1. перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
2. кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
3. уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
4. вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
5. спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
6. недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"
7. играть в чехарду с горбатыми старушками
8. кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
9. "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
10. интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
11. узнавать нужен ли проездной на моих глистов
12. "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
13. называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
14. когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
15. в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
16. входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
17. агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)
18. поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да не так... дай сюда"
19. кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
20. загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
21. интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
22. на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
23. сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

Смотреть это видео

ДТП - Дорожно-Транспортный Прикол

взято тут

Сценарий для фильма:
(примерный)

Условное название - "14".

Он - её друг. Или друг её подруги. Или её давний бывший. Но влюбленный в неё, хоть и с ней в хороших дружеских отношениях.

У неё - депрессия.

Он звонит ей. Просто так.

Из последних сил она доползает до телефона, снимает трубку, но ничего не отвечает. Поняв, что что-то случилось, он вылетает к ней.
Колотит в дверь. Шаркая по полу тапочками, в плохо завязанном халате на ночнушку, она отпирает дверь. Отпирает и садится на пол. Он хватает её, встряхивает. Задаёт вопросы, пытается заставить сказать хоть слово. Она смотрит в пол, лениво переводит взгляд на него, и обратно в пол. Он бьёт её по щекам - ничего.
Он поднимает её на руки, несёт с комнату с полузакрытыми шторами (на улице - ночь, вдалеке один фонарь, это единственное освещение), в комнате выключен свет.
Он начинает заниматься с ней сексом. Отрывочные кадры: движение его руки, её плечо, движение её ноги, постепенно (не очень скоро, важно показать, что прошло время. Возможно, показать их разные позы, либо его.. старание - один раз, откинулся на подушку, пришёл в себя, ещё раз) она приходит в движение - изгиб спины, взмах волосами. В бронзовом свете. Саунд к кадрам - фраза "А это единственное, что могло ей помочь." Мужской голос, но сделано наподобие Арбенинской "Нечётный воин". Психодел-микс.

Дождливое утро за окном.
Они в постели. У неё стало более живое лицо, очень смутная тень улыбки.

Далее следует бесчисленное количество вариативных концовок. Если пройдёт - можно делать в духе "Беги Лола, беги", показав все. 4-5.

Любимый вариант концовки:
Он сморит на неё, целует в лоб, одевается, аккуратно прикрывает дверь (камера: в штанах оглядывается в поисках футболки, следующий кадр - натягивает футболку, следующий кадр - прикрывает дверь). Заходит в лифт, нажимает кнопку "14" - последний этаж, едет в лифте. Всё время (не меньше 30 секунд) камера то на нём, то на кнопках лифта. Выходит, поднимается на крышу, спокойно подходит к краю и прыгает.

Следующий кадр: девушка просыпается. Лицо спокойное. Идёт в ванну, закрывает дверь. Садится в ванную, пускает воду. Далее съёмка из окошка в ванной: берёт лезвие и перерезает вены. (очень короткий кадр, полсекунды, резко, только дать намёк).

Размышления, к чему всё это и почему случилось так, как случилось, остаются на долю зрителя.

Приятного просмотра.

(с) Галина Шейн.
26-28.11.08

[500x333]

Далее ещё 17 фото

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этоо избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к рождению ребёнка". ))

Читать далее...

клоуну, даже умирать на сцене надо смешно...

В Питере, грят, есть мода у готов - крылья носить. Ходят такие все грустные, депрессивные, понурые… с крыльями… один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:
- А чего пешком?.....

Житель далёкого села "Замухрышкино", в очередной раз поссорившись с женой. Занялся програмированием, под лозунгом -
"каждому мужику - послушную бабу!"
[480x600]

Остальные перлы читать тут

"...У моей подруги муж миллиционер и часто ездит в командировки, а у неё рабочий день не нормирован. Банальная ситуация-муж в команрдировке! У нее работа закончилась рано и она -домой!
Заходит в квартиру-вещи мужа в корридоре, слышно вода в ванной журчит.
на заходит в ванную (девочки, вы же знаете как мужчины моют голову- намыливают и лицо, и шею, пена везде.), задирает рукав и в воду, в известное место, со словами: " Кала-кала-кала-кольчик!"....
После идет на кухню.... ,а на кухне муж.....
"Вася, кто в ванной?!!!"....
"Мой начальник из района приехал, с дороги моется"..."

(с)тырено в инете

.
[450x384]

.
[450x337]

.
[600x401]

Настроение сейчас - bitchy

Смешная видео - пародия на рекламу сникерса про белок



source: http://ru.youtube.com/user/moscowsquirrels

Настроение сейчас - улыбка 6*9 )))))

руководство по изобличению супругов: ведьм и колдунов.

--------------------------------------------------------------------------------

Ваша жена, наверное, ведьма, если:

Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

Убираем под кат ,длинные тексты ..плиз ) Lexadjan

Читать продолжение тут ...дальше еще круче

[450x289]

Исчо 49 штук

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

понравилось, читайте дальше
кросспост