Японские барабанщики стоят того, чтобы за них умереть (или продать почку за место в партере в следующий раз). Просто великолепны! Давно у меня такого не было, чтобы мурашки по телу в начале и болящие ладони от хлопанья в конце. Приезжайте, плиииз!!!
Вот только никак не могу понять, почему же в России ТАК не уважают испонителей? Люди приезжают, выкладываются по полной, но нет, зачем же выключать звук на телефоне и обязательно во время точно выверенной паузы в выступлении прокричать "Бонзай!". Очень приятно, правда. Причем это везде так. На концерте, в кино, даже в театре(!!!) найдутся пара му... умных людей, которые не выключат звук, им позвонят, и - мое самое любимое - они ответят, пытаясь "шепотом" сообщить звонящему, что они сейчас в театре\кино\на концерте. Мне очень стыдно за русских в такие моменты. И бедные актеры и исполнители.
А Рапунцель неожиданно очаровательна и приятна для просмотра (даже в тридэ). Веселый, а где-то и очень трогательный мультик. Конь и сковородка великолепны чуть более, чем полностью.
Всем советую так проводить выходные.

 

[700x479]

мне очень стыдно, но в такие моменты мне хочется буквально загрызть всех желающих пообщатся

Я проснулась утром и ощутила, как снег заполняет меня до краев, как мое тело тяжелеет и опускается ближе к холодной, влажной, вечно голодной земле, это всегда невесомое, тонкое, болезненное тело-перо, всегда готовое исчезнуть, улететь вместе с теплым южным ветром, это тело, такое же как и у всех - смертное и теплое, живое и прозрачное.
В животе кто-то взорвал осколочную гранату, и острые края раскаленного железа впиваются в податливую плоть, ползают там живыми существами до тех пор, пока ты не скажешь "больно, больно, больно" и не сядешь на неудобную скамью в бесконечной пустоте невысказанного, сжимаясь в клубок боли, ощущая как весь мир сходиться на одной точке, становясь слепяще-белым, там, под пальцами, под слоями одежды, кожи и мышц. Мы беспомощны в такой момент, мы можем проиграть любую войну, нам нет дела до темной реальности вокруг нас, есть только боль, есть только сжатые зубы, есть только тишина ожидания.
Музыка и зима переполняют меня сейчас, я слышу их ритм, ощущаю себя в них, прячусь за ними, греюсь в их всеобъемлющем присутствии, мне нравится бело-черный контраст, приходящий вместе со снегом, эти снежно-белые дни, эти безысходно-чернильные ночи, даже эта боль - доказательство моей одушевленности, ведь я так боялась, что мое сердце, мое тело станут льдом, что ничто не коснется их больше, что я буду существовать, но не жить, эта холодная прозрачность ума, моя ледяная ярость, мой взгляд, мое "не трогай меня, меня здесь нет". Мне нужно иногда, чтобы мне напоминали, что я существую, что я здесь, что я не смотрю бессмысленный и бесконечный сон со своей ментальной репрезентацией в главной роли.
И эта жалкая, смешная, бесполезная попытка навязать мне что-то вроде любви, новую отвратительную роль, о, как мне хочется иногда бросить в лицо свое презрение, обжечь азотом руки, которым не позволено коснутся меня, руки, пытающиеся отчаянно найти вход в мой плотный, четко ограниченный мир, заставляющее меня скалить зубы, эти трусливые попытки унизить меня, смешать с осенней грязью, эти люди, ничего обо мне не знающие и которым никогда этого и не узнать, назад, прочь, я буду до последней капли крови бороться за право быть собой, за право самой формировать свой мир и решать, кто входит в резонанс, а кто режет мне уши своей бессистемной несовместимостью. До свидания, забудьте.

[468x550]

Осенью, под конец, я всегда становлюсь такой. Я иду каждый день, сотни, тысячи шагов, и каждый шаг ведет меня глубже в себя. Я ухожу внутрь, спускаясь по спирали холодеющего воздуха вместе с последними листьями, глубже, дальше, слой за слоем, пока внутренняя тишина не укутает меня, превращая мое "я" в тугой кокон, спящий под километрами снега, словно зерно, ожидающее свое солнце. Я чувствую, как становятся холодными пальцы, как выцветает, теряет четкость мир вокруг и как хорошо и тепло в глубине, на дне озера, а не у самой поверхности, под давящим льдом. Зимой мне хочется больше молчать, молчать, меньше разговоров, меньше себя наружу, больше спать, мне хочется темноты ночи и серости позднего утра. Я сплю зимой, и мне снятся сны про жизнь снаружи, про себя-не себя, я жду снега и холода, чтобы можно было начать ждать весны. Я холодна и зимой погружаюсь в свою холодную глубину молчания, там мне хорошо, там тихо, там я знаю каждый уголок, каждую мелочь.
Я сплю и мне снится зимний океан, темный, холодный, неприветливый, далекий.
Скоро зима, скоро мертвенно-белый свет, отражающийся от снега, скоро длинные, почти бесконечные ночи, когда я лежу и ощущаю себя, ощущаю вселенную, живую, дышащую глубоко в своем сне, и наши дыхания входят в резонанс, мы дышим в унисон, до тех пор,пока  я уже не могу сказать где я начинаюсь и где заканчиваюсь, где мое тело и как оно выглядит, одна сплошная всеобъемлющая немая бесконечность зимней ночи, в которой так хорошо потеряться, и так далеко до берега.
Я холодна, мертва, застыла ледяной скульптурой до весны, в глубине, в сотне метров под водой, наедине со своим дыханием. любой резкий звук будит меня, и я разбиваюсь на тысячи осколков, которые превращаются в испуганных птиц, их крохотные сердечки бьются в безумном ритме внезапности, они стремятся прочь, прочь, эти белые, беспомощные птицы страха. Поэтому я ухожу все глубже, чтобы не слушать, не слышать, не быть, остаться целой.

Твой мир может быть окрашен в любые цвета. В любые. Ты можешь выбрать их сама. Ты всегда выбираешь их сама. Ты открываешь глаза утром и видишь тот мир, который ты выбрала, ты видишь то небо, тот город, который ты хочешь. Если же ты ненавидишь их, спроси себя, почему ты не изменишь свою жизнь. То, что ты видишь,слышишь, чувствуешь, кто тебя окружает - только твой выбор. И никто, никогда не сможет у тебя это отобрать. Потому что это ты. Это то, что делает тебя тобой.

Первый снег напал на меня сзади, как-то неожиданно, но сразу резко, как нетерпеливый мужчина, жаждущий моего внимания.
Мне это лето казалось настолько долгим, почти бесконечным, что я, оказывается, уже и забыла как выглядит снег, как замерзают губы и колени, как тяжело идти в метель против ветра. Мне уже начало казаться, что зима никогда не наступит, что она ушла, бросила нас, хлопнув дверью напоследок, но нет, куда же мы без нее.
Нужно купить еще чаю и корицы.

Настроение сейчас - дома.

приехала. ночью.
странно видеть снег и лужи.
странно видеть битый асфальт и рубли.
странно видеть.

в диснейлэнде я попрощалась с детством. совсем. мне оно только мешает.

сувениры разбежались по рукам.
я скучала,дорогой.
а еще...знаете,у меня не было ощущения,будто я не в России. и не потому, что было много русских. Просто я слишком сильно привыкла к городу и брусчатке, видимо.

я хочу пляж. теплый. безлюдный и теплый. пусть даже будет дождь и вода холодная. просто сидеть и чувствовать ветер на лице и запах моря.
все.
позавчера ночью написала кое-что. внутреннее.глубокое.
ночное.бессмысленно-важное

Это словно поезд метро, выныривающий из привычной полумертвой темноты туннеля под жадные глаза солнца. Неожиданно, немного больно глазам, но так прекрасно. Это твое отражение в окне напротив, статичное на фоне ползущих по стенам проводов, сгорающее на фоне блеска речной воды, сжигаемое неожиданным весенним светом.
Верно, так же ты ощущаешь себя иногда. Словно очнувшись от привычной полудремы повседневности, почувствовать себя живой, так, что больно дышать, что чувствуешь каждое сокращение сердца, резкое, сильное, словно выжимающее, проталкивающее кровь в закованный в зимнее время организм. И ребра, ребра - это, в сущности, не более чем клетка, и с каждым вздохом твои легкие стремятся разорвать эти прутья.
Ты изменилась за последние два года, нет, за последние два лета так, что прежняя ты никогда бы не узнала это отражение в мчащихся проводах. То, что было сдержанно серым, то, что было спрятано, заперто, заковано, то, что было ведьминским клеймом, позорным, достойным сожжения. Теперь оно рыжее, красное, зеленое, фиолетовое и чуть-чуть серое, но это не цвет страха и запрета, нет, это цвет дождливой печали: нежной и немного прохладное, сладковатой на вкус. Сначала, да, сначала ты боялась. Казалось, вместе с цепями ты растеряла весь вес, словно ветер мог подхватить тебя и унести прочь, от тебя же самой, словно ты парила клочком тумана ад полусонным утренним городом. Тяжелые ботинки тогда были грузом, опорой, тем, что держало на земле, что еще могло оставлять следы. Тогда тебе было страшно, больно, словно тебя медленно выворачивали наизнанку, деформируя, придавая другой вид, и тебе было больно, больно, больно.
И страшно. Страшно, дико, до безумия страшно. Что должно было получиться? Это был прыжок в темноту пропасти, и ты летела, летела, но дно и не думало появляться, но ты знала, что оно будет, а каким же будем приземление - знать не могла. А потом ты проснулась. И поняла, что спокойному сну правильности ты предпочитаешь резкую, жестокую, противоречивую неправильность. Потому что тебе настоящей вдруг надоело сидеть взаперти.
Но еще ничего не закончено. И никогда не будет.
А потом поезд снова ныряет в темноту. Где-то в глубине бьется пульсирующим родником тяжелый, глубокий океан песни, то, что когда-то тебя спасло. Под пальцами - немного шершавая желтизна страниц, с маленькими буквами, столпившимися в слова и предложения. И в окне напротив - снова ты.
Да, тогда ты бы и не поверила. Ты изменилась. И не изменилась.

Настроение сейчас - пмс что ли...:DDD

да мне в общем-то по х*й:)
твои друзья? хаха,не смеши,дорогой. у тебя их нет. друзья это Макс. это Роня-Торя-Аля-Кирюшина. но не это подобие.
нетнетнет:)
а знаешь,почему они меня не любят? да потому что я не тупая малолетка, рядом с которой они не то что выше себя могут чувствовать, а даже наравне стоять. ср*ть я хотела на твоих псевдо-друзей. абсолюютно) да потому что большинство из них такие твари и лицемеры, что тошнит. серьезно ТОШ-НИТ.
интересно,когда же ты снова поймешь это?
ты такой слабый,мой дорогой. ну вот честно. я,конечно,люблю тебя. но...но! ты слаб как человек. где твое достоинство?? где твой стержень мужской?? какого хрена ты проявляешь его только со мной??
госпадееееее...
ты глуп в плане жизни. а он как-нибудь так *бнет тебя по голове,что ты потом будешь долго сидеть и плакать. ты ведь умеешь, я помню.
знаешь,дорогой,все открытые на данный момент посты в этом дневнике (ну ладно,процентов 95) посвящены тебе. я,увы мне,не могу писать о чем-то другом. ибо это другое мне более-менее понятно. а ты...я знаю тебя до мозга костей, при этом путаясь в каких-то совсем поверхностных вещах,которые ты совершаешь неосознанно.
дорогой,взрослей.у тебя получится.ты ж мужик,х*ле...
а я уезжаю завтра. меньше 24х часов осталось. и я отдохну. от тебя. от себя. в Париже я куплю бутылку вина и выпью ее тихим вечером в отеле. одна. так будет легче.
и да,еще,я беру с собой мтсовскую симку,чтобы можнобыло в инет нормально заходить.
icq - 406123993
телефон - +79264384442, +79167125062.
я привезу вам фотографии,мои теплые читатели. я привезу вам частичку Европы и теплого солнца. я привезу вам эмоции сухого асфальта и яркость огней ночи.
обещаю.

пэ.сэ. и только попробуй не проводить меня. хотя бы звонком.

я такой человек,мне нужно мужское внимание. мне нужнодарить кому-то трусы и коврик для мыши. мне нужно, чтоб голова кружилась от удовольствия - чувствовать запах туалетной воды. мне нужны сильные волосатые руки.

а теперь мои сильные волосатые руки уже не мои. они решили, что отношения себя исчерпали.

что за бред? ведь я стольких еще "отцов" музыки не послушала. ведь я столько аниме не посмотрела. ведь мы не сходили в театр. ведь я не приготовила яичницу с помидорами. ведь...

господи, что я несу...

все кончено. нет будущего у того,кого переехал трамвай ©

но я же сильная. пусть и плачу очень красиво. я сильная и переживу. новая Юля. Юля-платье-юбка. Юля-эми вайнхауз-может быть татуировка. Юля-радость-улыбка. Юля-сука-эгоистка.

пусть и обману сама себя. но так проще.

где ты, мой будущий муж по расчету с кошельком, набитым кредитками и валютой. с шубами, подаренными мне просто так, потому что я прекрасна. я жду тебя. давай, строить мою карьеру вместе?

Быть мной - это свалиться 8го марта с температурой 38.
Быть мной - это быть, как они говорят, "черствой" по отношению к чужому "горю".
Быть мной - это не прощать некоторые вещи даже близким людям.
Быть мной легко, но так скучно. Все слишком бысто надоедает. Хорошо, что я не бессмертна.
Слишком много разочарований за последние полгода. Даже в любимых группах.
За всепрощением обращайтесь в церковь. Мне же святой быть надоело. Не окупается, знаете ли. Ни в материальном, ни в духовном плане.