3 июля
Должны были идти ко врачу-неврологу, но в итоге получился выходной, так как всех на работе я заранее предупредила о том, что в пятницу меня не будет. Спонтанный выходной меня обрадовал. А утренняя тренировка помогла ощутить день как не совсем целиком потерянный. Хотя нет, враньё, ощущение нелегального отдыха пришлось перебивать супер долгим вымучиванием праймеров (всего 4 штучки). Витя в это время впахивал так, что опять "переработал", как день назад, когда из-за этого выгнал меня из ванной. В этот раз мы опять посидели в ванной после работы, но с большим пониманием.
За день была одна стычка по поводу "фанатизма". В. Смотрел видео, где говорилось, что Кац - "восходящая звезда" политики, на что я прокомментировала "удивляет, что про него говорят восходящая, так как.. ", меня резко оборвали тирадой о том насколько воротит от моего "фанатизма", что если я чем-то увлекаюсь, то везде это сую и "пизжу", что комментарии мои невыносимы. Было обидно до слез это слышать.

Это цитата сообщения flahertie Оригинальное сообщение

гром и молнии



Весна наступила, однозначно. Это чувствуют даже трамваи - они изображают гром и молнии, особенно когда едут через мост: искры во все стороны и грохот, как во время настоящей грозы.
Может, у них получится приблизить наступление тёплых дней...

где: Санкт-Петербург

Здравствуй, я пишу тебе.
Полторы недели не слышал твоего голоса. Он у тебя чудесный. Как бы ты не увлекалась поисками собственных недостатков, чудесный голос - признаешь.
Там, где ты, небо искреннее. Передавай приветы от лукавого московского. И снегу приветы. Ты как раз летаешь где-то между небом и снегом.
Знаешь, весна все-таки победила. А ангелов, о которых ты писала, я не видел. (может просто невнимательно искал?)
Еще я понял, что мы с тобой парабола. Я не знаю, но уверен, что ты - ветка, уходящая в плюс-бесконечность, а я - в ноль.(уж точно на этих каникулах).
Почему, спросишь?
Болею, брат, болею. Чувствую себя арбузной коркой: пустота, бесполезность. Это так странно, когда настроение зависит от таблеток, а не от чужих слов, улыбок, мыслей и уж точно не от собственного желания.
Не грусти обо мне, все закономерно: весна победила, следовательно, все приспешники зимы должны умереть. Истечет март - меня не будет, обращусь в ноль. Ну а потом, полезу к тебе, на положительную ветку.
Черт побери эти ОРВИ! Я брежу, во всем виноваты мои 38 и 0.
Заканчиваю.

До апреля, Котя.

Твой Г.

Мои соучастники - четыре белых мужика. В трех из них я уверен. Четвертый - череп. Но что-то в его челюсти на пружинке подсказывает, что он из сильного полу.
Я с ними общаюсь совсем без слов. Один, старик, отвернулся, но, точно знаю, - слушает. Второй? Ненавижу его, строю его морду на белом листе. Третий уже попадался на мой карандаш. До сих пор с открытым ртом (шок?) Четвертому наплевать. Лишь бы все пружинки были на месте.

А еще сегодня я радиоволна. Как Ленин, но, конечно, хуже.
Я чувствую себя во многих городах одновременно. Вещаю в Петербурге.
.

ОПА?!ОПА

Ночь, темнота...я в комнате один...

Слышны только машины за окном....

Но тут ты понимаешь,что ты здесь не один...

Сердце начинает судорожно биться...

Шорохи,звуки в тишине...чувство не понятия происходящего....

Начинают чудится огненные глаза...а может это не мираж,а реальность...

На улице погас свет...

Мрак...

Часы остановились...

Страх...

Отчетливые страшные звуки...

Паника...

Ты не знаешь куда деться...

Кажется что это конец....

Но....

Это бесконечность...

Бесконечность происходящего вокруг...

Зажаться в угол и не двигаться?

Он...она...оно?

Ты кричишь:"Кто здесь?"

В ответ тишина....

Перед глазами пробегают моменты твоей жизни...воспоминания...

Когда ты был счастлив....когда тебе было плохо...

Ровно 10 лет назад у бара "У Ллойда"....

Непонятное....

Вся неделя ужасала тебя....

Зачем...почему...?

Это судьба?

Ты помнишь тут ночь...тот перекресток...ту девушку...тот...

Дверь с шумом захлопнулась...

О нет...

Слышится лаяние...

Это...это....адские псы!

Это невозможно!

Ты бежишь к выключателю...

Но света нет...

Ты бежишь на кухню...

Спички....плита....где огонь?

Ничего нет....все как в вакууме...

Ты задыхаешься от страха...

Кто меня спасет?

Я променял друзей,семью,все на свою мечту....

...

Чувство чужого дыхания  у твоего уха...

Рычание....

!!!!!!

***

Утром в квартире нашли труп молодого парня...

Он захлебнулся собственной кровью...

Тело его было разорвано...по следам это было псы...

Загадкой оставалось то, как в запертой квартире оказалась собака...огромная собака...

Дело долго пылилось и оставалось нераскрытым...

Может оно дождется того человека, кто раскроет эту тайну...

***

Зачем ты продал свою бессмертную душу?...

Променял все ради чего?

Денег?Славы?Чего?

Это того не стоило....

Подумай...

Может  все можно было изменить?...

[495x539]

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

хаус МД

[показать]

+19

-Первый признак весны?
-Небо.
Смотрю под ноги: действительно, небо. Чистого голубого цвета, наивного может.
Асфальт - уже не асфальт - отполированная гладь зеркала, в лениво текущих неглубоких лужах разлили небо.
Оно повсюду растеряло рефлексы: во всем есть его приглушенно-васильковый отголосок.
Наверх смотреть тяжело, солнце так слепит, будто покрытое вековой пылью стекло наконец протерли и свет полился, как из ведра.
Трамвай меня (который сошел с рельс) вновь пытается влиться в правильную линию.
Трамвай читает проповеди - считайте, достает окружающих.
Доползти бы до двадцать первого числа, а там посмотрим.

Эраст прочитает мои мысли

[220x220]

Настроение сейчас - вчерашнее

Кто-то давным-давно научил меня примерять маски. А может я и сам, глядя на окружающих меня Актеров, научился нехитрому делу влезания, вкарабкивания в чужие образы.
Рубенс с автопортрета смотрел на меня и сквозь меня. За спиной дружным механизмом работала команда: я чувствовал тепло.
Мне надо было стать им и рассказать о том, что я вижу перед собой.
Как назло, я никогда не жил в 17 веке и не видел Фландрии! На помощь пришли - ничто иное - женские телеса и камерная обстановка аудитории. Я впорхнул буквально в образ живописца и понес невыносимую пургу о своей выдуманной жизни. Жестикулировал яростно, безбожно заглядывал жюри в глаза, чуть не брызжа искрами во все стороны.
Неподготовленная публика, передо мной послушавшая двух нормальных людей, неловко похлопала.
Потом я повалился в уютный круг ребят и, хотя дрожал, уже ничего не боялся.
Я ничего не боялся! Я помнил, как перед выходом мы все вместе сложили руки, крикнули какую-то чушь и вяло друг другу улыбнулись. Внешне в этом, наверное, сложно было увидеть что-то особенное. Однако, в глубине себя, мы сцепились, стали одним целым организмом до конца состязаний.
Личным триумфом для команды стало финальное выступление.
На многочисленных предварительных репетициях мы то и дело что-то упускали и забывали.
На удивление, в результате все вышло безукоризненно! (и это учитывая внезапную смену площадки для выступления, волнение и усталось) По окончании сценического действа я был готов заобнимать эти уставшие фигуры, выплеснувшие последние силы, но нельзя-нельзя, нужно сидеть до конца и смотреть на чужие номера.
"Как жаль, что все закончилось," - дошло до меня, когда начали расходиться."Как жаль!.. никогда мы уже не почувствуем друг друга так остро, так близко! Ни-ког-да..."
...не говори никогда.
Я никогда не видел Фландрии, и к черту Фландрию(!), теперь у меня есть вы, друзья.

Не понятно ни черта. Тогда,вспомним.

[273x289]
Настроение сейчас - довольно-слоновое

Один из самых уважаемых мною маршрутов г. Москвы - маршрут восьмисотого автобуса. Есть в нем некоторая интеллигентность, особенно в 10 часов ночи, когда пассажиров фактически нет.
Мы втроем где-то на галерке. Одна полуспит, заткнувшись плеером, другая, собственно, как и я, установила ноги туда, где положено быть рукам: на противно-зеленые поручни.
Мы выжаты абсолютно: даже на связанную речь не хватает. Какое-то благоговение разлито над головами, сладкое бездействие систем после напряженной и любимой работы.
Переулками, задворками, мимо низеньких немецких домов и сиротливых огней, извозчик восьмисотого маршрута несет пьяных, переполненных нас.
Чертовская благодарность судьбе за усталость, за пустой автобус, за близких людей рядом.
Странная жидкость в бокале меня покачивается, желая сбежать за край; кажется, сегодня моя потенциальная энергия - убогая однобокая любовь - сумела перейти в кинетическую, энергию дела, творчества.
Я теперь довольный слон, выжатый лимон, перегретый процессор и влюбленный идиот... настоящий я.
Кричать "спасибо" во всю глотку в московское небо, которое ночью еще пахнет зимой - плевать(!) - буянить из всего отсутствия сил.

Настроение сейчас - какое-то

Страшное зрелище - цветочные развалы седьмого марта.
Эти полузамерзшие бутоны в серебристом небесном порошке еще глупее, чем ты. Какими-то недоразвитыми, незрелыми они сорваны с уютных луковиц и корешков. Сейчас на морозе и шикарная роза и чахлый тюльпан выглядят одинаково жалко.
Прижать к себе их пустые, бездарные головы? Нечаянный приступ тепла - затем смерть, гнилые и жухлые лепестки, вонь из фарфоровой вазы.
Мимозы, вот еще. Какие-то пошлые. А пошлость даже не в их желтых шариках, а в спортивной сумке куда мимозы набросаны без порядка и глупых шебуршащих пакетиках, куда впихнуто по одной ветке.
Взять бы их и сложить их в большой шарообразный букет. Солнце из желтых капелек с характерным flavourом.

...

Вы не подумайте, что я совсем обленился. Нет-нет. Просто последние дни зимы ничегошеньки не происходит. Все кругом в постоянстве, неизменности и тому подобном.
Истекает Зима, истекает, как талый снег в канализационные решетки. Истекает срок годности некоторых мечт - ничего - наберутся новые, а не наберутся - место заполнится прочей бесполезной лабудой.
Да, теперь у меня есть Великолепный Мастихин. Что? Штука такая - мастерок в миниатюре, шпатель для художника. Великолепие его заключается в том, что рисовать им ново и очень интересно. Еще красочно. Пускай пока это всего лишь гуашевые недоработки - пускай, наше с Мастихином знакомство только начинается.

И, конечно, запоздалое, но вовсе не лишнее поздравление Товарищу с Пледом, Коте же. Ня.
хулиганство==>

Да, именно умираю...

Моя история банальна до ужаса, но я всё равно не знаю, что делать!

В кратце: мальчик бросил, а я его до сих пор люблю. Именно люблю, а не привязана! Похоже, что он догадывается, но мы никогда не говорим а эту тему.

Не сказать, что я ему прям так уж не нравлюсь, но он всё равно хочет встречаться с другой девчонкой (или говорит, что хочет, а на сомо деле нет).

Что деать???

Что делать, когда он берёт за руки и мир становится чуточку светлее? Что делать, когда он обнимает и  ты как будто взлетаешь? Что делать, когда хочется смотреть в его глаза и видеть в них взаимность???

[280x420] Настроение сейчас - могло бы быть и лучше

Узкие белые полотна опускаются до пола. Пространство разрезано множеством вертикальных плоскостей, осложнено ими.
Это Москва. В белом - Москва - в снегу (ли)?
Укрыта белыми листами не тронутой рукой художника бумаги.
Свет откуда-то изнутри рождает тени. Не те тяжеловесные тени, которых мы привыкли страшиться, нет, они прозрачны и совсем как карандашные наброски - с нечеткими лохматыми линиями, поверхностной тушевкой.
Скоро все приходит в движение. Какой-то гротескный балет!.. бумажные дамы в одинаковых белых корсетах и полупрозрачных юбках на костях снуют по сцене, двигая за собой полотна, свет мигает...
Так небольшое вступление в стиле старой доброй французской комедии открывает действо.
Внимание на себя обращают два зонта (из тех, что бывают в фото-студиях), стоящие по углам сцены.
Применение им находят уже в первом явлении. Оборачиваясь в зал, свет, отраженный зеркальной внутренностью зонта, выхватывает лица.
Комедия шагает в зал, смеется над залом, и этот яркий свет обличает:
"Дома новы, а предрассудки стары..."
Конечно же этот поразительный Чацкий! Он - сгусток цвета в этой белой странной Москве. Костюм-двойка в жизнеутверждающую клетку, морской волны виниловый макинтош, иссиня-черный  цилиндр и трость с железным набалдашником - наряд клоунский на первый взгляд, гипертрофированный, вовсе не уместный для знакомого образа.
"На первый взгляд" - ключевое словосочетание. И умопомрачительный разрез на плаще сзади (собственно до грудной клетки) создает ничто иное - крылья.
Под цилиндром (вызывающая деталь, ей-богу) - ничего. Голова Чацкого оформлена минималистически. Человек - лампочка.
Но тот ли это Чацкий, что "метал бисер" в комедии Грибоедова, или изменениям поддался не только внешний вид?
Пожалуй, сегодня в нем было меньше той горячности, поспешности, нетерпеливости. Лампочка светилась, но, увы, не грела. Казалось, и Софья-то не так уж его занимает, он будто поглощен созерцанием свы-со-ка на московскую суету, он проверяет давно создавшиеся в собственной голове суждения насчет.
Опровержения, однако, не находит. Зато находит (как и многие другие персонажи на сцене) помощь. Суфлера.
Ключевые фразы, вот-вот готовые сорваться с губ, вовсе не забытые, перебивает шепот суфлера. И реплики отдаются искусственным эхом.
Много прозрачного, много гротескного, много смешного. Много нового.
Последний бешеный монолог Чацкого (помните?), последние его слова - превращены в диалог:
-Карету?
-Мне?.. Карету.

/фото с официального сайта театра/