скоро конец фз7))))
в декабре будут гастроли ,а потом с 10 января где-то:)))
Мне обещали провести за кулисы в Омске:)))Гы...здорово!)я так рада!

Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение

Анекдоты про Топалова и Лазарева

[b]Извините,не удержалась


[показать]



Владик получил двойку по физкультуре. МГ спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…

***

У Владика в классе. Учительница:
- Назовите глаголы с окончанием «ться»
Серёженька:
- Мыться!
Алиночка:
- Убираться!
Владик:
-Бык сидит на заборе!
Учительница:
- Ну и где же тут «ться»?
Владик:
- Дык, щас как ебнется!

***

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Владик:
- Блин, а я их нюхал.

***

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Владиком. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Владик тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить.
Владик:
- С такой ж*пой жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Владик собирает книжки и тетради в портфель, и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

***

Идет урок, училка кричит:
- Серёжа!
- А?
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инжинером.
- Влад!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инжинером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!

***

- Знаешь, Владюх - говорит по телефону Серёжа своему другу,- я и Миша любим друг друга.
- Давай я перезвоню, когда вы закончите.

***

Маленький Владик играется в песочнице. К нему подходит мужик и говорит:
- Здраствуй мальчик, что ты делаешь?
Он отвечает:
- Пошел на х*й!
- А ручкой по попке?!
- А совком по еб*лу?!!

***

Концерт.
Влад Сереже:*Нам че-то фанатки из зала кричат, спеть видимо просят... Какое-то слово, из пяти букв вроде, на "Б" начинается, на "Ь" заканчиватся...*
Сережа: *Влад, ТЫ ЧТО!!! МЫ ТАКОЕ НЕ ПОЕМ!!!*

***

Валяется пьяный Серёжа в луже. Мимо проходит девочка и молча смотрит на него.
Серёжа:
-Сама такая!
Девочка:
-Я же вам ничего не сказала!
Серёжа:
-Зато подумала!

***

По дороге домой Влад придумывал, как провести папу, чтобы тот не догадался, что он снова напился.
"Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Папа увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту папа вошёл на кухню и спросил:
-Что ты тут делаешь?
-Читаю, - ответил Владик.
-Идиот! - закричал Михаил Генрихович. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

***

Влад собирается уходить. Алина злиться:
-Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный Влад и злобно кричит:
-Ну что, накаркала!

***

Едет пьяный Серёжа в машине навстречу движению. Его останавливает мент:
-Куда вы едете?
-Не знаю, но боюсь, уже опоздал - все едут обратно!

***

Идёт пьяный Серёжа, а на трамвайных рельсах Бизя дохлый лежит.
-Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

***

Влад пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а Михаил Генрихович его спрашивает:
-Влад, ты вчера опять пьяный был?
-Нет.
-А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

***

Трое пьяных - Влад, Серёжа и Миша ползут по путям:
-Что-то лестница неудобная...
-Да...и перила широкие...
-Ну ничего, вон лифт едет...

***

Лежит пьяный Владик на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
-Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

***

Пьяный мужик поймал маленького Владика и говорит:
-Ругайся матом!
-Не умею, - отвечает Владик
-Ругайся как умеешь.
-Пиписка.
-Так мало?
-Вагон пиписек.

***

Владик проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону:
-Серёж! Я у тебя вчера был?
-Нет, не был.
-Тиш, а я у тебя вчера случайно не был?
-По-моему был.
-Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
-А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

***

Пьяный Серёжа звонит в дверь и спрашивает:
-Я здесь живу?
-Нет.
-А кто здесь живет?
-Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
-Я здесь живу?
-Нет.
-А кто здесь живет?
-Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
-Я здесь живу?
-Нет.
-А кто здесь живет?
-Я!
И тогда он в ужасе кричит:
-Почему ты живешь везде, а я нигде?

***

1 января. В театре юного зрителя прогон спектакля « Сказка о царе Султане». Лазаре в главной роли. С похмелья страшно мучается. Вдруг раздается крик Читать далее...

privet.ru/community/_tatu_

Моё творение!!))

tatu.ru/

официалка "Тату"

У меня какая-то черная полоса,СЕРЬЕЗНО!Только что пришла с конкурса.Я знала,что у меня песня не конкурсная и я скорее ВСЕГО ничего не займу...но бл**,Калганова,которая всегда была ХУЖЕ МЕНЯ ,щас заняла... 1 место!БЛ*!!!Это что такое творится???Все против меня...
1.Кто поет хуже,занимает места...
2.Кто мне нравится,любит шалав и не таких как я
3.Я так подумала,и пришла к выводу,что у меня нет САМОЙ той подруги,которая бы сейчас поддержала...
4.У меня нет ЕГО одного .
[403x200]