Это похоже на пробуждение, слишком резкое для слов "доброе утро", слишком быстрое, чтобы успеть понять кто ты. Кто-то легонько тронул меня за плечо и я обернулась. Во взгляде человека читалось вопросительное "ну", мои растерянные глаза рассмешили его. "Ты опять зависла как вчера, это мило, конечно, но может тебе у врача провериться?" Как вчера? Значит такая заминка в сознании не в первый раз. Я судорожно вспоминала, что происходит, где я, кто этот парень. "Так ты лезешь вверх?" Лучший вариант. Я киваю и осматриваю длинную шаткую лестницу. Почему-то не страшно, вероятно, я такое уже проделывала, а это уже что-то из разряда "обо мне". Сверху стало видно, что местность вокруг - дачный участок, но на довольно большое расстояние вокруг нет никого кроме нас двоих. Заброшенное место? Лестница под ногами не внушала особого доверия моим непослушным ногам, ступеньки то и дело намекали скрипом на желание обломиться и обломить мне пару летних месяцев и несколько костей. Что я забыла здесь? Слишком поздно было сообразить, что лестница не сломается, нет: она упадет назад. Вот прямо сейчас. Отчего же люди не летают как птицы? (ц) Падение это прекрасно, это адреналин и восторг на сотые секунды, но я так отчаянно восхищаюсь ими, последними секундами жизни.

Я даже пригнула колени, словно не стояла, а падала, резкий выдох и вот уже истеричные слезы наполнили глаза. Узкая юбка? Я только что была там, на этой чертовой лестнице в коротких шортах. И кто все эти люди вокруг? "Мариша, не прыгай, я тебя прошу, это глупость, ты пожалеешь" Полная женщина, назвавшая мое имя тоже была вся в слезах, а я почему-то стоявшая решительно близко к карнизу, теперь совершенно не понимаю, что происходит? Место похоже на офис в большой высотке из тех, что теперь везде строят, а я похожа на обычную офисную работницу, решившую совершить самоубийство. Да уж, дачный участок и переломанная спина мне нравились куда больше. "Я не стану прыгать" От моих слов полная женщина только сильнее разревелась, а парень, стоявший дальше всех, почти у двери, вышел громко хлопнув этой самой дверью так, что у меня душа в пятки ушла. "Как это не станешь, что за цирк" Молоденькая девушка, очень уж ухоженная, нахмурилась своей накрашенной смазливой мордочкой и прицокнула недовольно. Теперь я окончательно в шоке. Если бы я успела заметить, что так и осталась решительно близко к карнизу и так уже устала стоять на жутко неудобных шпильках, возможно успела бы предотвратить падение из окна, какой интересно это этаж? Страшно, но как же забавно падать дважды за 2 минуты. Я люблю тебя жизнь, но что с тобой происходит?

"С тобой все в порядке?" Миловидная улыбчивая девушка, сидевшая напротив меня, чуть наклонила голову и посмотрела мне прямо в глаза. Я огляделась по сторонам, мы сидим в кафе и вряд ли здесь есть откуда упасть. Может это все дурной сон? "Нет, я не знаю что происходит" "Ого, может тебе воздухом пойти подышать?" "Скажи мне, что сейчас было?" Она не ответила ничего, подозвала официанта, оплатила счет и повела меня к выходу. В моей голове было много вопросов, но я не успела задать ни один из них, мы зашли в лифт. В лифт. У меня началась паника, он же сейчас упадет, сломается и упадет или трос оборвется, кто знает эти лифты. "На каком мы этаже?" "На пятом, Марина, да что с тобой? Ты почему такая озадаченная?" "Лифт сейчас упадет" Не даром она показалась мне очень улыбчивой, улыбнуться на такую фразу, хотя это я, наверное, c ума схожу и она вполне адекватно реагирует? Почему я не нажала на кнопку стоп, почему не засопротивлялась самой идее войти сейчас в лифт? Падение вместе с лифтом скажу я вам, несравненное ощущение.

Сколько раз я должна упасть, чтобы наконец перестать падать?

чувствуешь, как не стучится в дверь
девушка-несчастный случай,
все, что ты можешь сказать теперь,
оставь при себе лучше.
чувствуешь, как хорошо не с ней,
как не стучится сердце,
пусть без нее ты как в полу-тьме,
зато как же сладко спится.
теперь с королевой любых мастей
найдешь ты свое счастье,
тебе на стол принесут статей:
ты вновь на коне, всевластен.
она развернулась, да и ушла
словно стандарт из моды
ты карты сжег, но один ньюанс:
она не из той колоды.

я приготовила диафильмы для твоих глаз
а ты, конечно, забыла о времени ("хорошо бы сейчас").
я влюбилась как дурочка, "что-нибудь еще?" -
"нет спасибо, я так побуду, мне уже хорошо."
и сидели странные, смотрели сквозь витражи:
я придумала этому слово - мистика, ты - жизнь.
было что-то до ужаса верное в наших словах,
ими я и рисовала мистику жизни на витражах.
а ты поверила слову, думала - вот это да,
когда я пришла к выводу - слезы та же вода,
пока не напьешься, будет еще горче,
вот так сижу и пью,
а ты стих за меня закончи?

Настроение сейчас - есть такое алкогольное слово на А

Он просил сделать это красиво и с подробностями.

Все началось вроде бы не так давно, но вместе с тем, я совершенно не помню числа и о месяце могу только догадываться, методом, собственно, "тыка". Если верить ощущениям, которым доверять нельзя (что выяснилось потом), - было лето, причем настолько жаркое, что не хотелось думать ни о чем больше. Как в пирамиде Маслоу, когда жарко и голодно, не думаешь о творческой реализации. Вот мы и не думали. Я сидела вся такая замечательная в кресле, хотя сидела это совсем не то, я расплавлялась, медленно и верно. Вентилятор гонял воздух, штора гоняла пыль, я отгоняла муху. Больше всего не люблю это мокрое пятно под грудью, сразу хочется не иметь ее вовсе, чтобы не создавала лишних соблазнов раздеться. Я озвучила свое крайне негативное отношение к жаре и влажности одновременно. Мой маг и волшебник ухмыльнулся. У него наверняка была в голове масса идей, большинство из которых нельзя озвучить здесь, по элементарной причине кол-ва постоянных читателей < 16 лет. Но как всегда было и разумное зерно. Я накручивала свой белокурый локон на палец и внимательно смотрела на ухмылку волшебника. Теперь, как водится, пока я не сделаю взгляд достаточно вопросительным, он не начнет свой длинный и нудный монолог, церемония вроде спроса на всю эту болтовню. Вопросительный взгляд и понеслось. Налейте кофе, сейчас станет скучно.

"Мы сделаем одну вещь, которая станет нашим билетом в будущее"

Ожидания не оправдались. Я хлопала своими большими и в меру реснитчатыми глазами, изображая на мордочке полную непонятку. "Что это значит?" Ответа не последовало, он вышел из комнаты, потом заглянул и спросил, есть ли топор. Конечно, топор всегда есть, куда же ему деться, снова задавать вопросы не было желания, гораздо веселее налить себе еще колы со льдом и наблюдать. "Тебе лучше уйти, сейчас будет жарко, возвращайся через 2 часа 15 минут и не опаздывай". Мой драгоценный повернутый на недомагии друг сегодня был излишне не многословен. Это умиляло, удивляться он меня давно отучил.

Я шла по камням к реке, к спасительной прохладной воде, очень романтично сбивая себе пальцы в кровь. Не лишним будет пояснить, что это за место. Дело в том, что когда я только влюбилась в мага, ляпнула до женской глупости фразу, что дескать, навсегда бы уехать отсюда далеко-далеко, где будем только мы. Нужно ли говорить, что на следующий день пришла смс: "Собери вещи, возьми такси и приезжай ко мне"? Расстаться на энное кол-во времени с цивилизацией было шоком, но с милым-то рай в шалаше. Откидывать разум подальше, это так полезно в отношениях с магами, просто делай как надо и не думай лишнего. Тогда я перекрасилась в блондинку, чтобы не было так стыдно перед теми, кого оставила в кишащем машинами и людьми мире. Срочно уволилась, сдала квартиру, много всякой ненужной мишуры. Я была в предвкушении.. разочарований.

В этом богом забытом месте не оказалось ни души, ни душа. Странная покинутая деревня, где легче сойти с ума, чем познакомиться с человеком. Загорая топлесс на горячем песочке, никак не ожидала, услышать голоса. Сначала я даже не поняла, что это мне не померещилось, а голоса тем временем приближались.

- Девушка, вы потеряли что-то.
- Что-то?
- Возьмите и передайте ему.

Сколько я провалялась в отключке мне не известно, но очнувшись, увидела закат. Маг и волшебник сидел рядом и ковырялся в песке топором.

- Помнишь, ты обещала все мне прощать?
- Ага.
- Сейчас именно такой момент. Они передали тебе это?
- Ага.
- Ничего больше не сказали?
- Ага.
- Я люблю тебя.
- Ага.

Он улыбался. Мы сидим, смотрим закат и улыбаемся. Я стала приманкой не понятно для кого и давно научилась не задавать вопросов.

Это цитата сообщения Valdrems Оригинальное сообщение

клубничный огород

[699x571]
Настроение сейчас - как бы тебе повезло....моей невесте

Она лезет пробирается огородами, ее руки в крови, ее город пропах заносами. Все перечитаны книги о древнеримском строе, сводит себя с ума, бреет ночами брови.
Она лезет, словно проткнутая иголками вуду, отовсюду ей мерещатся его глаза, шепчет себе «не отпущу, не забуду».
Крадется неслышными, подбирается, оставляя лужи, мыльные разводы после себя - ненастоящая, из ниоткуда пробирается в никуда.
«Эй, послушай, я не могу больше, я не вечный, я не грааль во мне нет сокровищ, спрятанных Томом Соером. Просто прошу уходи! Брось это! Другими огородами иди»!
Но она уперто вновь и вновь приходит на это место, флегматично осмотревшись садится и делает разноцветные оригами, а потом звонки и тихо в трубку маме «не могу больше, никак не удержаться, если сотру ластиком планета перестанет вращаться».
Мама дома с вишневым ликером, как опытный программист «не нужно ластиком, нажми Delete, или хотя бы, что уже нажала притворись. Все будет зае**сь».
Она садится на стул снимает одежду, водит гуашью по ключицам, смотрит в окно, воет волчицей, ночью не спит, потом в день ей спится, а внутри спицу, все проворачивают, норовя напрочь проткнуть. И из этих проколов на землю тихо капает грустная суть.
Она мечтает, как и завтра пойдет к калитке, той за которой огород, которая там за переездом железнодорожным.
Мысли бегают лихорадочно «может огород этот вообще спалить?... Чтобы никому больше! Какая прелесть!!! Тем более и лето подходит к концу, пойду сожгу, чтобы не досталось клубники сладкой больше никогда, никому-никому».
Она одевает шарф теплый в погоду больше плюс двадцати, она берет с собой канистру-свободу, она отправляется жечь мосты.
Сердце бьется в передозе, заставляет стучать виски, она одевает огромную шляпу с полями, идет гонит мысли, тонким голосом считает до десяти.
Калитку с петельки. Дорожка кончилась. Сердце трелью вибрирует. Абонент не доступен. Жутко. Она осторожно внутрь заходит, ведомая страхами девочка «не забуд-ка».
Клубничный огород смотрит своими глазами спелыми «жечь пришла, сука, давай жги. вперед».
Капли бензиновой свободы стекают в листья, вороны с криками взлетают в небо, она встает в центр пожарного круга. Рука со спичкой в жаре тает. «Эй, знаешь кто королева огорода?». Ягоды сгорают. Он шепчет «...пугало».

уже неделю лежу в больнице, не знаю сколько еще буду валяться как тюлень на койке =\ кому нечем заняться и некуда деть деньги, пишите мне смс, буду читать) +7 913 757 86 50

Это цитата сообщения afrika-abr Оригинальное сообщение

сбивчивым ритмом её сердца...

белый лист пуст,
она сидит опустив глаза,
вяжет в пучок мыслей куст,
ненавидит себя от того что зла
на него непришедшего,
за отсутствие пьяных губ,
что становится сумашедшею
когда в ласках своих он груб.
междурёберная червоточина
распускает по крови яд,
ей бы видеть его воочию-
этот серо-топящий взгляд.
только он поступил по-другому,
беззвонковым, безвестным стал,
а она целый день дома
собирает слезы-хрусталь
и боится уйти за порог,
что случится так-он вернется,
заготовив речей впрок,
упиваясь частицами солнца
и не спит и не есть, ждёт,
репетирует главную роль-
вдруг почувствует, вдруг прийдёт
сероглазый её король...

Это цитата сообщения _16_см_счастья_ Оригинальное сообщение

про одиночество

Мы тут со Светкиным плакали и резали вены грустили. Наши с ней комментарии чередуются. Есть желание дополнить - дополняйте.

Одиночество - это когда на HDD 130 Гб порно.
Одиночество - это когда на двуспальной кровати спишь по диагонали.
Одиночество - это когда в холодильнике только майонез и минералка.
Одиночество - это когда на холодильнике паутина.
Одиночество - это когда ночью тебя греет спортивный костюм и кошки.
Одиночество - это когда дома не ждет даже кошка.
Одиночество - это когда нет дома за чистотой воротников футболок и рубашек смотришь сам.
Одиночество - это когда полчаса пытаешься завязать галстук перед зеркалом, и некого попросить о помощи.
Одиночество - это когда в кухонном ящике всегда есть пакетик растворимого супа, а в морозильной камере - пельмени.
Одиночество - это когда в морозильной камере только пустые формочки для льда и ведро мороженого с прошлого (?) года.
Одиночество - это когда всегда знаешь, где лежат твои чистые носки.
Одиночество - это когда знаешь не только, как испечь круасаны к завтраку, но и как просверлить стену, забить гвоздь и повесить картину. И никто не скажет, что она висит криво...
Одиночество - это когда не для кого печь утром круасаны.
Одиночество – это когда не с кем помолчать рядом.
Одиночество - это когда пятимесячный недоёб.
Одиночество – это когда непомнишьужесколько недоеб.
Одиночество – это когда некому сказать «доброе утро».
Одиночество - это когда яйца опухшие и пиздец как грустно не для кого покупать цветы.
Одиночество - это когда не для кого учиться готовить борщ.
Одиночество - это когда знаешь цены на картошку и стиральный порошок.
Одиночество - это когда знаешь, как менять проколотое колесо.
Одиночество - это когда яйца, блять, опухли! гладишь себе носовые платочки.
Читать далее...

Проход был перекрыт, словно кислород. Твой паникующий взгляд и такое резкое ощущение холода. Мысль, что главное - ты еще жив. И где же они сказочные исходы, где красивые повести о героях наяву? Слезы замерзают на ресницах, я держу тебя за руку, моя бы воля, подарила бы все свое тепло, пусть последнее, пусть оно поможет всего парой минут. "Над-д-до искать в-выход?"
Почему на Кетче нет неба? Тюрьма с безграничными просторами. Кетч - огромная безжизненная планета, притягивающая к себе звезды. Но их не видно, миллиарды звезд находятся невероятно близко, но такая красота не должна быть доступна преступникам, словно невидимая пленка закрывает небо. И лишь ослепительно белое закатное солнце. Я еще помнила закаты на Земле. Там они в ярких оттенках красного, теплые и восхитительно родные. Я еще помнила твою улыбку в багровых отсветах, помнила запах твоих волос, смешанный с летним солнцем, лазурь глаз на фоне голубого неба, такого бесконечно огромного. Ты помнишь как однажды небо упало на нас? Я завизжала и прижалась к тебе, а ты засмеялся и обнял меня. Небо приближалось к нам с огромной скоростью, это был невероятно счастливый момент. И, пожалуй, если бы я тогда задохнулась от восторга - это было бы честно.
Теперь мы здесь. Бесстрашные, талантливые, заглянувшие за край. "Ты боишься?" Кажется, все было в наших руках, мы сами чертили параллели своих судеб, нарушая запреты Богов. "Я боюсь потерять надежду."
Что значит бежать? Можно бегать по утрам в свое удовольствие, потом возвращаться в теплый дом, чувствуя приятное томление мышц, читать у окна утреннюю рассылку, допивая залпом стакан молока. Можно бегать на скорость во дворе, будучи маленьким, честным и обворожительно чумазым, бежать первым и чувствовать восторг от победы, потом расплакаться горько, когда мама не оценит твоих побед и накричит за порванную на финише сандалю. Можно убегать по темной улице, под светом тревожных фонарей, которые непонятно откуда здесь взялись, паранойно оглядываться и думать судорожно "пожалуйста, пожалуйста..", забежав в подъезд отдышаться и дать себе обещание "больше никогда".
Что значит бежать, когда нет шанса на хеппи-энд, когда ты точно знаешь, что теперь от себя убежать - плевое дело, а вот от смерти невозможно. Что значит слово невозможно для нас.
Я обнимала тебя за плечи: вместе мокнуть под дождем, для меня этот момент - вечность, я плакала от счастья, была слабой и настолько твоей, что все другое перечеркивалось, все прочее было непростительно мелким. Ты целовал мои руки и обещал, что теперь все точно будет хорошо, что теперь ты знаешь, как преодолеть время. Все становилось возможным, осязаемым и исключительно нашим. Точнее твоим, я всегда видела, что ты единственный Бог. Мы встретились ночью во сне. Последний сон преступников. Я знаю, ты проклинаешь себя за все, что происходит. А я не могу думать ни о ком, кроме тебя. И ни о чем, кроме того, что нас не станет. Это страшно, осознавать, что проиграла свой главный бой. Все иные победы становятся не важны - проиграна жизнь. Убежать с Кетча невозможно, хотя бы потому что его не существует в обычном облике. Планета на стыках времени. Идеальная тюрьма.
Проходы перекрыты слоями времени, в обычной реальности слой 1 и тот никому, кроме нас, преодолеть не удалось. Здесь их миллиарды. Плакать от бессилия, плакать от того, что ты можешь умереть быстрее и оставить его здесь одного. Плакать, потому что кому-то станет тебя жаль. Эй, кто-то? Тебе меня жаль?
Мы преступники, солнышко. Мы считали себя слишком личностями, слишком независимыми, слишком хозяевами этого мира. Теперь больше ничего не будет. Просто ничего. Без гипотез, без религий, без ада и рая. Ни-че-го.

В молитве сложенные руки
И губы славящие Бога,
Какие посланы нам муки?
Какая к ним ведёт дорога?

Уверены в своём прощении,
Своих грехов не сознавая,
Однажды божие творения
Им были изгнаны из рая.

Не различая тьму и свет,
Вкушая с дерева познания,
Мы получить хотим ответ
О механизме мироздания.

Но нам в ответ дают урок:
На протяжении поколений
Не даром предсказал пророк
Чреду великих потрясений.

(ц) мы с папой.

В рамках флешмоба помоги Майе обрести мечту поздравь замечтельную maya_steel c не менее замечательным Днем не менее замечательного Рождения!

САМЫЕ ЧМАКОВЫЕ ЧМАКЕ ТЕБЕ, СУПЕРПОЗИТИВНАЯ МЕГОВЛАДЫЧИЦА ГИПЕРГУГЛОВСЕЛЕННОЙ!

Я сама виновата в нас. Когда хочется верить в красивые сказки - спрос рождает предложение. А потом эти сказки разбиваются на мелкие осколочки, острые и холодные хрусталики, они больно и резко впиваются в меня, поэтому дрожу и в глаза блестят всеми гранями истерики. Жгучая близкость фраз, остановка внутренне-шизофренических переговоров, перешептываний на "так не бывает?", следом же "так не бывало?". Когда холодно, легче всего довериться одеялам и пледам, шерстяным носкам, кружкам вкусного ароматного чая в конце концов, но точно уж не сказочникам. Доверия итак мало, а ты его дозированно подливаешь в отношения и все ждешь, когда же рванет. У тебя для меня еще есть шаблонные красивые фразы? Время лечит, время калечит, конечно же, лучше вообще не болеть. Доооктор, введите мне что-нибудь внутривенно, что-нибудь от ожиданий и телефонных звонков, в нашей междугородности восьмерка перестает быть бесконечностью, как ни крути ее по горизонталям телефонных кнопок. В невозможности уснуть получается долго бродить по пустому, прохладному, весеннему городу, выискивать дорогу от-тебя и все-таки понять, что это безумная невозможность: обещание не-быть-зависимой, - это неловкая пытка, очередной самообман. Я становлюсь подверженной галлюцинациям и молчаниям.

- Прошу прощения, почему у тебя сегодня такие сумбурные мысли? - Нашла, что попросить..

И все-таки счастье, оно бывает, оно сбывает нам какой-то наркотик, от которого мы все зависим и всё ищем новой дозы. Чаще всего, стоит признать, я все-таки вдыхаю пустоту и именно она потом течет по моим венам, болезненным сине-зеленым, а не счастье. Что вы медлите, Доктор? Жалеют жалких, а я сильное создание, умеющее терпеть и выживать. Даже без всех, кто мне очень нужен, даже пропитанная пустотой, пробранная ее холодом до костей. Доктор, послушайте, пропишите что-нибудь от этого дикого скучалова в голове? Так больно накалываюсь на мысли.

Но, знаете, Доктор, я счастлива сейчас, не смотря ни на что, вы бесконечно правы - жить нужно для себя, все остальное лишь концентрация внимания, позитивно заряжающая батарейка.

Если тебе сложно, ты можешь собирать свои эмоции и уходить. Совершай недопустимую операцию, закрывайся и исчезай из моего мира как по пинг тайм-ауту, чтобы я не знала точных дат для машины времени. Я заблудилась в наших лабиринтах и охрипла кричать тебя, натыкаясь на тупики непонимая. Больше всего меня раздражают ультиматумы, несвоевременные тупые шутки и ожидание. Как же хочется верить словам, просто верить словам "все будет хорошо, еще немного и все будет хорошо". Где же оно, черт побери. Где же твое хорошо. Вокруг только холодные стены какие-то, мраморные залы, где я могу иногда счастливо кружиться от мимолетных эмоций, и неминуемо снова ныряю в лабиринты холодных, шершавых стен и темных коридоров. Я устала от своего одиночества, как же ты не можешь этого понять. Совет найти себе кого-то, кого я буду видеть чаще тебя просто смешон. Зачем-то мне сейчас никого не надо, кроме тебя. И я блуждаю, создавая себе иллюзии, жду. Еще чуть-чуть и сорвусь отсюда, как мы будем друг друга ловить? Я влюблюсь в кого-то еще, особенно в того, с кем буду чаще, чем с тобой. А ведь так боюсь разлюбить тебя. Сильно-сильно. Хрупкая, ломкая, меня бьет какой-то дрожью от мысли о "разлюбленностях". Они паранойно преследуют, особенно, когда засматриваюсь на женские спины. Чего я все-таки хочу? Ну, пожалуйста, ну, зацепи меня, зацепи так, чтобы у меня не было сомнений. Мне с тобой удобно, как в домашних тапочках, но почему же я в этих тапочках стою в подъезде, почему я разговариваю с тобой через запертые двери? Да, я склонна загоняться, склонна сама смотреть стеклянными глазами и делать надменный вид в перемешку с "все отл." Слишком многого жду от тебя. Я просто слишком сойду с ума до следующих выходных, вот и все дела.
[500x414]

You could be my unintended,
Choice to live my life extended,
You could be the one I'll always love.

You could be the one who listens
To my deepest inquisitions,
You could be the one I'll always love.

I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken
Pieces of the life I had before.

First there was the one who challenged
All my dreams and all my balance,
She could never be as good as you.

You could be my unintended,
Choice to live my life extended,
You should be the one I'll always love.

//

Ты могла бы стать нежданной,
Жизнью жить моей обманной,
Тою быть, которую б любил.

Ты смогла бы внемлить вечно
Моим бредням бесконечным,
Тою стать, которую б любил.

Будет это, как смогу я
Справиться с собою всуе,
Жизнь разбита - нету больше сил!

До тебя была другая
Жизнь мою не понимая,
Не смогла бы стать такой как ты.

Ты могла бы стать нежданной,
Жизнью жить моей обманной,
Тою быть, которую б любил.

Я буду с тобой по понедельникам и пятницам. По расписанию твоих капризов, я с ними как-то привычно сочетаюсь. Хоть ты и говоришь монотонным уставшим голосом, что причина в тебе, в убитом времени о чужие запертые двери, холодные глаза и равнодушные точки в конце предложений /эти утвердительные предложения, не в твой адрес, как же они злят тебя../ Твои капризы просто так: от мутности в глазах, от нарывов в израненной душе, от фильмов про хеппиэндовскую любовь. Усталость, глобальная, невыносимая, тошная.. ... - Почему ты замолчала? - Это минутная слабость.

Зря так переживаешь и кусаешь свои губы, ты меня не предал, я сама предалась, предаю свои идеалы и специально вырисовываю новые объекты на автобиографических картах, чтобы было о чем рассказывать друзьям, что не видели меня давно. И все проходит: все переживания, все веселые встречи с новыми людьми, все опьяненные счастьем или алкоголем вечера, все любовные истерики, даже зима и та, кажется, кинула нас. Поэтому от еще одного каприза или ультиматума у меня не похолодает в сердце. И поверь, иногда гораздо интереснее размышлять о том, зачем ты врешь, чем верить тебе. - И почему ты молчишь теперь? - Мне кажется все это очень киношным.

Тикают часы. Мы все чего-то ждем. Я иногда жду, когда же уже время сделает из этого настоящего - прошлое. Я наступаю на будущее и прохожу по нему в настоящем и все жду, когда же в очередной раз оно выдернет из-под меня почву, постамент, пропасть. И все равно хочется надеяться на существование спасительного пути, и, даже упав, все равно устремляешь взгляд в небо. Тайна небес раскрыта науками и самолетами. И если влюбиться в небо, то только в детстве, только шептать и жмуриться на солнце, только чувствовать. Только тебя мне хочется увидеть сейчас, чтобы радоваться как ребенок, влюбленный в небо. Каждый понедельник и каждую пятницу я буду садиться в самолет с неминуемым пунктом назначения "к тебе". - О чем задумалась? - О шуршании шин об асфальт.

- Ты умеешь быть счастлива? В этом все же есть какая-то таинственная сила: посылать к черту.

Гламурный капустник Братьев Дивановых не был бы таким позитивным, не будь он на халяву там Nyut и Вики. ;) Выступление было сырое, местами было тупо, местами смешно (названия газет "Вестник Апокалипсиса", женский ежемесячник "Опять"), местами сидела и думала "ужжжасный не профессионализм". Но все номера с участием Петра Винса и Дмитрия Никулина ("Дети лейтенанта Шмидта") прошли на ура, что не удивительно и, пожалуй, даже очевидно, восторг-восторг:)
Много хорошего и радостного принес сегодняшний день, несмотря на то, что никто даже не разыграл. %)
С первым апреля вас, пойду злобно над кем-нибудь пошучу) бгг

Сказать "великолепно" будет мало, сказать с придыханием тихое "вау..", чтобы не нарушить таинственность, созданную этим спектаклем, пожалуй тоже. Вообще не хотелось ничего говорить. Закончился неожиданно, оставил наедине с эмоциями. Мы переглядывались испуганно и читали друг у друга в глазах смысл, идею, переглядывались взахлеб. Это невероятно. Смотришь на происходящее на сцене и не веришь глазам - что-то вроде глюков наркомана или ужасной готичной 3D графики, или восхищающего пластичного танца. Сложно подбираются слова, да и сам спектакль без слов: музыка, дикие звуки, вопли, крики, иногда спокойные мелодии, иногда устрашающие, пластика, невероятная, запредельная, костюмы, продолжающие тело актеров, изменяющие их совершенно, цвета самые яркие в самых странных сочетаниях. "Так не бывает!" и замираешь в восхищении. Трогательная постановка, идейная, красивая, сентиментальная, фантазийная, мечтательная. Обязательно надо смотреть. У меня нет слов=)

Все идет как-то не так, словно "шмяк", и на пол упало чувство гордости. А тебе все мало, ты давишь, ищешь тонкости, набираешь души емкости горечью. Сил нет чтобы держаться даже за поручни, выжить, чтобы к тебе прижаться - целостность чувствовать. Хватит! Эти мелочи давят на плечи.. Солнышко, зачем ты меня лечишь? Зачем скалишься? Силы уже на донышке, ты же мне так нравишься. Резкие фразки, вопросы и много агрессии, ага, что за отмазки? Претензии в геометрической прогрессии, цепляешь слова и новая процессия: ты не прав, я не права. Слова бы свои взвесил, а? Громкие четкие резкие как пули разрывные, а взгляды свои дерзкие отрываешь и снова чувства расстеляны, уже и нить разговора потеряна. Отдышаться дай... Послушай.. строили какой-то рай, а сломалось все. Валяйся теперь, подыхай. Да, ладно тебе, прощен. Но вошли во вкус, заново начинай, ну! Ты же совсем не трус, сказал - сделал. Поехали, уже ненависть рисуется белым, ррр.. чем-нить заехала бы тяжелым. А ты оказался совсем смелым, взял мою руку и сердечки пальцем рисуя, любовью шекочешь вены.
[500x376]

Пахнет лезвием. Тссс, не дыши, оно нас почувствует. Не думай ни о чем, просто включи свою дикость, всю свою кошкость и будь очень осторожным. В переглядках нет смысла, просто держи мою руку и передвигай свои дрожащие от страха ножки. Я чую запах лезвия, у меня от него мурашки по коже. Тшшшш.... будь еще более аккуратен, от этого зависит то, как долго ты просуществуешь. Не паникуй ради всех богов, паника не поможет тебе, особенно сейчас. Шок помог бы. Лишних пару секунд прожить.. или ничего не сломать спрыгнув с 4 этажа на березу, спасая свою шкуру от пожара, а сейчас есть смысл только насторожиться и передвигаться очень тихо, дышать ровно-ровно, словно ветер, быть незаметным и готовым ко всему. Черт побери, меня уже колотит, он очень близко, не выдай нас шуршанием своих стоп. Знаешь почему он силен? Потому что ты боишься его. Тшшш....
Недалеко метнулась тень. Я прислушалась, шагов нет, лезвие спрятано в ножны, никак иначе. Запах страха, женского, злого.. он теперь главенствует между нами и хищником. Гхм, или хищницей?
Подожди. Я не была готова встретиться здесь с женщиной. Остановись же ты, черт возьми!
- Эмоции, ха.. Разве может проводник твоего уровня позволить себе эмоции?
- Позволительно все, кроме смерти.
- Если этот щенок так важен тебе, то ты пройдешь мимо вместе с ним и сделаем вид, что встречи и не было.
- Ты боишься.
- И не скрываю. Но ты боишься за щенка. 1:1
- Я никогда не убивала.. женщин.
- Исполни дань традиции.
Тень метнулась мимо. Недоумением словно покрывает кожу, женщина-хищник?
Серые глаза, смотрящие на меня в упор.. серые глаза. Все будет хорошо, я с тобой. Меня колотит неожиданность, а не страх, я умею не бояться и ты, пожалуйста, не бойся.
Казалось, что этот путь нескончаем или вершит его бесконечность. Все в моих руках, как тогда давно, когда мы только входили во врата, когда могли смеяться как дети и ни о чем не думать, когда ждали, что сейчас нас накроет счастьем и заживе-е-ем.. Все больше кажется, что подтверждения к "все в твоих руках" лишь совпадения, ловко подобранные судьбой. Мне бы не хотелось менять этот мир, разрушать каменные замки правителей-тиранов или убивать толпы хищников ради неизвестности, кому-то хочется. Флаг им в руки. И серую цепь на шею. Рабы. Ты знаешь, всем давали шанс выбрать свободу или смерть, большинство выбрали смерть. Слишком хороша была обертка.
А ты ценный. Тебя я должна доставить к повелителям. Сероглазое ты несчастье.. и зачем так понадобился им маленький мальчишка? Глаза у тебя умные, понимающие. Щенок ты. Все понимаю, а сказать не могу, да?
Проводником стать пришлось из-за отсутствия родины и средств к существованию. Всех как сквозь мясорубку пропустили во врата, в новый мир. "Мы построили новый мир!" - кричали те, кто сейчас пьют вино в своих красивых замках. В нашем мире остались те, о ком, спустя столько времени или хорошо, или никак.. планета гибла, новый мир был спасением, все ринулись и каждый получил свои кандалы. Кто-то успел понять, что к чему и сбежал от такой демократии, я оказалась в их числе. Теперь даже не знаю, чем мои кандалы лучше тех, что выдавали тогда. Долго скрываться не удалось, на то он и построенный мир - каждый сантиметр под контролем - к нам отнеслись снисходительно, обошлись маятничком-клеймом и отпустили доставлять ценный груз, вроде как воровать нужных людей и проводить их через леса с хищниками. Предельно просто - шанс умереть в лучшем случае процентов 80. Такое вот наказание в замедленном темпе. Как развелось столько хищников никто понятия не имел, ошибка какого-то генетика строителя мира, она оказалась нынешним повелителям очень на руку. У этого мира были свои законы и маленькие построенные островки вряд ли могли претендовать на главенство. Они это тоже понимали, но сделка со здешними богами и вуаля - никто никому не мешает вроде как. Главное, чтобы Боги не заметили, как у них воруют артефакты и прочую лабудень для захвата мира окончательно.
Нам подарили бессмертие. Пока не умрешь - будешь жить вечно. Такие вот слаааадкие кандалы. Идем, сероглазый, нам еще многое предстоит...

Расскажи мне, куда девается Твое Одиночество по вечерам. У меня к нему трепетное отношение, словно к обращению "Ваше Высочество". Потому что мои глаза еще не коснулись его, еще не влезли чешуйчатые лапки тебе под кожу, под самое горло, так, что ловкость рук и никакого мошенничества - и ты уже задыхаешься. Без меня или со мной, есть ли разница, когда тебе сдавливают горло собственные эмоции.
Ты ставишь будильник на 7. Пока в этом еще есть смысл, ты ставишь этот ненавистный будильник. Смысл пропадает и ты ворочаешься до утра, поглядывая каждые 20 минут на часы, время тянется, но для тебя оно не совершает движений, оно просто издевается. Пока в этом есть смысл, ты думаешь, что все можно исправить. Погрешность человеческих отношений равна паре шагов в неизвестном направлении, 5 букетам цветов и 1 звонку. Звонку, которого не случилось.
Есть много разных эмоций, негативные оставляют царапины, негативные кошки наших отношений соскребают мою совесть. Мне не остается больше ничего, кроме как дожидаться каждый вечер неизвестности, подкармливая кошек вискасом вкусный обед.
Ее звали Анной.