Мы поступок и сила меж прочими
Бога силами прочными
и применяемы им. Рильке
Скорее, скорее под одеяло! Кота в охапку, голову на подушку...
(когда батареи центрального отопления еле-еле теплые, одеяло - настоящее спасение)
Кот мурлычет под боком, глаза слипаются, реальность теряет значение...
-А не хотели бы Вы побыть Богом?
-А почему бы и нет?
Да, вот сижу тут на облаке и думаю: зачем я вообще в это ввязалась? И чем бы заняться?
Отменить страшное ЕГЭ? Помочь всем бедным выиграть в лотерею? Нет ненависти и злобы? Мир во всем мире? Утопия?
Это ж вам не школьное сочинение, а реальность...
А может пусть с каждым, у кого открыто сердце, случится маленькое чудо? Может, пусть в этот день каждый осознает свое истинное призвание? Пусть станут осознанными тайные, смутные желания, которые никогда бы не были даже озвучены. Пусть каждый поймает себя на мысли, что ему чертовски нравится жить...
Только хватит ли сил?
Я не хочу, чтоб сбывались мечты. Ведь сбывшаяся мечта не тождественна счастью. Да и мечта, которая может стать явью не может быть настоящей мечтой...
Я не хочу сделать всех поголовно счастливыми идиотами, нет. Я просто хочу, чтобы люди осознали, что ценнее жизни у них нет ничего. Что они обладают огромным сокровищем. Ведь почему-то то, что лежит на поверхности - почти никогда не ценится...
Или, может, помочь лишь кому-то одному? Но тогда это будет не совсем честно...
Что тут думать, прыгать надо! то-то же...
Сижу, наслождаюсь могуществом, с ироничной улыбкой на губах: такая сила, а воспользоваться - не могу.
Ладно, раз так, то надо хоть мир посмотреть, везде побывать...
Вдруг, начинает звучать скрипка. Очень явно слышен ритм. Все четче и четче... Открываю глаза и понимаю, что это лишь громкий ход секундной стрелки часов в соседней комнате... Время кончилось. Вернее не так, оно просто перестало быть волшебным...
Ведь было же что-то вопрошала я себя, но никак не могла вспомнить то что мне приснилось...
Как же это замечательно - быть человеком! Как это здорово - видеть сны! Как это здорово - чувствовать! Как это страшно и взбудораживающе - быть смертным!
Зато можно взять с собой сумку с фотоаппаратурой и отправиться гулять по Старому городу. Погладить ногами старинные камни мостовой. Отправиться туда, где здания теряют высоту, ближе к земле и в тоже время фасад их становится богаче, окна туманней, стены старее и мудрее. Туда, где асфальт уже почти разбит и где цветут розы в маленьких двориках. Где когда-то сидели кошки на крышах, запевая свою унылую песнь. Где висят ставни на окнах. Где в садах щенки тумана любят играть в прядки с солнечными зайцами...
Можно босиком побегать по лужам, во время слепого дождя. Можно увалиться на траву и смотреть на небо, где...
В городе я встретила старинную подругу, которая сообщила мне, что вчера у нее был один из самых лучших дней и она не знает почему, но ей казалось, что так не бывает...
Странные перемены произошли в прохожих, да и вообще в толпе. И я не знаю как это объяснить, но чувствую некий подвох.
"Кого бы сегодня сделать счастливым?" - подумал я, задумчиво вертя Землю в своих руках. И вдруг я услышал плач ребенка - негромкое всхлипывание откуда-то из центра Европы.
Я приблизился и увидел на балконе обычного пражского дома на углу улицы Чапека на третьем этаже бледного сероглазого мальчика лет восьми в инвалидной коляске. Он молился.
- Боженька, дай мне здоровые ножки! Сейчас тепло, каникулы, светит солнышко, я хочу купаться во Влтаве вместе с другими детьми, хочу играть в футбол с братом Ежи, с Яном и Карелом со второго этажа! - слезы катились по его лицу, как маленькие жемчужинки, и мальчик размазывал их слабым кулачком по худеньким щекам, едва тронутым веснушками.
- Что ж, будь по-твоему, Вацлав, - улыбнулся я, оставаясь незамеченным.
Я отдалился и стал наблюдать за мальчиком, новым, здоровым Вацлавом. Сначала он купался в речке, смеясь, осыпая друзей мириадами брызг и пуская изо рта фонтанчики, воображая себя огромным синим китом. Потом веселая ватага вылезла на берег, вытерлась разноцветными полотенцами и жадно набросилась на кнедлики с фруктами, заботливо припасенные толстеньким Карелом.
Когда с кнедликами было покончено, четверо друзей решили поиграть в футбол. Тугой кожаный мяч, спрятанный неподалеку в кустах специально для такого случая, то и дело взлетал и подпрыгивал. На воротах стояли Ежи и Карел, а Ян с Вацлавом с удовольствием носились по полю, пиная свою любимую игрушку, что было сил.
Вредина-Ян подставил Вацлаву подножку, и тот растянулся на поле, ободрав колено.
- Ах, так? - закричал Вацлав, поднимаясь. - Сейчас ты у меня получишь, мелкий вонючка!
- Не догонишь, не догонишь! - Ян показал язык и принялся удирать во все лопатки.
Остальные ребята тоже погнались за ним, чтобы как следует проучить забияку. Ян то и дело оборачивался, показывая мальчикам "длинный нос". Это раззадоривало их еще больше, особенно обиженного Вацлава. Он схватил с земли шероховатый камень размером с куриное яйцо, и, выждав момент, когда Ян снова остановится и покажет "нос", запустил камень в него.
Ян упал и больше не двигался. Мальчики загалдели:
- Хитрый лис Ян, хитрый лис Ян, хватит притворяться!
Но Ян не тронулся с места, даже когда они подбежали вплотную. Он лежал на боку, полусогнув руку, совсем как живой. А на его виске была маленькая капелька крови, похожая на спелую ягоду костянику.
Вацлав вздрогнул и - ему показалось - проснулся. Рядом с ним стояла его старшая сестра Ванда и улыбалась.
- Ты что-то шептал во сне про какого-то лиса. Поешь кнедликов с утиной печенкой и грибами, время обедать, - девушка протянула Вацлаву тарелку с едой и ушла с балкона, ласково взъерошив брату волосы не по-женски сильной ладонью.
- Боженька, спасибо тебе, что это был сон! Как хорошо, что я сижу здесь, а Ян жив! Боженька, мне не нужны ножки, я не хочу убивать Яна! Спасибо тебе! - повторял потрясенный мальчик.
- Не за что, Вацлав, - ответил я, снова никем не замеченный и не услышанный. - Главное, что ты счастлив.
- Я счастлив, Боженька, - мальчик смотрел куда-то наверх, мимо меня, на большое белое облако, наверное, представляя его раем. И тут я заметил, что глаза у Вацлава не серые. Они голубые в коричневую крапинку.
Один день в роли Бога
Трудно быть Богом.
Название книги Стругацких..
Каждый день к тебе за помощью обращаются 6 000 000 000 людей. "помоги, мне, помоги, Господи"
Всех нужно услышать. Всем нужно помочь.
Также нужно
а) не забыть про Великий Суд
б) не забыть отправить кого-то в ад
в) не забыть отправить души в рай
(интересно ,у Бога есть органайзер или секретарь?)
Так или иначе, лет до 11 я думала, что Бог-это такой большой дядя с седой бородой, в белой тоге (прямо как древний грек!),на большом золотом троне. И с добрыми глазами. С добрым сердцем. Нужно только от всей души попросить Большого Дядю помочь.
Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Доктор Хауз
Мы были слишком зациклены на себе чтобы видеть окружающий мир не агрессором и не дьяволом во плоти. Мы были предвзяты и неверно расставляли знаки препинания в предложениях. Мир вокруг - прекрасен, но не совершенен, на мой вкус. Мы несчастные, обречены всегда ожидать, что произойдет самое худшее, именно потому, что так получается очень редко. Это дает возможность смириться с тем, что всего лишь паршиво, ведь тогда оно кажется сносным или даже хорошим. Мы прокляты и обречены всегда думать, что можно было сделать лучше, даже когда добиваемся всего, чего хотели. Было бы неправильно считать что мы правильны и неправильно все что не похоже на наше представление о правильном. Такое отношение к жизни и к миру не делает нас умнее или лучше, оно только делает нас похожими друг на друга, несмотря на запросы о индивидуальности и "непохожести ни на кого".
Мы говорим о мире как о злодее, но забываем про то что мы сами его таким сделали. Он подарил нам самое лучшее, мы же подарили ему разрушение. Мы показали миру войну, мир показал нам болезни. Мы показали миру деньги, мир показал нам голод. За все в жизни приходится расплачиваться. Ничто не проходит бесследно.
И тогда мы вспоминаем о Боге. Сначала он был выдумкой, потом суеверием, а потом стал непоколебимой верой. А за этим пошли войны, кровавые бойни "за веру", не прекращающиеся до сих пор. В Израиле и Палестине, в Китае и Тибете, в Ираке и Соединенных Штатах. Что же за Бог идет, переступая через сотни тысяч трупов дабы показать всем свое величие? Война никогда не была и не будет благим делом, ради чего бы она не начиналась: ради денег ли, ради веры или ради власти.
Играй в свои игры, человек, если тебе так хочется. Но не больше. Не заходи слишком далеко. Многие дела наши не окупаются. Большинство из них не несут ни справедливости ни величия. Наверное, достаточно просто научится правильно расставлять точки и запятые.
- Бог не из тех, кто прощает?
- Это точно подмечено. - В голосе пастора слышалось изумление. - Иным он и не может быть, потому что Бог очень требователен.
- Но и Бог жесток, так ведь?
Пастор ответил без запинки:
- Да, Бог жесток...
Поздняя ночь. Опять приходится идти с работы через старый и страшный коридор, который образовался благодаря странной конструкции трех домов, хотя нет, благодаря творчеству сумасшедшего архитектора, да впрочем, какая разница благодаря чему? Кто его не создал, спасибо говорить не хочется, страшно идти домой, когда нет ни одного фонаря, когда ты слышишь мышиный писк у помойки, когда единственная мелодия – это звук сигнализации машины, когда единственная надежда, твой подъезд. И я как всегда бегу бегом последние двадцать метров, быстро ищу ключи от домофона и три этажа до спасения, пролетаю за минуту. Поворот ключа, все замки закрыты. Спокойствие, я дома.
Ненавижу свои четыре стены. Одиночество, оно губит. Оно, правда, губит. Включенный ноутбук, пара грязных чашек, пустой холодильник. Ты, холостяк, женщина! Представляешь, ты холостяк. Умывшись перед сном, я снова засыпаю перед ноутбуком.
- Здравствуй.
Боже, кто в моей квартире? Открыв глаза, я вижу перед собой седого мужчину. Толи от шока, толи от его одежды не могу понять, почему так рябит перед глазами.
- Кто вы?
- Вы боитесь, не бойтесь. Я пришел поговорить с вами.
- Я не боюсь, здравствуйте. Хотите кофе?
- Нет, спасибо. Я не пью. И знаете, и не ем.
- Отлично. Кто вы?
- Я Бог.
Дорогой избиратель, если бы я был богом, то сделал весь алкоголь в мире бесплатным, а ещё отверстия в женских душевых.
Для первого дня этого хватит, ведь не один бог не сделал для человечества за такой срок больше.
Смена как всегда начинается утром. Я люблю свою работу, ведь не смотря на то, что я всего лишь инженер второй категории и сейчас выполняю техническую работу, я участвую в этом проекте. Моя задача состоит в присмотре за небольшим сектором нового прибора – около десяти тысяч микроразменных термоядерных излучателей, систем балансировки, наноразмерных отражателей… И среди этого множества – несколько сотен было создано лично мной, они даже оказались настолько удачны, что меня наградили порцией жевательного табака.
Открываю журнал дежурств. Листаю ночные записи напарника. С какого-то черта ночью в одной из «моих» систем было выброшено несколько квантов гамма-излучения. Надо бы разобраться. Сейчас вот кофейку выпью и пойду гляну.
…
Богу дала сила. Бог ею пользуется. Может повернуть судьбу вспять, может перекроить всю историю, может сделать все, что захочет. Пожалуй, только людской разум не под силу изменить ни одному Богу.
А если бы я была всемогущественна, что бы я сделала? После того, как вдоволь поупивалась бы своим могуществом, задалась вопросом о дальнейших действиях…
<…>
Предо мной планета. Грязная, загазованная, умирающая планета. Практически любой человек, увидев гору грязной посуды, потянется к губке и мылу. Почему бы Богу (или Богине) не сделать так же? Итак, взмах руки и все живое вздохнет свободно.
Сделала я всех счастливее? Вряд ли. Остается еще целый ворох проблем.
Насилие, жестокость, падение духовного уровня, бескультурие, крушение моральных устоев, и многое другое. Как бороться с этим? Психологию человека не изменить. Поменять условия? Запросто. А человек в любой ситуации повторит свои ошибки.
Так заложено генетически. Поменять гены? Они превратятся в аморфных, пресных и абсолютно неинтересных существ.
Впрочем, оставим человека в покое до поры, до времени.
Восстановив природные условия Земли было бы абсолютно несправедливым обойти живое. Вернем вымершие виды животных? Их опять перестреляют… Все пойдет по кругу…
Земля создала человека, а теперь с ним не побороться никому.
Никому?...
И даже Богу. Потому я « сижу на облачке и, свесив ножки вниз» обозреваю то самое творение природы, управлять которым не могу
на заснеженной улице горели фонари. Она шла, шатаясь, и колкие снежинки ручьями стекали по ее щекам. Нет, она вовсе не плакала, просто лицо горело, и снег превращался во влагу, лишь прикоснувшись к ее лицу.
Ей уже не было больно. В сердце тяжелым комком встала пустота.
Она шла, отбрасывая неказистую тень на заплеванный снег.
ОН снова обманул ее. Он снова не приехал.
Она давно привыкла к его лжи, но ведь сегодня...сегодня был особенный день и она позволила себе чуть-чуть поверить в чудо. Поверить в то, что он изменился...ради нее.
....она весело хлопотала у стола, покрытого белоснежной скатертью....два бокала, два прибора...горящая елка...
хлопья снега на лице...
Как же она была глупа!
Ведь он столько раз предавал ее....столько раз обманывал...
На улицах окраины было пустынно - люди, жаждя зрелищ, стекались в центр, к городской елке...она шла в противоположном направлении...
.....косметика, укладка, белье....я буду самой красивой для него! самой лучшей!.....
В сердце не было боли. В голове крутилась одна и та же песня...
....Господи! пожалуйста!! Господи!! убей мою любовь! Я прошу тебя! господи!!! дай силы чтоб забыть....Она откупорила бутылку вина, и сделала залпом несколько глотков.
Потом еще и еще. Когда на дне бутылки не осталось жидкости она одела куртку, и вышла на улицу....лицо горело....на экране мобильного высвечивалась смс
"Малышка, прости меня, я не смогу приехать! С новым годом!"
Она со всей силы швырнула телефон в стену. Мелкие осколки дисплея разметались по подъезду......
Она шла по заснеженной улице и колкие снежинки стекали по ее щекам, подбородку, спускались ниже, текли по груди холодной водой...
дойдя до леса она упала в сугроб и посмотрела вверх, в небо...там сияли мириады огней...где-то вдали грохотал феерверк.
На душе было спокойно и пусто. Она не верит больше в любовь. Она не верит больше в чудо.
...Новый год принес ей очередную боль. К которой она уже так привыкла...
Снег убаюкивал танцующими снежинками, нежно обнимал за плечи, укутывал своим холодным теплом...она медленно закрыла глаза.....
....она не верит больше в любовь.....
Теплая вода ручьями по моей груди, Мне такой любви не надо, лучше уходи. Слезы и воспоминанья спрячутся в воде – Ты их больше не увидишь, не найдешь нигде. Я, сглупив, перемешала жизнь с своей мечтой, Бурной страсти захотела, а нашла – покой. Я не знала, что реальность настолько зла, Но ведь мне всего лишь нужно – чуточку тепла.
Лю-ди! У вас это всё правда вызывает слёзы на глазах и ощущение детства? Эти елочки, часы и мандарины? Неужели правда вы - все! - всё так же романтизируете этот праздник?
Нет, я не говорю, что вы неправы. Просто. Просто я давно уже не люблю новый год.
Не люблю этот безликий праздник с таким количеством традиций, что под ними сгибаешься, и очень-очень обязательным праздничным настроением. Которого нет. Не люблю тонны мишуры. Не люблю одинаковые - каждый раз! - приколы про прошлогодний салатик.
В этот раз у меня он получился хорошо. Ещё бы... я была с подругой, которую полгода не видела. Но дело-то было именно в ней. А праздник - так, повод...
Я уже не помню, что это такое - новогоднее настроение.
Неужели в этом сообществе - я такая одна?
А я все еще здесь.
Три главных моих качества - гордость, несгибаемость и амбиции. Спасут ли они меня, или погубят - я пока не знаю.
Пока, увы, они лишь портят мне жизнь. В этих стенах.
А я все пробиваю стены лбом.
Я ко многому привыкла. Когда за три недели до международного конкурса мне сообщают, что у меня никогда не получится cis-moll'ный этюд Шопена, это нормально. И когда за минуту до выступления я сижу на банкетке, вся такая красивая в своем сиреневом платье, как фея, а на меня орут на всю лестницу за прогулы по информатике, это тоже нормально. В тот день с шести утра я сидела и вычищала Полонез. Но кому интересно, где я была? Кто спросил, что я делала?
Ни-кто...
А я все еще мечтаю.
Ничего, что мечты мои разлетаются на тысячи осколков. Так нужно. Я не вписываюсь в их параметры. Им нужна всего лишь ученица. Не пианистка.
"Мазепа"...тот самый, фантастический ре-минорный "Мазепа" Листа... Все четыре года я мечтала, как буду выпускаться с ним. Именно с ним, ничего мне больше не надо было. Пусть остальная программа будет "бирюлечной". Только оставьте мне Мазепу.
Четыре года я готовилась его играть.
Первого сентября мне сказали:"Я Мазепой заниматься не буду".
Это были последние слезы.
А я все еще верю в себя.
Как вы не пытаетесь эту веру во мне убить. Сколько бы не говорили, что моя планка - Нижний, что я ничего не умею, что я вообще никто. Я все равно верю.
И моя планка - Москва-2010г.
Посчитали? Что теперь - расстреляете? Четвертуете? Я вас не боюсь.
А я все еще играю.
Сколько раз вы выпихивали меня с температурой на ваши "показухи". И слушали аплодисменты, И не видели пустые упаковки от анальгина и бинты. Не видели моих слез - то ли от боли, то ли от страха...
А я все еще думаю, что в вас есть что-то хорошее.
Даже после бесчисленных унижений. Даже после того, как вы "кинули" меня перед Электросталью, помните? Даже после того, как... но это уже не важно.
И кто я после этого? "Стальная пружина", которая не ломается, что ты с ней ни делай?
Нет. Я тоже живая. Только вы об этом забыли. Или не заметили впопыхах.
И не знаете, какая я на самом деле. Ничего вы не знаете.
А я все еще здесь. И никогда не уйду.
Почему?
Я не знаю.
Когда я в июле ходила на подготовительные курсы в СПбГУ, мне там очень повезло с преподами...
В общем - это уже висело у меня в дневнике - маленькая перловка оттуда. Наши нынешние преподы куда скучнее, правда, и от них немножко можно наскрести, но на данный момент тетрадки вне пределов досягаемости, так что выкладываю старенькое. Некоторые фразы - студенческие, но таковых единицы.
Сессия у меня в этом году первая в жизни. Я умудрилась сразу же попасть на пересдачу, тупо проспав экзамен по глубоко мне противной линейной алгебре, но, впрочем, я не о том хотела рассказать...
А хотела я рассказать, как я получала зачёт по физре.
Физрук там некто Морозов, да будет он благословен во веки веков. Я... как-то так... нет, я даже собиралась постоянно... но факт тот, что за полгода я так ни разу на физру и не сходила. А зачёт получать как бы надо.
Ладно. Прихожу я, так и так, мол, извините, а тут аэробика у менеджеров когда будет? (там в волейбол играли). И тут оказывается, что аэробика несколько в другом месте, а я об этом, какбэ, даже и не знаю. Что я не ходила - понятно... Я ему, мол, что я могу сделать, чтобы получить зачёт? (А мне говорили, что вроде как реферат написать можно, я к этому была готова...)
Знаете, что он мне ответил? "Вот пойдите и найдите, где ваши занимаются. Приходите сюда, я вам поставлю зачёт".
Объяснил дорогу.
Нашла.
Поставил!
Как и положено свадебной песне, написана в ночь перед свадьбой
Отгорожусь лесами и реками,
В шрамах руками, мокрыми веками,
Я отстраняюсь через забвение,
Солнце-любимый, падай в затмение!
Кольца, как знак. Родной, ты простил меня?
Мне не узнать, ведь я нелюбимая,
Я не приду, не жди меня осенью,
Боги в аду, и в рай меня бросили,
Нет не умру, пусть мне и хочется,
Сон на ветру - мое одиночество,
Вот смотрю я, и удивляюсь...
Люди, которые считают себя одинокими. Одиночество их тяготит, они хотели бы от него избавиться... но они ждут. Ждут кого-то или чего-то, что изменило бы их жизнь. Повстречать того, кто изменил бы весь их мир, сделали его сказочным. Создали для них сказку.
Но им и в голову не приходит создать сказку самим, для кого-то. Когда есть возможность сделать один шаг в сторону, что-то придумать и предложить - они начинают думать: "а вдруг я делаю что-то не так, а вдруг он подумает, что я слишком навязчив(а), а вдруг ему это неинтересно, а вдруг..."
Люди предпочитают пользоваться готовыми шаблонами. Ну а шаблоны это всего лишь упрощение, прокрустово ложе, которое не каждому будет по размеру.
А ведь даже если все эти страшные "вдруг" имеют место быть на самом деле - то даже в этой ситуации ничего страшного не происходит. Собственные ошибки - это всегда неприятно, и порой бывает очень больно.
Как только находится храбрость и воля творить "сказки" - для Других, не для себя! - как только перестаешь обращать внимания "что про меня скажут и что подумают", - что-то меняется. Ты вдруг оказываешься везде и всем нужен, и некогда даже вспомнить об одиночестве, а потом и вовсе - чудо приходит уже в твою жизнь.
Черт, как неубедительно... не могу подобрать подходящих слов, чтобы выразить свою мысль. Те, кто меня сможет понять - и сами давным-давно знают то, что я хотела сказать, а те, кто не поймут... то, что я тут пишу уже полчаса, так и останется для них ничего не значащим текстом.
Закончить мысль придется в следующий раз, потому что ухожу спать. С удовольствием прочитаю любые ваши комментарии на эту тему.
Настроение сейчас -
Оно сидит на моей кровати, болтает ногами. Слышу, как скрипят пружинки, чувствую на своей спине насмешливый взгляд зеленоватых глаз. Здравствуй, старый знакомый. Что ты мне расскажешь сегодня?
Оно вздохнуло - звук шелеста страниц старой книги. Подошло к окну - ветер бьет в стекло. Оно со мной, а значит, я не_одна.
Как танцоры с огнем, на самом деле танцуют с болью. Так и я говорю на самом деле не с собой, а с одиночеством.
В этом месте стоило бы выпустить струйку сигаретного дыма в белоснежный потолок, прищурить так насмешливо глаза и улыбнуться уголками губ, циничной, кривой усмешкой, осознавая то, что люди так не любят признавать:
мы сходим с ума только потому что мы одиноки.
А можно, я напишу песню?
Ничего от меня, но песня очень по теме и... такая сильная. И при этом - автор малоизвестен...
Евгений Клячкин - Элегия
Сентябрь сколачивает ставни,
И первый лист звенит у ног...
Извечна истина простая:
Свободен - значит - одинок.
Мечтая о свободе годы,
Не замечаем мы того,
Что нашей собственной свободы
Боимся более всего.
И на растерянные лица:
"Куда нам жизни деть свои?.." -
Крылом спасительным ложится
Власть Государства и Семьи...
...В углу, за снятою иконой,
Вся в паутине, - Пустота.
Свободен - значит - вне закона:
Как эта истина проста...
Входная дверь гремит, как выстрел,
В моём пустеющем дому...
...Так жить нам - вместе, словно листьям,
А падать вниз - по одному...
  |
Память, она как полицейский ее не дозовешься, когда тебе нужно.
Осень. Золотые листья едва коснулись кончиков крон. Я проходила здесь сотни раз и днем, и вечером, здесь всегда так. Мимо прошла девушка. Оранжевые волосы, проколота губа, ухо, бровь и еще что-то. Еще одна девушка в поиске себя в мире других,-думаю я оборачиваясь ей вслед. Она тоже повернулась и идет ко мне, а я к ней.
-Света...-говорит она.
-Вика? –спрашиваю я.
-Лена,-поправляет она меня.
-Полина,-усмехаюсь я. И тут проносится память на десять лет назад. Она с косичками и с брикетами эдакая скромная девочка и я тогдашняя обычная девчонка с косой до пояса. Черт возьми, как летит время! И тут возобновляется наша связь и будто не было тех лет и мы уже вспоминаем общих знакомых. Как приятно вот так все вспомнить!
А есть другая история...
Я проезжаю этот парк каждый день. Еду на том же самом автобусе, что когда-то ехали мы. Вместе. Я очень долго пыталась забыть тот самый парк, где была любовь. Это был сказочный парк с большими деревьями. Долгие два года они и ты не выходили из головы. Как "отче наш" я перед сном повторяла твой номер телефона, пыталась не забыть, потому что верила, что позвонишь. Верила, что еще, все еще не конец. Это давно уже был конец, только я не верила. Это было начало постоянных воспоминаний. Ты мне казался на диване, вот ты сидишь со своим другом смеешься и пьешь какую-то бурду из фарфоровой чашки. Я была уверена, что это ты. Я тебя тогда уже выдумывала, а ты где-то там постоянно существовал, но в другом мире, где уже не было нас. А у меня был мой мир на двоих. Я много раз в течении дня придумывала наши разговоры, сама озвучивала их и удивлялась как ты читаешь мои мысли. Ты не звонил. Я писала тебе письма и не отправляла.Ты все еще не звонил. Прошло два года. Я тебя забыла. Сильно-сильно забыла, что даже не помнила твой номер телефона, так что не помнила адрес где ты жил или все еще живешь? Я забыла все включая имя и даже твой возраст-я не отмечала больше твой день рождения.
Три года назад мы встретились, с тех пор прошло лет пять. Это я сейчас знаю, что это был ты. Я спешила к своему репетитору. Села в автобус. Была толпа. Ты тоже был в автобусе и ты меня узнал. Схватил за руку. Узнал запястье. Хотел что-то сказать. Я пробормотала "простите" и отошла дальше. Сама себе думала кто это, а когда поняла, то оставалась еще одна остановка до моего выхода. Я подумала, что если автобус остановится на светофоре я подойду обратно к тебе, если нет, то нет. Автобус не остановился.
Я честно все забыла и долгие годы я тебя не помнила и не вспоминала, а теперь столько лет с тех пор... Теперь я проезжаю тот самый парк постоянно. Первое время я смотрела на него с укором, теперь же даже не отворачиваюсь в сторону, просто еще один парк, еще одна известная мне история, вспоминая которую я все же улыбаюсь.
тихий звук виолончели...
мягкий взмах смычка...
блаженное лицо музыканта...
резкий поворот балерины...
искристая улыбка...
беззвучное прикосновение балетки к полу...
засохшие лепестки роз разбросаны возле старинного пианино...
цепкие пальцы времени искусно сыграли на нем...
дивной красы старинная шкатулка ручной работы неизвестного мастера возле патефона на небольшой тумбочке, изготовленной с красного дерева...
мелодия, которая доносится со шкатулки, и мелодия, которая доносится от искусной игры ветра на пианино, вместе кружатся в забвенном танце...
в таком страстном и нежном одновременно...
стрелки старинных часов пытаются увековечить этот танец...
они движутся так медленно, как только это возможно, словно пытаясь уловить каждое движение танцующих, что бы заморозить их...
с фотографии на происходящее смотрит девушка с теплой улыбкой и яркими голубыми глазами, которые полны сладкой печали...
вокруг фотографии рассыпаны аметисты, как-будто слезы с ее прекрасных глаз решили навсегда остаться возле своей хозяйки и вечно хранить память о той боли, что навсегда осталась в ее чистой душе...
странно, но время не смогло заключить эту комнату в свои стальные объятия, и тихо посапывающий, удовлетворенно мурчащий кот на мягком кресле напоминает о том, что эта комната еще жива, что у нее есть хозяйка, которая оберегает ее от стальных когтей теперешнего...
Я попыталась таким образом создать картину своего понимания одиночества... А теперь предоставляю каждому найти в этой комнате свое понимание... И простите, если я не раскрыла тему...