Он меня убивал тысячи раз словами, присутствием, своим молчанием...
Звучание моего сердца заменяло рингтоны, мотивы, улыбки. Нечаянно
Как-то ломалось всё, рушилось, разбивалось, но всё же осталось,
Слилось оборотами, фразами, слезами, холодными стразами...
Не стало ошибок, путей, расстояний, запросов. Смеркалось,
А утром всё те же и там же, с немыми вопросами, вазами
Без цветов, пустыми взглядами... Надо ли бороться, бежать, добиваться?
Оставаться с тобой на ночь, дарить карамельную нежность, сбываться
С четверга на пятницу? Кажется, я это уже видела, все схемы и алгоритмы...
Палитра дня окрашена морскими волнами стены между нами... Залитая
Солнечной радугой комната, утешенная веками покоя и тихой молитвой...
Спокойно за дверью сползая по стенке, не издав ни звука, медленно погибая,
Шептать твоё имя, сжигать твоё пламя, выжить, оставив душу тебе открытой...
©T_N-GeL
[15.11.2o1o, 23:55]
Кто-то ежедневно безжалостно разбивает моё счастье и ломает жизнь на осколки...
Вышибает окна в душе, выбивает двери и по частичкам разграбливает лучшее во мне...
Я лишь среднестатистический зритель, посторонний, случайный прохожий, внезапно заглянувший внутрь...
Я смотрю на то, как мало осталось от меня, как многое я раздала людям, которые этого не заслуживали...
Людям, которые разобрали меня по кусочкам, не сказав примитивного и банального "спасибо"...
Людям, которые не протянули руки помощи, когда у меня уже не было сил поддерживать целостность моей системы...
Я собирательный образ. Совокупность масок и личностей, которыми мне уже никогда не стать.
Во мне так много настоящего внутри, но всем хочется видеть лишь красивую картинку, не докапываясь до самой сути...
Самое страшное - это терять себя без шансов вернуться на исходную позицию, к изначальному варианту...
Утратить подлинники своих истинных мыслей, видеть лишь смесь того, что навязано кем-то другим...
В голове слишком мрачные мысли. Слишком много боли в сердце. Слишком много ран там, где никто не видит.
Я даже себе боюсь признаться в том, насколько неизлечимо больна...
Неземной нежностью. Безответной любовью. Убитыми чувствами. Сломанными линиями на ладони...
Ты никогда не уходишь по-настоящему и до конца не закрываешь за собой дверь...
Всегда остаётся луч света, проникающий сквозь щели, всегда есть последняя капля надежды...
Мы не говорим "Прощай!", мы снова на уровне: "Здравствуй! Ну как ты тут без меня?"...
Я наизусть знаю каждый твой жест и слышу каждый твой вздох...
Мне больше не хочется останавливаться, когда я к тебе приближаюсь...
Думаю, я готова очень многое переосмыслить и изменить...
В этой войне всё равно кто-то из нас проиграет: либо ты потеряешь меня, либо я потеряю свою жизнь...
Я могла бы часами смотреть в твои глаза и каждый раз находить там новые оттенки твоего настроения...
Меня каждую ночь убаюкивают воспоминания о твоей улыбке, тёплой и с привкусом мёда...
Знаешь, мне начинает казаться, что я всё ещё с тобой, потому что мне нравятся те мучения, которые ты мне доставляешь...
Мне не хочется простого банального счастья, если в нём не будет тебя...
Тебя так мало... Так катастрофически недостаточно...
Потому каждая капля твоего тепла так неистово сводит с ума, так сладостно обжигает, так безжалостно пробивает сердце насквозь...
Наверное, только я могу полностью утратить всякий интерес к человеку, услышав слова, которые хотела услышать. Только я начинаю разрушать образ, выстраиваемый неделями, чтобы человек сам захотел прекратить со мной общение и поставить точку в отношениях вместо многоточий. Только я буду всячески пытаться вывести его из себя, капризничать, вертеть хвостом и активно демонстрировать отсутствие интереса к его персоне, как только узнаю получше и пойму, что it's not my type! Я не могу продолжать отношения на прежнем уровне, видя их бесперспективность и бессмысленность дальнейшего общения. Во мне что-то очень сильно ломается, когда нарисованная в голове картинка перестаёт соответствовать реальности. Вся прелесть процесса в неизвестности, я ещё раз в этом убеждаюсь. Нельзя переходить на новый уровень отношений, закрыв глаза и забыв о том, что ты уже разочарована и тебе уже неинтересно. Когда наперёд знаешь, чем всё закончится, что примерно человек скажет тебе завтра, послезавтра и через неделю. Самое ужасное в такого рода отношениях - это предсказуемость. Повторяемость, отсутствие спонтанности и импровизаций - всё это медленно убивает меня и мне становится скучно. Сложно объяснить словами, не вдаваясь в подробности, но иногда схемы, созданные в моей голове, разрушаясь, своими осколками очень больно ранят сердце. Снова убеждаюсь, что лучше не строить планов и не загадывать на будущее. Не проявлять излишней заинтересованности, не говорить громких пафосных фраз, не раскрывать все свои карты... Потому что потом всё рушится так, как это происходит сейчас со мной... What's wrong with me? Почему я не могу просто радоваться и наслаждаться жизнью? Почему я всегда что-то теряю?? I Think I'm Paranoid... And there's no way back...
Я полюбила его, когда мне уже ничего не оставалось...
Жизнь ломалась, небо падало, ниточки путались-обрывались...
Маялась, мучалась, в пропасть срывалась... Будто привязанная, не удержалась...
Сердце сонное словно зажалось... Все осколки, клочки, многоточья разбежались
По всем уголочкам, и мы не сдержались... Не смогли, отпустили себя на свободу,
Без спроса сорвались с места, разрушили грани, стёрли рамки длиною в три года...
Всё смешалось: улицы, лица, невидимые границы, остывшая нежность, твоя забота...
Погоду я помню чётко, остальное как-то не очень... Размыто, обрывками, эпизодически...
Фактически ты спас мою жизнь той холодной осенью-нарочно, случайно, критически...
Логически мыслить уже не выходит-глаза затуманены, датчики шкалят, узлы лимфатические
Не выдерживают нагрузок в отчаянных дозах. Я слишком тобою больна. Статистически...
Ты знаешь, я даже выживу. Может быть... Maybe. Теоретически...
© T_N-Gel
[11.11.2010, 22:40]
Мне кажется, что каждый раз, когда я понимаю, насколько сильно я люблю тебя, я медленно умираю... Я убиваю частицы себя, обещаю больше не пересекать твои жизненные линии, уйти в тень, убежать куда-то очень далеко, но понимаю, что всё это абсолютно бесполезно, потому что ты всегда будешь в моих мыслях, воспоминаниях, снах... Говорят, что люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться вместе... Ты снишься мне слишком часто, и эти сны всегда где-то очень глубоко во мне. Это невероятно сложно - понимать, что сны останутся снами, наши отношения вряд ли перейдут на новый уровень и что-то изменится. Здравый смысл уже давно и настойчиво по ночам кричит: "Stay Away From Him", сердце тревожно напоминает о том, что ему нужны настоящие чувства, а не видимость того, что всё ещё обязательно будет с этим человеком... Наверное, в такие моменты надо уходить: от безысходности, бесперспективности, невозможности быть рядом в том понимании, в котором мне хочется. Мне так надоело, что эти отношения приносят мне катастрофически мало счастья и позитивных эмоций. Слишком малая дозировка, слишком быстротекущие фрагменты, слишком мало возможности быть с тобой настоящей, а не такой, как ты хочешь меня видеть... Я понимаю, что давно пора менять направление своих чувств, но программа всё никак не завершит пересчёт маршрута...
Я заметила очень странную особенность отношений в своей жизни: как только я пытаюсь поставить точку и скоропостижно всё закончить, переключившись на что-то другое, объект моего вожделения, как будто телепатически прочитав мои мысли, активизируется и говорит слова, после которых я при всём желании не могу уйти, хлопнув дверью... Этой мой замкнутый круг уже столь долгое время, так происходит каждый раз аккурат в тот момент, когда я полна решимости оборвать все нити и двигаться дальше. Я ненавижу такие моменты, когда одним словом, одним взглядом ты даёшь мне понять, что это ещё далеко не финал... Что тебе просто нравится играть в эту игру и приносить мне эту боль, чтобы потом я смогла ощутить сладость того, что ты где-то рядом. Жаль, что сценарий всегда один и тот же: попытка всё завершить-определённые поступки с твоей стороны, которые этому мешают - 5 минут идиллии - возвращение к рутине и жизни по обычной схеме. Как ты чувствуешь эти моменты, когда я наиболее уязвима и беззащитна? Как понимаешь, что здесь и сейчас одно твоё слово изменит всё и вернёт меня в этот замкнутый круг, из которого мне, кажется, никогда не вырваться???
У меня на запястье рана от несбывшихся отношений...
Непринятых решений, пропущенных вызовов, несовершённых движений...
Украшений дарить не надо - лучше верни мне мою улыбку взамен всех головокружений...
Поражение ещё не значит, что время сдаваться. В самый раз подниматься с колен, забываться...
Не сбываться - это уже твой отличительный признак. Словно призрак, которому нужно сорваться...
Операция по трансплантации моего сердца прошла провально. Ты так неоригинально, забыв припарковаться,
Говоришь "Прости меня, зая"... И неважно, что я замерзаю и ненавижу, когда ты так меня называешь...
Ты же знаешь, но вновь, как на зло, продолжаешь... Увиливаешь, снова играешь, насквозь пронзаешь...
Прозаик назвал бы тебя идиотом. Но кто-то хитрый сказал, что ты меня променял на кого-то...
Погода нынче нелётная. Холодная, в расстроенных чувствах, уставшая, а ещё ведь вчера беззаботная, три года
Жду чуда, сжимаю до треска тонкие пальцы, бью посуду... Знаешь, можно я больше не буду?
Груду камней легче разбить, чем до тебя достучаться. Зайти, удивиться, остаться. Сломаться-
Уже не сдержаться. Финальная стадия, титры, аккорды, твои невесомые аргументы, исчезнувшая гравитация...
Ротация кадров в твоей жизни феноменальна-ты помнишь хотя бы их лица?
Ты знаешь, где выход? Где нужная станция?
© T_N-Gel
[10.11.2o1o, 23:15]
