Послепраздничное

      Рубай Хайям свои Рубаи! 
      Припомню пару помирая…
     Сползая медленно по краю
     Облупленной двери сарая.
    Я слышу, ты поешь, стараясь
    Из образов и смысла завязь
    Не нарушать. Осознавая, 
    Что голова моя больная
    Не от того , что разрубая
    Дровишки у дверей сарая
    Я обушком ее задел,
     А просто перепил вчера я
    Мораль, рубая таковая: 
    Вино не водка – это зная
    Не позабудь про опохмел.

Смотреть это видео

Мой хороший друг Александр Полубояров сделал  хороший клип наниме на мою новую песню. Надеюсь Вам понравится.

                 Умер мужик, но через пять минут вновь воскрес. Удивленные врачи спрашивают, что он видел на том свете. Мужик отвечает: «Мне Бог исключение сделал, показал и рай и ад.» Врачи спрашивают: «Ну и как там, в аду?». «А там такой огромный бесконечный стол с самой роскошной едой, какую я когда-либо видел, а за столом этим сидят грешники жутко голодные, смотрят на еду, слюни пускают, а ни кусочка съесть не могут.». «Им что же ничего со стола взять не разрешают?» «Почему не разрешают, разрешают», - отвечает мужик. «А что ж тогда они голодные сидят?» «Да у них руки в локтях не гнутся, вот такое им вечное мучение» «Н-да-а-а…,- удивились врачи и спрашивают, - А в раю как?» «А в раю такой же огромный стол с роскошной едой. За столом сидят праведники и у них тоже руки в локтях не гнутся» «Как, неужели они тоже голодными сидят?» «Нет, - отвечает мужик, - они кормят друг друга.»

Привет всем.

Знаете, один из моих самых любимых анекдотов про Моисея? Спускается он с горы Сенай и говорит:"Евреи! У меня для Вас две новости одна хорошая, другая плохая - с какой начать?"

Евреи :"Начни с хорошей..."

Моисей:"Сошлись на десяти... а плохая... прелюбодеяние вошло..."

Выписка из главы «О БЛУДЕ» Православный Епитимник.

"...Лобызания восчувственные - всё едино суть грех. Смотрение пустое на бабу, не только нагую, но и оболочённую, тоже суть грех, ибо глаз паскуден делается и одежду пронизывает…
Касания пакостные - чёрта ласканье. Всё то к рукоблядству ведёт и проливанию семени на землю неплодородную, за то шестьдесят дней поста в сто сорок поклонов в день.
С бабой связь только за венцом невозбранна. Но и кого отец оженит в сей год, надо помнить, что в посты установленные и великие праздники, а ещё по средам, пятницам , субботам и воскресениям нету для мужа жены.
Держите чресла свои в тяжести, а срамной уд в голоде, чтобы, алкание его превозмогая, беса в душе уморять.
И с женой на ложе возлегая, нательный крест снимать надобно и образа занавешивать, ибо заповедано нам плодиться и размножаться, но не заповедано срамом услаждаться, и семя своё испуская, читайте канон, а не беснуйтесь.
Брачные узы, непотребству, воли не дают и всё что дозволяют, - только чад зачинать, а потому всё, что без зачатия, то богопротивно.
За блуд непотребно естество в рот и супругам десять лет поста епитимья. Как же и блуд жене в срачный ход, что содомии подобие есть.
И нет другого положения, как муж на жене, ибо если жена скотски стоит, а муж её сзади, то значит, он на жене как на кобыле бесово поле вспахивает, и епитимья обоим сорок дней поста с сорока поклонами.
А ще жена мужа сверху седлает, то сатана его седлает и понужает, и богопротивно то превосходство жены над мужем и за тот грех обоим пост пять лет...."

И как мне жить после этого?

Слушать этот музыкальный файл

 Стихи Анны Лысюк. Поэтесса бард. Это ее песня. Мне очень понравились стихи и совсем не понравилась песня. Я решил ее переделать с позволения автора. Вот что получилось.

Где-то дует снежный ветер
над поверхностью земли,
только слышится тревожно из далИ, —
Натали...

Талые свечи —
в дом, от дождя...
Лиственный вечер —
в грудь, шелестя...
А на рояле
женский портрет.
Это не ты ли?
Господи, нет...

Черные фраки,
красный узор.
Близок к отваге
Пристальный взор.
Пальцы застыли,
сжав пистолет...
Это не я ли?
Господи, нет...

Лунная стежка
с красной строки...
Тает морошка
возле щеки.
Сгорбился в яви
стан-силуэт...
Это не ты ли?
Господи, нет...

Голос мой — грешник,
по полю дым...
Странен насмешник
лицам святым.
Губы — пустыни
выжженный след...
Это не я ли?
Господи, нет...

 Если захочется послушать оригенальную песню , то это можно сделать тут

http://anna-lysyuk.narod.ru/linkssongs.html Песня "Натали" (Там , кстати есть много других хороших песен.) (Да, еще Анна свою песню поет от лица женщины, по этому  я вынужден был поменять в тексте с ее разрешения "ты ли" на "я ли"  и наоборот. От этого пострадала рифма, но выиграл смысл и настроение. )

 PS Сразу хочу сказать, для того , что бы понять о чем песня нужно очень внимательно читать текст песни и думать.... Смысл точно обнаружится:))). Намекну, что в основу положен трагический факт из жизни одного всеми любимого в России человека.

                 Всем привет!

          Стихи , на котрые написана песня мне впервые показала _Sveta_net_, за что ей отдельное спасибо. Я уверен все в этом мире не случайно. Встречи в виртуальном пространстве тоже. .

 Автор  Андрей Дементьев.

Выхода нет.
Есть неизбежность...
Наша любовь —
Это наша вина.
Не находящая выхода нежность
На вымирание обречена.

Выхода нет.
Есть безнадежность
И бесконечность разомкнутых рук.
Мне подарил твою нежность художник,
Чтобы спасти меня в годы разлук.

Видимо, ты опоздала родиться.
Или же я в ожиданье устал.
Мы — словно две одинокие птицы —
Встретились в небе,
Отбившись от стай.

Выхода нет.
Ты страдаешь и любишь.
Выхода нет.
Не могу не любить.
Я и живу-то еще
Потому лишь,
Чтобы уходом тебя не убить.

В общем все предсказуемо.... но на мой взгляд получилась не плохая песня.

Помолимся за родителей




Очень мне нравится эта песня.Автор текста (слов): Губин К.
Композитор (музыка): Павлиашвили С.
«Если у нас на Кавказе еще живы традиции почитания родителей, то здесь, в России, подчас творится полнейший беспредел», – вот так сказал Сосо Павлиашвили и он прав.
«Я бы не хотел, чтобы мою песню люди воспринимали как посвящение лично моим родителям или лично моим знакомым. Смысл ее намного шире: каждый человек, который живет среди нас, кем-то рожден. И даже если родителей нет в живых, или как-то сложно с ними выстраиваются отношения, пусть сердца людей будут полны веры и чистоты. Помолимся за родителей, чтобы установить живую духовную связь поколений. Помолимся. Чтобы дети наши помнили нас всегда. Помолимся, чтобы не рвались родовые связи, а жизнь продолжалась, как эстафета от одного доброго человека к другому. Родительская любовь не имеет срока и не имеет нации. Это одна из вечных опор, на которых держится мир», – говорит артист.

               Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
               стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом      выдаёт  продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и плюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и плюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам ( как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

              В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
             1. Инновационный
             2. Консультационный
             3. Аннигиляция
             4. Трансатлантический

        ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
        1. Калькуляционный
        2. Плохоскоорденированный 
        3 .Экзистенциональный
        4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь с..ь на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать [470x275]

В рождество вернулся муж !
Пьян, обкуренный как уж.
Грусть, усталость на лице и помада на яйце.
Нет ключей от иномарки, партмоне и зажигалки.
А жена : "ходил к блядям?"   Нет. колядки пел людям !!

Честно стырил с одного форума.

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3.Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5.Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся

После очередной проделки своего трехлетнего сына сочинил стишок .

Мчится, мчится паровозик по огромному ковру. 
Литьевые батарейки вместо пара у него. 
А в вагончике матросик, рядом синий кенгуру. 
По моей узкоколейке уже сорок пять кругов. 
 
Мимо бесполезной дрели и помады раскладной - 
Ею чудо бегемота на обоях рисовал. 
Не лежать же день в постели, раз сказали, что больной? 
Дрелью тоже поработал! Я ей гвозди забивал. 
 
Папа скажет: я помощник! К стенке здорово прибил 
Эти мамины сандалии! Можно гвозди насыпать. 
Мама скажет: я художник! Бегемотик очень мил. 
Шоколадные медали - сразу вручат штучек пять. 
 
Мчит сквозь время паровозик по огромному ковру, 
И все так же батарейка вместо пара у него. 
У сынка сопливый носик, лоб горячий поутру. 
Только я теперь Андрейку не оставлю одного.:))

 

Посмотрел я тут Биовулфа, на большом экране в 3D кинотеатре.

Чего то меня это так впечатлило, что я даже песню написал. Навеяло..

Отступись от меня, заповедная боль.
Покарай иль прости,
Не неволь.
Не неволь
Мою душу на этом пути.
Дай самой отцвести.
Твой усталый король
Слишком пьян -
Для любви не ахти.

Открестись от меня, мой сердечный там-там.
Аритмичной синкопе твоей
Я воздам,
Я воздам
Песней холода злых снегирей,
Чтоб та вилась за ней,
По чужим городам
Отстучала свое
И ждала у дверей.

Отшутись от меня, горе-валокордин.
Я тобою продрог
До седин.
До седин
Непосилен твой горький оброк.
Я терпел, сколько мог.
Твой король нелюбим
От того, что к себе он
Подчеркнуто строг.

Вы - родом из СССР, если:
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник;
- если приставить к луне палочку, можно сразу узнать растет она, или убывает;
- знаете что заливная рыба - это гадость;
- помните, что такое миелафон;
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт";
- если ваш знакомый говорит, что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?";
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам";
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба";
- знаете что людей губит не пиво, а вода;
- что Оливье это не француз такой, а салат;
- помните кто умер 21 января;
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?";
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай;
- когда упоминают Дюма, в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло";
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши. Наши - советские!
- увидев толпу людей в коридоре спрашиваете - кто крайний?;
- будучи за границей, из русских песен готовы спеть "Катюшу" и "Союз нерушимый";
- даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и любит дураков;
- при снятии денег идете не в банк или банкомат, а в сберкассу;
- вы все еще верите в светлое будущее;
- на новый год всегда покупаете мандарины, делаете тазик оливье и покупаете много водки;
- уверены, что валюта бывает и жидкой;
- слова "ну, поехали" не связаны для вас с поездкой;
- твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд;
- еще помните, что надо ответить на "партия сказала надо";
- знаете минимум 5 способов приготовления крепких спиртных напитков в домашних условиях;
- считаете пятницу праздником перед выходными;
- чистые алюминивые ложки в столовой считаете хорошим сервисом;
- знаете дословную расшифровку аббревиатур - ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК КПСС, КПЗ, НКВД, ГУЛАГ, и т.д. и т.п.;
- при обращении к милиционеру говорите "командир", "товарищ сержант" или "гражданин начальник";-
- помните как правильно завязывать пионерский галстук;
- с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было;
- не забыли фамилии тех, кто первыми водрузил флаг на Рейхстаг в 1945-м;
- и вам иногда все еще хочется туда вернуться...

Авторская песня для меня, это как жена, которую я люблю и посвящая ей время , оказываю знаки внимания, а она платит мне взаимностью. Т.е. когда у меня наконец случается песня или просто какая –то красивая композиция, я счастлив. И поверьте, это не просто слова. И может быть, ни в какие другие моменты я не бываю, счастлив так., как в этот миг. Признаюсь, несколько раз, я даже плакал от счастья. Потому, что твое душевное состояние настолько одинаково с тем, что поешь и играешь, что возникает резонанс и просто срывает с катушек нервную систему.
Я начал учится игре на гитаре в 1988 году. Первую песню , как сейчас помню написал про Робин Гуда. С тех пор прошло почти 20 лет, я никогда не вращался в бардовской среде, и даже бардом себя ни когда не считал. Я успел поиграть в группе, но большого удовольствия мне почему-то это не принесло. Толи потому что мои песни превращались в чудовищное нагромождение звуков, толи от несерьезного отношения моих друзей музыкантов к этому занятию. Теперь все они далеки от музыки. Бесшабашная юность прошла, все остепенились, у всех семьи. С музыкой у них покончено.
За годы моего занятия музыкой я понял про авторскую песню несколько вещей. Во первых , ни кому не интересно слушать душевные излияния, какими бы они не были. Люди хотят получить удовольствие от услышанного, то есть во-первых нужно качественно сыграть и качественно спеть, иначе все бессмысленно. Во-вторых , нельзя писаться в домашних условиях. Обязательно должен быть звукорежиссер, лучше профессиональный. На студии лучше не экономить, так же как и на инструменте. Год назад я понял, что гитара, на которой я играл, меня перестала удовлетворять, и пришлось купить другую за 800 $ -Garrison.
Авторскую песню за это и «не любят» в основной массе населения. Все не профессионально. Если хорошие стихи обязательно слабая музыка и наоборот. Если хороший голос, обязательно плохо звучит гитара и наоборот. Почему Олег Митяев столь популярен? Все потому же. В высшей степени профессионал. На этой ноте можно подойти к тому, что это уже и КСП и не АП, а просто Шоу бизнес? Да. Возможно… Но на самом деле , что за зверь такой Авторская песня, ни кто мне ясно не ответил. В ранге Дольсокого, Митяева, Мищуков, Ивасей – это чистой воды Шоу Бизнес. Если Вы за свое творчество получаете деньги и люди их Вам с удовольствием платят- это бизнес.
Во всех остальных случаях, включая мой, это самодеятельность в хорошем смысле слова.
В последнее время я перестал смотреть телевизор, просто потому что жалко потраченное время. Лучше его провести в обнимку с гитарой:).Я позволяю себе хорошие фильмы на DVD потому, что они меня часто вдохновляют на творчество. Иногда мне кажется, что я уже исписался, и все что хотел сказать - сказал. Но почему внутри меня продолжают рождаться какие –то мелодии, слова…?

Слушать этот музыкальный файл

«Фавори» одинокого гобоя,
Согрел столичный метрополитен.
И слышавший его, почти без боя,
В прекраснейший захватывался плен.

Шагов катился шум по переходу
течением стихийных пантомим.
Здесь музыкант, подобно Дон Кихоту,
боролся с безразличием людским.

Срывая шоры с вечно суетливых,
За день уставших дико москвичей.
И, освещая путников счастливых,
Сияли лампы в сорок пять свечей.

Холодный мрамор глух к душевным мукам,
Но шляпа благодарностью полна.
Как хорошо проросшим в душах звукам!
Как музыка Бетховена нежна!

Слушать этот музыкальный файл

Гатчина.

Оторваться от повседневной
Этой жизни, нервной, шальной.
Я хотел бы смерти мгновенной,
И не так чтобы очень больной.

Может быть легкомысленно, скоро
Позабудут здесь про меня.
Мой блаженный, старенький город
Так уютно светел в огнях.

Припев 1:
Мелкой рябью, будто холодом,
Дождь осыпал гладь озер
И омыл с любовью каждый дом,
Крыш очистился ковер.
Да не важно, как потрачена
Его вешняя вода!
Он пролился весь над Гатчиной
И остался навсегда.

В иорданский колодец украдкой
Я монетки на счастье бросал.
И осталось на веки загадкой,
Как без слов он меня понимал.

Так и я догадался когда-то,
Что тревожит его одного.
Он считает себя виноватым
В том, что мы покидаем его.

Припев 1.

Фонари отстоят повсеместно
Службу всенощную по душе.
Город будет писать меня тщетно
На прощание в карандаше.

Я вернусь к нему, он это знает.
Пробегусь вдоль дворцовых оград
Летним дождиком. Пусть засияет!
Пусть возрадуется Приорат!

Припев 2:

Мелкой рябью, будто холодом,
Я укрою гладь озер
И дождем омою каждый дом,
Крыш сверкающий ковер.
Для меня совсем не значимо
Мненье Высшего суда.
Я прольюсь над моей Гатчиной
И останусь навсегда.

анекдотам, конечно не место в дневниках.... но уж больно мне понравилось. Хочу поделиться.
Познер:
- Добрый вечер. Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из Фабрики звезд. Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы Ленинград господину Сергею Шнурову...



Элтон Джон, Николай Трубач, Шура, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отдать своего ребенка в музыкальную школу?

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."



Идет слон по улице, а за ним мужик - дерьмо подбирает. Совки бросает из под ног. Вениками машет. Шваброй жонглирует. Толпа смотрит, любуется. К мужику подходит человек в белом воротничке, с кейсом, радиотелефоном и говорит:
- Классно работаешь, сколько получаешь?
- 50 долларов - отвечает мужик.
- Приходи ко мне в офис, будешь также лихо бумажки со стола на стол перекладывать - я тебе 200 платить буду!
- Ну что же я за каких-то 150 долларов шоу-бизнес брошу?



В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину: пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего, музыканты тоже люди...



- ... Моя любовь сменила цвет.
(из песни Константина Никольского)



Звонит пpогpаммеp на pадио и говорит:
- Поставьте мне песню гpyппы Любэ пpо загpyзкy компьютеpа.
Ведyщий:
- Что-то я не помню y гpyппы Любэ такой песни, напомните текст!
Пpогpаммеp:
- Com.bat батяня, батяня Com.bat


Группа Ленинград написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось


Юрий Лоза подал в суд на группу "Чайф".
Что это за песня: "А по щекам хлещет Лоза, возбуждаясь на наготу"?


Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!



Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее коллеги.


Певица Земфира утверждает, что обнаруженное у нее рассыпчатое вещество белого цвета является стиральным порошком.
По-видимому певица собиралась заняться стиркой в три часа ночи в туалете одного из ночных клубов города.

Приезжает группа "PRODIGY" в Киев,у трапа самолета стоит гарна дивчина в национальном костюме с
ленточками, в руках каравай с солонкой сверху.
Кейт Флинт выходит из самолета, подходит к ней, затыкает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и
говорит:"НАС ТАК ЕЩЕ НИГДЕ НЕ ВСТРЕЧАЛИ "



- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.

Новости шоу-бизнеса.
Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон - грудь!
Селин Дион - голос!
Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!



Рок группа "Танцы минус" написала саундтрек к мультфильму "Побег из курятника". Песня называется "Зачем топтать мою любовь".


Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один день без Сергея Зверева". Они настоятельно просят руководство телеканала,
чтобы эту программу транслировали каждый день.

Для участия в проекте "Дом-3"
отобрали группу молдован.
Они плюнули на любовь и за месяц
отстроили целый квартал!

Из Истории...
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной.
Но с помощью одной струны, он сыграл концерт.
Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного.
Но с помощью одного пальца, он вышел и…показал всем, что концерта не будет!



Ксения Собчак выпустила свою новую книгу "Стильные штучки Ксении Собчак".
В ней, в частности, рассказывается как нужно правильно запрягать лошадь, водить ее в ресторан и покупать в бутиках попону и сбрую по последнему игого моды.

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером
того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Далее от лица Резерфорда.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как
этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного
арбитра. Выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с
барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную
высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением
знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических
законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько
решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного
срока.
Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2,
вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал,
что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту
барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и
делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его как маятник, определите величину гравитации у
основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру
шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии".
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего
зданием и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи, основанного на разнице атмосферного давления у основания
здания и на его крыше. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ
мышления.
Этим студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 года.

За пыльною рамой, приличья презрев,
Ветрище осенний становится нервным.
Ему надоела аляпистость древ,
Есть время подумать откланяться первым.

В застольном угаре, постылый базар.
В родную строну у людей нету веры….
В глазах пустота, изо рта перегар.
Сейчас извинюсь и откланяюсь первым.

Зачем в пыльный воздух, слова сотрясать?
Оратором был я всегда неумелым.
Здесь самое главное не опоздать,
Чтоб кто-то другой не откланялся первым.