Ты был моей ценной деталью ценою в полвечности и осколочек тёмного неба...
Требуемый файл не найден, милый, я стёрла тебя прошлой ночью нарочно...
Замочки сменила, ключи затерялись среди проводов и ещё не выпавших снежинок...
Сложилось так странно, что мои письма читают все, кто не попадя, лишь ты пропускаешь...
Скажи, зачем ты меня отпускаешь? Почему не хватаешь за руки, не просишь остаться...
Мне скитаться по миру и проще, и тише, да только у сердца внезапно не та остановка...
Очень ловко сменяются станции и направления. До полуночи я постараюсь не сбиться с пути
И не спиться. На рельсы ложиться, засыпая, лишь только бы утром не встретиться взглядом...
Быть бы рядом, да больше условностей, чем честных реальных шансов/возможных событий...
Разбитой ведь быть значительно легче, чем целой. Только душу не склеишь под сбитым прицелом...
Да и мелом под окнами вряд ли напишешь про истинность чувства. Как-то пусто одной под большим одеялом...
А помнишь, я стояла у твоего подъезда как будто сейчас растаю. Перестала даже улыбаться...
Оказалось, сломаться совсем не сложно, но потом уже не собрать воедино то, что тебе не нужно...
Слушай, а может мне лучше разбиться? Вдребезги. в клочья, до самого края... Почти умирая,
Прошептать твоё имя. Понимать, что game over. Что больше не будет намёков и полупризнаний...
Это как зал ожиданий, где каждый по своему так одинок и покинут, да только всё, глупый, надеется,
Греется мыслями о счастье, которое так внезапно закончилось, не успев начаться...
А мне бы умчаться высоко в небо. Не помнить глаза и забыть то волшебное чувство полёта...
Знаешь, кто-то меня держит. Прощает, замаливает, баюкает на ночь, читает сказки, оберегает...
Я говорю ему, что такого не бывает. Что ты где-то рядом. Он не верит, я уже тоже...
Похоже, пора ставить точку, надеясь, что слёзы размоют её и она запятой обратится.
Я боюсь, это всё прекратится одним прекрасным утром: я не выдержу больше боли
И за поворотом я больше тебя не узнаю и никогда не почувствую кожей...
Чистила компьютер и случайно наткнулась на свои записи 2006-го - первой половины 2007 года... Эх, какой же всё-таки глупой и наивной я была в 21 год... Сейчас нескольким девчонкам из моего круга общения столько же лет, но я в их возрасте была совсем другой... Было так много наивности и веры в доброе-светлое-хорошее, и мучилась я из-за такой ерунды, по большому-то счёту... Человек, которому тогда посвящалось большинство постов, сейчас напрочь исчез из моей жизни, о чём я ни капли ни жалею и даже напротив рада, что вижу его максимум раз в 2-3 месяца, да и то чисто случайно. Проблемы, которые тогда мучили моё воспалённое юношеским максимализмом сознание, кажутся сущими пустяками. Понимаю, что если бы меня сейчас вернуть на 3 года назад с нынешним багажом знаний и жизненного опыта, всё было бы в тысячи раз проще и воспринималось бы менее драматично. Не было бы всех этих депрессивно-сопливых постов о том, что "он меня не любит-как же дальше жить?-он же смысл всего"... Не было бы глупых вопросов, неизвестности и такого количества самоизведения и внутреннего саморазрушения...
С другой стороны, я прекрасно понимаю, что это МОЁ прошлое, и это прекрасно, что я выросла в моральном плане и считаю свои мысли трёхлетней давности лепетом на зелёной лужайке. Это МОЙ опыт, мои переживания, чувства и эмоции... Кстати, сейчас я ведь тоже пишу обо всём этом, только уже на уровне, соответствующем моему нынешнему мировоззрению... Возможно, через 3 года я прочитаю и этот пост и искренне посмеюсь с себя прежней и местечковости и мелочности своих проблем... Сейчас я отчётливо понимаю, что каждый день - это бесценный опыт. Плохой, хороший - не важно, главное, что ты учишься и стараешься стать лучше. Оцениваешь, анализируешь, проектируешь, строишь планы, ищешь перспективы. Каждый день - это шаг. Вперёд, назад, влево, вправо - это элемент пути. Ещё один паззл в картине жизни. Укради у тебя хоть один день - жизнь станет уже совсем другой... И вот мне думается о том, насколько сильно надо ценить каждый миг, ведь он больше никогда не повторится. Возможно, я пишу довольно-таки банальные и общеизвестные вещи, но я уверена, что на этом стоит акцентировать внимание, ибо в нашем сумасшедшем и бешенном мире многие уже давно разучились ценить то, что по-настоящему важно и ценно...
Пока ты с другими играешь в прятки и строишь свои воздушные замки,
Я здесь погибаю без света, без солнца твоей улыбки, тёплой, как лето...
Я здесь закрываю двери, рисую на окнах узоры, немного сутулясь,
Как будто под тяжестью шума тобою однажды заброшенных улиц...
Как будто у дома всё те же и с тем же бесстрастием мимо проходят...
Я строю догадки, волнуюсь, но точно не знаю, что с ним происходит...
Я морщусь от чувства, что что-то сломалось/замкнулось/уже не вернётся,
Я с ним засыпаю и с ним же встречаю последнее зимнее солнце...
На пальцах не кольца, а тонкие обручи связанных судеб...
Скажи, что всё сбудется/стерпится/слюбится и больно не будет...
Скажи, что всё правильно/слаженно/схвачено - ответ не подчёркнут.
А мне бы сорваться и отчётливо видеть вдали маячок. Тот,
Что ты бережно/нежно лелеешь, не помня, откуда он взялся.
Скажи мне, зачем эти игры и зачем же ты в это ввязался?
Жестокий будильник разбудит/разденет/размоет вчерашние чувства,
Уткнусь в потолок, обниму миллиметрами люстру...
Забуду, что было. Не вспомню, что будет.
Уйду. Отпущу. И пусть ветер рассудит...
*а после апатия, слезы и fucking простуда*
© T_N-GeL
[28/10/2o1o, 22:00]
В последнее время снова стала актуальна тема измен, только уже в другом контексте: теперь это происходит не со мной, а с близкой подругой, которая стоит перед дилеммой о том, стоит ли заводить какие-либо отношения с женатым мужчиной. Когда к этому вопросу пришла я больше 2 лет назад, я воспринимала все вещи по-другому сквозь призму собственного здорового эгоизма и стремления к огромному и безграничному счастью с человеком, которого я люблю, но который, как оказалось, фактически не свободен. Сейчас, когда векторы слегка смещены и речь идёт не обо мне, я не могу дать однозначный ответ и принять единственно правильное решение в данной ситуации. Наверное, пока мы молоды и у нас нет собственной семьи (мужа и детей), это воспринимается, как что-то в порядке вещей. Да, мы понимаем, что по большому счёту это неправильно и таких ситуаций надо избегать, но на автомате включается заезженное клише о том, что сердцу не прикажешь и что всё тому же сердцу не важно, женат объект твоих вожделений или нет, если он хочет быть с тобой в данную конкретную минуту. Конечно же, в такой ситуации наши реакции и решения основываются исключительно на кратковременных периодах, без особых мыслей о перспективах и долгосрочных планах. Мы хотим быть рядом здесь и сейчас, и нам не важно, что в это же время в пустой квартире сидит с грустными глазами и ждёт мужа домой его жена. По большому счёту, это её вина и её проблема, что она стала неинтересна в моральном и физическом плане - это ОНА потеряла контроль над ситуацией - ты же просто расслабляешься и получаешь удовольствие, по сути не совершая никакого преступления, т.к. ты молода, свободна, хороша собой и успешно этим пользуешься. Но как только я ставлю себя на место этой самой жены, моя оценка ситуации кардинально меняется. Я прекрасно понимаю, что в один прекрасный момент я могу оказаться на этом месте и на собственной шкуре ощутить всё то, что она переживает, когда понимает, что на самом деле муж вряд ли задержался на работе до 11 вечера... И здесь я снова прихожу к главному вопросу: почему мужчины изменяют своим некогда горячо любимым жёнам? Почему так легко меняют их на других? И почему это явление стало столь массовым и распространённым в последнее время? Почему изменять модно? У меня нет ни одного ответа...
Я бы слишком многое отдала за тебя...
То, что не ценится и не замечается тобой...
То, что где-то на самом краю пропасти, на грани между "быть рядом" и "сойти с ума"...
И вся твоя самостоятельность, независимость и гордыня здесь никому не нужна...
Мне нужен человек, а не жалкая маска, которую ты ежедневно так изящно надеваешь...
Мне хватает 5 минут в день, чтобы написать о тебе чёртовы 13 строчек своей боли, прекрасно зная о том, что ты никогда не будешь моим...
Наверное, эта история слишком предсказуема, как светофор на моём любимом перекрёстке...
Как утро, которое наступит завтра со звоном будильника и в котором снова не будет тебя...
Я пишу всё это без всякой надежды, просто ты никогда об этом не узнаешь и не прочтёшь...
Серия "Очевидное невероятное" уже давно пополнилась новым персонажем в моём лице...
Да, я могу ввести в заблуждение окружающих насчёт того, что у меня всё отлично и моя ежедневная улыбка - вовсе не фэйк, но как убедить в этом саму себя, если вся жизнь похожа на серую однообразную ветку метро, у которой только одна конечная станция и нет пути назад?
Я потеряла саму себя слишком давно, чтобы позволить кому-то ещё беспощадно уничтожить остатки того, что от меня осталось...
Ты знаешь, это уже не так страшно - стоять на краю обрыва, если вся твоя жизнь похожа на долгую и бессмысленную дорогу в НИКУДА...
Мои нервы снова на пределе и мне так холодно в этой чёртовой осени...
Тебя снова нет рядом, когда ты нужен. В моих тихих слезах отражаются лужи...
На самом деле, всё просто: шарф, нежный шёпот, горячий кофе, небо в звёздах,
Шаги в коридоре, кафешки, простуда, зелёный на светофоре, гримасы, звонки ниоткуда...
Спешишь жить. Забываешь о самом главном. Запинаешься...
Ночами молчишь. Просыпаешься. Ищешь его взглядом.
А он такой гордый. Далёкий. Чужой. Уже ничего не надо.
К нему не дотянешься. Не дождёшься дыханья в синхрон. Насквозь пробитая сердца броня.
Давай, добивай! Уничтожь. Зачеркни. Убей тихим словом меня.
Знаешь, забыть бы, что было. И всем магистралям запретом маршрут до тебя.
Отречься. Закрыться. И свой ледяной подоконник измерить, линейкой до края ведя.
Сказать бы "не больно", но разве обманешь себя? По венам пустить бы слова,
Что не сказаны-только продуманы. Смешаны. Сломаны. Ах, есть ли у чувства права?
Могла ли своим многоточием выключить время? Сорваться? Взлететь? Замолчать?
Всё сложно. И так разрушающе просто. Ты с ней. Я одна. Позовите врача...
Это самое трудное время года для меня. По многим причинам.
Это время полного отчаянного одиночества, бессмысленного и беспощадного.
Именно в такие моменты, когда небо серое и нет ничего, кроме капель дождя, так неистово хочется, чтобы кто-то просто держал за руку.
Встречал с работы, говорил добрые и хорошие слова, был рядом и разделял счастье.
Только осенью я катастрофически страдаю от того, что одна.
Остальные времена года несут в себе определённую прелесть и лёгкость, и в них есть то, что я люблю.
И только поздняя осень доводит меня до состояния полного отчаяния и опустошения.
Хочется убежать куда-то далеко и там проспать всё это время вечных зонтов и простуды...
Хочется проснуться уже в зиме, и чтобы рядом был тот, кто важен...
А сейчас есть только туман, тяжёлые тучи, повышенная влажность, холодные руки и печальные лица прохожих...
Здесь нет ярких красок и солнечного света - город тонет в серости и рутине.
И некому спасти. Некому включить тепло и согреть душу.
Не зря именно в это время люди впадают в депрессии и доходят до крайней точки...
Я ломаюсь. Моя неправильная любовь разрушает меня изнутри.
Я снова пишу грустные строчки и ненавижу себя за это.
Мне хочется, чтобы рядом был человек, который стал причиной того, что я перестану писать сюда...
Но я дальше одна. Игра продолжается. Он, как всегда, слишком близко, но мне уже не хочется его видеть.
Хочется настроить сердцеискатель на правильную частоту и встретить именно_ТОГО...
Но осень сводит с ума и доводит до истерик.
Осень активно уничтожает всё то, что когда-то дарило счастье...
It's too late apologise...
Сидеть напротив тебя и смотреть в глаза цвета неба...
Не думать о том, что где-то что-то не так, что где-то что-то сломалось...
Наслаждаться этим моментом - разве этого мало?
Разче этого много, чтобы почувствовать себя счастливой?
Разве эти эпизоды, в которых хочется улыбаться, перечеркнут серость будней и тоску моего одиночества?
Здесь и сейчас, в этой комнате, где только ты, я и невесомость, в воздухе что-то очень важное...
Что-то, что исчезнет совсем скоро и уже не вернётся...
Что-то, что мы вот-вот потеряем, отпустим и закроем за ним дверь...
Здесь и сейчас мы единое целое. Неделимое. Неразбитое. Нерасколотое.
Как только мы выйдем за порог, всё разлетится на кусочки. Испарится. Улетучится.
Знаешь, я ловлю каждый миг с тобой, понимая, что каждая секунда может стать последней...
Я не писала о тебе месяц и на все 100% была уверена, что забыла...
Но то, как ты смотришь, доводит меня до мурашек по коже, а это честнее всего...
От этого не спрячешься за избитой фразой "Он мне больше не нужен"...
Не убежишь, не скроешься, не выбросишь из головы...
Пока ты мне снишься, the game is not over...
Пока ты улыбаешься мне той же дерзкой и коварной улыбкой, я всё ещё на неправильном пути...
Я снова дома. И ты снова рядом.
Но не со мной...
[200x253]Как только Славка уехал в Киев, я села на диету, ибо это самое благостное для нее время – по вечерам готовить не надо и проще отказаться от ужина. Куриный бульон, гречка, водоросли и отруби не только лучше друзья фигуры и отвратительны на вкус, если их перемешать и готовить без специй и соли, но и худшие друзья мозга, который без глюкозы в крови начинает отмирать и стартует деградация. По моим скромным подсчетам мне снесло 2 кг веса и 20 лет мозга… т.к. сегодня я задумалась над тем, чтобы купить себе раскраску. Да, раскраску, это где контуром картинки нарисованы, а внутри надо красками закрашивать, привет детство :)
А началось все с того, что я снова вернулась к вышивке крестом, т.к. вечера стали скучными и грустными. Стала снова общаться на форумах по вышивке, интересоваться новинками, выбирать дизайны для вышивки на будущее. Перезанимавшись калланетикой (тип гимнастики на растяжку мышц) до состояния, когда руки трясутся, а ноги отваливаются, я залезла на форум по рукоделию, где девчонки выложили новые дизайны от Dimensions - очень известный и популярный в мире производитель наборов для вышивки крестом. Производит он не только наборы вышивки крестом и гобеленовым, но и, как выяснилось, картинки для раскраски .
Очень уж понравился букет с пионами и тигренок и пошла я по и-нету смотреть где такая красота продается и заболела. Раскрасок, разного уровня сложности продается огромное количество, масштаб разнообразия можно неплохо себе представить на этом сайте (видела сайты с более низкими ценами на наборы, но ассортимент меньше). И вот тут меня зацепило... Учиться рисовать мне уже поздно, в вот раскрашивать не поздно никогда :)
Вот я думаю, кто-нибудь еще подобным увлекается и может рассказать про подводные камни такого хобби и посоветовать хороших производителей наборов (чтобы краски не текли, картон не бугрился, но и на даче на стенку можно было смело повесит и не распугать родителей)?
Что из себя представляет раскраска по номерам, картинка под катом
Настроение сейчас - Guess Who's Back, Back Again...
[700x525]
[300x234]Сижу и уже почти неделю изучаю процесс валяния войлока. Прелестное хобби, с помощью него можно создавать аксессуары и даже вещи. До вещей я пока не дошла, пока валяю мелки изделия для того, чтобы изучить как ведет себя шерсть, до какой степени она уваливается, сколько ее нужно на то или иное изделие, я даже на днях съездила на фабрику в троиц за шерстью для валяния. Пока учусь, наваливаю себе детальки для будущих работ. Вот моя маленькая коллекция. Валенки уже используются в качестве заглушек на бамбуковые палочки (от суши), которыми я подпираю дома цветы, смотреться очень мило, уютно и как-то по-весеннему: цветут цветы – время сушить валенки :) Самый сложный элемент – это звездочка. Долго я с ней мучилась, чтобы сделать такую форму, получилось практически то, что задумывалось. Круглые бусики – это совсем легкое, в кадр не подала еще горсть разноцветных бусин. Единственная загвоздка в том, что я пока не научилась правильно рассчитывать шесть под размер бусины и они у меня все получаются разного размера.
И еще разок звездочка под катом
[223x250]Посмотрела Ходячий замок Хаула - какая прелесть! Такой добрый и милый мультик, почему я раньше про него не посмотрела? Очень рекомендую для поднятия настроения!
Посмотреть можно тут
[207x300]Компания KP Fashion, созданная для продажи в США одежды 16-летней россиянки Киры Пластининой, подала в суд иск о добровольном банкротстве.
Компания, созданная в Лос-Анжелесе на средства отца Киры Пластининой, одного из акционеров "Вимм-Билль-Данн Продукты Питания" Сергея Пластинина, в декабре решила закрыть большую часть из 12 своих магазинов, открытие которых началось меньше год назад.
Как пишет Los-Angeles Times, на американском рынке магазины под маркой Kira Plastinina, несмотря на мощную рекламную кампанию, столкнулись с жесткой конкуренцией со стороны сетей молодежной одежды, таких как H&M и Forever21, которые продают одежду по более низким ценам.
Сейчас на американском сайте сети предлагается купить одежду юного российского модельера с 75-процентной скидкой.
Согласно иску, поданному в суд Манхэттена, на 31 декабря у KP Fashion активы составляли $9,7 млн, долги - $54,4 млн.
Подробней тут
Имхо, слишком рано девочка начала сорить незаработанными деньгами на Перис Хилтон, Николь Ричи и прочую рекламу. Надеюсь наши поклонницы этого модельера тоже скоро смогут купить шмотку с 70% скидкой, не вечно же на нас наживаться. Сосбвенно дороже эти вещи и не стоят.
А из этих точек и чёрточек больше не получаются запятые и не дорисовываются новые детали...
И счастье действительно плохо тем, что в него не спрячешься...
А ведь я сознательно пыталась это сделать, долгих полгода живя воспоминаниями об одном дне...
И только теперь понимаю, какой незначительной мелочью пыталась заполнить пустоту...
Но я снова думаю о тебе в эту снежно-холодную полночь...
Думаю о том, что подхожу к Новому году с полнейшим опустошением внутри...
Я отдала себя всю, не оставив себе даже маленького кусочка себя прежней...
И сейчас я кручусь, как белка в колесе, только бы оставалось поменьше времени на глупые мысли...
Но потом наедине с собой они догоняют меня и не оставляют в покое...
Я за несколько дней переборола то, чем жила последние пару месяцев...
Мне кажется, что я и вправду тебя ненавижу...
Мне даже не хочется здороваться с тобой по утрам и видеть твои лицемерные глаза...
И одновременно мне так хочется просто подойти к тебе и обнять...
И в этой борьбе противоречий рождается моё безразличие...
Наверное, и правда пришло время жечь мосты и собирать камни...
Я больше не хочу запивать тебя напитками покрепче и любить на "Вы"...
Я и правда больше тебя не хочу...
[700x432]
[250x206]Вчера совершала воскресный променад по ювелирным выбирая цепочку к новогоднему подарку, который вот-вот окажется под елочкой и, присматривая подарок на будущие праздники. Когда Славка хочет мне преподнести в подарок ювелирное украшение, он всегда советуется со мной и в этот момент я должна знать, что именно мне хочется. В противном случаем, ответ типа «я еще не знаю» или что-нибудь мямлящие в ответ может быть расценен, как я хочу кухонный комбайн, а не украшение.
Сейчас читаю колонку Александра Васильева, всемирного историка моды. Очень рекомендую послушать интервью с ним или почитать полный текст, пожжет слегка расширить свой кругозор относительно бриллиантов и драгоценных камней и избежать некоторых распространенных ошибок, которые совершают молодые девушки. Ниже привожу основные выдержки из его колонки:
Фраза о том, что бриллианты – лучшие друзья девушек, идет
Отодвинув зеркальную дверцу шкафа-купе, я лицом к лицу столкнулась с извечной проблемой «нечего надеть». Точнее шмота там валом, не вмещается уже, но надеть все равно нечего. А проблема в том, что вещи не сочетаются друг с другом, много того, что само по себе красиво, но мне не идет, или вышло из моды или сидит ужасно… в голове всплывает всплывает фраза, которую мама говорила мне в последний раз лет 10 назад: «Зачем ты ее покупаешь, все равно носить не будешь!» или «она того не стоит», как мне сейчас не хватает того маминого благоразумия…
На такой вот ноте я занялась серфингом блогов товарищей по несчастью в поисках тех, кто успешно преодолел сию проблему. И нашла очень интересную идею, о которой я раньше не задумывалась. Идея в том, как оценить вещь исходя из того, сколько среднестатистически будет стоит в ней выйти, так называемое «cost per wear». Сложная формулировка, давайте я лучше приведу размышления автора на эту тему:
"Итак! Американские массовые стилисты советуют при покупке одежды использовать ин-вес-ти-ционный подход, всякий раз подсчитывая РЕАЛЬНУЮ стоимость покупаемой вещи (потому что ценник – это только часть ее реальной стоимости). Чтобы лучше понять концепцию Реальной Стоимости вещи, предлагается вычислить ее «стоимость за надевание» (cost per wear). Т.е разделить цену на количество раз вещь будет надета, с учетом качества, сезона, сочетаемости и проч. Чем меньше цена за надевание - тем лучше потрачены деньги. И наоборот.
В качестве упражнения, я решила решить несколько несложных примеров на уже существующих примерах собственного гардероба, и тут же открылась мне жестокая фактическая правда моего неумения инвестировать:
Пример № 1
Кофточка окончательно ушедшего в народ Ральфа Лорена (made in china)
Уплачено: $84
Ношено(кол-во раз): 4 (после первой стирки кофта полиняла)
84 : 4 = 21
Ответ: Простенькая кофта стоила мне $21 за каждое надевание.
8:30 утра, хочу мартини с соком
Это уже все - алкоголизм, приехали?
Не помню, писала ли я, что если смешать Мартини Россо и сок Перекресток "экзотик", получится такая обалденная ням! Вот именно этого коктейля я безумно хочу, а у меня то сока нет, то мартини... сейчас нет мартини :(
Прости, мой любимый, что снова дождь
Стучит в твои окна, как сумасшедший...
И за улыбку прости, за нелепую дрожь...
За то, что о нас говорю я в прошедшем...
И за вечерний туман, что окутал зимой...
За звонки в никуда, за невыпитый кофе...
И за то, что к тебе не иду по прямой,
Выбирая пошире свой жизненный профиль...
И за то, что молчу, когда надо кричать,
И за то, что кричу, когда надо молчать...
И за то, что сто лет я не сплю по ночам
Оттого, что на мне твоей грусти печать...
Прости, мой любимый, что снова пьяна
Всем тем, что было "до" и будет "после"...
За то, что я слишком тобою больна...
За то, что мне мало быть просто "возле"...
© T_N-GeL
[19/12/2oo8, 00:20]
[699x466]
Вот и приходит время посылать тебя на три красивых буковки жирным курсивом, my darling...
Время, когда уже поздно разбрасывать камни на осколки моего некогда любящего сердца...
Когда собирать абсолютно нечего - всё уместилось в вышеупомянутой комбинации буквочек...
Жаль, что осознаёшь, какой же ты всё-таки на букву "к", но не красавец, когда идёшь по пустынным улицам под проливным дождём...
Когда уже не ощущаешь холода и этих мокрых капель на своём лице, а всё думаешь о том, как можно было быть такой слепой всё это время...
Время, когда мир казался совсем другим и где-то там внутри от одной твоей улыбки порхали эти пресловутые бабочки...
Время, когда вечерами напролёт о тебе бесновались рифмы и плакала моя душа...
Знаешь, а я и вправду искренне сожалею обо всём, что было, и я не повторила бы ни одного мгновения... *даже когда было слишком хорошо*...
Это и правда больно - ошибаться и разочаровываться в самых любимых...
В тех, кто из самых лучших в этот странный зимне-дождливый вечер превращается в таких же, как сотня других...
И когда ливень слёз захлёстывает тебя прямо посреди этого проспекта в новогодних огоньках, понимаешь что-то очень важное, что и раньше лежало на поверхности, но не было столь очевидным...
И вот ты уже совсем не_любимый и совсем не_мой...
И это уже не изменит ни завтрашний день, ни ещё одна твоя лицемерная улыбка...
И мы навсегда расходимся по разные стороны баррикад, чтобы утром проснуться в разных постелях и не вспомнить друг о друге...
"Обойдёмся без hardcor'a в этот вечер" © Бумбокс