Реальность все же засосала!)))
Мне тут моя почта выкатила обновление по которому у меня внезапно стал превышен объем хранимых сообщений. Начала все удалять, сортировать и т.п. Наткнулась на сообщение с этого дневника. перешла по ссылке и - вуаля, дневник еще существует!))))
Почитала некоторые записи. Так забавно, что-то не менялось, а что-то изменилось кардинально. Народ, мечты можно осуществить! Я свою реализовала! Похвастаюсь психологу потом, что моя мечта не была мне навязана, а обоснована контектом моей жизни)
Вобще здорово иметь такие вот дневники, можно заходить переодически и смотреть что у тебя в жизни происходило. Некоторые вещи я вообще не помню, будто не со мной происходило. Некоторые вещи актуальны, а некоторые вызывают улыбку - тот самый момент когда можно сказать прошлой себе - ты это смогла, у тебя получилось.
Конечно, не все получается. Жизнь сложная штука - это неизменно. Мое самокопание в себе привело меня к психологу. Точнее сказать сначала оно привело меня в жесточайшую депрессию. Но в последний момент откудато взялись силы на еще одну попытку и она оказалась удачной. И вот она и оказалось - психологом. Так вот, в психотерапии я уже 6 лет. И сейчас мой психолог учит меня тому, что невозможно чтобы у меня все получалось - и это нормально. Учит принимать это. И любить себя. Это невероятно сложно. И пока что не очень хорошо получается. Но и человек когда рождается не сразу умеет ходить, говорить и разарабывать на самостоятельную жизнь. А значит и этому можно научиться.
Только время жалко. Что ко многим эти знания приходят естественным образом и в более раннем возрасте. А я в 36 вынуждена этому учиться. Вынуждена - по причине того что та мрачная тень депрессии никуда не уходит. Она всегда маячит где-то на очень дальнем плане. И все зависит от меня, от того как я научусь с ней бороться и не подпускать к себе. На данный момент я побеждаю, ведь я все еще жива))))
Отметки для будущей себя, вдруг еще раз натолкнусь на этот дневник. Я все еще одинока, но не одна - у меня есть Яша и Люся, которые мне как дети (и в самые тяжелые моменты я думаю, что только они меня держат на этом свете. Но от этого страшно думать об их короткой жихни). У меня есть свой угол и он лучше чем я ожидала (мечта сбылась! я ее осуществила). С родными отношения стали лучше - просто из-за того что я больше с ними не живу, но сложнее (плохая мамина работа похожая на пирамиду; инфантилизм брата; на удивление с бабушкой хорошие отношения, но только на расстоянии; папа умер еще в 19 году, вместо него добавился мамин брат, странная личность - одинокий привыкший к этому, но от того неэмпатичный относительно других). С друзьями все странно - в целом отношения с людьми странные, когда понимаешь что мир не черно-белый....Я все так же занимаюсь самокопанием, но направила его в полезное русло - самокопание по науке (психологии). Два дня назад было 9 лет как я работаю в одной компании и в одной команде. И они меня до ручки доводят. Иногда приходится пить успокоительные, но в целом справляюсь. Хотя хочется уйти, но я все еще не достигла своей цели связанной с этой работой. Интересно даже, сколько еще вытерплю... Не похудела =( В этом плане я хуже чем в 14м году. Но, надеюсь я все же и эту свою проблему проработаю и решу))))
Как-то так

Настроение сейчас - солнечное

Давно я не сидела тут. Не было потребности?! И это тоже. А еще мне было немножко лень.
Жизнь идет как-то странно. В том плане, то я не знаю чего ожидать.
Я больше не общаюсь с двумя подругами, которых считала лучшими. Все, нет. Их. Хотя с одной... Я хочу ее вернуть. Глупая ссора была. Но, свои первые шаги я сделала. Дальше ее ход.
Все учусь и учусь) Мне нравится. Мне нужно до 15 мая сдать экзамены за первый семестр, я уже на пути к этому. А потом будут экзамены за второй семестр и за год.... Так что я очень жду лета, когда я наконец смогу дышать посвободнее. Фанфиками особо некогда заниматься. На учебе времени просто нет, клянусь! Пробовала, ни минутки не выкрать. А потом дорога домой...там вообще молчу.... Еще...я стала более уверенной в себе. Пообщалась с одним парнем. Интересно, что будет дальше?!??! И как назло, сегодня увидела Влада. Чтоб он провалился. Но я вообще никак не отреагировала на него, если не считать быстрого биения сердца. И то, чисто от неожиданности. Клянусь! А того парня зовут Вовка. Почему-то из-за общения с ним я как-то.... лучше стала себя чувствовать. Я хочу выглядеть красивой, хочу просто нравится. Хотя бы себе.
А еще, на днях я съездила на пражку и купила три томика яойной манги!!!!!! Теперь у меня их шесть(томиков)..... Жаль, две из них(купленных) оказались выложенными в интернете и я их читала. Но Путь греха и одна мини история были новыми! Так что ня светилась от счастья.
А еще, мне сказали, что возможно у меня гастрит начинается. Из-за того, что в институте нет первых блюд. Там вообще-то ниикаких нет. Одна сухомятка. Бее.. И такая дорогая. Вот. Так что я теперь стараюсь есть поменьше этой гадости и есть нужные вещи. Есть надежда похудеть. И быть просто красавицей..... И еще, я решила летом поставить брекеты. Надоели кривые зубы. И на следующий год попрошу купить мне линзы!
А вчера подруга со своим парнем подарили мне .... я не помню как точно назвать...в общем типа мольберта, но с нишей под краски и кисти! Вообще офигенная вещь. Они сказали, что давно хотели мне сделать подарок. С 8 марта, с Днем Рождения и за то, что познакомила их..... Я была в шоке... Они думали о такой мелочи, о таком пустяке..... Я чуть не разревелась! Вот она - моя настоящая подруга! А этот мольберт оч дорогой. Я так удивлялась и спрашивала "Зачем?!?!?". Но все оказалось легче(если бы они купили такой дорогой подарок, я бы убилась). Отец Дениса(парень Насти, моей теперь уже лучшей подруги) художник, но он давно уже не рисует. И он отдал мне мольберт с указанием, когда я нарисую первую приличную(сейчас это детские каляки) картину, то обязательно надо ему показать.
Я не знаю что произошло и что происходит, но сейчас я счастлива. Счастлива от того, что живу. Я пережила переломный момент! Я сделала это!!!!! Спасибо всем тем, кто был со мной в трудную минуту!
А еще, я жду летом друга в гости. Бывший одноклассник с дальнего востока. И еще одного. У меня желание. Пусть они приедут и мы пойдем погуляем, повспоминаем старые времена, и я очень хочу съездить с ними на озеро теплым солнечным днем. И взять с собой Настю и Дениса, и Наташу, и Паизу, и, если помиримся, Сабину, и если подружимся, Вовку=)))))))) Вот такое маленькое невинное желание. Я хочу собрать всех своих друзей и просто хорошо провести день. С морем солнца, потому что солнце - это всегда радость!
Ваша _Sunny_Bunny_

[604x452]

Авики

 

 

[604x453]
Настроение сейчас - ненавижу.....

Запомнить на всю жизнь: Первая мысль всегда правильная.
Правильно было ощущение не ходить сегодня "отмечать восьмое марта с подругами"..... Не хотела идти по нескольким причинам. Но потом поняла, что мне просто нельзя идти. Было нехорошее предчувствие на счет одной "подруги"... Мэл.... Этим все сказано. Она сначала опускает меня, а потом ведет себя, как ни в чем не бывало.... Какого черта?!?!?! Я больше не буду этого выносить! Такая жизнь меня бесит!!!!!!!!!!!! И во всем виноват ее тупизм и мораль..... Сегодня она вновь меня "опустила".... Она для меня ничего не может сделать ,потому что собственная мораль не позволяет. Нет, это-то как раз и похвально, но, если при этом, она еще пытается утверждать, что я ей подруга...то я ее просто презираю. Как можно называть другом человека, над которым насмехаешься. Объяснить ей ситуацию?!?!?! Да пошла она! Пошла оно все к чертям собачьим. Я столько раз переступала через себя, через свои моральные принципы, через свою боль, а она смеется мне в лицо и говорит, что не может пожертвовать ради меня своими жизненными устоями! Она насмехалась надо мной! По-другому не назовешь! Я была использована, как тряпка - новый вид жилетки. Она меня догнала, когда я стремительно уходила от этого бреда, со словами "Знаешь, я не за каждым бегаю." - Идиотская фраза, потому что это ложь, не пытайся представить все так, как будто я для тебя что-то значу, ты уже показала что это не так.
- Не трогай меня, а то я тебя ударю." - Надо было мне ее ударить....может она хоть отдаленно почувствовала ту боль, что я ощутила за все это время. А как вам ее слова "То, через что прошла я, вся та боль, все чувства, вам просто никогда не понять".... Знала бы ты, через что я проходила всю жизнь. В то время как ты свободно выбирала пути своей жизни, я была никому не нужна, у меня просто не было выбора жить иначе. Знала бы ты...
"- Ты можешь меня ударить, побить сейчас...Объясни в чем дело, что не так?" - Надо было ее побить... Так бы и сделала, но тогда в этом случае она бы выглядела как невинная овечка, в то время как я - безжалостным волком...
" - Посмотри, ты испортила Лене все настроение..." - А вы когда-нибудь думала обо мне?!?!? Каково мне?!?! Я не обстоятельство, я не должность, которая есть и все тут. Я - ЧЕЛОВЕК!!!!!!!
Я устала....
Я поступлю так, как сказала им в этот вечер.
"Если хотите жить по-другому, по-новому, то нужно просто забить на ту компанию. И тогда появятся новые знакомства, связи..."
А для меня теперь и друзья.
Жаль, что я такой жалостолюбивый человек.

Если такое повторится....

В следующий раз я ей врежу......


Итог: Я поссорилась со всеми подругами....которыми считала навека....

[500x375]
Ранее утро… 8 марта. Будильник зазвенел и, даже не успев как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Стало чуть светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я ещё за неделю до этого решил: никаких роз, только весенние цветы… праздник же весенний.
Я подошёл к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошёл. Да, цветы действительно красивы.
- А кто продавец, - спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла ненадолго, щас вернётся, - сказала тётка, торговавшая по соседству солёными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нём не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нём просто отвалилась. Из-под плаща была видна старая, почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Его лицо было обычным лицом старого человека, вот только, во взгляде было что-то непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть небритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… Его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал.
Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы всё не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И ещё я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошёл к ней.
Дед подошёл к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка мимозы? - дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… - прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… Сколько она стоит? - тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, что у деда в глазах стояли слёзы…
- Одна? Да, буду с тобой возиться, алкашня... Давай, вали отсюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, - так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка, - с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На её лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может, найдёшь для меня веточку на три рубля? - как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я никогда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га, га, га, щас я тебе найду, - уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари, га, га, га, га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку мимозы, она была сломана посередине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам, и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну, подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты, курица тупая, сколько стоит твоё ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух, - еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э… а… ну… я не знаю, - промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное, 500 рублей, - сказала продавщица.
Все это время дед непонимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил Читать далее...

       Мваххахахаха. Долго думала выкладывать или нет, но всё же не могу больше не разделить восторг с кем-нибудь..

       Осторожней только!!

          

Ну?? Что напоминает???

[604x453]
Сегодняшний день пытался морально меня убить. Все, что сегодня происходило напоминало мне об одном. Я одна. Меня окружают уже не просто подруги, а парочки из моих подруг и их парней. Это удручает, потому, что я отмелась в сторону. Я уже не востребована. И я вижу, как они расцвели, как похорошели. Меня чуть не стошнило, от мысли, как я выгляжу со стороны. Идя до станции, я закрылась козырьком беретки, чтобы не смотреть на проходящих мимо девушек, какие они стройные, красивые, цветущие. Мне плохо, Плохо ПЛОХО! У меня правда ощущение ненужности. Создана для помощи, а не для жизни. Я любвеобильна, но эта любовь не дает полностью выход. Мне некого "ЛЮБИТЬ". И в то же время я люблю всех. Своих родных, своих подруг, учителей, просто хороших людей, животных, растения, окружающий мир.......
Это как сон. Для того, чтобы выспаться, нужно 8-10 часов. Стандарт. И в то время, когда все просыпаются изо дня в день, я нахожусь в промежуточном состоянии, между сном и явью. Хочу проснуться, но не могу. От чрезмерности устаешь больше всего. А я уже даже не устала... я заболела.
А еще я посмотрела, как взросло они смотрятся. Нет, не взросло. Зрело. Проходя мимо витрины, задержалась на секунду, разглядывая дутую на мне куртку, джинсы в обтяжку, которые только подчеркивают мою полноту.. анимешную сумку. Тут же вспомнилась фраза Сабины, которую я обнародовала в разговоре с другой подругой "Она не изменилась. Все так же мультики смотрит." Почему-то в этой фразе я вижу скрытый смысл. Она имела в виду, что я все такой же ребенок. И я впервые поняла, как это морально ущербно смотрится - ребенок в теле взрослого человека. (Не путать с "детским поведением") Я сама себе противна.

Разве, ты не слышишь? Это сердце, оно бьется тише....

Друзей тьма, но я все равно одна. Надоело одиночество.

В контакте нашла видео про поцелуи эмочек.... Чес слово, эмочки и яой это просто нечто! Посмотришь на простых геев и редко когда тебя так заденет. А у эмочек все прямо так нежно, я аж раскаваилась, какие они милые, когда целуются..... Особенног умилило, когда один парень стоит и держит на руках другого и они целуются.... ГОСПОДИ, КАК МИЛО!!!!!!!!!!!!
Вот кстати этот момент. Простите за качество.....
[699x679]

[348x480]
Вчера был первый день за оооочень долгое время, когда я увидела на ночном небе не спутники, а звезды. Да, звездное небо прекрасно. Вчера вообще был хороший день. Поборола себя, чтобы пойти на учебу, хотя очень не хотелось. Занятия мне и так нравятся. Девчонки общительные и добрые. Попили чай с тортиком на перерывах, отмечали др одногруппницы. Даже то, что меня зажали в электричке так. что не продохнуть было, не испортило впечатление от дня. Заходя в прихожую я не обнаружила сапогов ненавистного мне человека(деда), и так будет теперь всегда.
Теперь я не знаю что писать. Моя жизнь течет своим чередом. Проблемы...они всегда есть...посмотрим как мы будем с ними справляться. А еще....
Я вчера в контакте наткнулась на видео...яой у японцев в офисе вечером..... Не знаю... было немного противненько... Мб потому что не очень натурально?!?! И члены у них маленькие...не думаю, что уке было оч приятно...о чем и говорило его лицо и неправдоподобные "стоны". А когда легла спать... У плеера сломались наушники и я лежала и засыпала под тихое жужжание бабушкиного радио. И тут, что-то у меня екнуло и я стала прислушиваться. Черед полминуты ведущий начавшейся программы объявил тему "Гомофобия". Мои губы изогнулись в улыбке. Очень забавляли фразы ведущего и дозвонившегося "..если парня трахнуть в попу...." От чего-то эта фраза казалась очень мила))) На перерыве я задумалась о яое... о фанфиках. Так и заснула.
Надо что-то с фанфиками делать.....
Вчера ночью придумала только одно....оч забавный конец фанфика)))

Ну...давно хотелось сделать нечто подобное....за 1 день соорудила простенький дизайн, что получилось - смотрите сами:
http://shugo-shugo.narod.ru
Пока готовы 2 раздела, делаю дальше...

Выкладываю на суд - перечиталась яойных фанфиков...натвАрила))) 

[549x699]

Автор: Saitoh Yoshiko
Сканы: Arigatomina (www.arigatomina.com)
Перевод с японского: Arigatomina
Страниц: 19
Перевод на русский: AvengerWithSharingan (http://www.liveinternet.ru/users/alberta/profile, Alberta4ka@gmail.com)

[показать]

Скачать: http://depositfiles.com/files/2x9pnvxl5

Как вы знаете, переводят мангу очень медленно и пока дошли только до 10 главы из 38....Вот, я решилась и перевела 28 главу)) Почему именно она? Потому что самая любимая^^
Для тех, кому интересно:
28 глава. Икуто дома у Аму. Скачать: http://narod.ru/disk/6152360000/shugo_chap28_by_dasha.zip.html
В аниме этого не показали((

[350x450]
Вот и прлшла неделя учебы. Что могу сказать... Пока все супер! (Тьфу тьфу тьфу, чтобы не накаркть!) Пусть предметы многие новые, но я, по моемй мнениею, справляюсь хорошо))) Только вот в четверг и пятницу после шести пар труднова-то держаться бодро, и конечно же я расклеилась. Просквозило меня в электриче прилично). Но все нормально.
За все это время я даже не думала о фанфиках, что настораживает( На следующей неделе обязательно сяду за шестую главу, просто на этой неделе у меня еще не все дела закончены, а после учебы времени просто нет ни на что. Абсолютно. так что только если по выходным сидеть за клавной) Ну, посмотрим. В конце концов, можно попытаться в те маленькие перерывы между парами строчить пару предложений... да и на некоторых парах тоже...=)))
А еще, буду рисавать Наруто и Саске... Потом покажу, что получилось. Не ждите от меня супер мега артов. Это будут только зарисовки, силуэты.. А еще купила глину и буду лепить анимешные лица... НЯЯЯЯ!!!!! (специально для этого и купила же)
Вобщем, пока ничего сногшибательного нет. Все бытовое, и наверное не очень занимательное для кого-либо, в том числе и меня(в какой-то степени), но посмотрим что будет дальше) Завтра еду на Пражку. Мб заскочу в Аниме Рай и прикуплю яойную мангу...сенен-айная у меня уже есть ^____^
А как у вас дела?!
P.S. подстриглась. Опять. Ничего особенного. Никакой прически. Просто убрала лишние слои. Теперь волосы ровние и теперь я приступила к последнему этапу отращивания)))) Предкам не очень понравилось(пусть они и не сказали этого вслух...)))

[139x573]
Сегодня съездили в инст. Первый ень. Записали расписание... По понедельникам не учусь(аригато!), а так...
Завтра скульптура и рисунок. А я ни хх не умею... Я посмотрела как там народ рисует и подумал "Куда я опять вляпалась?!?!........" А про скульптуру я вооообще "тихо курю в сторонке".
Ксооооо!
Не знаю как все будет.... Обычно я предугадываю различные варианты событий. Люди считают это писсимизмом, а я просто осторожна. Предугадываю худшее, чтобы если что лучше подготовиться. А если все будет хорошо, то это ж будет такая радость... Так вот тут у меня соооовсем никаких мыслей. Хорошие просто не могут лезть в голову(видя какие там таланты...), а плохие.....просто не знаю какой вариант плохих событий может тут быть, потому что не в курсе с чем имею дело.
Завтрашний день меня очень тревожит, только потому, что я не знаю, что от него можно ожидать.
Как сказал мне парень моей подруги.... Был бы у меня парень, он бы оказал мне поддержку.... Да, мне бы этого очень хотелось. Хотелось, чтобы кто-то был на столько близок, рядом, чтобы можно было осязать, чтобы можно было заполнить эту пустоту в душе. Да. Как бы я не говорила, что не могу быть с парнем(это не значит что я предпочитаю девочек, пошляки!!!!) а тепла хочется.
Вот только если этого тепла нет и нечем унять боль, приходится наносить себе еще большую боль, чтобы заглушить старую....

[425x400]
Мне кажется, что я стала отпадать от фанфикшена... Много чего перечитано, что действительно стоит прочитать. И свои фанфики...После критики моей второй Бэты, которой я имела счастье обзавестись совсем недавно, мне теперь ничего не хочется писать. А автор должен выдерживать критику. Но я уже сомневаюсь в той толике писательского таланта, что у меня есть, или уже был...
Вот только на днях начала задумываться над своей жизнью. И поняла, что я окончательно себя потеряла. Я не знаю какая я настоящая. Мне все чаще и чаще становится все...безразлично. Я не знаю, как на многое реагировать, и стараюсь показать ту реакцию, которую от меня ожидают. Боже, неужели я становлюсь эмоциональным овощем?! Одно противно и меня не устраивает. Из чувств осталась лишь тревога, волнение, мещающие думать трезво и холодно.
Знаете, наверное я настоящая в своих фанфиках. Я имею в виду чувства, которые я стараюсь описать, чувства, которые я испытываю, или хотела бы испытывать. Мир, в котором мне было бы удобно, тепло и уютно. А реальность, в которой я все таки живу, обжигает своей колкостью ледяного дыхания.
Мое сердце замораживается....
*И лишь шепот в снежное небо "остановите это, кто-нибудь...."*
P.S. День Св.Валентина так и остается самым грустным праздником в году...

Многие знают это аниме.Оно появилось в 2008 году,соответственно недавно.
Открылось новое сообщество посвещёное этому аниме.Есле вам нравится это аниме,металл или же вы просто хотите узнать о нём больше,то мы вас ЖДЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁМ
[показать]

Настроение сейчас - НЯшное

Ну в общем если не понравится .... я не обижусь))
Если кто-нибудь решит рассказать чего добавить, чего убрать с рабостью послушаю.
Ну и написала я это оооочень давно. Где-то в начале Доки! сезона))
А вообще я новенькая, так-что немного боюсь*смущенно шоркаю ножкой*

[показать]
Название: Ириски.
Автор: Ласковый Котеночек (laskovyikotenok@mail.ru)
Бета: Dai-chi
Фэндом: Shugo Chara
Пэйринг: упоминание Аму/Тадасе, Аму/Икуто
Дисклеймер: герои не мои, а текст не отдам. =)

Читать далее

[640x480]
Резко встал вопрос об учебе. Быстро нашли институт( Не сказать чтобы он прям уж ах и спер, но приемлемый для нас вариант)
Сначала боялась ехать. Съездила к моему психологу - подруга, учащаяся на психолога, сейчас лежит в больнице с переломанной ногой. Мы с ней поговорили. Она меня немного протрезвила и когда говорила, я с удивлением понимала, что то, что она говорит, чистейшая правда. она меня убедила, что я не плохой человек, просто дико неуверенный в себе!
И самое главное. что я усвоила из нашего разговора, сто страх, который я постоянно испытываю при встрече с чем-то новым и неизвестным - это ничего более, чем привычка. Ведь если рассудить, то я уже все, что боюсь, делала раньше и преодолевала этот страх, а то, что он возвращается, это просто реакция организма. Потому что в самый первый раз мы испытываем наисильнейшее потрясение, которое накладывает отпечаток на будущем. Так что то, что я боюсь ехать, это всего лишь привычка выработанная организмом и на самом деле я этого не боюсь.
С такой мыслью я поехала на следующий день в институт. Сказать честно, он находится(если ехать от меня) у черта на куличиках. Туда добираться два с половиной часа! Доехала я туда нормально. Особого страха, как такого-го не ощущала, а если сердце начинало колотиться, я повторяла себе, что это просто привычка. Институт оч красивый. Охранники забавные, милые дядечки, которые поняли мои неловкие потуги объяснить чего я туда пришла и провели меня к приемной комиссии и насильно туда затолкали))) Вышла я оттуда радостная, по большей мере от того,ч то преодолела свою привычку, по крайней мере на этот раз.
Что имею на данный момент:
- Нужно съездить заключить договор.
- Съездить в старый инст сдать книги, забрать документы, взять справку об изученный в первом семестре дисциплинах и пройденной сессии.
На основании этого меня примут в институт с 16 февраля, где я буду учиться уже на втором семестре первого курса на специальности дизайн среды.....
Сейчас проблемок несколько есть.
1. Я не помню что помимо паспорта нужно принести для заключения договора, может ниче и не надо, но я на радостях просто забыла....
2. Добираться туда очень долго... Я так посчитала... Если на сон оставить 6 часов, то я должна вставать в половине пятого, занятия начинаются в девять, заканчиваются в два, дома буду в пять максимум и сразу за уроки, спать в десять максимум! На домашние задания остается четыре часа(это с вычетом того, что прийдя домой мне нужно пообедать, переодеться.....) Не оч светлый прогноз, ну да посмотрим....
Завтра еду заключать договор. Надеюсь ничего кроме паспорта там не нужно....

P.S. Стараюсь быстро писать фанфик, потмоу что потом времени совсем не будет!