И мысль была только одна: "Я не хочу умирать, не рискнув поцеловать его." Может ему это и не надо, но перед смертью хотелось определенности. А выжить? Получится ли?

Что же... Для меня так и останется тайной нашла ли я его? Умерли все? Выжил ли кто? И что произошло? Я просто проснулась.

Привет, мой любимый Dневник.

Хочу возобновить традицию вести дневник. Может даже, просто в тетрадке. Но сегодня тетради у меня нет, а вспомнила я о тебе..

Год тигра наступил. Мама умерла 12 октября 2021. Я пишу, пока не забыла. Она помнила годы, даты. А я не помню, мне нужно записать.

У каждого был этот момент. Когда умирает мама. У кого-то просто мама, у меня была любимая, мудрая, интересная, необычная, красивая. Или все такого же мнения о своей маман? Я не знаю. Вряд ли. Моя мама боялась. Она доверяла тем, кто продает таблетки, БАДы. И, наверное, прекрасную жизнь, без действий.

Когда умирала моя мама. Я чувствовала это. Она тогда заболела. Я была в путешествии на Мальдивах. И помню, как получила сообщение от нее, что она заболела. Я призналась, что поняла, что у меня ковид.

Но у меня было все просто и быстро. А мама слегла. Ослабла, не могла переварить еду. Ее госпитализировали. Потом я приехала и не видела ее.. помню, как мы разговаривали по телефону. Она очень медленно говорила. Я так волновалась. Я как будто заранее пережила все ее муки.

Когда она написала, что упала в туалете, что ее положили в больницу. А потом не отвечала вовсе.

Я пережила все самые жуткие эмоции.

Я боялась.

Потом я осмелилась ухаживать за мамой в больнице, когда няня, которую мы наняли с папой, не смогла больше ухаживать за ней.

Я боялась. А когда пришла, боялась того времени, когда боялась. Ведь это моя мама. И каким бы ни было ее состояние, она была в сознании. И она безумно хотела быть рядом со своей семьёй. Она просила приехать папу. Папа приехал через день. Мы приезжали по очереди. Пока маму не выписали домой.

Дома мама прожила ещё пару недель. А потом умерла на руках у моего папы.

Я представляла, как это. Лежать обездвиженной. И нет вариантов что-то сделать. Чтобы подвинуть руку, нужно приложить множество усилий.

Мама постоянно плакала. Я помню, как вытирала ей слезы, как плакала вместе с ней.. Помню наши разговоры, когда она еле разговаривала.

Помню, как понимала ее, хотя другие понимали очень плохо. Помню, как она жаловалась на папу, что он ее не понимает. А мне было стыдно, что я не с ней каждый день. Ведь я понимала ее, когда совсем не было понятно. Когда инсульт сделал ее такой беспомощной, такой чувствительной, такой маленькой девочкой.

Я помню ночи в больнице, когда она так отчётливо говорила "Даша". А я подходила к кровати и переворачивала ее подушку, чтобы голове было посвежее. Помню, как приехал папа, и мы вместе мыли ей голову. Блин, это самые жёсткие моменты в ее жизни, но я помню их так отчетливо.

Ведь мы были вместе. Я безумно хотела, чтобы мама чувствовала себя хорошо, чувствовала себя выздоравливающий и счастливой, рядом со своей семьёй.

И вот прошло уже 4 месяца.
Я часто ее вспоминаю. Я часто говорю с ней, как будто она рядом, в моей душе, как будто она слышит все и видит.

Я рассказываю ей все, что происходит со мной.

А еще мой папа. Мы стали чаще видеться. Он грустит без нее. Я вижу, как он скучает и порой не знает, чем себя занять, ведь мама часто говорила ему, что делать. Такая у нас семья.
Сейчас я приезжаю и говорю ему, что делать. Мне хочется, чтобы он чем-то увлекся, кроме листания ленты в вк, одноклассниках и тиктоке.

Но нет, на самом деле, все хорошо. Мы грустим порой, но мы дружные. Мы с братом и его семьей стали чаще видеться и с любовью и добротой относиться друг к другу, хотя раньше было иначе. Мама наверняка радуется с небес таким переменам.

Еще у меня теперь парень мечты. Который не врет, не изменяет, не манипулирует моими эмоциями. Он милый, добрый, честный, заботливый. Он прислушивается ко мне. Он в меня верит даже, когда я в себя не верю. Он видит во мне то лучшее, о чем я порой забываю.

Я благодарна судьбе за каждую минуту своей жизни.
Я принимаю каждый опыт. И пусть я не свой идеал пока. Я знаю, к чему стоит стремиться. И я тянусь именно туда.
Каким бы трудным ни был мой путь, он все еще выстилается предо мной, быть может, во мгле, инее и тумане. Но я вижу его и иду, даже если мне страшно, неприятно и противно.

Жизнь с каждым днем становится все интереснее. Все запутаннее. Все суровей. Привычки все сильнее укореняются. Но желание все изменить, к счастью, облепило черепную коробку...