Британские ученые из университета Эссекса, группу которых возглавляет Элейн Фокс, занялись исследованием так называемого «гена счастья». Этот ген, названный 5-HTTLPR, выявлен уже некоторое время назад. Он регулирует нейропередатчик в мозг серотонина, который является гормоном-регулятором химических «сообщений» между нервными клетками. Именно это и определяет настроение человека, его ощущение счастья или горя. Работу этого гена и решили исследовать британские ученые.
Они обнаружили три варианта гена 5-HTTLPR. Два из них провоцируют упадочные и тревожные состояния, а вот третий им успешно противостоит. Их деятельность была проверена на группе добровольцев. Около ста человек испытуемых просмотрели три группы слайдов – негативные (для внушения страха или стресса); эротические или просто приятные; нейтральные. В число слайдов были включены и те, которые входят в классический набор психологов для проверки эмоционального состояния. Оказалось, что носители позитивного аллеля гена 5-HTTLPR долго и с удовольствием рассматривали позитивные картинки и мельком пролистывали негативные. А вот обладатели других вариантов этого гена проявили обратную тенденцию. Таким образом ученые доказали, что способность видеть положительные стороны жизни заложена в человеке генетически.
Социальные сети способны принести больше вреда, чем пользы, убежден британский биолог Арик Сигман.
Дело в том, что создатели «социалок» предполагали, что они позволят улучшить как количество, так и качество общения. Однако на деле получилось наоборот: виртуальное общение все больше и больше заменяет реальное. Более того, общение при помощи интернета не может быть полноценным, оно дает лишь иллюзию сопричастности и поддержки, которая мгновенно рассеивается при столкновении с действительностью.
Между тем, доказано, что дефицит общения самым пагубным образом влияет на работу многих органов и систем. В частности, нарушается гормональный баланс, процессы мышления и работа иммунной системы. Все это способно привести к таким серьезным последствиям, как сердечно-сосудистые заболевания, рак и слабоумие.
За двадцать лет, констатирует Сигман, реальное общение с людьми сократилось в три раза, в то время как виртуальное удвоилось. По всей видимости, этот негативный процесс будет продолжаться и далее.
Молодые и богатые – таков критерий отбора участников очередного рейтинга известного журнала Forbes.
Молодыми журналисты издания считают тех, кто находится в возрасте от 25 до 40 лет. Что касается богатства, то богат лишь тот, у кого есть миллиард долларов. Таких в этом году насчитывается 20 человек, в то время как в прошлом году их количество составляло 32 человека.
Сократился и средний размер капитала молодого богача. Сейчас он равен 2,9 миллиардов долларов, что на 1,2 миллиарда меньше прошлогоднего показателя.
Самым молодым миллиардером мира признан 25-летний немецкий принц Альберт фон Турн унд Таксис, состояние которого немного превышает 2 миллиарда долларов. Однако принц оказался на вершине рейтинга только потому, что основатель социальной сети Facebook, 24-летний Марк Закерберг, покинул список молодых богачей.
Несмотря на кризис, полку молодых миллиардеров прибыло. Новичком стал 39-летний шейх Мансур Бин Заед Ал Нахаян, член королевской семьи Абу-Даби. В его активах – 4,9 миллиарда долларов.
Это цитата сообщения BlueEyes13 Оригинальное сообщение
это нарисованно на асфальте
Мне эти фотки прислала моя классная руководительница мы просто с ней переписываемся по майлу!
ну вообщем сматрите!
[441x300] [414x300] [450x300] [455x300] [450x300] [449x300] [300x450] [450x300] [450x300] [300x450] [450x300] [450x300] [450x300] [428x300] [450x300] [450x300] [300x450] [390x293] [405x576]Эти фото зделал ещё друг лично! Ну она мне тк сказала! их ещё очень много и я сюда ставить все не буду!
Прошу ваши коменты
Это было бы смешно. Если б не было таким же.
Если взять в руки пленочный фотоаппарат, надеть костюм парашютиста, сесть на лошадь, к лошади привязать скомканный «лошадиный» парашют и проехать по городу, то все будут тыкать пальцами и говорить:
– Фу, какой стремный фотоаппарат!
◊ ◊ ◊ ◊
– Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
– Винни, это мухи!
◊ ◊ ◊ ◊
Мой организм работает как часы – так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит…
◊ ◊ ◊ ◊
– Алло? Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
◊ ◊ ◊ ◊
Возмутительно! В фильмах про зомби герои ведут себя так, будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!
◊ ◊ ◊ ◊
– Что делает женщина в постели после секса?
– Мешает!
◊ ◊ ◊ ◊
Из фанеры слова не выкинешь!
◊ ◊ ◊ ◊
Хочу быть ураном, в смысле – чтобы меня обогащали.
◊ ◊ ◊ ◊
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
– Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
– Но почему, Холмс?
– А почему бы и нет, Ватсон?
◊ ◊ ◊ ◊
Вождь индейцев поучает своего сына:
– Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной что хочешь», то не спеши снимать с нее скальп…
◊ ◊ ◊ ◊
Школа милиции. Зачет по
Москва, Март 16 (Новый Регион, Денис Фрунзе) – Экономическая ситуация в мире в ближайшее время будет ухудшаться. Ведущие мировые валюты рухнут, а стоимость барреля нефти понизится до $30. С таким прогнозом, как передает корреспондент РИА «Новый Регион», сегодня выступил известный российский астролог Павел Глоба.
«Для доллара ближайшие два года станут очень сложными, хотя обвального падения американской валюты пока не произойдет. Самое тяжелое время для доллара наступит в 2017-2018 году. Доллар окончательно обесценится, ими будут обклеивать стены в туалетах и ваннах и не знать, куда их девать. В этом плане евро более надежная валюта», – заявил Павел Глоба и отметил, что предпочитает именно хранить сбережения именно в евро, хотя раньше доверял швейцарским франкам.
По прогнозу астролога, цены на нефть в ближайшие годы будут снижаться. «Стоимость барреля нефти дойдет до $30, но ниже не опустится. А вот после 2016 года цена на нефть начнется повышаться, и это поможет России выйти из кризиса мировым лидером», – сказал Павел Глоба.
Оценивая вероятность природных катаклизмов и техногенных катастроф, Павел Глоба подчеркнул, что нынешний год станет годом повышенного риска, и предостерег от полетов самолетами во второй половине лета.
«Многие катастрофы происходят близко по времени к затмениям, – отметил астролог. – В прошлом году затмение случилось в августе перед началом военного конфликта в Южной Осетии, который тоже можно расценивать, как катастрофу. В июле этого года нас ожидает целых три затмения, в этом отношении год «урожайный», так что вероятность техногенных катастроф резко увеличивается».
«Скорее всего, в июле-августе следует ожидать всплеска авиакатастроф, поэтому я бы посоветовал воздержаться от полетов на все направления. В декабре и январе следующего года резко возрастет опасность землетрясений, особенно в тихоокеанской акватории. Надеюсь, МЧС будет начеку», – заключил Павел Глоба.
© 2009, «Новый Регион – Москва»
Тест!
1. Золотая рыбка из «Сказки о рыбаке и рыбке» в оригинале у братьев Гримм была:
А. Селедкой.
Б. Русалкой.
В. Акулой.
Г. Камбалой.
Д. Китом.
2. Какое из этих копытных животных-калек стало героем сказки Петра Ершова?
А. Единорог-хромоног.
Б. Конек-горбунок.
В. Жеребец-слепец.
Г. Полностью парализованный ослик в кресле-каталке.
3. Смерть Кащея хранилась:
А. В темном прохладном месте.
Б. В швейцарском банке.
В. В яйце.
4. Сказка Льюиса Кэрролла «Алиса в Стране чудес» была в свое время запрещена в Китае, так как цензоры сочли, что:
А. В образе герцогини выведен враг народа Лю Шаоцы.
Б. Животные не должны говорить на человеческом языке.
В. Имя Алиса на китайском звучит нецензурно.
Г. Кэрролловские каламбуры невозможно передать иероглифами.
5. Что получится, если былинный богатырь, окруженный полчищами врагов, начнет размахивать руками?
А. Одной рукой махнет – улица, другой махнет – переулочек.
Б. Одной рукой махнет – стрит, другой махнет – авеню.
В. Одной рукой махнет – хук, другой махнет – апперкот.
Г. Одной рукой махнет – комара отгонит, другой махнет – воздушный поцелуй пошлет.
6. За крохотный размер этого героя сказки прозвали:
А. Мальчик-с-пальчиковую батарейку.
Б. Мальчик-с-пальчик.
В. Мальчик-с-пейджер.
Г. Мальчиш-Кибальчиш.
7. Найди на рисунке причину, по которой принцесса не смогла нормально выспаться.
8. Во французском подлиннике Красная Шапочка несла бабушке вовсе не пирожки, а:
А. Круассаны.
Б. Лягушачьи лапки.
В. Фуа-гра.
Г. Красное вино.
Д. Пенсию.
9. Бутылку водки емкостью 0,25 л в народе раньше называли:
А. Карлик-нос.
Б. Дюймовочка.
В. Чебурашка.
Г. Хрюша.
10. В 2004 году Михаил Горбачев, Билл Клинтон и Софи Лорен за озвучение детской музыкальной сказки по мотивам произведения Сергея Прокофьева «Петя и Волк» получили:
А. «Оскара».
Б.
В начале марта этого года в СМИ стали появляться разнообразные, кардинально противоположные по содержанию сообщения относительно судьбы новой модели производства ГАЗ – Volga Siber.
Сначала газета «Коммерсантъ» опубликовала новость со ссылкой на презентацию Группы ГАЗ, где кроме текущего финансового положения компании и прогнозов на тему его развития содержалось сообщение о скором снятии с производства модели Volga Siber . Вскоре после этого вышел другой пресс-релиз ГАЗа, где представители компании опровергли распространившуюся ранее информацию, а также заверили, что «для заявления о прекращении производства Volga Siber , а тем более об уходе Группы ГАЗ из легкового сегмента, в настоящее время нет оснований».
Какое же будущее ждет российский седан Volga Siber? В особенности сейчас, когда отечественный автопром и Группа ГАЗ в частности переживает не лучшие времена.
А ситуация, в которой оказалась в настоящее время компания ГАЗ, действительно не самая оптимистичная. Начиная с октября прошлого года и по февраль 2009 года темпы производства упали на 30%. Не обошлось, конечно, и без увольнения рабочих: сейчас на производстве официально занято 88 000 работников вместо прежних 118 000. Согласно неофициальной информации, вскоре на заводе останется лишь 60 000 сотрудников. Сумма долга Группы ГАЗ составила на начала марта 2009 г. 44,8 млрд рублей, и согласно планам реструктуризации долгов до конца текущего года российский автопроизводитель должен погасить 80 % задолженности. К тому же и объем продаж автомобилей ГАЗ существенно снизился уже за два первых месяца нового года. Сокращение составило 66%.
Вместе с этим продажи новой модели идут далеко не так как активно и успешно, как это планировалось на момент запуска автомобиля в производство. РанееГАЗ, вложивший в проект Volga Siber почти 200 млн долларов, рассчитывал окупить затраты за 5-6 лет производства нового авто. И это при учете того, что на Горьковском автозаводе будут ежегодно выпускать не менее 45 000 единиц Volga Siber . Безусловно, эти докризисные планы Группа ГАЗ должна была пересмотреть в сторону уменьшения объемов производства модели, так как новая «Волга», находясь в продаже с сентября 2008 года, так и не продемонстрировала высокий уровень продаж и не сумела выйти на рентабельный уровень. С момента старта реализации этого седана в сентябре 2008 года ГАЗ смог продать лишь 428 единиц, причем преимущественный объем пришелся на предновогодние продажи, которые проходили с 18-процентной скидкой на Volga Siber . За первый месяц нового года было продано лишь 197 автомобилей.
И виной тому не только кризисные явления в российской экономике – в частности в секторе автомобилестроения, в области металлопроизводства и комплектующих для автомобилей. Причина кроется также и в общем снижении потребительского спроса на авторынке, а также в нежелании самого российского правительства помочь Volga Siber выжить с помощью льготного кредитования и госзаказа.
Для Siber все начиналось если не очень хорошо, то очень пафосно. Еще в 2006 году Олег Дерипаска пообещал президенту Путину создать новую имиджевую модель автомобиля российского производства и поднять таким образом авторитет российского автопрома, а заодно и вернуть былую славу известнейшему в нашей стране бренду «Волга», заменив устаревшие модели новыми, более привлекательными и технологичными. В 2007 году стало известно, что во всех смыслах базой для возрождения именитой «Волги» станет отнюдь не российская, а американская разработка, модель автомобиля Chrysler Sebring . На фоне активного сотрудничества Группы ГАЗ и концерна Chrysler такое решение было вполне логичным
Нет такой исторической даты, которую бы официально идентифицировали как происхождение суеверия. Задолго до XX столетия имелись свидетельства, что число 13 считали неудачным, и пятница считалась неудачным днём, однако не было никакой связи между этими двумя суевериями. Первое зарегистрированное упоминание о «пятнице тринадцатого» вообще относится к началу 1900-х.[2][3][4]
Однако, много популярных историй существуют о происхождении понятия:
- Пятница, 13 октября 1066 был последний день господства англо-саксонского короля Гарольда II. В этот день герцог Вильгельм Норманнский предложил Гарольду уступить корону, но Гарольд отклонил предложение. Битва при Гастингсе произошла на следующий день (суббота, 14 октября 1066). Гарольд был убит, а Уильям взял под свой контроль Англию.
- Много современных историй (включая Код да Винчи) утверждают, что Король Филипп IV (по прозвищу Красивый) арестовал и казнил большинство Рыцарей Тамплиеров. Их арест был организован одновременно, в пятницу, 13 октября 1307. И это событие дало начало легенде о неудачной пятнице, 13-го.
- Окончательное закрепление мистической даты произошло после выхода популярного фильма ужасов "Пятница 13-е" в 1980 году.
Вы искали: « фуфло »
Гнать Фуфло / Словарь криминального сленга
обманывать ...
Задвинуть Фуфло / Словарь криминального сленга
не уплатить каpточный долг ...
Засадить Фуфло / Словарь криминального сленга
- обмануться
- пpоигpать в каpты и не отдавать пpоигpыш
...
Фуфло / Словарь криминального сленга
- человек,не заслуживающий довеpия
- заведомая ложь
- ягодицы
- пpоигpать в каpты,заведомо зная,что pасплачиваться нечем
...
Фуфло Толкать / Словарь криминального сленга
вpать ...
Фуфлошник / Словарь криминального сленга
человек,игpающий в каpты,не имея денег ...
Верить в то, что капитан Джек Воробей был на самом деле также нелепо, как верить в существование Микки Мауса. Беззаветному доверию всему, что скажут, напишут и покажут особо подвержены люди с низким уровнем образования. Поэтому Джек Воробей и был выдуман компанией «Дисней» для развлечения детей, и не более. Сценарий фильма сделан даже не по книге, а по сюжету аттракциона, что в Диснейленде. Чтобы подчеркнуть нереальность событий, в первом фильме «Проклятие Черной жемчужины» авторы специально решили уйти от исторической точности, для чего наполнили киноленту кучей несуразицы, начиная от костюмов и заканчивая тем что тонущее судно не может двигаться под водой или тем, что глупо класть в постель грелку с раскаленными углями, когда даже зимой средняя температура воды у побережья Ямайки, куда упала Элизабет, +27 градусов, а летом +35 по Цельсию. Все это называется — приношением здравого смысла на алтарь зрелищности.
Однако, несмотря на это, многие зрители оказались настолько наивны, что умудрились поверить в реальность происходящих событий. И большинство из них — россияне. Наш народ вообще любит верить в свой великий «а вдруг». И примеров этому масса, от самозванцев-царей, до всемирной коммунистической революции или того, что отсутствие конкуренции в политике заставит главную партию более активно работать для народа. После выхода первого фильма я просмотрел русскоязычный Интернет, и был поражен убогостью отзывов в форумах, где все мысли сводились к одному: «я в шоке» с многочисленными восклицательными знаками. Кидалась в глаза безграмотность журналистских заметок, где явно чувствовалось, что автор пишет о том, что даже не смотрел. Вот одна из них с сайта Bigscreen.ru: «Карибское море, 17 век. Благородный [показать]пират Джэк Спэрроу (Джонни Депп) хочет помешать злодейскому плану шайки пиратов „Черная жемчужина‛ во главе с ужасным капитаном Черное Сердце, желающим восстановить древнее проклятие, которое останавливает проклятого между жизнью и смертью. Злодею в схватках помогает армия зомби, Джеку же только дочь губернатора...» Смешно, не правда ли?
Совсем другая картина была на англоязычных сайтах. Там никто не верил в реальность капитана Джека Воробья, и принимал фильм просто как хорошее шоу, а не экранизацию исторических событий. Очевидно, массовая доверчивость российских зрителей дошла и до создателей фильма, которые, чтобы навсегда покончить с реальностью происходящего на экране в двух следующих фильмах ввели в действие совершенно мультипликационных персонажей с жабрами и щупальцами, после этого поверить в реальность персонажей мог только идиот. Очень надеюсь, что среди посетителей «Веселого Роджера»
Отвечать нужно "да" или "нет".
1. Большую часть времени меня легко стимулировать сексуально.
2. Меня часто утомляет занятие любовью.
3. Мне всегда нравится секс.
4. Я не думаю, что занимаюсь любовью достаточно часто.
5. Мне нравится сексуально раздеваться перед партнером.
6. Мне не нравится заниматься любовью при свете.
7. Я готов(а) попробовать любой сексуальный прием.
8. Я не знаю о сексе очень многого.
9. Я хотел(а) бы узнать побольше о различных сексуальных приемах.
10. Я никогда бы не смог(ла) мастурбировать перед партнером.
11. Я часто доставлял(а) себе удовольствие оральным сексом.
12. Я считаю, что секс следует ограничить стенами спальни.
13. Я рассказывал(а) своему партнеру свои самые сокровенные эротические мысли.
14. Я никогда не стал(а) бы пользоваться вибраторами или другими секс-игрушками.
15. Я рассказал(а) своему партнеру, что стимулирует меня сильнее всего.
16. Я симулировал(а) оргазм более одного раза.
17. Я часто стараюсь иметь более одного полового акта за ночь.
18. Мне трудно сконцентрироваться во время занятий сексом.
19. Мне нравятся случайные сексуальные соприкосновения в течение дня.
20. Я считаю сексуальные журналы и видеофильмы отвратительными.
21. Я активно участвую в половом акте.
22. Я думаю, возможности секса переоцениваются.
23. Я оделся(лась) бы в эротическую одежду, чтобы стимулировать своего партнера.
24. Я думаю, некоторые приемы секса отвратительны.
25. Я знаю, что для улучшения секса стоит поддерживать себя в хорошей форме.
26. Я не считаю себя особо выдающимся(щейся) любовником(цей).
27. Я всегда пытаюсь выяснить сексуальные потребности своего партнера.
28. Я думаю, что мой партнер полностью удовлетворен сексуально.
29. Я всегда стараюсь убедиться, что мой партнер испытал оргазм.
30. Я не люблю, когда мой партнер трогает мой унус.
31. Я люблю целовать и ласкать своего партнера, и не важно, занимаемся мы в это время любовью или нет.
32. Я думаю, что мой интерес к сексу снизится, когда я постарею.
33. Меня все еще волнует нагота моего партнера.
34. Сексуальные запросы партнера иногда кажутся мне чрезмерными.
35. Я хотел(а) бы повысить свой сексуальный потенциал.
36. Я никогда не позволил(а) бы своему партнеру снять меня голым на видеопленку.
37. Я хотел(а) бы испытать более яркий оргазм.
Поставьте себе по 3 очка за каждый положительный ответ на вопрос с четным номером и вычтите по 3 очка за каждый отрицательный ответ ва вопрос с четным номером.
Вычтите по 3 очка за каждый положительный ответ на вопрос с нечетным номером и прибавьте по 3 очка за каждый отрицательный ответ на вопрос с нечетным номером.
Максимально возможный результат - 108.
Если вы набрали от 93 до 108 очков, то вы - высокосексуальная личность, понимающая важность не только собственных сексуальных потребностей, но и потребностей партнера. Вы великодушны и щедры в сексе, потому что знаете, что, доставляя удовольствие, будете получать его в ответ. Вы не боитесь экспериментировать, у вас здоровое отношение к собственному телу. Вы лишены сексуальных предубеждений, хотя склонны думать, что половая жизнь настолько хороша, что не требует существенных улучшений.
Если вы набрали от 72 до 93 очков, вы необычайно заботливый и отважный партнер, чистосердечно наслаждаетесь сексом. Тем не менее вы не всегда полностью концентрируетесь, поскольку, занимаясь любовью, можете допускать в голову мысли о своих житейских и профессиональных проблемах, вместо того, чтобы думать только о сексуальном наслаждении. У вас позитивное отношение к роли сексуального удовлетворения в вашей жизни, но вы не настолько предприимчивы, как могли бы быть. Когда вам дают советы, как улучшить сексуальную жизнь, вы, скорее всего, выберете только те приемы и упражнения, которые не затруднят вас или не пойдут вразрез с предвзятыми идеями о том, что приемлемо в сексе, а что нет.
Если вы набрали от 54 до 72 очков, то понимаете, что секс составляет важную часть вашей жизни, но вам не хватает знаний и
1. Вечный беспорядок в доме. Дом полная чаша, это хорошо. Но если эта чаша до краев набита не стиранными носками, немытой посудой, недоеденной пиццей, и пустыми бутылками, стоит задуматься: а так ли все хорошо? Конечно, дома вы расслабляетесь на всю катушку, но вот собраться на работу с каждым днем все труднее- пицца плесневеет, новые носки кончаются, а со шкафа на голову вечно летит пустая тара. Чтобы с эти бардаком справиться, нужен какой-нибудь супер-герой. Или самая обычная жена. Она чем хороша? Если и не уберет за вами, то с помощью скалки доходчиво объяснит, почему вы должны сами стать супер-героем и научиться избавляться от следов жизнедеятельности.
2. Вы чувствуете себя неуверенно, когда нет возможности посоветоваться с родителями. Для взрослого мужчины это странно. Конечно с близкими надо считаться, но живете вы все-таки не для них, а для себя. Человека, которого родители полностью подчинили себе, можно узнать издалека- вид у него неважный. А все потому что его представления о том, как себя вести, и как надо одеваться, основаны на подшивке журнала “Работница” за 1978 год, которую до сих пор перечитывает его заботливая мама. Хотите быть современным? Общайтесь с молодыми женщинами.
3. Друзья избегают проводить с вами свободное время. Не переживайте - дело не в вас, а в них. Просто свой выбор они уже сделали и предпочли прожиганию жизни в кабаках выжигание по дереву под присмотром жены и на радость детям. А встречая вас, они ехидно спрашивают: что все живешь и работаешь себе во благо? Хотя, казалось бы, гордиться им нечем. Но кто не женился тот не поймет.
4. Появились проблемы с алкоголем. Да, чтобы самому не утонуть в вине заодно со своими печалями, надо обзавестись поплавком. Из всех моделей поплавков лучше семьи пока ничего не придумано. Так говорят лучшие рыбаки.
5. Вас стали умилять чужие дети. Ну тут все понятно. Если взрослый мужчина довел себя до такого состояния, нужно срочно что-то делать. Кто-то в подобной ситуации заводит собаку или рыбок, кто-то подсаживается на телесериалы. Но лучше все-таки жениться и жить полноценной жизнью.
6. Мучают бессонница и ночные кошмары. Вам неспокойно, потому что под боком нет человека. Только рядом с женой можно почувствовать, что такое усталость. Женатый человек спит крепко, долго и удовольствием. Кто не верит, пусть проверит.
7. Начинаете переживать по поводу внешности. Видимо, молодые и веселые девушки, с которыми вы так любите общаться, просто не в силах оценить вас по достоинству. Им подавай рестораны, бильярд и прочие развлечения. А вот разглядеть мудрость, которая прячется под вашей лысиной, и оценить солидность вашей фигуры, им не под силу. Над этими признаками настоящего мужчины они умеют только смеяться. Какой вывод? От таких подруг надо избавляться. Пора обзаводиться женой.
8. Вы повесили в прихожей календарь с портретом Курниковой. Похоже, вам нужно, чтобы дома по вечерам вас встречал кто-то добрый и привлекательный. Если вы хотите, чтобы это была Курникова, придется очень сильно постараться. Рекомендуем все-таки поискать достойную женщину в своем ближайшем окружении. Тех у кого на календаре в прихожей нарисован Жан-Клод Ван Дамм, а тем более Джеки Чан, хотим утешить с 93% точностью можно утверждать, что ваша ориентация в порядке, но торопиться с женитьбой вам явно не стоит. Просто вы пока не утвердились как мужчина.
9. Стал беспокоить желудок. Изжога, а тем более язва, однозначно говорят о неправильном питании. Кто же напоминает человечеству о том, что пора съесть суп, кто заставит мужчин пить кефир и есть овощи? Реклама? Может вы и правы. Но и в рекламе образ мудрой домохозяйки (с толстенным обручальным кольцом) – один из самых главных.
10. Вы обожаете боевики и детективы. А так же стали замечать что слишком много курите. Это симптомы того, что ваши нервы не в порядке. В современном обществе есть только один надежный и безопасный для здоровья способ борьбы со стрессами – противопоставить жестокости окружающего мира теплую и добрую атмосферу в собственном доме.
[500x366]Позвони или пришли sms, забыл(а), как выглядит твой голос.
Лучше быть подполковником, чем под генералом.
Пей помрешь, не пей помрешь так что пей пока живешь!
У вас прямо осиная талия... А грудь липовая!
У нас отключили все телефоны. Срочно позвони.
Мама.
Просыпаюсь очень рано,
А ложусь я, поздно.
Не люблю я тех, кто пьяный.
Хотя выпить можно.
Закрой глаза и представь, как мы слушаем пение птиц, шум реки,
солнце печет наши оголенные тела, и мы копаем картошку!
Поменяй положение Раздвинь ножки Встань Вытяни Левее Правее Выше Ниже Хорошо Не спеши Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина -Не можешь настроить антенну!
Жизнь как арбуз.
Живот растёт, а конец сохнет.
Некоторые достают его медленно, некоторые достают его быстро,
а я сейчас достал его очень быстро, и он весь мокрый...
Блин! Опять мобилка в унитаз упала!
У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть я. Береги меня.
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
Бывает проснёшься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться..
Но к завтраку это проходит!
[699x466]
Это цитата сообщения Бука_Грозная Оригинальное сообщение
Ссылка
Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.
Если бы на твой задочек, взять повесить колокольчик, он бы мило так звенел, если бы твой Зад Пер..л!!!
Жив, здоров, живу как в сказке мяса нет и нет колбаски, яйца вижу только в бане между ног у друга Сани.
Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
Учеными доказано что большинство гомосеков просматривают смски большим пальцем правой руки. Вот ты и попался!
Чем схожи КГБ и кл@торш - Одно неправильное движение языком и ты в жопе.
А хера толку, когда е..аться хочется как волку?!!
Добрый день! Сейчас смс-тест определит размер вашего члена. Подождите!
Извините, член не обнаружен!
Подмывай 3,14зду и ноги, я уже в дороге!
Идёшь по полю, пинаешь говно, ботинки слетели, но тебе всё равно. Какашки летают туда и сюда, таких идиотав, как ты до )(х*я!
Пришла весна!
Пропели птички,
набухли почки и яички,
и вновь копытом землю роет,
МОЛОДОЙ СПЕРМАТОЗОшД!
Я жду, а ты всё не приходишь Я жду, меня с ума ты сводишь Немеют руки, ноги, тело Я так ВОЙТш в тебя хотел Но впереди лишь дверь мечты О лифт когда приедешь тыш
Не пришла ты ночью Не пришла ты днем Думаешь мы др@чим И других еб@м Мне ты не родная Не родная, нет Мне сейчас другая Делает мин@т Если бы ты знала Как она с@сет Кто из вас роднее Х@й вас разберет.
1. Если партнерша не испытала оргазма – значит, ты плохо старался
С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, что неплохо бы замазать трещины на потолке, и пропустила свою остановку. Как утверждают сами девушки, оргазм – это обычно результат не трения, а психического усилия его хозяйки. Иногда у нее просто не получается, и ты тут ни при чем. Зато в такие дни девушка радуется за тебя, и поверь, твои эмоции подчас значат для нее больше, чем ее собственные. Впрочем, твой оргазм не должен становиться единственным ярким событием в ее жизни.
2. Девушки не любят секс по-быстрому
Подмена понятий. На самом деле они не любят, когда все заканчивается чересчур быстро в постели. Но если страсть застает вас в лифте, на стремянке во время ремонта или в переполненном грибниками лесу, это совсем другое дело. Испытать оргазм в сжатые сроки она, может, и не успеет, но это и не важно. Сумбурность и неудобство искупаются твоим умением поддаваться порывам. Девушки это почему-то ценят.
3. Нормальные люди не снимаются в домашнем порно
Уговорить партнершу заняться сексом перед камерой бывает сложно по двум причинам. Первая: она ни разу не пробовала и боится, что плохо получится. Вторая: она уже как-то попробовала и боится, что опять плохо получится. Других возражений у нее, как правило, нет. Правда, предлагать ей участие в съемках нужно как можно более деликатно.
◊ Пообещай девушке, что она первой отсмотрит материал и сможет все стереть, если ей не понравится. Выполни обещание.
◊ Убеди ее, что съемку никто не увидит, кроме вас двоих. Сделай одну копию кассеты или диска и предложи девушке спрятать ее самой (подсказка: обычно они их прячут в коробку с нелюбимыми туфлями).
◊ Попробуй понять, чего именно стесняется девушка, и снимай ее так, чтобы проблемная зона не попала в кадр. Если чересчур большая грудь, не снимай партнершу лежащей на спине, иначе шедевр эволюции растечется. А если девушка стесняется своих бедер, одень ее в черные чулки. Они сгладят линии и зрительно сделают ноги длиннее. Да, и не заставляй ее ничего делать перед камерой! Пусть срежиссирует все сама.
4. Смотреть на геев девушкам так же приятно, как нам – на лесбиянок
Если бы Господь хотел, чтобы заниматься сексом можно было не только с женщиной, он бы не создал наш журнал. «И вообще, гомосятина (лексика респондентки сохранена) – это подло. Нормальных мужиков и так мало, а тут целых два пропадают!»
5. Сексу всегда должна предшествовать прелюдия
См. пункт 2. Иногда необычный антураж вызывает такой всплеск гормонов, что разогрев уже не нужен. Только время терять!
6. Девушки любят, когда секс длится бесконечно долго
«Долго – это в общем-то здорово, но слово «бесконечно» как-то пугает», – в один голос заявили опрошенные. Часа через три твоих пыхтений любая девушка начнет приходить
Хитрые способы проникнуть в женскую постель
На самом деле меня зовут вовсе не Арминия Билефельд. Так глупо может называться только какая-нибудь заштатная немецкая футбольная команда, а не долгожданное дитя любящих родителей. Но я была вынуждена взять псевдоним, потому что если я подпишу эту статью своим настоящим именем – три миллиарда девчонок со всего света явятся в редакцию, чтобы бросить в предательницу тухлым яйцом (а у нас тут и так не сказать, что очень здоровая атмосфера).
Бывает так, что мужчина никак не может найти благовидного предлога пробраться к женщине в постель. Причина это сделать у него есть. А предлога – нет. Как это ни грустно, но женщины – плохие товарищи. Большинство из них в этот трудный момент не придет к тебе на выручку с предложениями немедленно пойти домой и устроить там чудовищный разврат. Нет, они будут безмятежно хлюпать своим коктейлем и смотреть на тебя с выражением исследователя–экспериментатора: «Ну-ка, посмотрим, что он сейчас придумает».
В этом случае остается только придумывать. Врать, проще говоря, и притворяться.
И не думай, что ты творишь Зло по отношению к бедной доверчивой девушке. У меня есть как минимум три знакомые барышни, которые стали жертвами такой грязной игры. И заметь – ни одна из них на это не жалуется.
ПРИТВОРИСЬ СМЕРТЕЛЬНО БОЛЬНЫМ
За моей подругой Оксаной (28 лет) пару недель ухлестывал молодой человек Гена. Никаких особых иллюзий на тему Гены у Оксаны не было, поэтому она вяло позволяла ему терзать ее телефонные провода и несколько раз ходила травиться скверным кофе в его компании, но вообще-то он сразу был зачислен в категорию «кавалеры для галочки». То есть подходит, чтобы держать его в числе своих трофеев, но при этом без того, чтобы украшать свою спальню его тушей. В одно прекрасное утро Гена позвонил Оксане и сообщил, что находится в травмопункте рядом с ее домом. Что у него сломана нога, машину вести нельзя, и можно ли он побудет у нее, пока не приедет приятель, который его заберет. Как человек, в общем, цивилизованный, Оксана согласилась предоставить пострадавшему кров. «На пороге он появился, прыгая на одной ноге – вторая была загипсована. При этом он был в плаще, но без брюк – только в боксерах. Генка сразу начал просить прощения за свой внешний вид, объяснил, что в травмопункте ему велели снять джинсы, чтобы не мешали гипсу. Я устроила его у себя на софе, приготовила обед, а сама все время смотрела на Генкины ноги. Я и не представляла себе, какие они у него мускулистые и стройные. Потом у него начались боли, но он мужественно их терпел, только стонал сквозь зубы. Я дала ему анальгин, пыталась утешить, даже начала убаюкивать его голову на своих коленях… в общем, доубаюкивалась. Конечно, никакого приятеля так и не появилось, но я уже была рада этому обстоятельству…» Гена и Оксана до сих пор вместе, несмотря на то, что вся история со сломанными ногами, похоже, была сплошным надувательством. Потому что сломанная нога превратилась сперва в ногу с трещиной, затем – с растяжением, а спустя пять дней Генка уже скакал по Оксаниной квартире как горный козел, даже не вспоминая про недавнее увечье. Он все рассчитал правильно. Комбинация из женской готовности к состраданию и строгого постельного режима сделала свое дело.
ПРИТВОРИСЬ ЖЕРТВЕННОЙ НАТУРОЙ
Во все времена женщины очень уважали, когда в их честь приносились великие жертвы.
"Если ради меня – размышляет женщина – он готов отказаться от католической веры и привычки ковырять в ухе пальцем – это что-то да значит! Это даже более впечатляет, чем схватки с драконами в мою честь. В конце концов, ему просто может нравиться мучать драконов… а вот то, что он ради меня скормил львам своего любимого собутыльника – это, безусловно, Поступок с большой буквы".
"На мой день рождения пришли только девчонки и Джин (Женя), – рассказывает Даша (22 года). – Парни появились только ближе к десяти часам. И все хором рассказали мне, что ДэРэ – это круто, но финальный футбольный матч какого-то там Лимпопо с Тикикакой куда важнее. "А вот Джин уже здесь", – сурово сказала я. На что ребята сообщили, что у Джина тут козырный интерес в моем лице – хотя
Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть тебе в лицо сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они и сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.
1) Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
2) Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3) Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти.
4) Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Hа зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.
5) Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
6) Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
Уно!
Наполни калабас йербой (так называется травяная заварка мате) на две трети. Эта пропорция подходит для калабаса любого объема и не зависит от размеров сосуда и колебаний на фондовых рынках.
Закрой ладонью отверстие и потряси калабас круговыми движениями. «После этого мелкие частицы йербы окажутся на поверхности, а крупные опустятся вниз», – объясняет манипуляции Андрес.
Встряхни калабас напоследок еще разок так, чтобы йерба образовала горочку у одной из стенок, и затем поставь его на стол.
Дос!
Влей немного горячей воды в незанятое йербой место, то есть напротив получившейся горочки. «Немного» – это столовая ложка, а «горячей» – примерно 80 оС. Дай воде увлажнить мате, а затем снова плесни немного воды. «Снова» – это еще раз.
Заткни кончик бомбижьи пальцем, чтобы воздух не выходил, и помести ее в сосуд, достав до дна. Потряси калабас, чтобы йерба присыпала бомбижью. (Как видишь, ты уже начал понимать испанский без перевода, hijo ты de puta.) Тоненькой струйкой вылей воду на бомбижью и подожди пару минут.
«Вода стечет на дно, обмоет бомбижью и увлажнит йербу снизу. Это предупредит попадание мелких частиц в трубочку», – описывает тайные процессы Андрес.
Повторяй доливки, постепенно увеличивая количество воды, пока йерба полностью не увлажнится.
Трес!
Ну вот, теперь смело налей воду до краев калабаса и начинай пить готовый напиток через бомбижью. После опустошения сосуда снова долей горячей воды. Возможно, первые глотки покажутся тебе слишком терпкими, но после нескольких доливок чай станет мягче.
Если же мате будет для тебя горьковат, можешь пить его с сахаром. Только не размешивай его, а просто положи сверху на йербу, и он постепенно растворится сам.
«После 8–12 доливок мате считается спитым», – замечает Андрес. Но это не строгие цифры. В принципе, число доливок индивидуально, повторять их можно, пока ты не перестанешь чувствовать вкус или пока умирающая от жажды девушка, все это время наблюдавшая за тобой, не попросит дать попробовать мате и ей.