Индия планирует очистить воды одной из крупнейших рек - Ганги - от загрязнения и промышленных стоков. Правительство штата Уттар-Прадеш объявило, что на проект очистки реки возле городов Варанаси, Лакхнау, Аллахабад и Канпур, которые являются местами массового паломничества, потребуется более двух миллиардов долларов. Японский Банк Международной Кооперации готов выделить кредит на экологическую реабилитацию Ганги. Проект очистки вод реки, почитаемой индуистами священной, подготовлен при участии японских государственных институтов и центров и будет завершен к 2030 году. В последнее время некоторые духовные учителя призывают своих последователей отказаться от погружения в воды Ганги по гигиеническим соображениям. Однако сотни тысяч паломников по-прежнему устремляются в места священного омовениях в городах Варанаси, Аллахабад, Лакхнау и т.д. Индуисты сбрасывают также в воды реки останки умерших родственников после традиционных похорон - кремации.
12 декабря 2008 года исполнилось 184 года со дня рождения Джорджа МАКДОНАЛЬДА (1824-1905), удивительного писателя и необычного священника…
Скачать его книги можно, например, вот тут:
http://www.logrys.net/Books/LitF/MacDonald/Personal.htm
http://www.olshanik.net/index.php?mod=pages&page=macdonald
«Ты попробовал, что такое смерть, — сказал Морской Старец.
— Тебе понравилось?
— Очень, — признался Мшинка. — Смерть лучше жизни.
— Нет, — отозвался Старец, — она всего лишь следующая жизнь…» (Дж.Макдональд. «Золотой ключ»).
Когда-то в России и правда жило беспечальное юное поколение, которое улыбнулось лету, морю и солнцу - и выбрало «Пепси».
Сейчас уже трудно установить, почему это произошло. Наверно, дело было не только в замечательных вкусовых качествах этого напитка. И не в кофеине, который заставляет ребятишек постоянно требовать новой дозы, с детства надежно вводя их в кокаиновый фарватер. И даже не в банальной взятке - хочется верить, что партийный бюрократ, от которого зависело заключение контракта, просто взял и полюбил эту темную пузырящуюся жидкость всеми порами в своей разуверившейся в коммунизме души.
Виктор Пелевин - «Поколение П» (1999)
Вполне себе логичный бред. Основная мысль - что все вокруг есть глобальный заговор - не нова, безусловно, но данная реализация выглядит довольно свежей. Особенно про нарисованных политиков забавно.
Кстати, книгу хотят экранизировать, фильм обещают в следующем году.
Небольшая подборка фото-приколов о нашей любимой и родной милиции.
Смотрим, читаем и узнаем больше о наших стражах порядка))
[600x412]
1. перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
2. кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
3. уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
4. вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
5. спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
6. недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"
7. играть в чехарду с горбатыми старушками
8. кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
9. "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
10. интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
11. узнавать нужен ли проездной на моих глистов
12. "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
13. называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
14. когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
15. в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
16. входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
17. агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)
18. поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да не так... дай сюда"
19. кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
20. загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
21. интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
22. на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
23. сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
Ржал)) Пожалуй, лучшее из всего креатива на тему кризиса))
Смотреть обязательно!
[600x399]
"А почему?", - спросите вы. Ответом на этот вопрос служит нижеследующий ролик. А так же отличное высказывание Колесникова:"Члену партии «Единая Россия» не стыдно быть не компетентным в политике". У Виктории Лопырёвой есть все шансы, в общем, "Голосуй или проиграешь", как говориться)).
Отсюда http://tikandelaki.livejournal.com/22889.html
Думаете, ваш любимец - чудесное, ласковое и безобидное животное с милыми повадками? Сундук, тебе обратить повышенное внимание!!!!
Фигушки. На самом, он хочет вашей смерти.
[600x287]
[показать]1. Выходя за пределы двора, одевать бронежилет и каску не нужно.
2. Постоянно ходить с личным оружием не обязательно.
3. Выходя в туалет не нужно предупреждать жену, что если я не вернусь через
5 минут, ей необходимо поднять по тревоге резервную группу и освещать местность минометными минами.
4. Заходя на кухню не нужно искать, где расписаться и куда выбрасывать посуду.
5. Ложась спать - не нужно пистолет класть под подушку.
[показать]- Мы можем узнать, когда вы лжете, - продолжал Тагобар. - Вам придется плохо, если вы будете говорить неправду. Так вот, как ваше имя?
- Теофилус К. Гасенфеффер, - вкрадчиво произнес Магрудер.
Зендоплит взглянул на задрожавшую стрелку и медленно покачал головой, переводя взгляд на Татебара.
- Это ложь, - сказал Тагобар.
Образец кивнул.
- Ну, конечно. Славная у вас машинка!
- Хорошо, что вы признаете высокие качества наших приборов,- мрачно произнес Тагобар. - Ну, так как же вас зовут ?
- Эдвин Питер Сент Джон Магрудер.
Джонс Гордон - «Честность - лучшая политика» (Randall Garrett as David Gordon. The Best Policy (1957))
Замечательный рассказ. Землянин попадает в лапы (клешни?) пришельцев в качестве подопытного образца. Он один на мощном корабле, полном чужаков. Причем каждое его слово проверяют на детекторе лжи. В этой ситуации у него только одно оружие: честность.
Рэндалл Гарретт писал под многими псевдонимами, поэтому сложно было найти оригинальное название и информацию о настоящем авторе.
Вот такие вот правильные машинки оранжевого цвета с накуренными глазами (фарами) делает доминиканец, по имени Фредди. Сейчас он переселился в Лас Вегас, но иногда приезжает в свой родной город, в Лас Теренас, на вот таком агрегате. Реальный девайс, не правда ли? Отрывает куски асфальта с мясом…
[показать]
Как ни странно, в Доминикане очень сложно найти «туннели» для ушей. Все, кого я спрашивал, заказывали свои из Америки или добывали их какими-то ну совсем хитрыми и умопомрачительными способами. Машка (![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=3){kind=small}
bustedhomsted), вернувшись из России, мне привезла всего один 4 миллиметровый туннель (непонятно правда почему) и один конус… Теперь мне придется искать еще один здесь в Доминикане ;). Очень сильно помогал при всей процедуре крем со странным названием «Спасатель», привезенный Машкой, опять же, из России. Фото by Анжелика.
[показать]
Это цитата сообщения Georgy_Swami Оригинальное сообщение
Рассказ Льва Толстого "Три старца"
Л.Н. Толстой
ТРИ СТАРЦА
А молясь, не говорите лишнего,
как язычники: ибо они думают,
что в многословии своем будут услышаны.
Не уподобляйтесь им: ибо знает отец ваш,
в чем вы имеете нужду, прежде вашего прошения у него.
(Матф. VI, 7, 8)
Плыл на корабле архиерей из Архангельска-города в Соловецкие. На том же корабле плыли богомольцы к угодникам. Ветер был попутный, погода ясная, не качало. Богомольцы — которые лежали, которые закусывали, которые сидели кучками — беседовали друг с дружкой. Вышел и архиерей на палубу, стал ходить взад и вперед по мосту. Подошел архиерей к носу, видит, собралась кучка народа. Мужичок показывает что-то рукой в море и говорит, а народ слушает. Остановился архиерей, посмотрел, куда показывал мужичок: ничего не видно, только море на солнце блестит. Подошел поближе архиерей, стал прислушиваться. Увидал архиерея мужичок, снял шапку и замолчал. Увидал и народ архиерея, тоже сняли шапки, почтенье сделали.
— Не стесняйтесь, братцы, — сказал архиерей. — Я тоже послушать подошел, что ты, добрый человек, рассказываешь.
— Да вот про старцев нам рыбачок рассказывал, — сказал один купец посмелее.
— Что про старцев? — спросил архиерей, подошел к борту и присел на ящик. — Расскажи и мне, я послушаю. Что ты показывал?
— Да вот островок маячит, — сказал мужичок и показал вперед в правую сторону. — На этом самом островке и старцы живут, спасаются.
— Где же островок? — спросил архиерей.
— Вот по руке-то моей извольте смотреть. Вон облачко, так полевее его вниз, как полоска, виднеется.
Смотрел, смотрел архиерей, рябит вода на солнце, и не видать ему ничего без привычки.
— Не вижу, — говорит. — Так какие же тут старцы на острове живут?
— Божьи люди, — ответил крестьянин. — Давно уж я слыхал про них, да не доводилось видеть, а вот запрошлым летом сам видел.
И стал опять рассказывать рыбак, как ездил он за рыбой, и как прибило его к острову к этому, и сам не знал, где он. Поутру пошел ходить и набрел на земляночку и увидал у земляночки одного старца, а потом вышли и еще два; покормили и обсушили его и помогли лодку починить.
— Какие же они из себя? — спросил архиерей.
— Один махонький, сгорбленный, совсем древний, в ряске старенькой, должно, годов больше ста, седина в бороде уж зеленеть стала, а сам все улыбается и светлый, как ангел небесный. Другой ростом повыше, тоже стар, в кафтане рваном, борода широкая, седая с желтизной, а человек сильный: лодку мою перевернул, как ушат, не успел я и подсобить ему, — тоже радостный. А третий высокий, борода длинная до колен и белая как лунь, а сам сумрачный, брови на глаза висят, и нагой весь, только рогожкой опоясан.
00 (04:12:17 16/10/2008)
короче слушай прикол
00 (04:12:56 16/10/2008)
полгода назад я подруге, немке из хессена что то втирал про нацизм и прочие правильные вещи
00 (04:13:15 16/10/2008)
она должна была доклад писать в институте своем, и тему никак выбрать не могла
00(04:13:27 16/10/2008)
а у нас с ней тема зашла о летающих тарелках рейха)))))
00(04:13:38 16/10/2008)
я ей грю мол напиши про них лучше)))
00(04:13:52 16/10/2008)
дал фотки, там летающие тарелки в свастиках все утыканые))))
00(04:13:59 16/10/2008)
ну прикололся короче
475336298 (04:14:19 16/10/2008)
00 (04:14:20 16/10/2008)
а она же немка)) она прикола не поняла и написала доклад...фотки прикрепила и защитила))))
475336298 (04:14:33 16/10/2008)
класссссс )))
00(04:14:34 16/10/2008)
все педантично по немецки так
Кризис вероломно атакует нервы.
Да, не позавидуешь сейчас этим ребятам...
[610x406]
[показать]